Анекдоты про американцев и русских
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы принимали специальные препараты, содержащие 50% воды. Наши брали больше воды, потому что в водке ее 60%.
Американцы угрожали русским: — Вот мы запустим для вас нейтронную бомбу, вы вымрете все живые существа, а все ценности останутся! Русские отвечают: — А мы запустим батальон офицеров с приказом — у вас все живое и все ценности исчезнут!
В ответ на свой неисправный спутник, сбитый американцами, Министерство обороны России решило сделать обещанный асимметричный ответ и сбило работающий американский спутник-шпион.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются недавними достижениями. — Наш парень в момент травмы поранил парня, мы вставили деревянные со специальной конструкцией, видать все идеально! Русские: — А у нас есть бык, который случайно кусается, мы ему вымя зашили, так он теперь с четырьмя молочниками сразу сексом занимается! Американец: — Но это же полная чушь! Русский: — И пусть твои придут с деревянными глазами и посмотрят!
В Москве идет американский турист с гидом и говорит: — У вас все здания такие маленькие, например, этот дом был в 10 раз больше! — Естественно, это психиатрическая клиника.
Там сидят русские американцы и японцы. Мы выпили по первой:- Американские:- У нас есть ракеты, поэтому дальность полета 3000 км и радиус поражения 1 м. Все: — Да! Японец: — А наши небоскребы строятся в 100 этажей, и лифт поднимается за 3 секунды. И без перегрузок. Все да! Русский: — А у меня есть друг Вася, так у него на x*y 7 попугаев и так тонут, притягиваются. Мы выпили по второй. Американец: — и наши пассажиры на самом деле имеют радиус поражения 100 метров. Все: — Да! Японец: — и у нас есть лифты до 50-го этажа, все хорошо, а потом начинаются перегрузки и мусор. Все да! Русский: — А мой друг Вася так на нем на x*y 7 попугаев, ну, не пьяный, но есть. Мы выпили по третьей: американской: — и наши пароли либо не взлетят, либо взорвутся в моей. Все да! Японец:- А здесь эти лифты никогда не работают на 100-м этаже. Все да! Русский:- А мой друг Вася так на своем х*е 7 попугаев, которые сидят такие увядшие, сидячие, а у последнего еще и лапка отваливается все время….
А теперь я прощаюсь с вами. После рекламы вы найдете спортивные новости, прогноз погоды и новый любимый раздел — «плохие новости из Америки».
Поезд « красная стрелка», купе, в американском и российском купе. Русский за столом бутылка водки, американец машет рукой. Зациклились на одиночках… Америка вышла сухой из воды и давай хвастаться: — Наша медицина далеко пошла! На днях у нас на сотом этаже небоскреба любовница от мужа, он поблек, сломался, сопит, глаза уже поднял… Врачи ему пластиковые глаза вставили — видит один в один! Русская обстановка«лобастого» И он говорит: — Наша медицина тоже широко шагает… на днях в нашей деревне бык прыгнул на корову и раздавил ей яйца. Вместо яиц наш ветеринар прикрепил к нему вымя, и теперь бык и коровы осеменяются и дают молоко… Америка: — Да, не может быть! Кто это видел? Русский, вытирая рот рукавом: — и ваш х*й с пластмассовыми глазами…
— Президента убили в США — Черт, и они прыгнули сюда!
Завтра американцы собьют спутник. А наши должны попытаться случайно сбить ракету, которая собирается сбить спутник. Тогда извинитесь…
Американские туристы приехали в Россию, решили пойти в лес, пособирать грибы, только войдя в лес встретили медведя, американцы все пути в лесу … а чуть дальше в лесу стоят обычные русские мужики, ну как в природе, никому не мешают… вдруг из чащи выбежала толпа американцев, и в их массу врезались, все разбежались и снова исчезли в чаще. Ну, мужчины отстали от них, догнали и как начали бить всех, били до тех пор, пока последний американец не выдохся, и они снова сели отдохнуть. И один человек говорит другому: «Эй, а тот американец, который был в шубе, вел себя прилично…».
Американец: — Если вы такие умные, то почему вы такие бедные? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой глупый?
В общественном туалете мочатся американец и русский. Русский прокололся и пошел к выходу, а американец вслед ему сказал: «Меня в школе учили после мытья рук!». Русский: «А меня учили не писать!
Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Россияне и американцы спорят о демократии. Американец: — У нас есть — Демократия! Я могу кричать перед Белым домом « Буш урод! ». Русский: — Я тоже могу кричать « Буш урод! » на Красной площади.
— Почему у нас все засекречено? — Чтобы американцы не поняли, насколько мы далеки от них.
Русский, британец и американец сидят на бревне. «Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная». «А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как лань». ‘ Русский думал, думал…- «Я не помню, — говорит он, — но какой-то скот тоже…».
Каким-то образом они устраивали автомобильные гонки. Американец поднялся на вершину «Маккларене», итальянский на «Феррари», а русские посадили дядю Васю на старый «Запорожце». В общем, они начали. Пока они набирали разгон, дядя Вася тихонько успел прицепиться к американской машине. Далее мы даем сообщения американскому гонщику нашему боссу: — Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте — Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте — Скорость 400 — итальянец отстает, русский на хвосте — Скорость 600 — итальянец отстает, русский все еще на хвосте. Затем из-под старого казака повалил густой дым. Американец: — Босс, босс, приближается издалека! Русский включает реактивные двигатели!
Американская разведка посылает своего агента, чтобы выяснить, какие военные объекты находятся в окрестностях Москвы. Ему были предоставлены подробные инструкции. Агент ушел из леса, голодая, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, прислали второго агента. Он также благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Они раздавили его там. ЦРУ проанализировало все ошибки предыдущих резидентов и дало новому агенту самые подробные инструкции: никаких пирогов, не ездить на общественном транспорте. Передвигайтесь только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, поехал. Водитель спросил: — Куда вы едете? — Я там, где больше людей. -Он потом, возле отдела вина и воды. Только он подвел его к винной воде, как двое небритых вскакивают и кричат: — Вот он — третий! Агент упал замертво.
Русский и американец говорили об автомобилях. «Когда я в хорошем настроении, — сказал американец, — я предпочитаю ездить на легком автомобиле!» Если я чрезмерно занят или возникает много проблем, тогда я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!»Ну, у нас все проще, — говорит россиянин, — Если настроение очень хорошее, то можно ездить на желтой машине с синей полосой. «Если плохое самочувствие, то машина будет белая, а полоса красная. А еще я однажды ездил за границу. Но только на танке!
Для американца, принимающего восточную медицину — алкоголь с чесноком, самая большая проблема — отбить потом запах чеснока, для русского — потом отбить запах алкоголя.
Анекдоты про американцев. Анекдоты про американцев Смешные анекдоты про китайцев и русских
Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.
Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов и раздал землю всем желающим. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили.
2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали.
3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «хуя» наш бункер был взломан за 3 минуты и распространен на всю пи@ду. Он был безвкусным, но всего было достаточно.
Национальная сборная по сотовому спорту для русских и …
Всемирный конгресс хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются.
Немец:- Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.
Русский: — А мы нашего пианиста раздавили прессом, так мы 12 часов собирали осколки костей и восстанавливали кисти, так через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.
Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас. Все было в куче, остался только окурок, да и тот от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Он сказал царю, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «пещеру смерти», тот отдаст свою дочь жене.
Немец пошел к BMW, вдруг выбегает дьявол и говорит: — Отойди, остановись!
Немец остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Американская поездка в джипе снова закончилась.
-писать, останавливаться. Американец остановился, дьявол съел его.
Питетрусский на грузовике, дьявол снова выбежал: — Пишу, СТОП.
Русский ответил: — Да, хоть оправдывайся, у меня тормозов нет…
Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах
Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет.
Американец сделал армейский нож, англичанин — топор, а русский — картину Памелы Андерсен.
Через неделю у русского появились нож и топор.
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.
Француз спрашивает Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог.
Француз: — Извините, я не буду жить!
Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет богаче и процветающей?
Бог: — Через 40 лет.
Простите, я не буду жить!
А когда моя страна богата и процветает?
Бог: — Прости, я не буду жить!
Анекдоты о русских и немцах
Американец, француз и русский спорят — кто смелее? — Мы, американцы, разыгрываем десять машин, а у одной из них нет тормозов, и она мчится по горной дороге. Затем парень лежит в больнице, и остальные девять навещают его.
— И мы собираемся во Франции в количестве десяти человек, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.
— А у нас в СССР еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты и все знаем, что один из нас — доносчик.
— А потом? — Потом садятся девять, и один приносит программы.
На необитаемый остров попали русский, немец и англичанин. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.
Немецкий язык.
Английский: — Стакан виски и дом.
А русский: — Ящик водки и эти две спины…
Американские, русские и немецкие были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.
В американской — The New York Times: «Ford Carguors объявлен победителем китайского социалистического соревнования…».
Россиянин читает в «Правде»: «Следующие столкновения на польско-китайской границе…».
Немец читает в Spiegel: «Поздравляем нашу дорогую бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-летием!».
Анекдоты о русских и американцах
Есть американские и российские. Американец спрашивает. Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в сам дом.
Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на вас: — Кто стер пульт управления!
Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Кто вытер пульт?!
— Но в Америке не принято разговаривать с офицерами в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, твоя мать?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кочан, спрашивает: — А ты, русский хлеб ешь целиком?
Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из двойника, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бурдюки с вареньем?
Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!
И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования?
Американец: — Конечно, мы его выбрасываем.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
И мы делаем русских русских, и мы продаем их России, и мы продаем их русским русским.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили повеселиться и впустили в школу трех свиней. На них были нарисованы цифры 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.
Новый русский на банкете в Штатах: ешь и пей все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
— Как тебя зовут? — Смит.
Я не хочу.
— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.
— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я — ем! Когда я не хочу есть, я не ем! — Ну, ты прямо как животное!
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:
Наши археологи провели раскопки на глубину 10 метров и обнаружили медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! Аплодисменты в зале. Американец встает и говорит:
Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит:
Наши археологи провели раскопки на глубине 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Анекдоты про русский и немецкий языки
Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:
Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.
Мой дед рассказывал мне, что они шли по одной улице в Сталинграде три месяца, но так и не увидели ее конца…
Если исходить из принципа: кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают в Европе лучше всех, а немцы — хуже всех.
Дедушку, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по туристической путевке в Германию. В посольстве дедушка заполнил анкету, и там были такие вопросы:
Дата последнего визита в Германию. Он писал: Апрель — май 1945 года.
Вид транспорта, использованный для посещения (подчеркните, если уместно) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.
Дед все опустил и написал: Танк Т-34!
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Я иду есть. И сказал он ему: — Меня зовут Иван. Итак, маленький советский мальчик раскрыл немецкого шпиона.
В роддоме смешали детей итальянца, русского, немца и эстонца. Мы начали разбираться: сначала к детям подошла итальянка и стала аппетитно накручивать спагетти на вилку. Смотрите — ребенок дергает за ручки. Мать берет его.
Эстонский язык. Откуда вы знаете, что это ваше?
Русский: — А потому что когда немец сказал «Хай Гитлер», у меня кулаки сжались, и ваще херня.
Мне жаль, но я сожалею.
Суровая зима сорок первого года. Битва под Москвой. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец встает и забирается обратно в горящий бак.
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
«Это наша страна, — отмечает мой отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.
Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за пятнышко? «Это Германия», — отвечает папа. «Папа, видел ли Гитлер эту карту, когда хотел вторгнуться к нам!
— Ширлиц, ты что, русский, почему не кусаешься — Мюллер, мы же немцы, люди злые!
Штирлиц роется в машине, пытаясь ее починить…
Мюллер: — Штирлиц, вы офицер российской разведки! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину сами, они отправляют ее в ремонтную мастерскую!
Однажды утром Штирлиц отправился к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
Штирлиц, прекрати свои глупые шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!
И почему там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представьте себе, в Германии у нас женщина-канцлер, министр иностранных дел — педе@аст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парадов, мы платим деньги евреям и выполняем волю черного человека из Америки! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, Штирлиц — Германия — уговаривает Россию не вступать в войну!
«Действительно, он @ ня какой-то…», — подумал Штирлиц…
Здесь один немец из Facebook поздравил меня с Рождеством и посоветовал не пить слишком много водки. — Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев.
Новые смешные анекдоты
В деревню пришли немцы. Нет никого. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. — Отлично.
Как тебя зовут, дедушка? — Иван.
Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать.
А как ваша фамилия, Иван? — Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.
Пьяный мужчина из далекой деревни обращается к полицейскому на городском вокзале:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добры… — Не товарищ, а господин!
— Извините, товарищ милиционер, будьте вежливы… — Не милиционер, а полицай! — Ой, извините, товарищ милиционер… а что, если немцы давно в городе?
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — Вы партизан?
Она не воевала, но снабжала партизан — привозила им сало, хлеб, молоко… — Да, без еды воевать нельзя…
Но как! Все мои «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Анекдоты про русских и китайцев
Кто-то спросил китайцев, подделывающих автомобили: — Вы когда-нибудь пытались подделать российский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они старались, но все равно наши выходят лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот его спрашивает: — Ну что, выучил русский язык? — Нет… Это довольно сложно.
Почему? — Да, я прихожу на рынок, спрашиваю: «Что это?».
Смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.
В столовую заходит китаец. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — тогда он. Приличный студент, конечно, денег у него нет, и он заказывает: — Чай.
По-китайски так же: — Qiai. Подходящая девушка. Китаец думает: «Ну, девочка! Теперь я закажу что-нибудь толковое!».
И еще девочка — школьница: — Чай.
Третьим приходит такой настоящий моряк: — Морская паста!
Китайцы радостно: — Мацацони па стада!
Китайский вздох: — Qiai.
-Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!
— А нас 150 миллионов! — Ого, да вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Огромная китайская армия тайно пересекает границу и окружает маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китаец входит в деревню и обнаруживает в харчевне кучку русских селян.
Вторгшись туда, он громко объявляет. Мы, храбрая китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? «Нас пятьдесят миллионов!» — удивленно говорит один из мужчин, — «где же мы вас похороним!
Сотрудник ГАИ останавливает водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал 5 км в час.
«Это не имеет значения, ты все равно должен заплатить штраф, иначе меня побьют. У меня просто плохое настроение, а вы заплатите, и оно во мне поднимется.
Водитель говорит: «Давайте я вас рассмешу, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит инспектор ГИБДД).
Знаете ли вы, как Китай решает проблему бездетности? — Нет
— Они приводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и показывают п@пнуху на потолке. Когда все мужчины встают, выходит косильщик и начинает косить…..
Полицейский разражается смехом, а мужчина медленно уходит.
На следующем перекрестке гаишник догоняет крестьянина и говорит ему: — Шутки шутками, но штраф надо платить.
На что мужчина отвечает: «Я тебе больше ничего не говорил». И вы знаете, куда потом деваются все «отходы». — Нет — Значит… Те, кто подлиннее — идут к вам за палочками, а те, кто покороче — за свистками…
В китайской школе. — Я перекинул бабушку через дорогу.
— Врешь! — Запеченные рисовые лепешки …
— Ты снова лжешь. — Она родила… — Ладно, садись.
Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
Знаете ли вы, как сделать такие перчатки? Где-то в Китае есть огромная ванна из латекса, и китайцы всех возрастов окунают в нее руки, сушат их, снимают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг разразилась смехом! Доктор спрашивает: «Что смешного? ‘Я представляю, как китайцы делают презервативы.
Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил». «Да, но мы же один и тот же человек, папа». — Только потому, что мы китайцы, сынок.
Пословицы о китайцах и русских
Бог создал всех людей разными, но когда он пришел в Китай, он устал.
Если в Украине детей носят аисты, то в Китае детей носит саранча!
Китайцы изобрели презерватив — чтобы не иметь детей, а русские изобрели любовь — чтобы не платить деньги.
В России на уроках труда ученики делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.
Когда китайцы сражаются от зоны к зоне, битва видна из космоса.
Секреты китайской кухни. Если ваше блюдо кусается, значит оно свежее.
Бог создал мир. Остальное производится в Китае.
Китайцы — разрушители пословиц. Они опровергли русскую поговорку «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.
14.08.2010 Русские прибыли. С помощью лома и какой-то матери они проникли в бункер за 2 минуты. Распространяется на все pi @ $jules. Это было невкусно, но этого было достаточно.
14.06.2010 г. Прибыли американцы. С помощью своих супертехнологий они проникли в бункер за 4 часа. Они раздавали всем гамбургеры. Это было вкусно, но не для всех — американцы жарили. 14.07.2010 Прибыли японцы. С помощью своих нанотехнологий они проникли в наш бункер за 2 часа. Они раздавали суши всем желающим. Было вкусно, на всех не хватило — японцы съели. 14.08.2010 Русские прибыли. С помощью лома и какой-то матери они проникли в бункер за 2 минуты. Они раздавали всем мочу. Это было невкусно, но этого было достаточно.
Из марсианского дневника: 1 августа японцы прилетели на своих Нано-технологиях в наш бункер на 8 часов и раздали всем, кому суши, было вкусно, но не всем японцы подсказали 2 августа люди из Ameren прилетели на своих Цифровых технологиях на 3 часа и раздали всем, кому гамбургеры. Не хватало еще, чтобы 3 августа все вышли из амариканцев, чтобы русские летали на ломах, а ЕР Твай Мать взяла бункер на 3 минуты и раздала всем пиздюлей безвкусных, но на все хватало
XXX: Мне хватило того, что надел институт, когда эти обложки надеялись использовать как флэшбэки, грубости на всех не хватило. Вождь тут же прибежал, собрал даже бабушек, чтобы заказать Хавчика и Слая. Кто-то отказался платить. За это заплатил другой. Позже человек, который отказался платить, заплатил. Поэтому ни на такие встречи, ни на корпоративные вечеринки я не жалуюсь. ХХХ: Потому что те, кто не платил, я был.
Как вылечить водяные грибы
Там происходят чудеса. У берегов реки есть волшебная роса.
Есть кукушки, есть лягушки, есть квакушки. Там, до утренней зари, всех кусают комары.
Он оторвался от русалок, настоящего цвета воды, расположился под мостом. Ужасный, ублюдочный, на двух ногах с деревяшкой). Он выполз из-под шняги, пошел по дну реки. Не в бизнесе, а просто так. Ботинок ударил его по лбу. Он был на берегу. На реке, как обычно, рыбаки. Он видит: — Чей ботинок? Это разорвет всех, твою мать! Он исчез: — Я всех брошу! Родни, черт возьми, я заблокирую! Мужчины насторожились: — Эй, попробуйте грибы. Он кричит: — Не до грибов! Засорилась, блин, река! Лучше сходить в библиотеку! Он прыгнул в воду — так оно и было.
Почему во всех американских фильмах всех латиноамериканских мафиози зовут Верона? В России их нет: «кабан», «лысый», «церковь», «папа». Сразу становится ясно, кто есть кто. А американцы, видимо, знают только одно испанское имя)))
Учебников по астрономии на всех не хватало в школе — когда там учились будущие журналисты сайта Strana.ru.
Обнаружен гигантский алмаз размером с Солнце [. ] Космический алмаз, на самом деле — огромная глыба кристаллизованного углерода, достигающая 4000 км в диаметре, [. ].
Диаметр Луны — 3460 км.
Из серии «Школьных учебников на всех не хватало».
http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivodest vo/ «На среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных сантиметров жилой площади».
Фактически, 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в $4000 и зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.
Из серии «В школе не хватало учебников по физике»:
«Длина вспышки составляет от 2 до 50 километров, ширина — до 1 метра. Сила тока внутри него составляет 50-60 тысяч ампер. Для сравнения, в бытовом электрическом баке сила тока в 5 раз меньше».