Анекдоты про Анечку! Страница 1
На нашем сайте вы можете найти литературный юмор и многое другое и развлечь своих друзей или учителя литературы.
Свежие анекдоты от 23 августа 2022
-Mr. Друг, ты когда-нибудь участвовал в домашнем п@рно?
— Нет, господин хозяин.
— Ваш ответ очевиден. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Подавляющее большинство пользователей Интернета похожи на бездомных, которые рыщут по огромному мусорному баку в поисках чего-то более-менее стоящего.
— Где семена, которые я тебе дал?
— UF! Наконец-то! Определенно, никаких волков!
Они решили овец, увидев, что собаки находятся за воротами мясокомбината.
— Сколько градусов закинуть в стиралку?
— А что написано на футболке?
— Вы не можете мыть
С улицы доносится «Ложь! Ложь! Молодец!»
Да. Ложь. Я в порядке.
Лето, Гагра. Грузины сидят в беседке и играют в карты. Мимо белого кабриолета. В машине три девушки. Они делают круг, еще один круг, еще и еще. Один грузин не выдерживает и подходит к машине:
— Девочки, если вы ищете шлюх, то это мы.
— Мама-мама!» — сказала Красная Шапочка.
— Тут я пошел к бабушке через лес, а там придурки, увидели мою красную шапочку — и начали меня донимать и всячески доставать, я еле от них убежал.
Мама, стягивая с девочки красную шапочку:
— Дарвони. Посиди пока дома, я скоро вернусь.
— Урок заключается в следующем. Итак, средний.
Лейтенант строит солдата и говорит: — Кто пойдет на картошку? Два человека выходят вперед. Лейтенант, почесывая затылок: -…
Итак, вы двое поедете со мной на машине, остальные — марш-бросок за картофелем.
— Сколько вы выжимаете в лежачем положении?
— Ну, ты пикер, но ты не можешь этого сказать.
— Вот и все. в течение недели.
«Помнишь, как мы боролись с детьми?».
— Да, что мы только не боролись!
«Я не знаю, что они там себе думают, но так жить больше нельзя».
— Да, они постоянно заполняются.
— Дети, придумайте загадку.
— Марвана, чем можно наслаждаться утром, утром и днем, а вечером три буквы, последняя?
Анекдоты про Анечку! Страница 1.
— Послушайте, у вас есть телефон девушек на «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алена. — Нет. — А «S»? Тоже нет. — А на «W»? Анаша всегда там! Пошли, дуй.
Аня, почему ты плачешь? — Да, книга грустная. — А что за книга? — Квантовая оптика.
— Аня, ты единственная, с кем мне действительно комфортно. — Я не Аня.
— Анечка, привет! Как ты? Ты уже вышла замуж? — Замуж за кого? Университет должен быть закончен. Я хочу сделать карьеру. Перед целым миром неизвестных возможностей! — Нет звонка? — Он не звонит.
Анна Семенович присутствовала на съезде Коммунистической партии. Коммунисты обнаружили, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
«Понимаете, Анна, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете» — Меня зовут Марина.
«Ну, что ты забываешь, Анна Ивановна, — интересуется второй подменыш, Петя, — ведь ты уже спрашивал меня об этом, и я ответил, что понятия не имею».
Маленькая Анечка говорит кассиру в супермаркете: — Вчера вы ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! «Но тогда надо было сразу сказать об этом», — спокойно возражает кассир, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом: — «А теперь уже поздно выяснять». «Ну, хорошо, — охотно соглашается Анечка, — тогда я оставлю их наедине».
Мужчина оскорбил девушку: «Аня, почему я должен бегать за тобой? — Из-за того, что у нас две груди в 3 года, только у меня!
Только мы можем назвать пельмени «Бабушка Аня» и подписано, что на натуральном мясе.
— Люси, как ты думаешь, если я отстригу челку — что это будет. — Аня, ну, какая же ты дура! Что это будет, что это будет. У вас не будет челки!
Утром после корпоративной вечеринки: — Почему ты позвонил мне в 3:02? — Да, не я. Тот ребенок случайно забил, ты — Аня, «А» — да. Текст — ku «Спит сука?». Кроме того, ребенок случайно забил гол?
— Аня! Можно я поцелую тебя в губы? — Я тебе так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть свой комплекс ненависти к себе!
Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Вы знаете Анну Каренину? — Нет, что? — Да, ничего, я был за рулем.
Анекдоты про Анну Каренину
Вдоль Москвы-реки работает прогулочный теплоход «Анна Каренина». По данным Московской железной дороги, на Путь планируется отправить туристический тепловоз «Муму».
Если бы Достоевский написал роман об Анне Карениной, то название было бы поднято, чтобы получилась трилогия: игрок, идиотка, истеричка.
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что Карен Шакназаров собирается ее снимать, а Елизавета Боярская будет ее играть.
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Слегка тронутая умом, всеми забытая, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной квартире рядом с патриархией. Купив масло и вылив его.
Тут я вспомнил, как Жириновский жаловался, что Анна Каренина в конце романа Толстого (на самом деле — вовсе нет, видите ли, он не читал роман) бросилась под поезд. Следовательно, роман нужно переписать, фильм об Анне — пере — пере — пере — пере — пере — пере — и т.д. И я вспомнил постановку спектакля «Анна Каренина» в Лондоне, где Анну играет чернокожая женщина (кто не может себе представить — plz enjoy: https://vimeo.com/126356324). Я общаюсь с англичанином, жалующимся на «неестественный цвет кожи» у героини классического произведения. Он (белый) начинает взрываться, как «расизм», Лос-Анджелес, Тополя. Все расы равны, все актеры равны, они имеют право играть кого хотят. Я говорю: «Это не проблема. Назовите хоть один американский фильм, в котором Джорджа Вашингтона сыграл афроамериканец». «Хорошо. Пример более простой. Назовите фильм, в котором Мартина Лютера Кинга играет китаец или индус. Или хотя бы белый». Все еще фыркает. «Ну, а для всего остального назовите фильм, где играет королева Англии, неважно, индус, китаец, араб. Опять же — жеребьевка настолько ровная, что это гендерные предпочтения — где королева Англии играет индуса, китайца или араба. ‘ Тишина, депрессия. «Ну, какого черта эта Джейн Доу, которая (неважно, какая красивая актриса) играет русскую дворянку из Высшего света?». Придушенный писк и искаженное извинение за английский театр.
Я не знал, что Жириновский был еще и знатным литературным критиком. «Владимир Жириновский недоволен концовкой романа Льва Толстого «Анна Каренина». Такой же выход из сложной жизненной ситуации, и вообще, как-то все беспросветно, считает депутат: «Мы будем обращаться в Госкомитет по культуре, чтобы они убедили режиссера Карена Шахназарова отказаться от экранизации «Анны Карениной» или хотя бы сделать концовку оригинальной, чтобы главный герой не совершал самоубийство, а как-то иначе решил свою проблему с жизнью», — сказал Жириновский. Шакназаров отказался от комментариев по этому поводу».
Говорят, что руководство американской киностудии, где снимался фильм по книге Ремарка «Все тихо на Западном фронте», также было обеспокоено наличием трагического финала в книге и настоятельно рекомендовало режиссеру изменить концовку (не обращаясь, однако, к американскому конгрессу). Режиссера спасло его остроумие — он ответил руководителям: «Хорошо, я все повторю, но тогда получается, что в фильме Германия должна выиграть войну?».
АНЕКДОТЫ ПРО АННА СЕМЕНОВИЧ
Повар столовой № 17 всегда хотела иметь бюст, как у Анны Семенович, но не могла выделить деньги на операцию по уменьшению груди.
Преподаватель экзамена: Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? «Я могу только догадываться. — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросалась под поезд. Слегка выжившая из ума, забытая всеми, она пережила все войны и революции и тихо доживала свой век в коммунальной ночлежке недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло и разлила его. — Подожди, я просто положу немного валиума под язык.
Многие уже забыли, что Сергей Семенович Собянин, как истинный патриот России, убрал английскую букву «М» из входов в метро и повесил нашу русскую «М». И только 2 миллиарда.
Анна — к Бестужеву. -Анна, ты видишь две сосны? И если бы я был пьян, мне бы показалось, что их четыре. — Павел, есть только одна сосна!
Ты любишь меня? Анна: — Да! Бестужев: — А когда мы поженимся? Анна: — Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Бестужев пристает к Анне: — Конечно, вы хороший человек, но вы такая наивная! Помню, я даже хотел воспользоваться этим. — Пол, я бы не дал!»Нет, Анна, я хотел попросить взаймы.
— Сергей Семенович, я считаю, что борьба с нарушителями самоизоляции в Москве должна вестись поэтапно. — Да, да, это отличная идея. Нарушителей самоизоляции мы будем отправлять поэтапно.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что она ест торт. — А диета? — О, это дает мне силы продолжать в том же духе.
— Слушай, а грудь пятого размера — это много? — Ну, Семенович, понимаешь? Вот такая она. — А что такое шесть? — Ну, он тоже такой же, как у нее, но это просто задница.
Бестужев и Анна гуляют в Летнем саду. Анна говорит. — Голое дно в мокрой воде? Нет! Увольте меня!
— Доктор, что у меня? — Да, Марк Семенович, вот на картине мы нашли в вас какое-то образование — шо значит какое-то? Не некоторые, а законные!
Кто самая симпатичная девушка в вашей группе? — Кто? — Русс. Похоже, что Семенович. У нее то же самое. Ну, вы понимаете. — Глаза?
В Кремле состоялась церемония награждения деятелей культуры. Президент приколол медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.
«Мадам, вы, наверное, неправильно поняли? — Ну, что вы, Семен Семенович, я ваш сосед по деревне. — Так ли это? Иди, нагнись. Ой, здравствуйте, Мария Ивановна!
— А какой вкусный борщ! Мммм, еда! — Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
Бывшая жена — преподаватель университета. Разведен 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения оставались нормальными. Месяц назад моя жена пришла в субботу утром с флешкой, чтобы взять что-то с компьютера. И тут из ванной выходит моя девушка. В полотенце, конечно. Она входит в комнату и обращается к жене по аппарату: — Привет, Анна ******* in. — Привет, Джулия. . и они оба зависают там примерно на 10 секунд, затем девушка задумчиво произносит: — Б%я. Я не собираюсь выдавать офсет. Они оба смеются, а я стою как дурак. А вчера Джулия получила зачет автоматически. Писец… Не дай Бог им стать друзьями.
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранены полностью) Маяковский сунул руку в брюки, вытащил оттуда самое ценное, высоко поднял и сказал: «Я — гражданин Советского Союза». Анна расправилась с Вронским совершенно новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин поставил большую кучу посреди комнаты и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы раз увидеть Париж. Пьер был человеком мира, и поэтому он мочился духами. Медвежонок увидел, что постель детеныша смята, и понял, что Маша здесь. Аня, сидя в кресле, спала и беззаботно ела кекс. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, фрагменты плакатов, куски дерева. Был еще Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы собрали огромные силы и направили их на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся спиной к женщинам и дважды выстрелил. Бедная Лиза собирала цветы и кормила ими свою мать. Витя с белыми зубами и яркими глазами смотрел вдаль. Достоевский сделал из героини своего романа мать. Страница сошла с подиума, и председатель тут же забрался на нее сверху. Гоголь страдал тринитаризмом, который заключался в том, что он одной ногой стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная реальность.
— Знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем все больше и больше отворачиваюсь от тебя на 180 градусов!
— Здравствуйте. Это Сергей Семенович Иванов? — Да — вы звоните из ФСБ! — Я знаю! — Где? А ты звонишь мне на сломанный телефон, выключенный и без сим-карты!
SMS от героев книги.
Мяч утонул. Я сижу, глупо скалясь. Таня.
Сколько парней взять с собой? Блэкмор
Кто со мной на катке? Саша Невский
Срочно проверьте расписание поездов до Москвы. Анна
Это была шутка, для черевичек! И где ты, черт возьми, находишься! Оксана.
Я выбросил его. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не кончаешь. Му-Му.
Я желаю вам счастья, вы прекрасная пара, в кровати Мальвины лежит сундук Пьеро.
Я купила шарф и бусы. Я ищу цветок. Папа.
Я буду поздно, не забывайте молиться на ночь. Отелло.
Пошли они к черту, кролики, грибы и гусеницы! После ужина я больше не сплю. Алиса.
Дедушка, скажи мне адрес! От.
Надо было смотреть под ноги, уроды. Аннушка.
Я куплю стулья. Остап.
У совы есть твой хвост. пух
У меня есть колокольчик. Я дома. Алиса
Я молился. Я жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Я помню это место. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давайте пересечемся. Данте.
Мой вам совет — измените кодировку, она подойдет. Герда
Ваша дама сошла с ума, общаясь с зеркалом. Она прячется у Кентов. Белоснежка
Коллега, давай в пятницу сходим в таверну выпить? Сальери
Папа, я прошел через все! Павлик
Двенадцать тридцать! Герман, где ты?
Я пишу с английского номера. Подвеску забрал, скоро буду. Д? Искусство
Ждите своего трамвая. Берлиоз.
Я подожду. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам однажды съел прядь изумрудов. Белка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Черт, когда же я засну? Прекрасно.
Все больны! Айболит
Я бы и в Диснее выжил, слышишь, Ганс! Русалка
Считанные сны. Что делать дальше? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Регистраторы
Олег, будь осторожен! Лошадь
Уважаемый господин! Обстоятельства замедляют, настигают в болотах. Ваша собака.
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/23.html
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-anechku/page-1/
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-annu-kareninu
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B0