Анекдоты про аптеку
Коллекция самых смешных аптечных анекдотов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В аптеке. — Сначала дайте валидол, а потом я посмотрю цены …
Если они утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, чтобы вы могли купить его в аптеке? Кроме того, молодые аптеки очень красивы.
Один заходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть более дорогое плацебо? Дешевые не помогают.
Разговор в аптеке: — Вы получаете что-нибудь от Триппера? — Конечно! — Упакуйте красиво — это же подарок.
В аптеке. Продавец: — Ну, как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешний вид вашей жены? Покупатель: — Да, но только в течение первых двух дней. А потом она исчезла.
И вот настал день, когда одной из категорий увеличения наличности я выбрал аптеку.
Аптекарь громко, истерично смеется. Партнер спрашивает его: — Ты курил или как? — Ну, нет! Помните, в прошлом году мы замерзли и лопнули все батареи? — Ну, я помню, но что? — Итак, слесарь, который сделал этот взлом, сегодня пришел к нам за лекарством …
Вчера я рисовал ручкой на листе бумаги. А моя бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку. И в конце концов они дали лекарства!
Мужчина заходит в аптеку, весь измотанный, и кричит: «Моя жена хочет отравиться крысиным ядом». Аптекарь так вяло, со стоном, медленно отвечает: «К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. — К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!
Мужчина в аптеке: — Девушка, сейчас бы сильное успокоительное принять и загнуться. — А завтра тебе нужно работать? — Нет. — Алкомаркет через дорогу.
Мужчина заходит в аптеку и громко говорит: «Мне пачку презервативов, пожалуйста!». Молодая продавщица краснеет и шепчет: «Мне нужно это в ухо… Мужчина: «Зачем мне это в ухо! Мне нужен член!
Даже если появится купюра номиналом 84 500 рублей, люди все равно придут с ней в 8 утра за гематогеном.
— Почему нужно так долго учиться, чтобы стать фармацевтом? — Там в течение трех лет только учатся читать рецепты, выписанные врачами.
Мужчина зашел в аптеку, решил обратиться к девушке за прилавком: — У вас есть красная икра? — Существует ли черная икра? — А у вас есть лосось? — Есть!» «И что, я могу все это купить?» «Конечно! Давайте рецепт!
Новый ассистент спрашивает старого фармацевта: — А какие лекарства вы храните отдельно в ящике рядом с кассой? — Я даю его в тех случаях, когда не могу разобраться с рецептом.
Партия гомеопатов набрала на выборах 0,0000000000000000000000000000000000000000000011%
Сопели — работник аптеки, который помогает выбрать подходящий спрей от насморка.
— Я недавно купила в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от сдвига… — Абсолютно точно, я это помню! Помогло ли это? Как я могу быть полезным? -Сейчас я хотел бы избавиться от патча …
— Пожалуйста, подарите витамин ребенку. — Вы «a», «b», «c» или «d»?» — спросил фармацевт. — В любом случае, он до сих пор не умеет читать.
Я зашел в аптеку, посмотрел цены. Я подумал, что если что, то меня будут лечить молитвами и луной.
Нашли двух фармацевтов. Первый грустно спрашивает: «Как вы выживаете? Лекарства дорогие, спрос на них невелик. Я нахожусь на грани банкротства. — Таким образом, у меня в друзьях 5 психотерапевтов.
Я — кассир в аптеке: спрашиваю нужное лекарство, плачу, ухожу. Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает фармацевту о своих симптомах и о жизни в целом, обзванивает всех родственников и знакомых, чтобы запомнить название заряда, читает инструкцию к гематогену в течение пятнадцати минут…
Разговор в аптеке. — Но помогают ли эти таблетки? -Они действительно охотно покупают. — Я не спрашивал об этом! Есть ли от них какая-нибудь помощь? — Насколько я знаю, от них еще никто не умер…
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты: — Не принимайте эти таблетки, они не снимают агрессию, а только улучшают настроение. То есть, если, например, вы убиваете людей топором, то после таблеток вы будете делать это с улыбкой.
В аптеке: — Срочно, боярышник и кора дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана! — Тогда, может, что-то посильнее? У нас есть аскорбинка и перманганат калия!
В аптеке: — У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? — Вот отличное средство! — Но это таблетки для похудения! — Вы пьете эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
В аптеке: — Что вы можете порекомендовать для моего лица? — Упаковка.
Как я понимаю, отопление в городе будет запущено, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
Я пошел в аптеку, чтобы купить успокоительное. Я узнала цену — они едва качали …
Я заболел. Я пошел в аптеку за лекарствами. Я узнал цену. Он вышел из аптеки здоровым человеком.
Фармацевт из Шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, случайно расшифровал картину Ведина, датируемую 26 веком до нашей эры. Е. Во время поездки. E.
Девушка заходит в аптеку и видит объявление: «1 рубль — одна передача». Она достает кошелек и покупает все. Но, выходя из аптеки, он спрашивает: — В чем шутка? Почему так дешево? Аптекарь: — Видите ли, они все без ниток.
Покупатель входит в аптеку, подходит к продавцу, покупает что-то и уходит. Как только за ним закрывается дверь, продавец разражается диким смехом. — Кто ты? — спрашивает его другой продавец. — Знаете, на прошлой неделе здесь протекал кран, я вызвал сантехника, и он починил его, так что горячая вода идет из обоих кранов… — а? — Так этот сантехник просто пошел за лекарством от простуды…
Парень заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен G*Nadon! Аптекарь в подсобке: — Коля, ты!
В аптеке: — Что вы делаете, молодые люди? — Два пакета глюконата кальция. — Все? — Активированный уголь, пожалуйста, и два. — Что у тебя есть? — Чемпионат по хостелу на валах!
В аптеке:- Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются, помню что-то про фен, типа «я не знаю, где фен»…- «Ибупрофен?»- Ровно 2 упаковки, пожалуйста.
Лысеющий парень приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос? — Конечно! Посмотрите на эту красивую коробку!
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, двух цыплят, пять сардин и буханку хлеба. «Но это же аптека!» — Аптека? — Да. Возьми пакет Пургена, чтобы завтра ты не пришел к нам.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть ацетилсалициловая кислота? — Вы имеете в виду аспирин? — Точно! Я постоянно забываю это слово.
В аптеке: — Килограмм Г*ндонова, пожалуйста! — Очищенный или хлопья?
Мужчины проезжали мимо компании на фургоне с природой и случайно забили в кабину несколько бутылок вина. В то время как фрагменты были очищены, многие из них были разрезаны. Заехали в аптеку: — Дайте 10 ампул спирта и 10 приступов. Девушка за кассой, подавляя смех: — Что, вечеринка планируется для гномов?
В аптеке: — Пожалуйста, дайте мне что-нибудь эффективное, но не очень дорогое, от простуды. — Вот бумажные салфетки, четыре рубля.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Очень смешные анекдоты про аптеку
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про аптеку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В аптеку вбегает взъерошенный мужчина и кричит. Аптекарь, такой вялый и малоподвижный, медленно отвечает: — К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. «К черту противоядие, дайте мне крысиный яд!»
Мальчик кричит девочке: «Что ты больше любишь, бананы или персики? Вы на овощном рынке? Нет, в аптеке. Я выбираю презервативы!
Четыре утра. Аптека скорой помощи. На пороге стоит девушка. «Дайте мне лекарство от бессонницы!» — Чего вы хотите? — Тест на беременность.
Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине красивую бутылочку, на которой большими буквами было написано: «От простуды и кашля, один доллар». Обрадованный, он купил заманчивый пузырек и отправился домой. Не прошло и дня, как он снова побежал в аптеку, жалуясь, что начал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целую бутылку. — ‘И вы все еще живы? Это был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!
Сидит старый аптекарь в аптеке, вдруг открывается дверь и входит старая бабушка: — Добрый день! Аптекарь: — Мне не нужно ничего говорить, я вижу, что вас мучает мигрень, вот вам таблетки и будьте здоровы. Бабушка обалдела, поблагодарила меня и ушла. Через несколько минут входит мужчина: — Здравствуйте!… Аптекарь: — Не надо ничего говорить, у вас болит живот, вот вам Энтеросгель и будьте здоровы. Мужчина в шоке…. ушел. Проходит еще несколько минут, входит красивая молодая девушка: — Добрый день… Аптекарь: — Не надо ничего говорить, вам нужен геморрой, вот вам. Девушка говорит: — Спасибо за заботу, но я действительно пошла покупать «Тампакс». Фармацевт: — У меня, черт возьми, 20 лет опыта, но я ошибся на 2 сантиметра.
Накануне Пасхи мужчина приходит на прием к хирургу: — Доктор, у меня болит причинное место … — Раздевайтесь! Лапал, визжал, мазал левое яйцо блестящей зеленкой, писал что-то на рецептурном бланке и говорил: — Идите к терапевту … Приходит к терапевту: — Доктор, у меня тут вот это. Я уже была у хирурга, он отправил меня к вам. — Давайте возьмем инструкцию. Раздеться. Подглядел, хмыкнул, намазал правое яйцо зеленкой, добавил что-то на бланке и сказал: — Иди в аптеку, там тебе дадут лекарство. Он идет в аптеку, отдает рецепт аптекарю, а тот визжит! Человек ему: — Кто ты? Фармацевт: — Да, прочитайте сами. Читает пропись, а в фолианте написано: «Христос воскресе, Иван Николаевич!» «Воистину воскресе, Степан Федорович!».
Мужчина приходит в аптеку за свечами. Прошло 4 дня подряд. — Что вы едите или что?» — сердито спрашивает фармацевт. Покупатель с сарказмом: — Ну, я же не в задницу вставляю!
Аптекарь: — Мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются, помню что-то про фен, вроде « не знаю, где фен.#187;… — «Ибупрофен»? — Правильно, 2 пакета, пожалуйста.
Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает фармацевта, что хочет принять его прямо там. Фармацевт спрашивает, далеко ли живет покупатель, и формулирует соответствующее лекарство. Когда через неделю Рабинович приходит снова, фармацевт спрашивает: «Ну как, сработало нормально?
— Не уходи. Сейчас я выпишу вам рецепт. Что мне делать с этим рецептом? — Сходите в аптеку, купите лекарство и выпейте его. — Да, я нашел дурака! Сам пишешь — сам пьешь.