Анекдоты про арбуз
Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может узнать, хорошо ли живут люди в квартире или нет.
В.В. Вчера после работы иду на завалинку с намерением купить арбуз. Там два Чебурки торговали, один для меня — неужели он больше не ел? — Ну, вот этот арбуз, я помню, вчера вечером я купил арбуз эпического размера и съел всего несколько кусочков. Я с благодарностью опустился на землю. Сзади меня раздается возмущенный голос второго: «Тьфу — шлюха, маркетолог Гарри».
Стоп: кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад, давайте делиться)) Обычно зола и хлопья семян). Я посмотрю. Семечковая скорлупа, арбузная кожура, три серебряные сигареты, кубик бегемота, скелет Буденного и скелет самолета времен Второй мировой войны. Я боюсь копать дальше, там что-то очень недоброжелательно рычит.
Супружеская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . Проходит десять дней, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — SEMA, Michigan to Heaven! SEMA, MI to Brighton Beach! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . …МИ за пятнадцать баксов — это огонь. . . . Фаршмак, хепес с луком, вымоченные арбузы . . . Вот все наши. . . . Лучич из 7-го фонтана, Килла из молдавского. . . . . . . Сема кричит в трубку. «И Дик ее знает». . . Мы туда не ходим
Учитель приносит дыню на урок ботаники и спрашивает детей. Дети на ней: — Дыня. Обучение: — Детей нет. Это огурец Мичуринский. На следующий день учитель приносит арбуз и говорит: — Дети, что это? Дети: — Варбуз. Нет. Это помидор Мичурина. На следующий день Вовочка приносит в класс краба и спрашивает у учителя: — Что это? Это Мичуринская Мондавошка.
Мария Ивановна спрашивает: Сколько арбуза можно выдержать? Маша Петя и Вовочка поднимают руки. Маша говорит: Я возьму два в одном в руке у Пети: а у меня три в руках и один на XP@N, положила к Марии Ивановне: Фуууу, Петя! А лидер говорит: Я возьму два в руки и поставлю на XP@N Петю!
Учитель задает классу вопрос: — Как вырастить арбуз? Вовочка тут же отдергивает руку, но учительница знает, что он может сказать что-то плохое, не спрашивает его и спрашивает другого. «Нужно взять арбуз двумя руками и поднять его», — отвечает Стасик. «Правильно», — отвечает учитель. -А теперь вопрос еще сложнее: -Как поднять сразу два арбуза? Он опять не спрашивает вождя, а спрашивает другого: «Надо взять один арбуз в одну руку, а другой арбуз в другую», — отвечает Васька. «Правильно», — отвечают в школе. -А теперь самый сложный вопрос: -Как собрать три арбуза? Не спросив Вовочку, он спрашивает отличника Петеля. — Вы должны взять один арбуз в одну руку, другой в другую и надеть третий на свой член. — Раз уж ты не стыдишься Пети. -Скажи, что УЧ-ЦА — так я и думал, что Вовочка, хулиган, скажет что-нибудь такое. Тогда Вовочка говорит: — Я знаю, как вырастить 5 арбузов. . -Возьмите один арбуз в одну руку, другой в другую и положите кучу на член.
Учительница приносит на урок фрукт, похожий на арбуз: — Дети, как вы думаете, какой он? Вовочка тянет руку: — Арбуз, Марванна! — нет детей. Это яблоко Мичуринского. Следующий день приносит что-то похожее на дыню. -Вовочка: -дивительно, Марванна! — без детей. Это груша Мичуринская. Утром на урок она приносит пакет с крабами, высыпает на стол. -Марванна, что ты думаешь? -Раки, Вовочка. -Нет, Мариванна! Это мичуринские мандавошки!
Урок биологии, учительница достает из пакета огромное яблоко, все дети в шоке. — Дети догадываются, что это такое? В классе воцарилась тишина. — О дети, это гордость нашей науки, вспомните это яблоко из сада Мичуринского! Затем учитель достает грушу размером с арбуз. — Дети догадываются, что это такое? Маша дергает ее за руку: — Марь Ивана, Марь Ивана, наверное, это груша из Мачуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учитель достает из мешка живую черепаху. Из-за стола вытягивает руку Вовочка — Марь Ивана, а это, наверное, мандарин из Мичуринского сада!
На уроке: (М) Ар Ивана показывает классу дыню: (М) Это огурец Мичуринский. (C) Овощ думает: е*тедули? На следующем уроке (М) приносит арбуз: (М) но это помидор Мичуринский. (С) думает: ну, все, как бы. На следующий урок он приносит краба: (м) Что это? (А) А это Марь Ивана — Мандавошка Мичуринского!
Учитель приносит на урок фрукт, похожий на арбуз: — Как вы думаете, что это? Он тянет руку: — Арбуз, Марвана! — Нет, … Это яблоко Мичуринского. Следующий день приносит что-то похожее на дыню. — Что это такое? Нет, . Это груша Мичуринская. Утром она приносит на урок пакет с крабами, высыпает на стол. -Марванна, что ты думаешь? — Краб,… «Она, Мериванна!» Это Мичурин Мандавоски!
Удалите рекламу сока. Дети по очереди выходят и называют друг друга: -I’m banana n-y -stawberr y-y eggplan t-am i dolbo**b! Глава: -Мальчик Ты не бита, ты арбуз. Давайте повторим! — Я банан — клубника — баклажан — а, я долбо**б! Голова: — Ну, сколько раз ты скажешь, мальчик, ты не б***ь! У вас есть арбуз, арбуз. Давай еще! -Ий бана н-ий клубник а-а я арбуз! Глава: -Мальчик Ты хороший ** б! Баклажан идет перед арбузом.
На уроке в школе учитель говорит: «Дети, представьте, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вы должны помочь ей и передать домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте голос тянет вас за руку и просит ответить. Учительница подумала, что она сейчас скажет какую-то гадость, и спросила Машу. Маша встает и говорит: — Я могу принести домой два арбуза. — Интересно, но как? — Я возьму один арбуз в правую руку, а другой — в левую. — Молодец, Машенька, садись. Тогда Петя тянет ее за руку. — А ты, Петя, сколько арбузов принесешь. — И я принесу три арбуза. — Но как? — Я возьму один арбуз в левую руку, другой в правую, а третий арбуз положу на свой огромный длинный член! Учительница в шоке. Как ты мог?! Такого я могла ожидать только от Вовочки. А лидер уже выдохся, пена уже пошла изо рта, тянет руку для ответа. Учительница думает: «Хуже, наверное, не будет», и говорит: «Ну, давай Вовочка, будем отвечать. Вовочка вскакивает и кричит: — а я могу взять пять арбузов! Все удивлены, это невозможно. Как? — Вот как! Я возьму один арбуз в правую руку, другой в левую, а Петю с тремя арбузами посажу на свой огромный длинный член.
Колобок катался на арбузе и думал, что это зелёное ралли.
— Мамочка, что у тебя с животом? — Дочка, я съел арбуз и случайно проглотил семечку, теперь внутри меня растет новый арбуз! Дочь упирает руки в бока: — Но ты беременна, моя дорогая?
Анекдот про арбузы
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит человек и покупает арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля — и радостно прощается с Рабиновичем: «Смотрите, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей!» Я не знаю, как торговать! Рабинович заботится: — И так всегда — возьми три арбуза вместо одного, а потом научи меня торговать.
Комментарии
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит человек и покупает арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля — и на прощание радостно говорит Рабиновичу: «Смотри, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей!». Я не знаю, как торговать! Рабинович ухаживает за ним и неприятно смеется.
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит один и покупает арбуз за три рубля, потом другой арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля — и радостно прощается с Рабиновичем: «Смотри, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей!» Я не знаю, как торговать! Рабинович берет его под опеку: — Вон, блядь, сволочь сволочная! Продай меня, чтобы продать! Так что завтра я буду в районе с ее ребятами, вот бы! Мы тебя на хрен порежем!
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит человек и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля, особенно второй.
Рабинович продает арбуз на базаре под табличкой «E Nace Head — 3 руб. Три шапки — 10 рублей. ‘ Приходит человек, покупает шляпу за три рубля, потом еще одну шляпу за три рубля, потом еще одну шляпу за три рубля — и на прощание радостно говорит Рабиновичу: «Смотри, я купил три шляпы и заплатил всего 9 рублей! Я не знаю, как торговать! Рабинович заботится об этом: — и так всегда — берут три шапки вместо одной и только их
Рабинович продает блины на базаре под вывеской «Один блин — 3 рубля». Три блина — средний переворачивается. «
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит один и покупает арбуз за три рубля, потом другой арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля — и радостно прощается с Рабиновичем: «Смотри, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей!» Я не знаю, как торговать! Рабинович заботится об этом: — Если возьмешь шесть, оставь себе два рубля.
Бесконечное количество Рабиновичей с вывеской «один арбуз — 3 рубля — три арбуза — 10 рублей — 10 рублей», а потом я так и не придумал бесконечное количество
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Подходит один и покупает арбуз за три рубля, потом другой арбуз за три рубля, потом еще один арбуз за три рубля — и на прощание радостно говорит Рабиновичу: «Смотри, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей!». Я не знаю, как торговать! Рабинович заботится: — И так всегда — возьми три арбуза вместо одного, а потом научи меня торговать. И вот, слово за слово, Рабинович получил пилюлю.
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. » Приходит другой Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля, потом еще арбуз за три рубля — и на прощание радостно говорит первому Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза и заплатил всего 9 рублей! Я не знаю, как торговать! Ну, пошло оно все.
Рабинович продает арбуз на базаре под вывеской «Один арбуз — 3 рубля». Три арбуза — 10 рублей. «Появляется парень, кричит. Наелся арбуза и убегает.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии