Анекдоты про американцев

Американец — русскому: — Я представляю, как вы ужинаете: стол дубовый, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом находится торговый автомат. На стене висят балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский: Какого черта?! Почему бутылка водки?!

Анекдоты про русского, немца и американца

Мы живем в тисках стереотипов, и многие даже пытаются бороться с ними. Однако у этого явления есть свои преимущества. Одна из них заключается в том, что среди множества стереотипов разных народов рождается множество уморительных шуток. Их было так много, что такие смешные истории были вынесены в отдельную категорию под названием «Анекдоты про русских, немцев и американцев».

Несколько «представителей» из этой категории предположительно известны всем коллекционерам качественных шуток. Знакомство с ними не повредит тому, кто просто ищет сказки, способные мгновенно рассмешить.

Затем поищите знаменитого профессионального пилота авиакомпании. Станьте пилотами, хоть русскими, хоть немецкими, хоть американскими. Директор задает вопросы на собеседовании: «Есть ли у вас опыт полетов? «Да, я летаю уже три года. — Ожидаемая зарплата? В идеале — 3000. Я сохраню один для себя, второй отдам жене, а третий потрачу на страховку — Да, я летаю уже шесть лет. — Ожидаемая зарплата? В идеале — шесть. Я дам два себе, два жене, а остальное потрачу на страховку. — Нет, что ты делаешь? У меня с детства был страх высоты. Больной и я просто не могу находиться в самолете! Ну, все просто: три для тебя и три для меня… В общем, режиссер, мягко говоря, в шоке. Ну, это немецкий. Он сам сказал, что согласен на три!

Гонки в Токио. Легкая атлетика. Комментатор следит за всем происходящим: — Просто посмотрите, как спортсмены бегут на дистанции. Американка вырвалась вперед, но немец не отставал и догнал ее. Российский спортсмен также не из робких и обгоняет американца. Но что это?! Шнурок русского развязался. Другие бегуны уже обогнали ее. Российская спортсменка пытается завязать шнурок, но все тщетно. Просто посмотрите. Россиянка встала на ноги, произнесла волшебное слово «Хусим» и обогнала своих соперниц!

Собачьи бега. Русский, немец и американец обсуждают своих домашних животных. После каждой победы мы идем в «Макдоналдс», поэтому он очень хочет победить. Русский говорит: — Ну, вот и все! О чем вы говорите? Вот мой Бобби принимает 200 грамм водки перед стартом! Немец и американец одновременно: — Помогает ли это победить? — За что! Он хорошо справляется со стартом!

Несчастные русские, немцы и американцы. Они были захвачены каннибалами. Они поставили им условие: — Если хотите выжить, сделайте так, чтобы эхо в местном овраге повторяло за вами не один раз. Кто не справится, того мы съедим. Ну, а американцы будут кричать: «Рейган! Но это все. Эхо повторилось один раз. Немецкая линия. Он кричал: «Гитлер!» Эхо повторило один раз, и это было… Настала очередь русского. Он кричит: «Ребята, в магазине водка со скидкой, можно взять ящик!». Правда? Правда? Правда? Правда? Эхо кричало в течение часа.

Каннибалы поймали русского, немца и американца. У вас есть шанс остаться в живых. Выполните задание нашего лидера, и тогда вы сможете уйти. Сначала найдите 10 фруктов в джунглях. Немец прибыл первым. И он принес 10 яблок. Ну, лидер сказал ему: «Теперь засунь их себе в задницу. Если хоть одна эмоция скользнет по вашему лицу, мы ее съедим. Как бы немец ни старался, ему удалось переварить только 4 яблока. Они съели его. Потом приехал русский. Он нашел 10 шт. Ягоды — это не яблоки, с ними проще. Та же проблема, русский начал набивать свою задницу ежевикой. Когда он дошел до 9 фруктов, он начал кататься по полу в приступе смеха. Каннибалы съели русского. Русский и немец встречаются на том свете. — Почему вы здесь?» — спросил немец, — «Все было хорошо. — Да, в том-то и дело, что все было хорошо. Пока я не увидел ананасы в руках довольного американца.

Как-то русский американец и немец ввязались в спор. Споры о том, чья резина лучше. Я выпрыгнул с парашютом и случайно сел в самолет с брекетами. В конце концов, он отскочил! Немецкий язык. Здесь мы выпрыгнули из самолета в галошах. Приземлились на землю и вернулись в самолет. Русский: — Это все ерунда. Туда прыгнул человек в галошах. Без парашюта. Человек в мясе, но галоши целы.

Узнайте, в какой стране лучшие строители — русские, немцы и американцы. Американец: Нам несложно построить мост. Мы начнем 1 января, закончим 31 декабря, и пусть первый автомобиль врежется в него. Немец: — У нас есть набор для больницы, осталось только плюнуть, чтобы построить. В период с 1 по 31 января мы построим это, все будут завидовать. Русский: — Какая наивность! Мы начинаем строить пивоварню в 9 утра, а в 10 утра мы уже на помойке.

Это означает, что американские ученые изобрели робота, который может заменить человека в интимном плане. Русский, немец и американец были приглашены на тест, американец вошел первым, и как только она вышла, они сразу же начали спрашивать: — Ну, как вам нравится наше изобретение. Может ли робот удовлетворить вас лучше, чем человек? — Определенно да. Русский уходил последним. 1 час, 2 часа, 3 часа нет. И тут раздается крик.

Покажите туристам ад. Они смотрят, один из котлов надежно усыпан камнями. Гид говорит: «Здесь готовят американцы. Если выйдет хотя бы один, то он купит работу босса в аду, и тогда ад превратится в Макдональдс. Затем они видят другой котел, но там ничего нет. Экскурсовод: мы держим здесь русских. Вам совсем не нужно о них беспокоиться. Даже если один попытается сбежать, другие обязательно притащат его обратно. За ним следует такой же котел. Также не исправлен, почти как тот, где русские … — котел с немцами. Это даже проще, чем с русскими. Мы просто провели линию и повесили знак «Не лазить».

Окуневая гонка. Выходит американец. Он так сильно пукнул, что первые три ряда оглохли. Выходит немец. Он тихо пукнул, но первые три ряда задохнулись. Выходит русский в смокинге и галстуке-бабочке. Он кашлянул в кулак и объявил хорошо поставленным баритоном: «Алябьев. «Соловей».

Одна акула говорит другой: «Почему ты такая толстая? — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Вот когда вы поймаете американца или немца, тогда на помощь приходят соотечественники. А если те, то их соотечественники кричат: «Да вы шутите, ребята, какая экзотика!». И запечатлены на видео…

Мужчины хвастаются друг перед другом своими женами. Немецкий: — Моя жена изящна, как тростинка! Француз: — Мой тонкий, как травинка! Русский покачал головой: «Кто эти жены?». Искать их необходимо в постели с веслом.

Известная авиакомпания нанимает пилота. На место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Как давно вы летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два для меня, два для моей жены, два для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? ‘Боже упаси, я не умею летать и боюсь высоты. А я хочу получить девять тысяч. — ?! — Хорошо, тогда: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, на троих согласен!

Американец, немец и русский спорят, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные.

Немец, американец и русский оказались на необитаемом острове. Остров голый, нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.

Американец и русский соревнуются в том, кто дольше всех продержится под водой. Американец нырнул первым, всплыл через три минуты, и к нему подошли журналисты: — Как вам удалось продержаться так долго? — Тяжелые тренировки. После этого россиянин нырнул. Минута, две, пять. Через семь минут он выходит, весь дрожа, губы синие. Журналисты спрашивают его: — Вы, наверное, много тренировались, чтобы добиться таких результатов? — Да, какая подготовка, трусы, попавшие под камень.

Русский, немец и француз спорили, кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. Они спросили его. Он: — Попробуйте пройтись по рельсам и посчитать траверсы. Когда вы дойдете до «ну и хрен с ним» — это будет только половина дофига.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно. Немец — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.

— Если вам нужно что-то сделать — кричите по-китайски. — Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — Если надо, чтобы все получилось — кричите немцам. — А американцы? — И вам не придется вызывать американцев — они приедут сами.

Пьяный человек лжет. Мимо проходит русский. За ней стоит немец: «Вы больны?». Скорая помощь, скорая помощь… Приходит француженка: — Чей мужчина? Ни одного человека? Такси!

Американец разговаривает с русским. Русский спрашивает. Американец: — Для меня все скромно. Комната для меня, комната для моей жены, комната для детей, компьютерный класс, комната для тренеров, ванная комната для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А вы? — Ну… у меня почти то же самое, только без разделов.

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.

Проходит всемирный симпозиум генетиков. Американское действие: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Немецкие акты: — А мы скрестили муху с пчелой — летает по помойкам и дает мед! Русские поступки: — а мы скрестили арбуз с тараканами — вы идите, семечки сами разлетаются!

Проводится всемирный конкурс. В финал вышли американцы, немцы и россияне. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал впустят самую красивую девушку в мире. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно!

Американские, немецкие и русские пали в аду. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…

Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!

Новый русский продолжает 600. Вдруг его обгоняет маленький красный автомобиль. Ну, новый русский с трудом догоняет, скорость около 200 км/ч, и водитель спрашивает: — А что у вас за машина, а? А он отвечает: — А дьявол знает по американским горкам, по еде.

В парижском кафе посетитель опрокидывает одну за другой рюмки с водкой. Его сосед, перед которым стоит бутылка лимонада, не выдерживает и говорит: — Стукни меня, а знаешь ли ты, что каждый третий француз, из-за злоупотребления алкоголем, страдает от болезни печени? — Меня это не касается — я русский.

Они спрашивают немцев: — какая машина попадает в магазин? — BMW. — А за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают французов: — Какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Затем они спрашивают наших. — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, а если надо? — А нам не надо! — Ну, а если надо? — Да, нам это не нужно! -Ну, а если тебе нужно тро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о? -Ну, если вам нужно и OH-OH-OH-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-TH-TH-TH-TH-TH-TH, то танки!

В пути есть часы. Проходит чистый немец: — Смотреть? В пыли? Он поднял, достал носовой платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин: — О, часы? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, поднялся на двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек: — Да, смотри? Уходишь? Иду. Пойдем со мной.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-russkogo-nemtsa-i-amerikantsa