Анекдоты про Антона! Страница 1
Смешной анекдот Антона Палыча Чехова! Когда у отставного генерал-майора Булдеева разболелся зуб, делопроизводитель Иван Евсеевич посоветовал ему обратиться к лекарю, который умел говорить о такой боли (в том числе заочно, по телеграфу). Клерк, однако, забыл имя этой колдуньи-ведьмы, помня только, что она «похожа на свинью». Семья генерала стала разбирать фамилии типа Пятачков, Хрюкин, Свинкин, Порос и т.д. И только когда врач приехал удалять больной зуб, ехал обратно и заговорил с писарем о корме для своей свиньи, врач нажал на писаря, чтобы тот запомнил эту «свиную фамилию» — Scoped topic.
Свежие анекдоты от 31 мая 2022
Два художника сидят и медленно пьют. Вдруг один говорит:
«Представьте себе, сегодня мне приснилось, что я умер.
— Серьезно, мне это приснилось. Мечта — это такая вещь, ее не надо бояться. И вот я умер и подошел к вратам рая. И вахтер меня не пустил. Он говорит, что художники не могут попасть на небеса, они создали свои собственные миры за свою жизнь, они вошли в роль Творца. И это грех.
— В этом есть логика.
«Я тоже так думала. Поэтому он не стал спорить и прошел за ограду. И вдруг вижу, там, за небесной оградой, кто бы вы думали?
— Ты! Я возвращаюсь к хранителю и говорю, они говорят: как дела? Он — художник, и я — художник. Но оказалось, что он может попасть в рай, а я — нет. Где справедливость?
И знаете, что сказал мне апостол?
Прекрати, говорит он. Что это за художник, черт возьми?
— Доктор, какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра.
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
У меня две плохие новости! Наш хозяин вошел прямо в первую ночь!
— И для чего она? Он — член!
И вот вторая плохая новость!
— Послушай, дорогая, он улетел на Мальдивы.
— Не перебивайте. Итак, немец, француз и русский полетели на Мальдивы.
Что вы хотите изучать после школы?
— Отчаянный. То, чему вы научитесь на первом курсе, будет переписано на пятом.
— При всем разнообразии сыров, почему в ассортименте импортозамещающей продукции вашей сыроварни нет формованных сортов?
«Не позволяйте этому нихромовому пальмовому маслу заплесневеть.
Он дожил до того момента, когда слова сына лягушки из «Дюймовочки», о том, что
«Ты можешь есть и спать, ты можешь спать и есть» воспринимаются не как шутка, а как инструкция для хорошего выходного дня.
На крыльцо вышел Кощей Бессмертный.
Понимаете, мне нужен такой мужчина. Надежный, который в старости подаст бокал вина.
«Прости, ты мне не подходишь.
В зале идет опрос. Они спрашивают женщину:
— Ваш муж/парень/любовник изменил вам. какова ваша реакция
«Если наш план удастся, мы с тобой будем сражаться в экстазе.
— А если это не сработает?
— При конвульсиях — да.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин.
И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин.
Отсюда вывод: бабушки всегда сами создают себе проблемы.
Мужчина выбирает джинсы. Все они либо заужены, либо помяты.
Уже на выходе из магазина он решает подцепить продавщицу:
Есть ли у вас джинсы для гетеросексуалов?
Он получает ответ:
«Но я родила в воде.
— Ну, что вы посоветуете?
— Не совсем. Затем аквапарк пришлось закрыть на неделю.
Гражданин Азербайджана с плакатом «Я — ЗАМИР» был задержан в московском аэропорту за дискредитацию вооруженных сил. Впоследствии выяснилось, что его зовут Замир, и его должны были встретить в аэропорту.
Анекдоты про Антона! Страница 1.
Услышав утром фразу «Милый, я беременна», Антон еще два дня притворялся спящим.
Не выброшенная вовремя бутылка Hennessy дала Антону возможность еще раз угостить свою девушку Hennessy.
Ресторан. Клиент обращается к официанту.
«Ты изменил всю мою жизнь». Ты приносишь мне радость. Я не могу жить без тебя. «Антон, почему ты говоришь с приставкой?».
— Ну, а у тебя зона ублюдочная, я тебе тоже скажу! Антон жалуется в баре. Я остановила свой заработок на целый день! Бармен интересуется: — и сколько это стоило? — 15 кошельков и бумажников!
На университетском экзамене по литературе. Студент: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловского Пушкина. Профессор, усмехаясь: — Молодой человек, а не наоборот, случайно? Студент: — Простите, профессор, я очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Встречаются два мальчика. — Как вас зовут? — А вы, случайно, не поэт? — Вот так? — Не рифмуются ли слова? — Нет — тогда Антон.
— Если на минуту представить, что на земле исчезла вся трава. Это катастрофа. У коров ничего нет. Молока нет. Кефира, как такового, не было. Отсутствие фотосинтеза. Кислород на исходе. Люди идут на дроссель, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну, никакого фотосинтеза, кругом камни, вода, песок и красивое фиолетовое небо. — Антон, что-то подсказывает нам, что не вся трава на земле пропала!
Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Оля тратит 80 тысяч рублей в месяц. ВОПРОС: — Предполагает ли Сергей о существовании Антона?
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня, нам нужно как-то закрепить наши отношения. — Я согласен, дайте мне пять!
— Эти Антон и Алексей — ужасные женщины! — Кроме того, Антон — ужасный, а Алексей — бабник!
Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как не делать детей? Способы разные: — спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды к этому врачу вторгается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем вы привели сюда детей. — У вас здесь мусор, а не консультация. А теперь знакомьтесь: — Это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — таблетка не рассосалась, это Венечка — бракованная свеча, а это, Сережа, его мама, которой потом после сорока пяти.
Трудоголик Антон, напившись, звонит своим бывшим работодателям.
«Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.»- Да ладно, Люси. — Понял, спасибо.
— Антон, мне жарко. «И ты считаешь его сексуальным?!» Наденьте шубу, валенки, шапку-ушанку — и вы узнаете, что такое кошка!
Забавные приколы про Антона
С десятком веселых частушек для мужчин и молодых людей по имени Антон. Возможность бесплатно загрузить резервную песню.
Анекдоты про Антона
Чаще всего шутки про антонов — это конкретно шутки. Для вас мы сохранили несколько не особо вульгарных выражений.
Судя по тому, что с фамилией, ошарашенная мать решила назвать своего новорожденного Датих Антоном, она очень сильно ненавидела его отца и все, что было с ним связано…
Недавно поручик взял моду всех подчиненных гусар называть бывшей чахоткой. Но с Наташей он ограничился выражением «Антон Слепой».
В регистратуре в кабинете гинеколога девушка решила спросить:
— Уважаемый доктор. Не подскажите, какие есть способы избежать беременности?
Доктор перечислил с улыбкой:
— Их много. Презервативы, спирали, суппозитории, таблетки. К пятидесяти годам у женщин наступает менопауза. Там можно обойтись без противозачаточных средств …
Получив подробную консультацию, девушка ушла, но, как оказалось, не навсегда. Через 25 лет в кабинет пожилого гинеколога с кучей детей врывается разъяренная женщина и на его возгласы, что, по их словам, это не педиатрия, а женская консультация, разражается следующим монологом:
— Ерундовая Здесь вы можете получить консультацию! Я требую компенсации! Вот, сделайте брак: это Антон — порванный… презерватив, это ролик, роняющий спираль, это сарай — бракованная свеча, это свеста — нерастворенная таблетка, а это пиджак, так что Че у вас шлепнется после того, как пятьдесят долларов ударят вас.
Впервые водитель автомобиля, молодой и еще не опытный, был вынужден слушать, как его зовут сторонние водители, рифмующие его имя.
Шуточные частушки про Антона
Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и просто так, озорные, поднимающие настроение частушки для атонов. Вратарь Антон Шунин и биатлонист Антон Шипулин понравятся обоим. Остается только позвать гармониста или скачать песню про тонущих (ссылка ниже).
Наш Антон — отличный парень! Еще круче, чем дерьмо, Пит после секса отворачивается и тихонько похрапывает.
Присмотритесь к Антону — этот парень ценен, как бриллиант. Может быть, раз восемь ночью и раз десять утром!
За окном месяц май — погода просто класс! Иди ко мне, Антоха, я согласен на все!
Наш Антоха хорошо сделан на все руки, мастер морковки и гвоздь может сделать из бластера
В окружении Тамар и Наташ наш Антоша не бубнит, не храпит — дефицит!
С двадцать третьим февраля Антона поздравляем! И заметьте, мы не заставляем его пить!
Антон имеет сто звонков и ESM-EM. День рождения вызывает интерес к парню.
Мы поздравляем Антона с днем рождения! Мы наливаем, мы пьем без ограничений!
Как и наш Антон, культура коренных народов выросла в штанах. Многие девочки любили лазить по нему в саду!
Наш Антон — крутой рыбак, все думает о рыбалке, даже жена у него не женщина — а русалка!
Ой, Антоша, дорогой! Выгляните в окно. Разве там не голые женщины?!
Как и на нашей годовщине, была даже драка с пассажем — он напился Smithereens!
Если где-то на планете что-то зашевелится, знайте, что наш Антон пукает в туалете!
Ты, Антон, будь мужиком, как говно, не кисни, если что вдруг случилось, не стыдись, свистни!
О, Антония, дорогая, ты падаешь жестоко! Весь вечер украден в моих сиськах
Поздравьте Антона с двадцать третьим февраля, мы его поцелуем — не потратим ни рубля!
Песню поддержки для Дитти можно скачать здесь
Женщина пришла к гинекологу и спраш…
Женщина приходит к гинекологу и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, как лучше всего предотвратить беременность? — Вы знаете, что есть три самых эффективных способа — гондон, шарики и стирка. Через три года врач случайно встречает эту женщину с тремя детьми в гипермаркете: — Здравствуйте, дорогая, ну как ваши дела? — Как видите, доктор! Встреча — это Антон — Хондон не выдержал, …. Это Виталик — мяч не растворился во мне, а это Маланья — не помогла мне со стиркой ….
Открытки с именем Антон
Специально для представителя сильного пола по имени Антон, Антошка, Тоха и Антошенька в этом разделе сайта Fresh-Cards можно подобрать и бесплатно скачать красивые открытки и прикольные фотографии с великолепными стихами, торжественными пожеланиями и трогательными словами. Собранные здесь варианты позволяют поздравить друзей и близких, родных и знакомых с праздником, выразить благодарность, пожелать доброго утра и памятного события, передать пламенный привет, пожелать спокойной ночи или скорейшего выздоровления, а также признаться в своих чувствах и поделиться яркими эмоциями. Выбранное изображение легко разместить на страницах в популярных сетях, а также отправить по электронной почте.
Поздравляем Антона с днем рождения
– Но это еще не все, – сказала Лиса…
«Но это еще не все», — сказала Лиса Алиса. «Если ты, маленький ханжа Пиноккио, принесешь сюда золотые кусочки папы Карло и закопаешь их вон под тем деревом, то у тебя вырастет большой, красивый силиконовый пенис. И тогда Мальвина точно станет вашей. Антон Клубницкий
– Я ей говорю: “Бери в рот и соси”….
— Я говорю ей: «Возьми его в рот и соси». И она пробирается внутрь. Я снова спрашиваю: «Так ты собираешься сосать? Она качает головой. — И что произошло потом? — Что дальше? Она свернула шланг, закрыла бак и ушла. А она слишком густая: дайте ей бензина и даже сами пососите! Антон Клубницкий
Радио. Игра “Напряги мозги”. Прямой…
Радио. Игра «Напряги свой мозг». В прямом эфире. — Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Вы можете ответить? — Легко! Онегин решил поиздеваться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем. Антон Клубницкий
– Добрый день! Это Первый канал, пр…
— Добрый день! Это Первый канал, программа «Контрольная закупка» и я, ее ведущий Антон Приволов. Сегодня нам предстоит попробовать два килограмма черной икры и как-то обойтись без покупателей и экспертов …
– Слушай, Миш. А у тебя кем девушка…
— Слушай, Миш. А ваша девочка что делает? — Сварщик. — У тебя большой? — Да, нормальная, с фигурой. — Как тебя зовут? — Антон. — Миш, а ты? — Ты просто нечто. Как они могли подумать такое. Я такой же. Энтони не такой.
Диалог парня и девушки в магазине:–…
Диалог мальчика и девочки в магазине: — Я мог бы извиниться. «Слушай, ты встал на ноги. — Задница. — Да пошел он. — Глупо. — Урод. Меня зовут Антон. — Марина. — Очень хорошо…
Молоденькая воспитательница детсада…
Молодая воспитательница детского сада спрашивает свою пятидесятилетнюю коллегу, почему все дети в группе всегда едят без капризов и подсказок. «Мой метод вам не подойдет», — улыбается пятидесятилетний мужчина. — Да, потому что. Я говорю девушкам: «Ешьте хорошо, и у вас будут такие же сиськи». А мальчикам: «Кто из вас хорошо питается и не ест свинью на столе, у этой женщины будут такие же сиськи, как у меня»… Теперь я понимаю, почему мой метод вам не подходит? Антон Клубницкий
– Как у тебя с Антоном?- Убила бы!-…
Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил! — Что это? — Она пригласила меня в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадайте, что она купила? Хм… Есть варианты? — Он подключил «Гематоген»!
– Антон, внучек, ну иди уже обедать…
— Антон, внук, ну, иди ужинать, а то все остынет! «Сейчас, бабушка, я только полистаю книгу, обновлю ее и вернусь», — кричит внук, не поднимая глаз от компьютера. Примерно через 20 мин. — «Ну, очень холодно, давайте я сошью», — говорит бабушка, входит в комнату, надевает очки и вдевает иголку в нитку…
— Доктор, у меня там что-то не впор…
— Доктор, у меня там что-то не так… Доктор посмотрел, сказал «хи-хи-хи…», намазал одно яичко блестящей зеленкой и сказал: «Пройдите, пожалуйста, в 103 палату и передайте эту записку Антону Семеновичу. — Антон Семенович, со мной что-то не так. Вот вам дали справку… Врач посмотрел, смазал второе яичко йодом и что-то добавил в справку. Возьмите эту записку обратно, пожалуйста. Пациента, когда он шел по коридору из кабинета в кабинет, любопытство взяло верх, он решил прочитать записку: «Христос воскресе, Антон Семенович! Воистину воскресе, Виктор Николаевич!».
Если, проснувшись утром и открыв гл…
Если, проснувшись утром и открыв глаза, вы увидите перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМЫЙ МУЖЧИНА — значит, ты вчера хорошо отметила свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМАЯ ЖЕНЩИНА — не факт, что ты стала лесбиянкой, жди повышения ANTONIO BANDERAS — ты опять заснула перед телевизором НЕЗНАКОМЫЕ БОССЫ Дрянь — ты, наверное, обожглась, немедленно перейди в тень ОЧЕНЬ НЕЗНАКОМЫЕ БОССЫ Дрянь — перестань сидеть на диете МАМА — будь здоров, вы вышли из комы УЖАСНОЕ ЛИЦО ДОКТОРА — похоже, анестетик подействовал раньше времени МЕДВЕЖЬЯ ЛЕТУЧКА — вы зря отправились в поход без инструктора ЛЬВИНАЯ ЛЕТУЧКА — определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕЛОВЕК С АНТЕННОЙ НА ВЕРХУШКЕ -… им все же удалось затащить вас на свой космический корабль Младенец в руках улыбающейся сестры — детство закончилось АПОСТОЛ ПЕТР С КЛЮЧАМИ ОТ ТОЧЕК РАЯ — все худшее позади ФИЛИПП КИРКОР — доброе утро, Алла Борисовна!
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/31.html
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-antona/page-1/
Источник — http://skolkogramm.ru/info/zabavnye-prikoly-pro-antona