Анекдоты про апельсины! Страница 1.
— Я — грешная, мерзкая, содомская слива! — А я — апельсин — святой сын дьявола! — Я — помидор! Вместе мы создадим ад!
— Принесешь мне апельсины в психбольницу, если есть что, принеси? — Нет. — Зачем? — Я лягу рядом с тобой.
— Так, я видел в одном американском фильме, как герой разбросал апельсины по полу спальни и усыпал кровать лепестками роз. «Так, в Калифорнии апельсины стоят дешевле, чем картофель, и розы тоже. Если вам нужен мешок картошки, я брошу его на пол. Эй, что за оскорбление — тогда.
— Мед, может быть, сладкие апельсины? — Убейте его, убейте его!
Когда я ем апельсин: 1. Я в апельсиновом соке. 2. Я в апельсиновом соке. 3. Все в апельсиновом соке.
Я решил купить у прилавка сок «Я», подошел к прилавку и сказал: «Я маленький апельсин». С прилавка смеется: — А я на юге абрикосы выращивал.
— В этом сезоне я сделал своей миссией катание на сноуборде!» — Я привезу вам апельсины в травматологии.
Час пик. Мать и пятилетняя дочь едут в троллейбусе. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а кожуру выбрасывает в открытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок также сердится. Пассажиры одобрительно аплодируют. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо выставить на лунный свет!
Казахский бегун, осужденный за применение допинга, ничуть не расстроился, а продолжал громко смеяться, танцевать и бросаться апельсинами.
Друг решил купить небольшой пакет сока «Я» со вкусом апельсина. Он подошел к палатке и сказал: — Я, маленький апельсин! Из окна я услышал: «Очень мило!» и дикий смех.
— Хотите апельсин? — Нет. — А если я его почищу? — Да
Чебурашка подходит к Гене. Как это, восемь апельсинов и по шесть? «Ну, я не знаю, я уже съел свои шесть.
Я просто не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и перевезенные за тысячи километров в Россию, стоят дешевле, чем картофель из местного совхоза?
Чебурашка подходит к Гене: — Гена, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я сейчас посчитал — каждому по 8! Чебурашка, ты неправильно посчитал. — Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.
Анекдоты про апельсины
Сборник самых смешных анекдотов про апельсины. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я купил мандарины, они похожи на ГМО — судя по количеству семян, они скрещены с арбузом.
— Подсудимый, расскажите нам, как умерла ваша свекровь. — Ну, мы сидим на кухне, я курю, а она чистит апельсин ножом. Внезапно нож выскальзывает из ее рук и падает на пол. Она наклоняется, чтобы поднять его, вдруг поскальзывается, падает и натыкается на нож… И так восемь раз подряд!
Как можно обмануть анализ мочи? — И получить заключение медицинской комиссии: «Иван Сидоров не может служить, потому что он апельсин»?
Апельсин катится по пустыне. Все блестящее и аппетитное. Гордится собой. Прокатился мимо кучи дерьма. Начинает, громко и во все стороны брызгать, смеяться. Апельсин спрашивает: — Почему ты так смеешься? Его мама говорит: «Я вчера тоже ела апельсин.
Добрый человечек, увидев мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и замолчал. Мужчина. Мальчик: — Разве ты не знаешь, что тебе нужно убраться?
— Знаете ли вы, что такое апельсин? Ну, это же фрукт — Нет, вы ошибаетесь, потому что апельсин — это булочка с целлюлитом!
Осина не родит апельсины.
Они плавают в канализации Г*вно и Апельсина. Апельсин. — поток, брат? Дюк, в конце концов, вчера я был оранжевым!
Отец с маленьким сыном путешествует в автобусе. Руки мальчика оранжевые. — Папа, можно я пойду прямо сюда? — Ты можешь своего сына. — И опять же, бросать кожуру под сиденье или брать домой на луну?
А оранжевые целлюлитные шарики — это просто апельсины.
Один человек каждый день возил апельсины на лошади на базар, и он не особенно заботился о лошади. И вот однажды лошадь пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, втайне от хозяина, конечно: — С моим хозяином ужасно обращаются. Он не кормит меня, не ест, заставляет утром тащить тяжелую тележку на базар, после чего весь день держит на поводке. Я умру от такой жизни. — Леле, говорящая лошадь, никогда в жизни не видел ничего подобного! Так как вы знаете, как сказать, почему вы не будете жаловаться своему хозяину? — Вы с ума сошли? Если бы он знал, что я хочу сказать, он бы заставил меня кричать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!».
Грузины на базаре: — Апельсин — Мапельсины, Манадарына — Шмандарына! Один из покупателей спрашивает: — Почему апельсины — мапельсины? Грузинский: — Патамушта — Марамушта.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, что ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Настроены в одном номере на русском, грузинском и армянском языках. Проснулись армяне ночью — просыпается русский: — Давай я с тобой, а я грузина в жопу тр*хну! — Не хочу, я спать буду. Тогда армяне разбудили армянина — и грузин, конечно, согласился с русским. Утром служанка пришла на примерку. Русский стонал и держался за задницу. Горничная спрашивает: — Почему он стонет? — И он хотел оранжевый. — Какие еще апельсины зимой, х*й ему в задницу. — Мы сделали это, но он все еще хочет оранжевый.
Грузины продают апельсины на базаре. Подходит симпатичная блондинка и спрашивает: — Сколько апельсинов? — 10 рублей. Девушка выставила одно плечо, грузин: — Восемь рублей! Девушка обнажила второе плечо, грузинское: — Пять рублей! Девушка выпятила левую грудь, грузин: — Рубли! Девушка обнажила обе груди… Грузин вынул руку из кармана брюк, вытер ее о халат: — Десять рублей!
Давайте определим причину вашего невроза», — сказал психиатр пациенту. — Скажи мне, чем ты занимаешься? — Я сортирую апельсины. — Итак, расскажите нам подробно. — Весь день по водостоку катятся апельсины, я стою под ними и должен их сортировать. В одной корзине — большая, средняя, поменьше, маленькая. — Но что заставляет нервничать из-за этой мирной работы? — Спокойствие? Да, наконец-то вы поняли, что весь день мне приходится принимать решения, решения, решения!
Поезд. В одном купе едут англичане, молча. Мужчина достает из пакета апельсин, любовно очищает его, затем аккуратно перемешивает и выбрасывает в окно. Британцы молчат. Он достает второй апельсин и проделывает с ним ту же операцию. Третий апельсин он достает… После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: — Господин, зачем вы их все время бросаете? «Видите ли, сэр… ну, я не люблю соленые апельсины!».
Два парня разговаривают через Берлинскую стену. — А у меня есть апельсин!» — усиливает Западный Берлин. — А у нас социализм! — Я думаю! Если мы захотим, мы сделаем и социализм! — И тогда у вас не будет апельсина!
— Подсудимый, расскажите нам, как было совершено убийство. — Я никого не трогаю, я чищу апельсин этим ножом. Он проходит мимо, умывается апельсиновой коркой и падает прямо на нож. И так восемь раз.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про апельсины
Час пик. Мама с дочкой лет пяти путешествуют в коляске. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мамочка, что ты?» Пассажиры одобрительно закивали: «У такого человека такой воспитанный ребенок!» И ребенок заканчивает фразу: «Их надо посадить на лунную дорожку!».
Анекдоты про апельсины
— Хотите апельсин? — Нет. — А если я его почищу? — Да
Я купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина. Теперь мой туалет пахнет @vnu с легким послевкусием сладкого красного апельсина! Что лучше — апельсины или мандарины? — Апельсин. — Как? — Почему у осиновых мандаринов нет апельсинов. Вы покупаете крутой апельсин, начинаете чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Он словно интроверт, спрятанный от тягот этого мира, живущий за крепкой яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания. Апельсины очищаются при виде Чака Норриса!»Апельсины в психбольницу, если что, принесете? — Нет. — Почему? — Я буду лежать рядом. — Жизнь похожа на апельсин. — Почему? — Я не знаю, я не философ…
Смешные анекдоты про апельсины
Я решил купить сок «Я». Я подхожу к кабинке и говорю. Из кабинки сквозь дикий смех: — Приятно познакомиться.
Один человек каждый день возил апельсины на лошади на базар, и он не особенно заботился о лошади. И вот однажды лошадь пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, втайне от хозяина, конечно: — С моим хозяином обращаются ужасно. Он не кормит меня, не ест, заставляет утром тащить тяжелую тележку на базар, после чего весь день держит на поводке. Я умру от такой жизни. — Леле, говорящая лошадь, никогда в жизни не видел ничего подобного! Так как вы знаете, как сказать, почему вы не будете жаловаться своему хозяину? — Вы с ума сошли? Если бы он знал, что я хочу сказать, он бы заставил меня кричать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!». Я кричу мужу из кухни — «Ты будешь апельсиновый?». И я слышу два ответа одновременно: из нашей комнаты — «Да», а из квартиры внизу — «Фетч!». Грузины на базаре: — Апельсин — Мапельсины, Манадарына — Шмандарына! Один из покупателей спрашивает: — Почему апельсины — мапельсины? Грузинские: — Патамушта — Марамушта. Босс рассказал историю о своем знакомом, который эмигрировал в Израиль, а затем приехал в Россию (навсегда или в гости, история умалчивает). Он поделился своими впечатлениями: «Я ненавижу арабов! Представьте, что мне захотелось картошки, я иду на рынок, покупаю ведро картошки, возвращаюсь домой. Сверху ведро картошки, а проклятые арабы из апельсинов нанесли под него, ублюдки!».
Ублюдки… в соседнем офисе едят апельсины, а у меня на них аллергия. Я сижу, слезы текут. Ну, спросил босс, что за рев… — Да, они там едят апельсин. Он выглядел симпатично, после обеда принес мне два килограмма апельсинов.
Я прочитал статус 14-летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом…». … пипетки. Мне 30… Я лежу на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. ))) Новый год, семья за столом. Сын съедает апельсин и тянется за вторым. Отец бьет его по затылку и говорит. Как вы думаете, апельсины растут на деревьях? Затем он задумывается на минуту и думает вслух: — Хм. И это действительно на деревьях. Чушь! Почему они такие дорогие?
Анекдот про апельсин в коробке и корову
Утром отец говорит сыновьям: — Кто-то ночью украл нашу корову. Младший говорит — раз п%%%п, значит маленький по росту. Средний — раз маленький, значит из Малиновки. Старший — из Малиновки, что означает Васька-Косой. Поехали в Малиновку, дали Косому под зад — он корову не отдал. Я не воровал, говорит он. Братья Васьки-Косого повели его к судье — так, мол, и так, украл корову, а корову не отдал. Они бьют его по заднице — он не возвращается, они бьют его по лицу — он не возвращается, они даже дают ему мячи — он все равно не возвращается. Судья спрашивает их — почему вы решили, что это был Васка-Косой? — Почему? — отвечают братья, — украл корову, значит, n%%%r украл, если n%%%r, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все невысокие, раз из Малиновки, то, конечно, Васька — косой. «Интересная логика, — говорит судья, — ну, хорошо. Что у меня в этой коробке? Квадратная коробка», — сказал отец. Это значит, что она круглая», — сказал молодой человек. «Круглый — значит оранжевый», — сказал средний. — «Апельсин — корень чистый, как апельсин», — сказал старик. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: «Косо, черт возьми, верни корову братьям!
Анекдот про апельсины и аптеку
В аптеку забегает мужчина и спрашивает: — У вас есть апельсины? — Нет, у нас аптека, а не овощной ларек. На следующий день мужчина приходит снова. И так в течение нескольких дней. Чтобы избавиться от крестьянина, работники повесили на дверь табличку: «Никаких апельсинов!». На следующий день мужчина подходит к двери, видит вывеску и гневно кричит. В конце концов, они были! Там были апельсины.
Шутка про оранжевые сорта
Мужчина приходит к психиатру и жалуется: «Помогите мне, доктор, я не могу, я устал на работе, скоро расслаблюсь». — А в чем заключается ваша работа? — Сортировщик апельсинов. — Чем именно вы занимаетесь? — Сортировка апельсинов на конвейере: мелкие — в один ящик, средние — в другой, крупные — в третий. За день нужно принять так много решений.