Анекдоты про арабов смешные

Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. Небритый советский битбоин врывается в одну из платных арабских стоматологических клиник (естественно, в «Тельник») с распухшей щекой, намереваясь встретиться с врачом, чтобы вылечить болезнь просто так… В приемной сидит симпатичная девушка в белом халате, вопросительно поднимает глаза на нашего героя….

Анекдоты про арабов

Два туриста едут в экскурсионном автобусе в Париже. Первый недавно прошел в Париже. Второй путешествует по всей Франции мимо и на другую сторону. Первый смотрит на экзотические пейзажи, любуется, фотографирует и т.д. Второй — все на катушке, типа, уже сто раз видели. 1-й (энтузиаст). А вот и настоящий ниггер. 2-й (безразличный). Это Париж. Есть арабы и черные, как грязь. 1-й: Но это, видите ли, сидит на плече у живого попугая! 2-й: И что? Здесь многие негры носят на плече попугаев. 1-й (озадаченно): Слушай, а если черных так много, то как они их различают? 2-й: Как, как. По цвету. Попугаи.

— Куда катится этот мир? Пьер, ты п.

— Куда катится этот мир? Пьер, представляете, вчера на Елисейских полях двое подскочили ко мне и выхватили бумажник. — Арабы? «Дело в том, что не арабы, а Пьер.» — Черные? — Да, и даже не черные. — Клошары. Вот что это такое. Раздавлены, сучки. — Например. Но не клоуны. Во всяком случае, точно не наш. — Тогда, может быть, они были пиратами? «Пьер, откуда у нас пираты? «Тогда они точно инопланетяне. — Пьер. Нет никаких инопланетян. — Барабаны? — Барабаны тоже. — Тогда, может быть, они были украинцами? — Черт! Никогда не произноси при мне это слово!

Еврей из России пять лет учил иврит.

Еврей из России преподавал иврит в течение пяти лет, а затем, наконец, уехал в Израиль. Он открыл рот только в Бен Гурионе — Бац, отвечая ему по-русски с украинским акцентом. На улице арабы явно не понимают ни слова на иврите. Он прибывает в Тель-Авив, вокруг чернокожие из Йемена. Измученный человек выбегает на площадь Менахема с криком: «Есть ли евреи, кроме меня?». Хасид передает: «Конечно, это Израиль! Я приехал из Канады на неделю».

23 февраля посвящaется.Сидят русски.

23 февраля посвящается.

Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий человек. Еврей: — В моем детстве делали обрезание, но я даже не плакал в таком юном возрасте! Араб: — А когда я служил с евнухом, я подавал яйца без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел! Русский: — А я вчера поехал кататься на велосипеде и обжег член цепью, так что чуть не купил колокольчик!

Мораль: не тот мужчина, который не плачет, а тот, у которого член длиннее!

Утренний разговор двух новых русск.

Утренний разговор двух новых русских. — Почему вы дали три «лимона» в баре Арабу и попросили его привезти вам из Аравии? — Да — а — а, ходил.

Любой араб мечтает жениться на четы.

Каждый араб мечтает жениться на четырех сестрах, и тогда у него будет только одна мать — свекровь.

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 б.

Узбек: Я отдал за своего любимого 10 баранов! Турок: Ну, это Калим? Мой согласился жениться на мне только за 100 баранов! Араб (с жаром): Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж только за 1 Раму. Для меня это все.

Доктор Ватсон, читая газету:- Холмс.

Д-р Ватсон, читая газету: — Холмс, тут написано, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете? «Ну, это элементарно, Ватсон». От этого Дж. Буш легко извлечет выгоду для себя. Он обвинит во всем арабов, развяжет еще одну военную агрессию и будет продавать нефть другой страны, как он это сделал в Ираке.

На камне сидит накачанный, воинстве.

Жесткий, воинственный, жестокий молодой араб сидит на камне, дергает лепестки ромашки и повторяет: — Крокодил, не крокодил, крокодил, не крокодил. Эй, Махмуд, что ты там бормочешь? — Мои родители сказали, что нашли мне невесту, а я сижу и думаю, кого увижу после свадьбы, с кем буду жить до самой смерти.

Заходит араб в еврейскую библиотеку.

Араб заходит в еврейскую библиотеку: — У вас есть книга про умного араба? Еврей отвечает: «Извините, но мы не продаем научную фантастику.

Разница между русским и арабским му.

Разница между русским мужчиной и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько женщин, сколько могут содержать, а русские имеют столько женщин, сколько могут удовлетворить.

Летят в самолете американец, русск.

Американец, русский, француз, араб и еврей летят в самолете. (5 человек) Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: — Моя страна — первая в мире, я должен спасти себя! Он хватает один парашют и выпадает. Француз говорит: — Моя страна — самая культурная в мире, я тоже должен спастись! Он хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: «Мой народ — самый верный! Он быстро хватает парашют и выпадает. Еврей протягивает русскому парашют. Он восхищается: — Ты отдаешь мне последний парашют, ты жертвуешь собой. — Ну, нет!» — отвечает еврей, как раз самый праведный, со спальным мешком вприпрыжку!

Навеяно нынешней ситуацией в Израил.

Навеяно нынешней ситуацией в Израиле.

Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. Дикий араб в толстой зимней куртке входит в переполненный обычный автобус. Из нагрудного кармана куртки торчит экран со светящимися красными цифрами: «10». Араб садится между двумя большими еврейскими семьями, складывает руки на коленях в приличном виде и некоторое время едет спокойно. К этому времени иудеи постепенно отходят от него, как от прокаженного. Наконец, маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает его: «Дядя, почему у тебя на груди табличка с цифрой 10?». Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он нежно взъерошивает волосы девушки, сжимает ее руку и со словами: «Какой вы хороший человек, я совсем забыл», щелкает чем-то в кармане. Цифры на экране меняются: «9. 8. 7».

Разбогатев, араб берёт вторую жену.

Богатый, араб берет вторую жену, турок строит дом, американец открывает новый бизнес, японец сажает сад сакуры, русский начинает войну.

Старый вьетнамец делится опытом с м.

Пожилой вьетнамец делится своим опытом с молодым арабом: — Они тоже очень любят громкий шум. Вот я и думаю — может, их гранаты?!

Рожают три женщины. Еврейка, арабка.

Рожают три женщины: еврейка, арабка и негритянка. Они родили одновременно, и санитары перепутали детей. Отцам предлагается выбрать своих детей. Араб пошел первым, схватил негра и побежал, а негр кричал ему вслед: «Эй, зачем ты забрал моего сына! «Мне все равно, лишь бы я не был евреем!».

Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (.

Ответ на шутку Лилит от 06.06.05 (автор шутки, скорее всего, немец из БСС, уехавший в начале 1990-х с жуткой гордостью, что он покинул Советский Союз и получил хорошую работу в Бундесе в соответствии со своими хулиганскими представлениями о жизни)

Вы давно не были в России: потому что не знаете, что там никому не нужны пустые банки из-под кофе Вы всегда носите с собой бутылку минеральной воды с налитой в нее водкой (разве настоящий ариец может быть пьяницей? ) Вы считаете себя неудачником по отношению ко всем, кто остался и не ушел с вами Вы ужасно гордитесь тем, что ваш рабочий день на вашем заводе начинается в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня: 00 Вы долго объясняете приезжему из России, что у вас на телевизоре есть телетекст Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение Вы ужасно недовольны тем, что немцы называют вас русскими и считают вас хуже турок и арабов Вы очень хотите вернуться на родину

Анекдоты про арабов смешные

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Константин V — император Обсы

Пресс-секретари являются неотъемлемой частью любой команды. Прозвища, приобретенные в юности, часто остаются с людьми надолго. А с историческими личностями и через века и тысячелетия после них — Филипп Красивый, Пиппин Низкий, Ярослав Мудрый, Владимир Мрачный. Естественно, среди прозвищ были и оскорбительные. Один из правителей получил такое прозвище, за которое было бы жалко даже при дворе. Наш сегодняшний герой — римский император Константин V, прозванный «Копронимус», что в переводе с греческого означает «засранец» или «одержимый».

Сразу скажу, что это прозвище он получил не за какие-то провалы в своей политике — были и менее активные правители. Более того, по своим достоинствам он превзошел многих императоров, согревавших византийский трон. Во-первых, он не так легко взошел на трон. В войне за престол он сделал женой своей сестры, Артавазда, Копронимуса.

Во-вторых, он прославился своими военными победами. Он покорил славян, живших в Македонии, отказался платить дань болгарам, а затем победил их в войне, навсегда отбив у тех охоту собирать дань с римлян. Во время своего правления он дважды, в 745 и 770 годах, побеждал арабов, захватив Германию (современный город Мараш на востоке Турции). Кроме того, в большинстве сражений он сражался в первых рядах войск и часто сам разрабатывал стратегические планы действий, за что пользовался огромным авторитетом среди военных.

В-третьих, его помнят за успешные карантинные меры, которые помогли остановить чуму — он активно эвакуировал людей из зараженных районов и ограничил передвижение по стране.

В-четвертых, он спас христиан Ближнего Востока от набегов арабов, переселив их на Балканский полуостров, построив для них города и обеспечив всяческую защиту. Откуда это оскорбительное прозвище? И вопрос в его церковной политике.

Он был иконоборцем. И вполне убедительно — во время его правления иконопочитание было серьезно заклеймено, иконопочитателей снимали с государственных должностей, конфисковывали их имущество, а иногда и мучительно казнили, выкалывая глаза и отрубая конечности. Монастыри передавались под жилые помещения, а монахов насильно женили.

В 764 году, на основании доносов клеветников, Константин приказал казнить многих вельмож, которых он обвинил в заговоре против него. Одновременно был подан донос на патриарха Константина. Через некоторое время его с позором спустили с кафедры, посадили на осла и с многочисленными оскорблениями возили по городу. Наконец император приказал отрубить ему голову, а труп бросить во рвы Пелагия.

А поскольку фойе поклонников икон оставалось значительным, у них были средства, чтобы отплатить императору. В частности, церковные иерархи развели черную пропаганду против Принуждения — его обвиняли в разрушительности, частых проявлениях агрессии, в том, что он любил лично пытать жертв, приписывали склонность к алкоголю и сексуальным извращениям (любил мальчиков и даже лошадей! ). И самое главное, они выдали миф, который лежит в основе позорного прозвища.

По его словам, при крещении восьмимесячный Константин искупался в купели, что было объяснено как дуристическое предзнаменование.

Что ж, для многих его противников и врагов Византии его правление действительно было небиблейским. А у Константина V была успешная борьба за престол, эффективные административные меры и военные победы. Но они запомнят его как засранца. Шутка про шотландца, а овцы все равно знают, не так ли?

Автор — Михаил Павлов

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Константин V — император Обсы

Пресс-секретари являются неотъемлемой частью любой команды. Прозвища, приобретенные в юности, часто остаются с людьми надолго. А с историческими личностями и через века и тысячелетия после них — Филипп Красивый, Пиппин Низкий, Ярослав Мудрый, Владимир Мрачный. Естественно, среди прозвищ были и оскорбительные. Один из правителей получил такое прозвище, за которое было бы жалко даже при дворе. Наш сегодняшний герой — римский император Константин V, прозванный «Копронимус», что в переводе с греческого означает «засранец» или «одержимый».

Сразу скажу, что это прозвище он получил не за какие-то провалы в своей политике — были и менее активные правители. Более того, по своим достоинствам он превзошел многих императоров, согревавших византийский трон. Во-первых, он не так легко взошел на трон. В войне за престол он сделал женой своей сестры, Артавазда, Копронимуса.

Во-вторых, он прославился своими военными победами. Он покорил славян, живших в Македонии, отказался платить дань болгарам, а затем победил их в войне, навсегда отбив у тех охоту собирать дань с римлян. Во время своего правления он дважды, в 745 и 770 годах, побеждал арабов, захватив Германию (современный город Мараш на востоке Турции). Кроме того, в большинстве сражений он сражался в первых рядах войск и часто сам разрабатывал стратегические планы действий, за что пользовался огромным авторитетом среди военных.

В-третьих, его помнят за успешные карантинные меры, которые помогли остановить чуму — он активно эвакуировал людей из зараженных районов и ограничил передвижение по стране.

В-четвертых, он спас христиан Ближнего Востока от набегов арабов, переселив их на Балканский полуостров, построив для них города и обеспечив всяческую защиту. Откуда это оскорбительное прозвище? И вопрос в его церковной политике.

Он был иконоборцем. И вполне убедительно — во время его правления иконопочитание было серьезно заклеймено, иконопочитателей снимали с государственных должностей, конфисковывали их имущество, а иногда и мучительно казнили, выкалывая глаза и отрубая конечности. Монастыри передавались под жилые помещения, а монахов насильно женили.

В 764 году, на основании доносов клеветников, Константин приказал казнить многих вельмож, которых он обвинил в заговоре против него. Одновременно был подан донос на патриарха Константина. Через некоторое время его с позором спустили с кафедры, посадили на осла и с многочисленными оскорблениями возили по городу. Наконец император приказал отрубить ему голову, а труп бросить во рвы Пелагия.

А поскольку фойе поклонников икон оставалось значительным, у них были средства, чтобы отплатить императору. В частности, церковные иерархи развели черную пропаганду против Принуждения — его обвиняли в разрушительности, частых проявлениях агрессии, в том, что он любил лично пытать жертв, приписывали склонность к алкоголю и сексуальным извращениям (любил мальчиков и даже лошадей! ). И самое главное, они выдали миф, который лежит в основе позорного прозвища.

По его словам, при крещении восьмимесячный Константин искупался в купели, что было объяснено как дуристическое предзнаменование.

Что ж, для многих его противников и врагов Византии его правление действительно было небиблейским. А у Константина V была успешная борьба за престол, эффективные административные меры и военные победы. Но они запомнят его как засранца. Шутка про шотландца, а овцы все равно знают, не так ли?

Автор — Михаил Павлов

Анекдоты про араба самые смешные анекдоты

И пока проклятые московские коммунисты не объясняют, в чем интерес арабов, между Израилем и Палестиной был мир и соглашение. Два нищих сидят в Палестине. Один с надписью — Помогите бедному еврею. Никто не дает денег. Второй — помощь бедным арабам. Они дают деньги. Священник советует еврею с помощью знака: «Если ты напишешь, что ты араб, тебе дадут больше! Нищий еврей поносит бедного араба и говорит — Абрам, он научит нас ремеслу. Арабы и евреи — как два полукровки: сколько их не тесни, все равно вместе им не вырасти. Араб из Рамлы приехал, чтобы найти работу на стройке. Бригадир спрашивает его имя. Он отвечает. — Тот, чья жена погибла в Яффо? Усама ужасно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию. Офицер спрашивает его имя. — Усама. — Тот, чья жена погибла в Яффо? Бедный араб понял, что в Израиле ему жизни не будет, и отправился просить убежища в США. Консул принял его и спросил имя. — Усама. — Бен Ладен? Тот, чья жена была убита в Яффо. Пил в баре с мексиканской девушкой из Аризоны, арабом и девушкой из Аризоны. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, достал пистолет, выстрелил — и стекло разлетелось на осколки. Он сказал: «В Мексике у нас дешевые пивные бокалы, и нам не приходится пить из одного и того же дважды». Араб, впечатленный увиденным (мусульмане, в конце концов), подбросил свой бокал вверх, достал АК-47 и коротким выстрелом разбил бокал на мелкие осколки. Он сказал: «У нас на арабских землях столько песка для стеклянной посуды, что мы не пьем одно и то же дважды». Девушка из Аризоны взяла свое пиво, осушила его одним глотком, бросила пивной бокал, достала свой «олтс» 45-го калибра и открыла огонь по Миксу и арабу. Схватив кружку, он поставил ее на стойку, заказал еще пива и сказал: «У нас в Аризоне так много нелегалов, что мы не пьем одно и то же дважды».

ЦРУ проводит конкурс на вакансию киллера. Задача: Зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей сразу же отказался. Вошел американец, через полчаса он вошел весь в поту:

— Я не могу убить своего человека…

Входит араб, раздаются крики, рев, через 5 минут он выходит:

— Что ты, праздный ублюдок, что ж, кинжал всегда со мной!

На 40 лет вывел Моисей евреев из Египта. Но тех, кто находится за пустыней, теперь называют арабами.

В Париже смешно: — Макроника за Гиляка! — ХТО не скажет этому арабу! — Франция — это горчица с горчинкой!

В ответ на заявление Пентагона о том, что в Афганистане были допущены ошибки, арабы сказали, что 11 сентября пилоты допустили небольшие отклонения от курса.

Интересно, сколько бы арабы заплатили за своего члена «Малахиды» в качестве наемника?

Узбек: Я отдал за своего любимого 10 баранов!

Турок: Ну, это Калим? Мой согласился выйти за меня всего за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж только за 1 Раму. Для меня это все.

Представитель Израиля в ООН играет: — Когда еврейский царь пошел купаться в реке Иордан, его корону украли на берегу. Араб: — Какое отношение мы имеем к этому? Там вообще не было арабов — вот! Это то, что я хотел сказать.

Наши туристы вернулись из Франции. — И как это? — Все круто: рестораны, дискотеки, но особенно им понравилось, как зажигали арабы!

Евреи и арабы не едят свинину, индийцы не едят говядину, русские не едят лягушек, кузнечиков и летучих мышей, европейцы почти не едят первых. И только мудрые китайские EB@connect все подряд.

Араб заходит в еврейскую библиотеку: — У вас есть книга про умного араба? Еврей отвечает: — Мне очень жаль, но мы не продаем научную фантастику.

— Рабинович, что с тобой? — Вчера она смотрела, как арабы играли с немцами. Так волновалась. — И какую команду вы обидели? «Я до последнего надеялся, что они оба проиграют». Прочитав Библию, вы начинаете лучше относиться к арабам.

Утренний разговор двух новых русских. «Почему ты вчера в баре дал три «лимона» Арабу и попросил его привезти тебе из Аравии? -Да, они шли.

— Куда катится этот мир? Пьер, представляете, вчера на Елисейских полях двое подскочили ко мне и выхватили бумажник. — Арабы? «Дело в том, что не арабы, а Пьер.» — Черные? — Да, и даже не черные. — Клошары. Вот что это такое. Раздавлены, сучки. — Например. Но не клоуны. Во всяком случае, точно не наш. — Тогда, может быть, они были пиратами? «Пьер, откуда у нас пираты? «Тогда они точно инопланетяне. — Пьер. Нет никаких инопланетян. — Барабаны? — Барабаны тоже. — Тогда, может быть, они были украинцами? — Черт! Никогда не произноси при мне это слово!

Странная вещь получается — конструкция и принцип работы похожи, но у русских — лунный свет, а у арабов — кальян.

Арабка просыпается и говорит украинцу: — Иди за меня красавица, все золото и драгоценности будут у тебя, только ты будешь 7 моей женой — да, иди! Я просто не стоял в очереди за членом. Научно доказано, что если у еврея 33 зуба, то у каждого араба есть дополнительный зуб.

Сидят русский, араб и еврей и хвастаются, кто из них настоящий мужчина. Еврей:

— В детстве делали обрезание, но я даже не плакал в таком юном возрасте!

— А когда я служил при Саддаме с евнухом, так мне яйца отрезали без анестезии. Но я, как воин Аллаха, даже бровью не повел!

— А вчера я поехал кататься на велосипеде и сжег цепь, так что чуть не купил колокольчик!

Набожный мусульманин сел в черное такси в Лондоне. Он вдруг попросил таксиста выключить радио, потому что, согласно его религиозному воспитанию, он не должен слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Водитель такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его: «Что ты делаешь?». Таксист ответил: «Во времена Пророка такси не было, так что иди на хрен и жди верблюда!». Василий Петрович кормил арабов лапшой. Арабский базилик, кормил всех своих кабанов лашпшу, у нас рис с грибами в большом почете. Базилик и кабанчик все съедят? Кабан Вася называет Василия Васей, меняющим профессию.

Я не хочу сказать, что вы ужасны, но если бы арабы предложили за вас десять верблюдов, то это был бы блок «Верблюд».

Сидят русский еврей и араб на базе, а база была волшебная, что пожелаешь, то и искупаешься в ней!»Естественно, русский пожелал водки!»Еврей был нищий, он попросил хлеба!

Арабы передают «Марио» справа налево.

Иерусалим. Два араба спорят о том, где устроить теракт — в супермаркете или на улице. Один говорит — да ладно, мол, в супермаркете больше людей умрет. Второй: — Да? Тогда мы будем мыть стены и потолок за 6 шекелей в час!

Арабин участвует в конкурсе шуток: — Верблюд ходит и какает, верблюд ходит и какает, верблюд ходит и какает. Устала от присяжных. Какая соль!

В метро я видел араба в Rolls-Royce Phantom, который смотрел на свой телефон с таким же кислым лицом, как и я. Счастье находится в другом месте.

Разница между русским мужчиной и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько женщин, сколько могут содержать, а русские имеют столько женщин, сколько могут удовлетворить.

Араб сидит в самолете. К нему подходит стюардесса. — Нет, я сейчас у штурвала, так что могу сесть.

Анекдоты про шейхов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты о шейхах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Арабскому нефтяному шейху потребовалось срочное переливание крови. Группа крови шейха была очень редкой, и только у одного еврея она была обнаружена. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину!» В то время во мне еще не текла еврейская кровь.

Чем Саудовская Аравия отличается от России? Шейх имеет гарем и делит деньги от нефти с народом, а король имеет народ и делит деньги от нефти с гаремом.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: «Твои глаза горят, как полуночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины… Передай это дальше».

Шейх звонит из Европы в свой дворец: «Здравствуйте! Это твой муж! Кто находится в машине?

Звонок в турагентство: — Девушка, скажите, какие курорты Египта пользуются популярностью у туристов? — Хургада, Шарм-эль-Шейх, Нувейба… — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я разгадываю кроссворд.

Арабский шейх приходит на невольничий рынок.

Разговаривают два арабских шейха. «Я предпочитаю женщин спортивного типа», — говорит один. «Я тоже», — говорит второй. — Недавно, например, я женился в женской волейбольной команде.

Рабинович поступает на работу торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен быть в состоянии доставить холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейха продать легко. — РОЛС — Ройис Да, это несложно. Но я налил ему надутой жене.

Молодой шейх в родильном доме смотрит через стеклянную дверь на младенцев в огромной палате. Кормилица спрашивает его: — Ваше величество, кто там у вас ребенок? — Первые два ряда.

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8: 0. Арабский шейх обращается к сидящему рядом с ним веселому бюргеру: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил бензин в Германии полтора часа назад?

Анекдот про араба и еврея, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Марта, 2020

Читайте tochka.net в социальных сетях:

14 марта, 20:30 3320

Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха очень редкая группа крови, и встречается она только у евреев. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз он подарил мне дом и машину! . . Араб: — И поэтому во мне еще не течет еврейская кровь. . .

Возвращаясь поздно вечером домой после хорошей пьянки с чеком водки в заднем кармане джинсов, человек падает на задницу, разбивает чек, и это…

Араб, говорит Хохлушке: — Выходи за меня замуж! Ты будешь моей седьмой женой — Шо?! Я еще не стоял в очереди за хреном!

Еврей и хохол идут по пустыне, у еврея чемодан с золотом, а у хохла — с салом. Я хотел съесть еврея. E, -Фер Крест как рынок?! З. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Смешные анекдоты про рабов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рабов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В идеальном мире у каждого было бы по три раба.

И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, я сейчас заставлю своего одноногого раба Игарки станцевать для вас сальсу. Егор, выходи.

— Полицейские — не кенты. Бинты — это не винтики. Кроты не являются крупным рогатым скотом. Моржи — это не пирожные. Черные не являются рабами. «В каком-то смысле странно, почему у вас вдруг появились «черные — не рабы». — Да, у меня есть гребаный расист!

Единственная форма сопротивления, доступная рабу, — это плохое выполнение своей работы. Поэтому у нас нет хорошего сервиса, медицины, образования.

Тот, кто может быть счастлив сам по себе, — настоящий человек. Если ваше счастье зависит от других, то вы раб, вы не свободны.

Законы любого развитого-римское право, то есть право рабовладельческого общества. Ну и что, все правильно — демократия началась с возможности расти, пока рабы тяжело работали.

Галер плавает по Средиземному морю. Горячий. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: — Рабы! У меня для вас две новости. Один хороший, другой плохой. С кого начать? — С добром. — Вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ооооооооооооооооо. Теперь давайте будем плохими. — После обеда ваш любимый хозяин снова хочет покататься на водных лыжах…

— Рабам давали еду и одежду, которых хватало только на жизнь. — С тех пор ничего существенного в принципах формирования заработной платы не изменилось.

— Замечено, что изобретателями хорошей музыки (блюза) и худшей музыки (рэпа) являются одни и те же черные люди… — правда, блюз они пока изобрели и подавили, а вот рэп — это музыка уже отпущенных на свободу черных животных в отношении социальных благ и доходов от коммерческих наркотиков.

Арабский шейх приходит на невольничий рынок.

Анекдот про армянина в Арабских Эмиратах

Муж и жена решили хоть раз съездить отдохнуть на заграничный курорт. Мы накопили денег, взяли отпуск и уехали.

Отдохнувшие, расслабленные — оба счастливы. Уже собрались уезжать, и вдруг приходит администратор отеля и приносит им дополнительный счет на 10 000 евро. Кто-то удивляется: — Откуда взялась такая сумма? — Откуда? — Администратор отвечает, — каждый день на катере, который оставили с дегустацией вин и экскурсией на острова. За эти 3000 евро. «Но мы не плавали ни на какие острова!» — Ну, это уже ваши проблемы. Каждое утро к отелю подходил катер, вам нужно было воспользоваться им. Потом дальше. Автомобильная поездка по окрестностям с заездом в исторические замки также стоила 3000 евро. — Да мы никуда не ездили, мы только на пляж ходили и все!!!- зря не пользовались. Машина привлекает людей каждый день, мы объявили об этом аттракционе из громкоговорителя. Ну, а 4 000 евро — это вертолетная прогулка по окрестностям и соседним островам. — Почему именно вертолет? Мы никуда не летали! — Ну, вы сами виноваты, вертолет был там каждый день, ждал. — О, ну? — Мужчина говорит: — Ну, тогда я хочу получить от вас 20 000 евро в качестве компенсации за моральный ущерб. Потому что ты занимался сексом на пляже с моей женой. Вы с ума сошли? Я не подходил к твоей жене. — Ну, это ваши проблемы. Каждый день она лежала на пляже и ждала.

См. также.

Как-то один человек приехал в Испанию, чтобы посмотреть на Кориду. И когда он был там в одном из ресторанов, он увидел, как за соседним столиком им подали большое экзотическое блюдо. Он подозвал официанта и спросил: — Извините, какое блюдо вы подавали за соседним столиком? «Это такая традиция», — отвечает официант. — После Кориды в нашем ресторане вы можете заказать жареные яйца поверженного быка. — Принесите мне немного, я хочу попробовать!» «Извините, но в этом сезоне больше не будет, все яйца закончились. Приходите в следующем году.

Тот факт, что мужчина не смог попробовать такой деликатес, еще больше расстроил его. А на следующий год он снова полетел в Испанию, примерно в то время, когда там проходила Корида. Но на этот раз он специально прилетел раньше. Я пошел в тот же ресторан и заказал это блюдо для себя.

Через некоторое время на тарелке принесли два маленьких яичка. — Что это такое? — Он был возмущен. — Я был здесь в прошлом году и видел, как вы подавали огромное блюдо! «Видите ли, сеньор, — говорит официант, — Матадор не всегда побеждает в Корриде…».

См. также.

Туристы прибыли в Израиль и отправились осматривать местные достопримечательности, одной из которых был плач. И когда они пришли туда, гид направил их к старику, который молился возле этой стены, и рассказал им историю о том, что этот человек каждый день несколько раз приходил сюда и разговаривал с Богом. Эта история настолько потрясла туристов, что они захотели встретиться с этим стариком. Они подошли к нему и спросили: «Дедушка, ты действительно приходишь сюда каждый день и общаешься с Богом уже столько лет?». «Ну, утром я прошу его дать немного здоровья моей семье». После обеда я прошу его дать мне немного денег, чтобы я мог прокормить свою семью. А вечером я прошу его о маленьком счастье для меня и моей семьи. — Туристы были удивлены. — Ну, как вы себя чувствуете после стольких лет? — Ощущение, что я разговариваю со стеной!

См. также.

В средние века богатая француженка приехала в Россию в Санкт-Петербург. Там ей были рады, и она взяла все, чтобы похвастаться. Она пошла туда, осмотрела все. Пришло время возвращаться во Францию, охранники сказали ей: — Ну что, наша дорогая Жозефина, посох? — Wi, La Arrunichok! Она согласилась.

На следующее утро эта француженка просыпается вся вздутая, с тяжелой головой в каком-то непонятном месте, где куча голых пьяных тел, спящие медведи, пустые бутылки валяются повсюду… она быстро собирает вещи, прыгает в карету и уезжает обратно в свою Францию. Она возвращается домой в семейный особняк, идет в библиотеку, находит там толковый словарь русского языка и начинает искать там слово «персонал». Ищу, ищу, но такого слова нет. Но тут она натыкается на слово «посох», которое очень похоже на желаемое. Она прочитала его значение: «Посох — это палка на дороге».

См. также.

Однажды в провинциальный город приехал богатый турист. Он отправился в местную гостиницу, а там сидел скучающий хозяин. Турист говорит ему: — Погоди, отец, сто долларов и я пока пойду посмотрю комнаты. Хозяин дает ему ключи, и он чуть ли не светится от счастья: такого совета он не получал уже давно.

Пока турист пошел осматривать комнаты, хозяин тут же побежал в местную пекарню, чтобы отдать долг за свой запас продуктов.

Булочник получил сто долларов и тут же бросился к автомеханику, чтобы отдать ему долг за ремонт своего грузовика.

Слесарь, в свою очередь, вспоминает Зинку, которая весь год делала его счастливым, и бежит к ней, чтобы расплатиться.

Зинка, получив в руки сотню, идет к хозяину гостиницы и отбивается от его обязательства снимать у него комнату, когда она обслуживает его клиентов.

И она ушла только тогда, когда турист вышел и сказал: — Мне что-то не понравилось, дайте мне ваши деньги.

Владелец возвращает ему те же сто долларов и списки туристов.

Поэтому на один день горожане избавились от долгов.

См. также.

Анекдот про арабского шейха и еврея

Читайте tochka.net в социальных сетях:

5 ноября 2014 15:30 1523

Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. У шейха была очень редкая группа крови, и он нашел ее только у одного еврея. Тот согласился, сделал переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно понадобилась кровь. Еврей с радостью идет за кровью для переливания, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — а в прошлый раз он подарил мне дом и машину? Араб: — и тогда во мне не было еврейской крови!

Старый еврей умирает. Он спрашивает слабым голосом: — Моя жена рядом? — Да, дорогая. — Дети здесь? .

На главной двери здания ФСБ висит табличка — вход посторонним запрещен. Проходит еврей и бормочет: — Можно подумать, если бы.

Еврей, вернувшись из поездки, привез семье новогодний подарок — роскошного попугая. Они просто сняли крышку с клетки и как.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/arabov

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-arabov-smeshnye.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-arabov-smeshnye

Top