Анекдоты про Андрея! Страница 1.
— Вадик, интересно, сколько стоит киллер? — Почему вы спрашиваете? — Андрюха звонит в 15:00 и спрашивает. Я говорю «да»! А он: — Извините, я позвоню вам через час. И перезвонил, сука!
Жена Аршавина: — Андрей, где ты был? — Он играл в футбол. — Почему t-rita высыхает и совсем не пахнет? — Поэтому я за российскую команду.
Звонок Андрею Малахову: — Алло, Малахов! Ты идиот! — Кто сказал? — Все говорят. — Пусть говорят!
Вот Александр — он хитрый. Но Андрей — он хитрый.
Андрей заказал бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказал еще одну, и песня «Офицеры» зазвучала семь раз подряд.
— Настя, а я у тебя первая? — Ну что ж, вы уже сто раз спрашивали! Конечно. — В общем, я спросил в первый раз. — Прости, Саш. — Я Андрей!!!
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз.
— У нас есть программа «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Я представляю. — Андрей, учитель физики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, я уволился на этой неделе и теперь работаю в банке охранником. — Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я люблю Андрея и это, то же самое, то же самое.
Андрей не знает, что такое спам, и теперь длина его пениса составляет 130 сантиметров.
«Я слышал, что ты выходишь замуж за Андрея?». Если это правда, то я вас поздравляю, а если нет? — Я пойду поздравлю Андрея.
Девушка спрашивает своего парня: — Почему ты меня любишь? «Только за то, что ты есть». А ты есть то, что ты есть. Черт, я хочу есть. — Ну, Андрей, ты опять испортил всю романтику.
Здравствуйте, это название «Сумасшедшие ручки» и я, Андрей Бахметьев! — Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сделаем сегодня из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машины.
Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, он дважды выстрелит в воздух, и мы оба упадем. Чья жена выбежит первой, та и останется с этим! Раздаются два выстрела, затем крик жены в спальне: — Андрей, выйди из шкафа, эти идиоты застрелились!
Пока Ирина искала в сумке газовый баллон, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Шутки и приколы про Андрея
Блондинка говорит подруге: — Ночью не могла уснуть и думала о Баранове — Рома, Дима, Андрей, Середя.
— Давайте играть виртуально. Голая девушка возбуждает тебя? — Конечно! — Я полностью раздеваюсь и танцую для вас стриптиз. Как там поживает твой друг? — Андрюха, что ли? Обычно так и происходит. Недавно я купил машину. И что?
Пока Ирина искала в сумке газовый баллон, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Андрей не менял носки в течение недели, они развивались и меняли Андрея.
— Настя, а я у тебя первая? — Ну что ж, вы уже сто раз спрашивали! Конечно. -активно спросил я в первый раз. — Прости, Саш. — Я Андрей!!!
— Вадик, интересно, сколько стоит киллер? — Почему вы спрашиваете? — Андрюха звонит в 15:00 и спрашивает: — Ты спишь? Я говорю «да»! А он: — Извините, я позвоню вам через час. И перезвонил, сука!
Офицер застает свою жену в постели с ее любовником, его коллегой. Он достает пистолет и заставляет своего любовника следовать за ним на кухню. — Давай, я выстрелю два раза в воздух, и мы оба упадем. Какая жена первой выбежит, такой и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, вылезай из шкафа, эти дураки застрелились!
— Я хочу выйти замуж! А что насчет Эндрю? — Сопол жевал. — И что он говорит? — Он говорит, что это очень вкусно.
Татуировщик Эндрю сделал ее на день рождения своей возлюбленной.
Есть Александр — он хитрый. А вот Андрей — он хитрый.
На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: — Андрей Генадьевич? — Да — весной 89-го? Парк Горького, очередь на колесо обозрения? — Да, ты козел без рогов!
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я люблю Андрея и это, то же самое, то же самое.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз.
Родители Андрея были настолько несерьезными, что когда у него поднялась температура, они просто сказали: «Эй, остынь!».
Иисус и апостолы ходят по воде. Голос сзади: — Господи, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит, и они продолжают. Через некоторое время: — Господи, апостол Андрей уже в воде до пояса. И снова Иисус молчит. Они продолжают: — Господи, апостол Андрей уже задыхается. Иисус поворачивается и говорит: — Скажи этому мудаку, чтобы не трахал себя и ходил, как все, по камешкам.
Начальник кричит своему подчиненному: — Андрей, возвращайся на свое рабочее место! А как насчет волшебного слова? — Я тебя уволю.
Анекдоты про Андрея
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
Коллега из офиса спрашивает секретаря:
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
«Чтобы избежать столпотворения на избирательных участках в Донецкой и Луганской областях, ЦИК решила изменить график выборов: те, кто будет голосовать за Ющенко, приходят на избирательные участки в понедельник, а те, кто поддерживает Януковича, — во вторник. «
Заявление Андрея Данилко: «Если Людмила Янукович продолжит эксплуатировать образ Верки Сердючки, я подам в суд».
Дорогая мама! С Новым годом! Сделайте это сами. Ваш шурин Андрей.
Марко приходит к своему соседу Андрею за долгом.
Андрей (затягивая разговор): — Ну, погода сегодня — нос не удержишь. А?
Марко: Очень плохая погода. Помнишь, Андрей, какой был чудесный день, когда ты занял у меня тысячу рублей?
Коллега из офиса спрашивает секретаря:
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
— Ирина, пойдем в комнату, я обещаю тебе сегодня не пить!
«Ах, Андрей, ты мне льстишь!
Коллега из офиса спрашивает секретаря:
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
Коллега из офиса спрашивает секретаря:
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
Коллега из офиса спрашивает секретаря:
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
Коллега из офиса спрашивает секретаря:
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
Коллега из офиса спрашивает секретаря:
— Почему Иван Петрович в ваших письмах «уважаемый», а Андрей Иванович — «глубокоуважаемый».
— У Андрея Ивановича длиннее!
Три друга-фотографа разговаривают:
Первая: Ой, девочки, когда я со своим Андреем, я замечаю, что у него яйца остывают.
Второй: Да, я тоже это заметил. Когда я со своим Алешкой, то и его яйца остывают.
Первая и вторая треть: Что вы знаете? Вот, например, мой Андрей и ее алеша — холодные, а твой?
На следующий день друзья-фотографы снова собрались вместе, увидели тот третий фингал под глазом и спросили, что случилось?
Третья: Ну, ради нас с мужем я потрогала его яйца, и они, как оказалось, были горячими.
Первый и второй: хорошо? Фингал там для чего?
Третье: Я удивился и спросил, почему у Эндрю и Алисии холодные, а у вас горячие.
Анекдоты про Андрея
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Андрея. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Настя, а я у тебя первая? — Ну что ж, вы уже сто раз спрашивали! Конечно. — В общем, я спросил в первый раз. — Прости, Саш. — Я Андрей!!!
— Давайте играть виртуально. Голая девушка тебя возбуждает? — Конечно! — Я полностью раздеваюсь и танцую для вас стриптиз. Как там поживает твой друг? — Андрюха, что ли? Обычно так и происходит. Недавно я купил машину. И что?
Блондинка говорит подруге: — Ночью не могла уснуть и думала о Баранове — Рома, Дима, Андрей, Сережа …
Здравствуйте, это название «Сумасшедшие ручки» и я, Андрей Бахметьев! — Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня будем делать из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломанной стиральной машины …
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз.
— Мама, я боюсь, что это кто-то там, в темноте! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
— Я ему говорю: Саша, любимый! — А он? — А он — Андрей …
— Андрей, я видел ваш тест здесь …. — Судя по тесту — вы блондинка!
— Мама, Андрей сказал, что я великолепна. Могу ли я пригласить его в гости? — Не нужно. Пусть он так думает.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я люблю Андрея и это, то же самое, то же самое.
Анекдоты про андрея
Знаете ли вы, что за один вопрос в «Что, когда» на лоб Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.
Отсутствие смайлика в ответе SMS-.
Отсутствие смайлика в SMS-ответе «Пока не родила» заставило Андрея занервничать.
«Мы в ответе за наших братьев.
«Мы в ответе за наших младших братьев», — сказал Николай Вайва, прикрывая Андрея Аршавина своей бейсболкой.
Через две минуты поставьте.
Через две минуты вставьте авторучку и 18 листов в объяснительную Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».
Андрей Кураев предложил отлучение от церкви.
Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своем ответе Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.
Герой программы Андрея Малахова — пол.
Герой программы Андрея Малахова остается неизгладимым на всю жизнь.
В советское время был только один.
В советское время была только одна передача о животных, она называлась «В мире животных». Сейчас его нет, но есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Давай поговорим». Старая программа мне нравилась больше.
Тайна Андрея Малахова раскрыта! Уникальный.
Тайна Андрея Малахова раскрыта! Turbopi$Dean — и твой словесный понос не остановить!
. А затем был удален Андрей Шевченко.
. А затем Андрей Шевченко был удален с поля за неспортивное поведение. Он ругался, гримасничал, проклинал и вообще мешал комбайну убирать кукурузу.
Скандал с BMW сына Ющенко начался пг.
Скандал с сыном БМВ Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил семью ежей. Но не все так просто… Как известно из достоверных источников, в начале Оранжевой революции для ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа. Но о выводе этого полка нет абсолютно никакой информации. Из этого логически следует, что полк по-прежнему находится в Киеве, под прикрытием и продолжает выполнять поставленную задачу. И вот на днях была предпринята попытка устранить одного из видных деятелей «оранжевой революции» Андрея Ющенко. Спецназ вычислил улицу, по которой он ехал, и выпустил на нее отряд специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, дюжина ежей под колесами, пробитая шина — все выглядело бы как несчастный случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды» предотвратило трагедию. За что президент поблагодарил его в свойственной ему эмоциональной манере.
Проект на большой предвыборной волне.
Проект эффектного предвыборного ролика для, но: Юлин сы н-В -Лау Шон Карр с дикими криками уничтожает роскошный BMW Андрея Ющенко кувалдой — он, в нарушение правил, пытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Ось так покинчи с паром от Корупци, сварные швы новой Влады!».
Плодородный огонь доставлен в Россию.
Благодатный огонь был доставлен в Фонд Андрея Первозванного самолетом «Аэрофлот», а в США — северокорейской ракетой «Тефодон-3».
Есть два друга: — О, я — СЛ.
792 Hi … Строительство Золотого века.
792 Здравствуйте… Строительство Золотого Века! *** От Вселенского Информационного Пункта № 792 *** От Чувств Вселенной… По альбому… *** «Мечта прекрасна, хотя… уже зовет тебя…» *** Всеми фибрами сейчас… Мы чувствуем… в атмосфере в атмосфере… Мечты ждут… и мы физически… ускорены… но дух силен… мечта обещает….
Чувства вселенной … на виду … они вклиниваются сверху … снизу и … с боков … и не отправят ли все страхи … по адресам? Здравствуйте… Стройка золотых веков! *** Мы с автоматом Да… Куда хочешь… Шагай… *** Мы двигались разными путями… *** Мы оказались… не там… совсем не там… Мы пришли… Незваные гости… для враждебных шумной жизни… Городов….
Разве это вопрос … преобладающего оружия … и все такое … Королевство … почвы и почвы … рука с ней может быть искусной … в ее работе … с искрой … самое то. .