Анекдот про араба

[16] [16] [15] [15] [15] [15] [15] [15Aar ] [15] [15] [15] [15] [15] [15] [[17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] Немец говорит: — Весь мир восхищается нашей пунктуальностью! . Русский: — Весь мир восхищается широтой русской души!. ХОХОЛ: — Весь мир знает украинское сало! Еврей: — Конечно, а мы, получается, — неполярные, бездушные вегетарианцы?!

Анекдот про араба

Француз, немец и грузин спрашивают: — Что висит ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин говорит: — У меня кинжал под поясом и что висит, то всегда при мне!

Молодого еврея зачисляют в еврейскую армию. Комитет задает вопрос: — Представьте, что вы находитесь в поле. Перед вами араб. Ваши действия? — Я хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы находитесь в поле, перед вами араб, слева и справа от вас по арабу. Ваши действия? — Я хватаю пулемет и убиваю всех. — Правильно. Аналогичная ситуация: вы на поле, перед вами три араба, справа/слева от вас тоже три араба, снова три араба, а танк все еще едет. Ваши действия? — Я хватаю автомат и убиваю арабов. Затем я бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. И вот ситуация: вы на поле, перед арабами, справа/слева/сзади сотни, за холмом появляются три танка, пикируют вертолеты. Ваши действия? — Могу я задать вопрос? — Я могу. — Я один в еврейской армии.

Россия. Деревня. Ночь. Сидят три мужика, никого не трогают, пьют самогон. Вдруг появляются НЛО, из них выходят инопланетяне и говорят жителям деревни: «Вам выпала честь защищать человеческую расу». Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам то, чего нет во всей Вселенной, иначе ваша раса будет уничтожена!» Согласившись, инопланетные существа улетели. Мужчины решили закопать одного из них в землю, а член оставить торчать из земли. Через три дня прибыли инопланетяне. Люди говорят им: — Вот у нас цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если его ласкать, то он станет твердым, если он нужен, то из него выльется сок. Зеленые человечки выполнили все эти действия, и действительно, как сказали человечки, так все и произошло. Они улетали. Но зеленое существо спросило, — а что будет, если вы рассыплетесь и постучите по цветку ногой? Мужчины не растерялись: — Не-а. Тогда злые корни выйдут из земли и повесят тебя@#lei.

Российско-украинская граница, два пограничника, русский (П) и украинский (У). Р: — Б %% Б, ну что ж вы за люди такие грубые! У: — Не понял. Р: — Смотри, на въезде на нашу территорию написано: «Счастливого пути!». И вы «не дрожите». У: — Далбайо, там написано «No Jay!».

Только в русском языке «хочешь выпить?». Не вопрос, а предложение! Это даже не предложение, а руководство к действию.

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку, стоящую на улице. Она не могла перейти дорогу из-за грязи на другой стороне улицы. Один из них схватил ее на руки, бросил через грязь, положил на чистое место, а два монаха продолжили путь. Второй монах не проронил ни слова до вечера, и только после ужина он осудил первого: «Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?». На что первый ответил со смехом: «Я оставил девушку там, на перекрестке, и она все еще с тобой?».

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Не было ни жертв, ни разрушений. Пропало 4 миллиона карат алмазов и 4 менеджера склада готовой продукции.

Никто не задумывался, почему в русском языке говно — это очень плохо, а пизда — очень хорошо, несмотря на то, что говно лучше пизды, а хуже говна может быть только n%%%%c?

В России разработан супервнедорожник, оценить который приглашают иностранцев. Западные специалисты долго и восхищенно смотрели на чудо инженерной мысли. А напоследок сказали: — И чего только эти русские не придумают, только дороги не отремонтируют!

После просмотра фильма «Ирония судьбы» или «Наслаждайся баней» на прошлой неделе половина россиян инстинктивно праздновала Новый год.

В кабинете управляющего продуктовым магазином. — Вы режиссер? Я спрашиваю вас: кто повесил здесь такое объявление: «Не продавайте сливки евреям». Тихо! Ша! Почему ты кричишь как сумасшедший? Пробовали ли вы этот крем?

Еврей приходит в синагогу и говорит: — Ребе, я согрешил, я трахнул свою жену в задницу. Большой ли это грех? — Большой! говорит Ребе. — Как я могу искупить свою вину? — Это означает только одно: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь араба — грех тут же списывается. На следующей неделе этот еврей приходит снова: — Ребе, я снова согрешил, я снова взял анус своей жены. — А почему вы пришли ко мне? Дойди до границы, убей араба — грех автоматически списывается. Прошло несколько месяцев. Жена этого еврея приходит к Ребе и спрашивает его: — Скажите, Ребе, почему вы решили решить арабо-израильский конфликт через мою жену?

Русская деревня, оккупированная немцами. Кровавый немец подходит к русской хате, стучит туда чубуком и кричит: — Немецкий солдат хочет претендовать на пизду русской женщины! Выходит из хаты бык 2х2 и лениво спрашивает: — «П#зды, что ли?!».

Чукчи, украинский националист и русский шовинист идут по берегу. Обычный расклад: бутылка, выбитая пробка, джин — и желание для каждого. — Я хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой!» — говорит чукча. Джин: — Готово, они уже роятся. Украинский националист: — Зроби стіну таку высоту вокруг Неньки-України, що ни один москаль не просочился! — Готово, вокруг Украины стоит стена. Русский шовинист: — А эта стена крепкая? Джин: — Очень сильный. — Густой ли он? — 50 метров. — И высоко? — 100 метров. — Подойдет. Залейте водой!

Китайская мудрость: картина стоит десяти тысяч слов. Русское дополнение: хороший удар по лицу делает то же самое.

Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, выпивает рюмки коньяка, первая, вторая,. десятая, разбитая, разбитая, разбитая, пока выводят француза, Иван Иванович согревается шампанским из России, на арену выходит англичанин, выпивает бренди по рюмке, первая, вторая,. Десятый, разбитый, разбитый, разбитый, пока англичанин Иван Иванович вывозится из России, он греется красным, на арене пьет стаканами виски, первый, второй,. Десятый, сломался, сломался, сломался, пока американца выносят, Иван Иванович России нагревается докрасна, в манеже Иван Иванович России пьет водку ведрами, первый, второй,. десятый, сломался, сломался, сломался, пока ведро чинят, Иван Иванович России нагревается докрасна.

Одесса. Выравнивание. — Я бы не купила такую шубу за полцены. Смотрите — мех лезет! — Мадам, за такую цену через несколько лет у вас будет отличная шуба!

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они будут убивать по одному китайцу каждый день. У главы китайского правительства есть 20 000 лет на размышления.

Картер спорит с Брежневым о том, какую страну они чаще трахают — СССР или США. Они сделали устройство, которое записывает каждый акт, и поместили его в самолет. Они летают над Штатами. Устройство «пи-пи-пи» — каждую секунду. Они пролетали над Союзом — «уи. уи. уи.» — раз в минуту. Брежнев сидит грустный — придется платить в твердой валюте. Брежнев смотрит в окно — пролетает над «Артеком». Брежнев: Ну, пионеры, браво! Всегда помогайте стране!

Еврей подходит к месту крушения и, увидев раненых, спрашивает: — Страховщики приехали? — Нет. — Ну тогда подвинься, я лягу с тобой.

— И давайте попробуем стать великой державой! Давайте перестанем пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, перестанем воровать! — Вообще-то это возможно, но не потеряем ли мы себя как нация?

Американский президент приезжает в Россию, чтобы посмотреть, у кого дети умнее. Он заходит в школу, в первый класс, и подзывает к себе мальчика, затем протягивает ему трость и говорит: «Бери не прыгая!». А мальчик, не задумываясь, вытаскивает ее киску из штанов и говорит: «А ты целуйся, не нагибаясь».

По пути следования есть часы. Мимо проходит опрятный немец. — Смотри? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, оставил в чистом месте, на подставке, и продолжил. Подошел англичанин. — За часы? Давайте проверим. Я сверил его с секундомером, скорректировал на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место и продолжил. Наш человек прибыл. — Да, смотрите? Они идут. Пойдем со мной.

На дискотеке в Германии русский надел футболку с надписью: «У турок три проблемы». Тут же подходит турок и спрашивает его: — Что ты делаешь? Вы ищете проблемы? Ты хочешь ударить? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека заканчивается, группа турков уже преследует русского. — Теперь ты ответишь за свои слова! говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решить свои собственные проблемы и тут же по какой-то причине собрать свои собственные. Как ты смеешь так с нами разговаривать? — Турки схватились за ножи. — Это ваша третья проблема, — продолжил русский. — Ты всегда приходишь с ножом на перестрелку.

Авиакатастрофа. Пассажиры международного самолета оказались на необитаемом острове, и там водятся людоеды. Они запирают всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают одного пассажира, чтобы исполнить его последнее желание — приготовить и съесть. Они приглашают американца: — Ваше последнее желание? — Стакан виски и жена. Пригласить француза — Ваше желание? — Бритье, женщина и. Русский приглашен — Ваше последнее желание — дайте пинка Выходит огромный член племени, разгоняется и дает русскому пинка, тот летит, падает, достает из груди автомат Калашникова и расстреливает все племя. Спасли пассажиров, почему у вас два дня был пулемет, вы могли бы спасти погибших пассажиров, а вы сидели и молчали. — Мы, русские, не агрессоры, мы не нападаем первыми.

— Говорят, в вашем городе много достопримечательностей. — Правильно. А если вы встретите на улице медведя, то будет две кучи достопримечательностей!

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление о смене фамилии. Они спрашивают его. — Нет, я недавно купил подержанное надгробие по очень хорошей цене.

Нанимает американских летчиков для работы в Германии. Говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. Генерал спрашивает: — Сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу тысячу в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также говорит, сколько он летал. В каких операциях они участвовали. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две на семью, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает. — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. — Сколько вы хотите получить? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Три для себя. И за три немецких согласился лететь.

Еврей сидит в баре за стойкой и потягивает пиво. Рядом сидят китайцы и начинают делать то же самое. Вдруг еврей поворачивается и подносит китайцу пощечину. К (поднимаясь с пола): за что? Д: Это в честь Перл-Харбора, Сцуко! К.: А где китайцы, Перл-Харбор, японцы бомбят! Д: Китайцы, японцы — в чем разница? Китайцы встают с пола, и @#$ сбивает еврея с ног. Затем он садится на стул и продолжает тянуть пиво как ни в чем не бывало. Е (с места, пять минут спустя): за что? К: о Титанике, _ла! Д: Так айсберг! К.: Айсберг, Голдберг — в чем разница?

Только русский может пить водку в пустыне в сорокаградусную жару и петь «Ой, мороз, мороз…», одновременно кусая кактус).

На рынке есть мужчина. Видит: грузин продает попугая. К одной лапке попугая прикреплена красная лента, к другой — синяя. Мужчина спрашивает: «Что это за ленточки?». Грузин отвечает: «За красный столб, трепещи, он Буде из английской чумы, за Синге — из Франсу». «А что будет, если потянуть за обе ленточки сразу?» — спрашивает мужчина. Тогда попугай не выдержал: «А что, я упаду на задницу!».

В Грузии отец наставлял своего сына, собиравшегося жениться: «В первый раз невеста ругала себя в Кравате за то, что увидела, что Грузия — это сила!» «Я сам похлопал Сарви, чтобы увидеть, что Грузия — это красота!» Тогда дед выступает из угла: — и отшатывается, вздрагивает, отшатывается от того, что увидел, что Грузия была независимой

Американец выяснил, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Я прихожу и просто смотрю на свои ноги. Он видит парня с большими ботинками, подходит, предлагает любовь. Он отказывается, но она обещает ему 5000 долларов. Русский соглашается без колебаний. В итоге американец дает ему 5500 долларов. -500 долларов за что? — Купите новые туфли, они явно вам жмут.

Украинская школа. — Вы говорите по-английски? — Шо? — Садитесь, двое. Перенко! — Шо? — Вы говорите по-английски? — Что?! — Садитесь, двое. Никоненко! — Шо? — Вы говорите по-английски? — Да, я знаю! Шо?!

Новый год — это большой праздник! Если салат — то бассейн, если водка — то ведро, если презервативы — то самая большая упаковка. И никто не знает, как запастись ма-а-а-аленькой такой бутылочкой минеральных салфеток.

6 Проблемы членов: 1) Имеет голову, но не может думать. 2) Два идиота слоняются без дела. 3) Его девушка — это n %% и т.д. 4) Его сосед — просто мудак. 5) В самый ответственный момент он заболевает. 6) Да, и он сидит на диете.

Кухни народов мира — украинская: возьмите две свиные отбивные и жирные откосы в качестве начинки для пирога. Русский: Приготовьте что-нибудь, лишь бы это оказался завтрак. Полейте майонезом. Грузинский: Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, полейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французский: Как-то обжарить мясо, залить его соусом, который вы снимали в течение 3,5 часов, украсить пелой. Итальянский: Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блинчике или с пастой. Китайский: Соберите мертвых мух и тараканов, выбейте травы во дворе, обжарьте с горой специй и квартой соевого соуса. Японский: Поймать что-то живое в море, сразу же разложить на куски, подать на стол дрожащим и с базаби. Мексиканский: Добавьте перец. Вы не можете добавить все остальное. Ливан: Нанести кунжутное масло, полить лимонным соком. Подавайте к столу через 20 минут, чтобы не все знали, что было вначале. Индийский: Смешайте ношпу с черным перцем, черным перцем и черным перцем. Добавить в карри. Гарнировать горошком. Греческий: Подавайте к столу недорогие блюда, только порезанные на кусочки и даже не перемешанные. С гордостью повторяйте: «Натуральный продукт!».

Достали индейцы немцев, поляков, русских и говорят им тут огненная вода наглецам (сами они обменивали ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте столько, сколько хотите, чтобы выстрелить в того орла на вершине горы, который будет вознагражден сокровищами Майи и иначе Кай-Каи. Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отбирает). Оказывается, столб пьет чашу (уносят). Русский, оказывается, выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить недельную выдержку, а вместе с ней русские запасаются дрожащими руками пистолетом с разворота, стреляя в макушку орла. Удивленные индийцы спрашивают: — Как ты это сделал, Олар Белый Вождь. А он им отвечает: — а что особенного в трех бочках и мимо стаи ворон.

Эстонец в просторечии: — Смотри пашшааааулю. У меня есть кааал. Это ттто не фиада. Врач смотрит: — Ну, эм, да. Простите, когда у вас в последний раз был секс? — Ну, таоо три дня назаат. — Что ж, поздравляю, мой друг — ты закончил!

Русский пенсионер заходит в эстонский магазин и просит 250 граммов сыра в эстонском ломаном. Продавщица долго слушает, наконец, отвечает по-русски: «Гавриттия па-русски, я па-энимуй». Пенсионерка отвечает: «Мы уже 50 лет слушаем ваш русский. А теперь послушайте наш эстонский».

Встречаются три француза. Вино, шампанское, коньяк. Мы выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Они напились, приклеили свои лица друг к другу и культурно разошлись. Встретились три араба. Они обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. В этом и заключается сухой закон.

Я купил грузинский «Запорожец», поставил его под окнами своего дома. Утром — нет казака. Я купил другой — утром та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: — «Соотечественники, дайте хоть прокатиться». На следующее утро под окнами, вместо казака, стоит черная «Волга» с запиской: — «Приезжайте и больше не поздравляйте Грузию».

Кубинская шутка. По улице идет мужчина, кажется — девушка, стоящая возле бара, плачет и танцует. — Почему ты плачешь? — Мама заболела. — Почему вы танцуете? — Хорошая музыка.

— А что у вас есть в Кремле? — Ну. Царская цена! Только он не звонит! — Царь-пушка! Только она не стреляет! Боже! А что еще есть? — И есть слово.

Русские в компании грузин постоянно рассказывают пошлые анекдоты про грузин, те им надоедают, и один из них говорит: «Слушай, еще один анекдот ad hominem про грузин, и мы тебя убьем!». Английский: «Итак, два еврея идут по пустыне — Гоги и Кацо».

— Миккельсон, открывай! OBHSS прибыл! — У нас есть сведения, что вы прячете 150 килограммов золота. Это правда? — Да, это чушь. — Покажи мне! Мы его конфискуем! — Сагочка, дорогая, вставай. Они последовали за тобой.

Украинское село, ночь. Мужчина под окном избы (шепотом): — Микола! Оттуда (захлебывающимся шепотом) — Что? — Убирайся! — Почему? — У меня водка в магазине, пельмени жареные, грибы, огурцы, давай выпьем!» — «Не могу!» — «Что. — То, что я трахаюсь, да, это неправильно.

русский, американец и француз отдыхают на острове миллионеров. они заходят в бар, где большеротая официантка говорит им: у нас самый дорогой бар, и если у вас не хватит денег, чтобы раскидаться, мы отрежем вам член. француз выпивает бутылку вина — не хватает денег, член отрезают. американец выпивает бутылку виски — не хватает денег, член отрезают. Русский заказывает ящик водки, затем ящик пива. он выпивает, подходит к бару и кладет свой член на стойку. Будем рубить?» — спросил бармен. Тесто не меряют, ответил русский.

Одесса, рыбная линия. Две женщины — одна продает быков, другая, соответственно, покупает. — Есть ли у вас свежий бык, еще живой? — Нет, он уже мертв — философски, с достоинством отвечает торговец. — Поэтому я интересуюсь ценой — собираете ли вы деньги на его погребение?

В Кении мальчик должен убить льва, чтобы стать мужчиной. Он спит с женщиной в Джорджии. В Армении — рассказать всем, что ты переспал с женщиной. В Голландии — спать с мужчиной. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно провести два года исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

Стрелы сверкают за спиной, Конь топчет простор степи Это Рабинович на галопе, Славный русский богатырь! Шапка расшита золотом, Меч горит, как бирюза, Для отчизны — защита, Для нарушителей — гроза! Выйдет в поле — жнет и пашет, Выйдет в город — там люди: «Рабинович! Хлеб! Каша!» Всех накормить, всем налить! А потом, сидя на боку Для сирот и бедняков, Он накладывает коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упрямы, несмотря на славную работу, Рабиновича по-прежнему называют «еврейской мордой».

Как повысить самооценку быстро, эффективно и недорого? Нанять дешевую бл@дь и бить ее в шашки до утра.

Грузин приходит к врачу: — Доктор, дорогой, пропишите мне какое-нибудь лекарство, чтобы у меня не было детей, семнадцать детей уже, заеб. Врач выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин снова приходит с цветами коньяка. -Спасибо тебе, дорогая, ты мне помогла, я не забуду! Чему вы уже помогли? — Канешна! Я глотаю две бонны на зло, вечером иду в туалет, анус разбухает, я летаю, как дырявый стручок. Дети смеются, умирая! Осталось два чалавека, шпибасыба тебе, дарага.

Англичане, французы и русские были женаты. После свадьбы они разошлись. Англичанка говорит: — Я сказала своему мужу после свадьбы, что не буду ни мыться, чтобы стать лучшей, ни убираться! Ну, он уехал куда-то. Вижу его один день, не вижу два, на третий день приехал муж и привез машину с хлопотами. Я настроился на это, и теперь это настигает меня, и я отдыхаю! Француженка говорит: — Я тоже сказала мужу, что не буду ничего стирать и мыть. Ну, он куда-то ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь он все делает за меня, а я отдыхаю! Русский говорит: — Я также сказал, что ничего не буду делать по дому. Ну, он куда-то ушел. Я не вижу его день, я не вижу два, день, когда я начал немного видеть левым глазом!

Российско-украинская граница, два пограничника, русский (П) и украинский (У). Р: — Б %% Б, ну что ж ты за народ такой грубый?! У: — Не понял. Р: — Смотри, на въезде на нашу территорию написано: «Счастливого пути!». И вы «не дрожите». У: — Далбайо, там написано «No Jay!».

Охранник Саакашвили проявил расторопность и успел закрыться своим телом от телекамер, которые не дошли до туалета президента.

Один друг ездил во Францию и там попал в Диснейленд. Увидел на Зуржуйских холмах, что перед отправкой детей в путь они выкрикивали фразу «Паписта — Фали», заинтересовался, показалось, что слово не французское и не английское, подсел к контролеру, спросил Что дети будут детьми перед отправкой? На что он ответил: месяц назад здесь работал русский студент, так вот, при любом продлении, дергая за рычаг, он кричал… «Па-пиз-дова-а-л».

Парень застрял в лифте, нажимая на диспетчера. Он слышит: — Якщо вхажаати украшены мафиози, руб 1, если вы хотите говорить по-русски, нажмите 2. Парень подумал-подумал, нажал 2 и слышит: — Ну что, комар, колоть?

Самолет летит по маршруту Тель-Авив-Нью-Йорк. 50 раввинов летят на самолете. Буфетчик понимает, что раввины — люди богатые, и в предвкушении щедрых чаевых начинает им всем нравиться: кому кока-колу принесет с улыбкой, кому самолет даст в долг — по полной схеме он потом прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: «Большое спасибо, вы замечательно провели полет, я никогда не летал так комфортно!» Тот сжимает его руку и уходит. Со вторым раввином та же история. Третий, пятый, двадцатый, сороковой — и день один и тот же. Стюард медленно пробивает момент, размышляя, не оставили ли его на время полета без совета. Тут выходит последний раввин с «дипломом» и тоже начинает его благодарить, говорить, что полет был замечательным и т.д. Мы, дескать, посоветовались с друзьями-экусами и решили (не хочу вас унизить, раввин все-таки дал вам совет) Сбросить и вот вам ваши $5000. Управляющий за ## ест, садится на складной стул и говорит: «Я не знаю, распяли вы, евреи, Христа или нет, но душу вы точно вынули».

В окне кафе во французском городе Кале, которое часто посещают английские туристы, висит надпись: «Здесь понимают даже тот французский, которому вас учили в школе».

В ресторане международного аэропорта пьяный мужчина пристает к японцу: — Пойдем поговорим! Тссс! Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет толпе. Опять появляется алкаш с подбитым глазом, выпивает сто грамм и опять прилипает к японцу: — Пшсли давай поговорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо кланяется и говорит: — Такая маленькая японская штучка — карате! В зал входит пьяный с двумя синяками, выпивает бутылку, хватает японца за грудь: — Пшсли давай поговорим! Они ушли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: — Такой маленький японец — бампер от Тойоты.

Еврей везет портрет Ленина в Израиль. — Что это? — Советская таможня спрашивает его. — Дело не в «что», а в «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! — спрашивают его на израильской таможне. — Дело не в «кто», а в «что»! Это золотая рамка.

Немец приехал в Россию на ВАЗе. Он входит и смотрит на руки каждого. Мужчина не выдерживает и спрашивает переводчика: — Почему он смотрит на свои руки? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, вот и смотрит: может, у тебя с руками что-то не так?

Старый еврей со своим внуком идет по улице, и тут ему на голову падает птичий помет. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая хаки): — Вот, видишь Изя, и пой русским.

В ответ на свой поврежденный спутник, сбитый американцами, Министерство обороны России решило сделать обещанный асимметричный ответ и сбило работающий американский спутник-шпион.

Магазин одежды в маленьком городке, который также служит портновской мастерской. Угрюмый и скупой покупатель долго рыщет по полкам магазина и, наконец, найдя нужную вещь, подозрительно спрашивает продавца: «Сколько? — Что вы сказали, извините? спрашивает продавец, близорукий, рассеянный и явно слегка глуховатый парень. — Я хотел узнать, сколько стоит этот костюм!» — повторяет покупатель, раздражаясь. Поняв, наконец, чего от него хотят, продавец громко крикнул бригадиру, сидевшему за стеной в соседней комнате: — Эй, Степан, сколько стоит та серая пара, которую ты сшил для презентации? Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит хозяин. — Семьсот пятьдесят рублей!» — громко объявляет покупателю глухой продавец. Резчик, поглощенный своей работой, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро расплачивается, забирает костюм и уходит. — «Молодой человек! Вам следует купить слуховой аппарат — такой же, как у меня, иначе вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая пожилая женщина, наблюдавшая за всей этой сценой. Он неодобрительно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда пожилая женщина уходит, он снова обращается к господину, на этот раз не громко, а самым обычным голосом: — Слушай, Абрам, и нас снова научат работать! Вот бы снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такая счастливая возможность!

Священник говорит раввину: — Какие у тебя похороны? Все плачут, кричат, бросают пепел себе на голову. Работаете ли вы с нами — благородно, благородно, пойте, пейте. — Да, мне все равно больше нравится, когда тебя хоронят.

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает эстонского водителя: — Что везете? Эстонец: — Я беру бревна. Таможенник: — Вы с ума сошли? Зачем они нам нужны? И сколько их? Эстонский: — Они здесь, НАТО роется в земле. Таможенник: — Дурак, зачем нам трупы, открой машину и мы посмотрим. Эстонец открывает машину, там 20 труб. Таможенник: — Так это трубы! Эстонец: — Так я же сказал, что бревна беру!

Они послали японскую разведгруппу в мавзолей, чтобы сфотографировать Ленина. С первого раза он не справился, ЧГК забрали и не допустили к съемкам. Они зашили японца крышкой от фотоаппарата — и снова неудача. Они послали японского шпиона в третий раз, закрыв устройство кнопкой — и снова, как всегда. Он увидел русского пьяного возле мавзолея, предложил ему за банку водки застрелить Ленина — тот согласился. Он прошел немного, вернулся гонец с сумкой и говорит: — Где будем фотографировать — здесь или на природе?

Каа спорит с Багирой: — Маугли — русский. — Что ты, Каа!» — возражает Пантера, — Он не русский! Внешний вид — то, что достойно внешнего вида. — А я говорю — русский! Я знаю. — Откуда ты знаешь?! Каа потирает финт под глазом: — Дай ему водки — поймешь.

Директор женского лицея позвонила на военную базу. Лейтенант снимает трубку. — В субботу, в Лицее, праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? — Конечно, присылайте — нет проблем! — Только, пожалуйста, убедитесь, что среди них нет евреев. — Нет проблем! Мы выполним любую просьбу. В назначенный день к лицею подъехал автобус, из него выпрыгнули тридцать бойцов во главе с сержантом. Директор, ошеломленный: — Что это такое. Это какая-то ошибка!» «Ну, вы, никакой ошибки нет, — отвечает сержант, — лейтенант Гольдберг никогда не ошибается».

После того, как американцы опубликовали сенсационные снимки темной поверхности Луны с изображением зданий лунной цивилизации, Международная комиссия объявила, что страна, которая первой предоставит доказательства существования цивилизации на Луне, получит эксклюзивное право на использование лунной поверхности. Китайцы, американцы и русские согласились участвовать. Китайская ракета не достигла Луны. Американцы привезли с Луны огромные камни, утверждая, что это плоды жизни лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, не нашла ничего, кроме следов жизнедеятельности самих астронавтов. Русские решили спасти положение и прислали автомобиль с ручным управлением для изучения. Комиссия, изучив устройство с неизвестной технологией, присудила победу России, обнаружив, что это устройство было разработано для существ размером с собаку с семью конечностями и могло двигаться только в условиях лунной гравитации.

К Паввину подбегает человек: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? — Ребе, моя жена хочет пожинать меня — Этого не может быть. Почему вы так думаете? — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то добавила в мою еду. И вкус еды изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что ты должен сделать. Я поговорю с вашей женой и выясню, что происходит. Голова находится в синагоге, я скажу вам свое мнение. На следующий день он снова приходит в синагогу, видит — в Паввине лодка растрепана, связи прослушиваются, глаза опущены. Раввин: — Я только что разговаривал с вашей женой. Я говорил ей об этом целый час по телефону. В течение нескольких часов. Вам нужен мой совет? — Яд Пени.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот женщина, которая любит Рабиновича! Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где, где? — Да, за углом, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?

Вьетнамская война. Вьетнамцы закупают у России экспортную версию МИГ-29. В первом же бою вьетнамский пилот сбил 7 американских истребителей! Журналисты окружают вьетнамца и пытаются выяснить, как ему удалось сбить 7 вражеских самолетов, если на борту у него было всего 4 ракеты? Вьетнамец говорит: — Я прочитал инструкцию перед полетом, и там написано в экстренной ситуации Нажать большую красную кнопку! Ну, я лечу, и меня окружают 7 американцев. Что ж, придумайте эксклюзивный чехол и дайте две руки на красную кнопку! Вдруг я чувствую, как тяжелая волосатая рука стучит по моему плечу, и слышу: — Ну, как мне сдвинуть с места набирающую скорость обезьяну.

Глобализация — это когда на St. День святого Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана, мексиканский полицейский в форме китайского шила сталкивает толпу черных, которые обескровили французов, пожирают русских, отстаивающих права эскимосов на Диком Западе.

В конце урока в Американской специальной школе по теме «Правильное построение предложений в русском языке» инструктор спрашивает курсантов: «Ну что, у кого-нибудь есть вопросы по этому поводу?». Да, сэр. Скажите, пожалуйста, где предпочтительнее ставить неопределенный артикль «В%И» в русском предложении?

Подводная лодка была найдена под карабелью. Капитан приказывает водолазам отплыть, чтобы выяснить, откуда взялась лодка. Появляется водолаз: — Это японская лодка, потому что на ней есть иероглифы. — Да, в настоящее время все японское оборудование больше погружается. — Это английская лодка, которую я там слушал, на английском, говорят. — Английский интернационал все еще ныряет — лодка Стопудова Русская — Почему? — Я постучал, они взяли.

В России существует три степени холода: 1. — 2. — 3. — b%Холодный я!

На Парижском автосалоне ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый ущерб немецкой автомобильной промышленности: генеральный директор BMW разразился смехом.

Иса и его друг были найдены. — Изя, здравствуйте. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как вам нравится первый? — Во-первых, я не живу с ней уже год. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится второе?

Грузины и армяне подрались в ресторане, выясняя, кому принадлежит Кавказ. Ночью полиция поместила их в камеру. Утром приходят оперативники и спрашивают: — Ну что, разобрались? Грузин: — Да, я — хозяин Кавказа, а он — хозяйка.

Лайнер утонул посреди Атлантического океана. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и он спрашивает: — Рабби, что можно сделать? — Есть ли интернет? — Есть, тогда продайте корабль.

В Москве грузины и Хохол сидят в ресторане. Хохол: — Быть ласковым, служить СИЛ. Грузин: — Не SIL, а SOL, морда не русская.

Недавно крещеный еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. «Я всегда мечтал о таком зяте», — говорит он своим друзьям. — Хороший христианский молодой человек из хорошей еврейской семьи.

Приходит пастух к врачу: — Доктор, дайте, пожалуйста, такую справку, что я очкастый, СПИД, признаете ли вы да? — Где ваши тесты? — Каки Анализа, а? MNE — это просто сертификат для такой потребности. — Зачем он вам нужен? — Ну, во-первых: я буду равным больным СПИДом в нашей деревне. Второе: когда я собираюсь в горы на пастилу барана, Нао Бадж прыгает к моему Джену. А в траве: хочу посмотреть на бастос тех жигулей, кто уже является моей женой, в мое отсутствие, когда это было, если этот сертификат есть, если есть !!!!

— Что бы вы ни говорили, мы, французы, сделали больше всего в области моды. Например, мы изобрели манжеты. «Кто спорит, — сказал англичанин, — ваш приоритет». Мы, британцы, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов с неопределенной формой, имеет смысл: «заставить себя встать, чтобы купить выпивку».

— В Латвии высокий уровень полицейского контроля. — А откуда вы знаете. — Там были две недели — они никогда не проверяли документы. — В жопе.

Лондон, две истории: — Как ваша фамилия? — Шекспир. — О, эта фамилия хорошо известна. — И все равно! Я занимаюсь разведением молока в этой области уже двадцать лет.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является купюра достоинством 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Американские, немецкие и русские пали на неродном острове. Их перехватили местные жители. Туземцы говорят: кто бы что ни назвал, о чем мы не знаем, пусть идет, а если мы знаем, то будем сидеть. Американец говорит: Компьютер. Туземцы отошли в сторону, пошептались, говорят: — Это такая штука, стоишь на клавишах, а буквы пишутся на экране. Управлял американцем. Немец говорит: Аборигены по сотовому телефону отошли в сторону, пошептались, говорят:- Это такая штука, цепляешь кнопки и можешь говорить с другим человеком. Россия говорит, что ФСБ. Местные жители отошли в сторону, шепчутся, говорят: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: Да, что там объяснять, такие же отморозки, как и вы: будут держаться подальше, шептать и ни одного человека.

В сигаретном ларьке стоят двое мужчин: еврей и русский. Оба покупают на блок, уходят. Русский разворачивает блок, достает пачку. Еврей: — «Слушай мужик, дай пакет, а то квартал пашет». Русский отдает ему пачку, открывает свою, достает сигарету. Еврей: — Слушай, дай сигарету, а то неохота пачку открывать, — понимаешь. Русский язык по недоразумению. Дает ему что-то, зажигает свою. Еврей приходит и ждет чего-то. Затем, не выдержав, подбегает и напряженно так с силой: — Оставьте!

Как-то раз у них были Пруссия, Фанцуз и Амикан, где ему жилось лучше. Вот амиканец, и он скажет: — У нас в Аммике у каждого свой дом. А дома настолько большие, что два человека могут жить в одном доме и никогда не встречаться. «А у нас, — скажет Фанцуз, — есть такие большие дома, что два человека могут спать на одной ковати, даже

Источники:

Источник — http://anekdotov.clan.su/index/0-13

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-arabov-megaforum

Top