Анекдоты про американцев и русских самые смешные
Проводится Всемирный симпозиум генетиков. Действия американцев: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Немецкие акты: — А мы скрестили муху с пчелой — летает по помойкам и дает мед! Русские поступки: — а мы скрестили арбуз с тараканами — вы идите, семечки сами разлетаются!
Анекдоты про русского немца и американца. Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч… Смешные анекдоты про китайцев и русских
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, типа: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
Три человека попадают в чистилище: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, которое попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и послал его тоже в ад». русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: «Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: «А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вот и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!
Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальные будут съедены. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американец застрял — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немецкий — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.
Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец взял из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Съешьте американца. Немец достал из самолета ноутбук, показал игрового лидера, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? У нас шаманы и быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель выпил, спрашивает: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, подождите! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, шеф выпил и говорит: — Что здесь? — Ну, подождите! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходил на роль лидера, но пил с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — Леле, кааааайф.
Американец, немец и русский попали в ад. — Американский — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, здесь действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории…
Проводится соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немецкий и американский языки. Первый американец! Он будет пить стаканами виски. Раз … два … пять … десять … Вот так! Второй немец! Он будет пить пиво в кружках. Раз… два… пять… десять… пятнадцать… Вот так! Разорившийся, разорившийся немецкий спортсмен! — Уже русский! Он пьет водку ведрами. Раз… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Все, ломай! У российского спортсмена сломалось ведро!
Американец, немец и русский заходят в бар. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно закричал бармен.
Если вам нужно что-то сделать — крикните китайцам. — Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — Если надо работать — кричите немцы. — А американцы? — И американцам не нужно кричать — они приходят сами.
Оказавшись на необитаемом острове: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и отвезти меня домой. Американец говорит: «Я хочу большой дом, верную жену и вернуть меня домой». А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и вернуть всех своих друзей!
Русский, немец и американец приезжают к королю свататься к принцессе. Царь говорит им. Кто за месяц выучит больше собак, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, и король спрашивает. Американец говорит: — Сидеть, лежать, фетч, один рядом с другим. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его. Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Они поставили перед ними задачу: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и пнуть чукчей. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он сказал.
Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полкоролевства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».
Террористы угнали работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.
Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит: «Так. Копать будем с двух сторон, срок 2 недели… хрен не гарантируем. В крайних случаях может быть два бака.
Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и русские. Ведущий объясняет правила последнего задания. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно!
Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.
Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Леля, так ты, наверное, все помнишь в лицо…
Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лезь».
Русский сидит в кафе, ест бутерброд с джемом и мюсли. Американец подходит к нему и жует свой кус: — Вы что, совсем русские хлебоеды? -Вы поняли! И что? Американец, выдувая пузырь из жевательной резинки, говорит: Но мы не делаем этого! Мы, американцы, едим только мякиш, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них гранолу и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите буряки с вареньем? — Конечно, да! — А мы нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, сережки и всевозможные ягоды черники в контейнеры, перерабатываем их, варим из них варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? — Выбросили, конечно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и будем использовать в Америке.
Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на крыльце своего коттеджа, медленно потягивая виски», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой девушка, и ты знаешь, что еще одна девушка ждет тебя дома…. Русский: — Да, ну, счастье, счастье — это когда ты выходишь за пределы своего особняка утром, идешь к бассейну и вдруг подъезжают двое на автобусе: Omon Dumps с одной, с другой таксы, они тебя окружают, ложатся на землю и спрашивают: — это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.
Иностранец остановился в гостинице российского провинциального города. Вечером он спускается в холл и спрашивает: — У вас здесь есть ночная жизнь? Есть. Сегодня мне больно только от ее зубов.
В Министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно застревает. В это время русский схватился за живот. Он говорит: «Брат, я сяду здесь в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — И они не курят в наших лифтах.
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Беларуси: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — говорит Билли, — теперь я покажу тебе честный способ делать то же самое». » Он идет к хозяину булочной и говорит: «Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему булочку, он съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, он снова съедает ее и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — А в чем был фокус, что вы сделали с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в кармане у этого ниггера.
Приходит человек в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я обманул еврея». «Это не грех, сын мой.» — А что это. — Это чудо.
Араб влюбился в украинку и сказал ей: «Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой» -WH, я еще не стою в очереди за дерьмом?!)))))
Горный Аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу: — Вы, наверное, никогда не пьете вина? — Я пью, 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, есть три упаковки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — но как нет… Почему я, не мужчина что ли?! — Как ты дожил до таких лет?! — до каких «таких»?! Мне 32!
Два молотобойца поймали тюленя в море и поймали его за хвост в свой чум, хвост Слыцкого, постоянно выскакивающий из рук. Геолог встречает его и говорит: — Ну, ты чукотский, потому что гораздо удобнее тащить тюленя, если взять его за бивни. Чукчи повиновались Совету, сняли печати с бивней и потащили. Один говорит другому: — Самый умный брат, правда, геолог, но на самом деле удобнее таскать тюленя за бивни. Другой отвечает: — Дурак — старший геолог вашего брата, мы опять вышли в море.
Чукчей спрашивают — кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз я говорил соседу, не ходи к моей жене, ты не понимаешь…
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.
Купил чукча в Москве на жену сексуальное белье, пришел домой, надел его на жену и потом говорит своим друзьям: — Он, правда, возбужденно все через него разглядывает: и шкуры, и сапоги.
Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. И именно в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав в прикольных шутках про страны и национальность не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и неизменно выделялись своим остроумием и хорошим юмором.
Прикольные анекдоты про евреев
Но не всегда в смешных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев русским везло. Есть такие люди, живущие в субтропических широтах, которые умеют выходить из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и придают немного особого стиля, но тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях еврейская тематика выделяется особо. Не только персонажи в крутых шутках о евреях более изобретательны, но и показано это гораздо смешнее. Знаете ли вы еврейскую версию привлекательности фильма? — Алло? — Позвони мне!
Веселые анекдоты про украинцев
Наши западные коллеги немного отличаются от нас, но и у них есть сходство с евреями. Город Одесса часто фигурирует в анекдотах об украинцах — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому, смешные анекдоты про украинцев также смешны, резны, приправлены колоритным юмором. Иногда прикольные анекдоты про гребешки рассказывают истории двух кумов — любителей выпить. Эти парни способны рисковать как немцами, так и американцами. На нашем сайте собрано несколько анекдотов про Ржаки — Хохов — Кумс.
Самые прикольные анекдоты про американцев
Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, для которых также были сочинены анекдоты. Это демотиваторы для американцев смешные и самые прикольные шутки про американцев. Они очень четко отслеживают американский образ жизни и их менталитет. В самые прикольные анекдоты про американцев очень часто добавляются персонажи других национальностей — русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда в прикольных шутках о странах и национальностях на первом месте стоит американец.
Про русского и немца анекдоты
Наконец, самые смешные шутки в серии — это русские и немецкие шутки. Немец показан педантичным и жестким, а русский находчивым и уморительным. Кстати, во всех крутых шутках про русского и немца характер почти не меняется. И в других шутках, например, в карикатурах Ржакихи на русских, образ нашей личности идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других анекдотов.
Источники:
Источник — http://maratakm.ru/strollers/anekdoty-pro-russkogo-nemca-i-amerikanca-anekdoty-pro.html