Анекдоты про апельсин
Доля в ок
Анекдоты про апельсин
На входе в супермаркет: — Гражданин, достаньте из карманов апельсин и передайте в кассу. — Это не апельсины, это яйца. — Особенно. А что у тебя еще есть, колбаса?
- 22.08.2022
Владелец апельсиновой плантации видит бородатого еврея, который сидит на одном из его деревьев и ест апельсины. Он сурово обращается к нему снизу: — Ты читал Библию?! Далее Он говорит: «Не кради! Рабинович с дерева: — Какая красивая страна Израиль! Вы сидите на дереве, едите апельсины и при этом цитируете Библию!
- 08/10/2022
- 07.24.2022
— Как можно обмануть анализ мочи? — Передайте сок на анализ. — И сделать вывод в заключении медицинской комиссии: «Иван Сидоров не может служить в связи с тем, что он оранжевый»?
- 02.07.2022
Интересный факт. Произведение Чебурашки было написано в 1966 г. До 1967 г. только Израиль поставлял апельсины в СССР. Чебурашка был найден в коробке с апельсинами, что означает, что Чебурашка еврейского происхождения. Только одна его фраза: «Джин, давай понесем чемодан, а ты понесешь меня» подтверждает этот факт.
- 23.06.2022
Девушка с маленькой грудью регулярно носила из супермаркета два абрикоса, потом два персика, потом два апельсина. Я спал на арбузах.
- 18.06.2022
- 1 Вид
Я прочитал статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». …удар! Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича! )))
- 06/11/2022
Пятачок подходит к Винни — Пуху: — Винни, Винни пришел к нам на посылке, в ней 10 апельсинов, каждый по 8. — как 8, если их всего 10? — И в этом ваша трудность — я уже съел свою долю.
- 06.06.2022
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
- 27.05.2022
Идет совещание в рейстаге, на нем присутствуют Гитлер, Хиллер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет бумаги из сейфа и уходит. Гитлер в гневе: — Кто это? Гиммлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Значит, арестовывать его — бесполезно. Он скажет, что принес апельсины.
- 27.05.2022
Интересный факт о Чебурашке был написан в 1966 г. До 1967 г. только Израиль поставлял апельсины в СССР. Чебурашка был найден в коробке с апельсинами, что означает, что Чебурашка еврейского происхождения. Теперь живите с этим 🙂
- 23.05.2022
— Мама, что такое любовь?
— Дочь, как объяснить… Я видела оранжевый цвет?
— Совсем не смотрит.
- 07.05.2022
Человек приходит в булочную и спрашивает: — Можно мне четыре килограмма апельсинов? — Мы — пекарня, мы не продаем апельсины. На следующий день ситуация повторяется. И так 20 раз. Продавец сначала кричал, рвал на себе волосы и в конце концов решил купить апельсины, чтобы в следующий раз этот чудак продал их. И вот приходит этот покупатель и говорит: — Можно мне четыре хлеба? — Пожалуйста. Вы возьмете апельсины? — Нет. Я только что взял апельсины в соседнем ботинке.
- 28.04.2022
- 1 Вид
Я решил купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку, говорю: «Я — маленький апельсин». Из кабинки смех: — А я абрикос на юге.
- 26.04.2022
Горох молод, а ты нет! Ваша сырная лоза не содержит жира, а вы — нет! Ваши помидоры свежие, а вы — нет! Апельсины из Греции, а вы из Брянска! Я ненавижу магазины.
- 14.04.2022
- 04/12/2022
Приходит мужик к мужику сватать дочь, ну мужик и говорит, что надо тебя проверить, что ты зря или образцовый семьянин. Дайте ему апельсин, чтобы он пошел домой, сделайте с ним что-нибудь, принесите человеку апельсин, сидя дома, подумал я про себя и усадил его. Он вернулся на следующий день, и мужчина спрашивает: — Ну, что? — Я усадил его. — Ну, дурак, но надо было разрезать пополам одну половину, чтобы сделать сок, а невесть откуда взявшуюся вторую половину, высушить кожуру, чтобы сделать освежитель воздуха. Я дам колбасе второй шанс, придя завтра домой. Вернусь через день. — Ну, что ты сделал? — Снял кожуру, разрезал пополам, с одной половинки — съел, с другой — салат, накормил дочку, сделал банку с машиной. Аль ваша дочь и, кстати, крем из кофе устеп!
- 03.04.2022
Дело происходило на рубеже прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик иммигрировал в Америку. Прежде всего, он приходит в синагогу, чтобы попросить работу. Они говорят: «У нас есть для тебя работа». Вы можете быть полезны. Вы компетентны? «Нет», — отвечает мальчик. «Ну, тогда извините, — говорят ему, — работы нет». Разочарованный, мальчик выходит на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок и продает его. На эти деньги он покупает два апельсина, снова выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовый магазин, затем большой магазин, и, наконец, через сорок лет становится знаменитым фруктовиком Америки. К нему приходит журналист, чтобы взять у него интервью. Журналист: — Вы один из самых богатых и уважаемых людей в Америке. Мы все едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Вы, наверное, всего этого добились, много учились, закончили университет. «Нет, — перебивает его миллионер, — я нигде не учился». Я неграмотный. — Боже мой, журналист потрясен. — Такой человек и неграмотный! И я могу себе представить, чего бы вы достигли, если бы были грамотным! «И я знаю, — говорит миллионер, — я был бы полезен в синагоге».
Анекдоты про апельсин
На ступеньках банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: «Рабинович, дайте мне кредит в сто долларов!» Знаете, у нас с Рокфеллером соглашение: он не продает апельсины, а я не даю кредиты.
Чебурашка звонит Гене:– Гена, нам п.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это не будет похоже на десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Чукча приехал из Москвы и рассказыв.
Чукчи приехали из Москвы и говорят: — А вот апельсины съели! На вкус — как … — печать? — Нет. — Олень? — Нет, вкус — это как … держать!
На базаре мальчик долго стоит перед.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я стараюсь не красть…
«Ющенко не настоящий!»- кричала тол.
«Ющенко ненастоящий!» — сообщала толпа и требовала от президента съесть апельсин.
Идет доктор по рынку, подходит к гр.
Доктор выходит на рынок, подходит к грузину, продающему апельсины, и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Приходите за 2,50? — Нет, нет, ты лижешь, уточни. Ну, врач думает: — Ну и козел же он. Через неделю приходит грузин и говорит: — Помогите, я заштриховал апельсин, плохо мне, дарагой. Врач выслушал его и сказал: «Да, вы беременны». Грузин: — Не могу, да… Я грузин, мужик, да? Доктор: — Нет, я говорю точно, но есть таблетки. Принимайте один раз в день, и все станет ясно. И дает ему затяжку — таблетки нести. Грузин выпил все сразу, а потом начинает. Он выбегает из автобуса и ищет туалет. Он его не находит… за туалетом следит (а котенок немного увлекается) и приходит туда. Котенок: — Мяу. Грузин: — Не плачь, сынок, твои мамы здесь.
Новый Год, семья за столом. Сын съе.
Новый год, семья за столом. Сын съел апельсин и потянулся за вторым. Отец ударил его, сказав. Как вы думаете, растут ли апельсины на деревьях? Затем он задумывается на минуту и рассуждает вслух: — Хм. Но действительно на деревьях. Глупости! Почему они такие дорогие?
Абрам Шапиро сумел вырваться из фаш.
Абраму Шапиро удалось выбраться из фашистской Германии и уехать в США. Он с удовольствием прогуливался по Нью-Йорку: никаких скамеек «только для арийцев», никаких учреждений, где евреям запрещено находиться. Он хотел апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском спрашивает: -Orange, please (Апельсин, пожалуйста). Продавец: — За сок? (За сок? (Омони: За евреев?)) Аврам: — Черт, опять! Гриха
Приходит Чебурашка к Г.
В гену заходит Чебурашка: — Гена, ты нам восемь апельсинов прислал! По шесть. — Как это, восемь апельсинов и по шесть к каждому? — Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
Девушка с маленькой грудью регулярн.
Девушка с маленькой грудью регулярно носила из супермаркета два абрикоса, потом два персика, потом два апельсина. Я спал на арбузах.
Просыпается утром отец семейства, в.
Отец семейства проснулся утром, вышел во двор и увидел, что корову украли. Затем, опечаленный, он входит в дом и говорит: — Какая-то корова xp*n. На что старший сын отвечает: — Если xp*n, то это значит маленький. После этого середина говорит: — Если она маленькая, то из малины. Младший сын подводит итог и говорит: — Если из малины, то это Вася. Тогда вся семья пошла в малину, схватила этого Васю и надавила ему на шею, но тот упрямо не признавал, тогда семья снова потянула Васю за шею и потащила его к судье. Судья просит рассказать, в чем дело, что отец семейства рассказывает ему о случившемся:- Встаю я утром, выхожу во двор и вижу какую-то х*новую корову, старший сын говорит, если х*новая, то маленькая. Середина говорит, что если маленькая, то из малины. Младший говорит, что если из малины, то это Вася. Судья, услышав этот монолог, улыбнулся и говорит: конечно, у вас железная логика, но мне нужно больше.
Бежал заяц к грузино-российской гра.
Кролик побежал к грузино-российской границе. По дороге его спросили: — Куда ты убежал, Кхаре? — Из политической тюрьмы в Тбилиси! — Все оранжевое, — оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые халаты, оранжевое! Даже все оранжевые продукты? — Как это может быть? — На завтрак, обед, ужин — только американские апельсины и вместо воды — американский «апельсин»! Устала! Я хочу отказаться от российских пограничников и получить политическое убежище!» — «Да, вас сразу выставят в российскую тюрьму!» — «Ну, давайте! А сейчас в русской тюрьме обед — дают свежую морковку, капусту!
На входе в супермаркет:- Гражданин.
На входе в супермаркет: — Гражданин, достаньте из карманов апельсин и передайте в кассу. — Это не апельсины, это яйца. — Особенно. А что у тебя еще есть, колбаса?
Европейский рецепт коктейля «Секс н.
Европейский рецепт коктейля «Секс на пляже»: сок, водка, спирт, фрукты, нарезанный апельсин. Русский рецепт коктейля «Секс на пляже»: пляж, водка, ВАЗ 2109, выброшенный аккумулятор.
Жили в одном городе три парня и пер.
Три парня жили в одном городе, и все они были проститутками. И тогда в город на один день приезжает суперцентр из столицы, который должен провести в городе ночь, а потом уехать. Эта троица по мере того, как завсегдатаи продают «билеты». Вечером они приходят и один за другим начинают заходить в ее комнату. Первый — в полном восторге. — Черт, это все было настолько круто, что просто невозможно передать словами. Я насаживал ее на себя, в разных позах, а потом она обмазала мой член взбитыми сливками, положила на него вишенку и слизала все. Я так кайфовал. Вторая тоже вышла с выражением полнейшего блаженства на лице. — Ребята, нет слов, все было так же, как и в первый раз, но в конце она намазала мой член сгущенкой, посыпала кокосовыми хлопьями, украсила все это ломтиком банана, а потом сексуально слизала все это, что я чуть не умер от наслаждения. Третье пришествие. Он превращается в пустышку. Друзья уходят от него с вопросом: «Что я могу сказать, она все сделала идеально, и в конце она намазала мой член кремом, покрыла его кусочками ананаса, все это украсила дольками апельсина, и это выглядело так аппетитно, что я съел все сам».
Встречаются два продавца.– Ну, как .
Было два продавца. — Ну, как ты? — Отлично! А вы? — Хуже некуда… никто ничего не покупает — говорят, в магазине маленький ассортимент… — а тебе нравится: подходит ко мне, например, покупатель и просит ананас. А я ему говорю: «Извини, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!». Глядишь, он и купит что-нибудь! На следующий день они встречаются — неудачливый продавец в синяках. — Что случилось? — Да, я решил сделать так, как меня учили. Подходит ко мне мужчина, спрашивает: «Есть ли туалетная бумага?». А я ему: «Извините, нет, но есть ватман, каретка, наждачная бумага…».
Покупаешь клевый апельсин, нач.
Вы покупаете крутой апельсин, начинаете чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Он словно интроверт, спрятанный от тягот этого мира, живущий за крепкой яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.
САМЫЙ ТОЧНЫЙ ТЕСТ ЛИЧНОСТИ . На с.
Конечный тест личности. На столе лежит 5 фруктов: 1. Яблоко 2. Банан 3. Груша 4. Персик 5. Какой сорт апельсина вы выберете? Ваш выбор многое говорит о вашей личности. Результат находится под аббревиатурой. Результаты. Яблоко = означает, что вы человек, который любит яблоки. 2. Банан = означает, что вы человек, который любит бананы. 3. груша = означает, что вы человек, который любит груши. 4. персик = означает, что вы человек, который любит персики. 5. апельсин = означает, что вы человек, который любит апельсины.