Смешные анекдоты про армия солдат генерал прапорщик

Он прибывает к генералу в обход системы. Командир части сообщает ему: «Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлова… Генерал: — Командир взвода?

Анекдот про солдата и генерала

В воинской части майор вызывает посыльного и говорит ему: — Однополчанин Тарасов, мать рядового Петрова сегодня умерла. Скажи мне завтра, но сделай это как-нибудь помягче, хорошо? — «Так и быть, товарищ с товарищем», — ответил гонец.

На следующее утро гонец поставил на плацу солдат и объявил им: — Солдаты, слушайте мою команду! Те, кто не умер, шаг вперед! А ты, Петров, куда делся?

См. также.

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и пока подает на стол — гайка раскололась на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Через много лет тот же солдат, но уже в звании генерала, приехал с чеком в ту же деревню. В свободное время он решил присмотреться к своей даме. Он пришел к ней, она обрадовалась и сказала: «Условия те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем!» Он отвечает и звонит молодому адидату, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и как ударит его своим прибором — кокос раскалывается на две части. Ну, соответственно, у них снова ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Прошло столько лет, а ты все такой же сильный. Я просто не понимаю, зачем нужен этот дисплей с кокосом? У меня много орехов, и этого было бы достаточно. А он говорит: — Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…

См. также.

В воинскую часть прибыл новый молодой лейтенант. Он ходит там повсюду, внимательно смотрит. Особенно его внимание привлекают девушки. И тут он видит — к нему приходит красавица — дочь генерала. Он говорит ей. Вы дочь генерала, не так ли? Как вас зовут? И все же это не имеет значения. Будь дома в 9 вечера, я приду, а мы с тобой будем держаться! И уходи. Девушка тут же покраснела от возмущения и бросилась к отцу. Он вбегает в свой кабинет и говорит: — Папа, тут новый лейтенант прибыл в часть… — Ну, да, но что? — Можете себе представить, какая это нахальная штука! Теперь ты сказал мне, что он придет прямо в 9 к нам домой, и мы будем с ним заодно!» «Хм, это действительно наглость, — согласился генерал, — Ничего, дочка, я знаю, как мы с тобой с этим справимся. «Сегодня вечером дома я спрячусь в шкафу в твоей комнате, а когда он придет и заберет тебя, я выйду и устрою ему полный разнос! Он будет танцевать со мной. Согласился.

В ту ночь генерал спрятался дома в шкафу своей дочери. В 9 часов раздается звонок в дверь. Мать открывает дверь, и тут же в квартиру входит лейтенант с небольшим отрядом солдат. Они идут прямо в комнату девочки. Входит лейтенант и говорит солдатам: «Итак, вы у окна, вы у шкафа и охраняете входную дверь. Солдаты тут же побежали на свои места, а лейтенант схватил дочь генерала, бросил ее на кровать, разорвал на ней одежду и начал действовать. При этом генерал в шкафу не смеет выйти — солдаты засмеют. Он не ожидал, что лейтенант придет не один. В общем, проходит ровно десять минут, лейтенант встает, мигом одевается и командует: — Отряд! Формируйтесь! К выходу — пеший марш! Пойте песню! И все солдаты во главе с этим лейтенантом выходят из квартиры тем же маршевым шагом и даже с песней. Генерал выходит из шкафа, его дочь говорит: — Папа… он просто зверь в постели! Я просто никогда не сталкивался с этим. А ее отец отвечает: — Это все равно мусор! Как организовано обслуживание?

См. также.

Растаманская армия. Идет отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: — Короче, ребята! Я только что придумал этот конкурс! Кто бы из вас ни прибил мой косяк первым, я отправлю его в отпуск! Готовы? Поехали. Все тут же достали бумагу, траву и еще какие-то приспособления и попытались как-то наспех прибить косяк. А командир ходит вдоль шеренг, наблюдает за ними, и вдруг видит — один боец не убивает, а просто стоит с закрытыми глазами и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, почему ты не хочешь идти домой? А он ему отвечает, не открывая глаз: — А я уже дома, товарищ командир!

См. также.

В военном городке командир дивизии празднует день рождения. И вот, теплым июньским вечером офицеры возвращаются с банкета. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодые люди, и обсуждают: — Слушай, какие красивые девушки были. А у нашего командира дивизии жена и дочь — ну, просто праздник для глаз! — Да я просто весь вечер за ними наблюдал… Полковники, подполковники идут следом и разговаривают: — Слушай, какой хороший коньяк у командира! А мы пьем такую дрянь! — Да, коньяк был хороший… Интересно, где я его достану? Следом идут пожилые генералы и обсуждают: «Ты видел, негодяй, какой плиткой закончился унитаз?!

См. также.

Анекдот про то, как три генерала решили проверить, у кого солдаты более выносливые

Если в рекламе говорится, что продукт вобрал в себя всю силу фруктов, ягод или растений, я на это не куплюсь. Потому что, знаете ли, мне совсем не нужно, чтобы он принимал мою силу.

Я выбрасываю корки от пиццы, чтобы напомнить себе о них в голодные дни, и роюсь в мусорном ведре в поисках окаменевшего теста.

Я постоянно говорил другу, что он пьет слишком много пива. Действительно, утром, днем и вечером — как вода. Он утверждал, что я преувеличиваю. Итак, ровно месяц назад он бросил пить, и сегодня разлив у него дома прекратился.

«Дорогой, я красивая?»- Женщина, которая умеет готовить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

— Доктор, к концу дня я чертовски устаю и все время хочу выпить. У вас три работы и ипотека.

См. также.

Мужчина женится на девушке, которая моложе его на 10 лет. А ее мать оказалась одинокой женщиной, еще в самом соку, очень даже ничего — почти как дочь.

Через некоторое время после свадьбы теща зовет его к себе на блины. Он приезжает, она встречает его на воздушном шаре, вся уложенная и красиво раскрашенная. Он садится за стол, она угощает его блинами, наливает чай и уходит на кухню, чтобы покрутиться перед ним, якобы по своим делам. Или обнажается одно бедро, потом другое, потом отдыхает так, что видны его кружевные трусики. Заходит мужчина, весь в сомнениях — ведь это мать его жены. Ну, он уже собирался идти домой, как его мать — -закон говорит: -подожди. У меня лампочка в спальне, эта штука не работает, не могли бы вы взглянуть? Он вошел с ней в спальню… ну, конечно, с лампочкой все было в порядке.

Он пришел домой, его встретила жена, и ему было так стыдно перед ней, что он не мог на нее смотреть. Она, конечно, сразу что-то заподозрила и спросила его: «Дорогой, что это?». Вы не принадлежите себе. Что-то случилось? И муж посмотрел на нее, вздохнул и ответил: — О, твоя мать.

См. также.

У одного человека была дочь, которая не могла выйти замуж. Прошло время, дочь выросла. Приближается 40 лет… но после приходит к отцу счастливая и говорит: — Папа, я нашла жениха! Он такой замечательный, вы скоро встретитесь с ним. — Отец отвечает. — А кто он по профессии? — Он певец. — О, нет! Я никогда не позволю тебе так разрушить мою жизнь! Ты никогда не выйдешь замуж за певца, слышишь? «Но папа, почему?» «Я знаю, что все певцы — подлецы и обманщики!» Папа, пожалуйста! Вот почему он подарил тебе и тебе два билета на свой концерт! Пойдемте, пожалуйста! Вдруг ты передумал… — Ну, ладно, поехали. Но я не изменю своего мнения.

Они пошли на концерт, послушали, как парень поет. Отец плакал и говорит дочери: — Ладно, дочка. Вы можете пойти на это. подумал я. «А как же ваше убеждение, что все певцы — подонки?» — Этот человек не певец.

См. также.

Одесса, нудистский пляж. Сёма Голдман приходит на пляж, раздевается до гола и, аккуратно сложив одежду рядом, ложится на песок. А чтобы избежать ожогов, он надел шляпу на самое причинно — следственное место, чтобы там ничего не сгорело. Он лежит, принимая солнечные ванны, как вдруг мимо проходит обнаженная девушка. Она останавливается возле него и говорит: — Настоящий джентльмен всегда снимает шляпу в присутствии дамы! А Сирома отвечает ей: — Дорогая моя, уверяю вас, в присутствии настоящей леди шляпа снимается сама собой!

См. также.

Возле овощной палатки есть очередь, состоящая в основном из женщин. Появляется один: — пожалуйста, огурец, немного жирнее. Да, это, пожалуйста. Спасибо. Она заплатила и ушла. Далее следует:- А для меня, будьте любезны, огурец подлиннее. Эти двое, да, подходят. Сколько я должен заплатить? Также оплачивается следующее. Продавец говорит ей: — Ну, кто ты? — Да, это я, у меня есть салат.

См. также.

Прикольные анекдоты про генерала

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про генерала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Внук генерала спрашивает деда: «Дедушка, а я буду маршалом?» — «Нет, внучек, у маршалов есть свои внуки». Но вы обязательно станете генералом.

Вчера столкнулись автомобили генерала Министерства внутренних дел и главы ФСБ. Прибывшая на место происшествия машина ГИБДД была признана виновной …

Генерал отгадывает кроссворд и рассуждает вслух: — На «КА» начинается, на «СКА» заканчивается… Автомат, что ли?

Муж спрашивает жену: — Дорогая, разве ты не знаешь, почему все соседи называют тебя идиоткой? — Если бы вы были генералом, они бы вызвали генерала.

Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди идет великолепный белокурый лейтенант: — Еще один генерал давай ее догонять, а ты… если! Генерал: — Хм? Зачем?

Они встретились как американский и российский генералы. Российский генерал говорит: — Наш солдат должен потреблять 2000 калорий в ежедневном рационе! На что американец отвечает: — а американский солдат потребляет 4500 калорий в день! — Да не может такого быть! — Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Ну, что вы, я же говорю, что этого не может быть! — Почему не может. — Ну, солдат не может проглотить целый мешок сушеной моркови за один день…

Танковые буры. Генерал говорит по радио: — Первый пошел! Танк с ревом разлетается в пыль. — Второго уже нет! Второй танк с еще большим шумом стартует и исчезает в пыли. — Третий, пропал! Тишина. — Третий — исчез. Открывается люк, выползает чукча с гельмофоном в руках: — командир, командир, шапка говорит.

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите спросить! Когда пуля вылетела из ствола, по какой траектории она летела? — Спрашивайте, товарищ солдат!

— Рядовой Петров, отбой! Ты вчера опять напился. Если бы ты не пил, то давно бы стал сержантом. — Да, мне плевать на сержанта! Когда я пью, я чувствую себя генералом.

Генерал: — Мне на голову упала карета! Заказчик: — А как насчет этого? — А в коробке?

1 2 3 4 5 6 7

Анекдот про генерала, задавшего солдату три вопроса

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — тихо войти в Черное море, изучить местность, а также вернуться незамеченными. Ночью, когда тихо, они заходят в акваторию, выключают все освещение, плавают там некоторое время, а затем так же тихо уходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском языке: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Так. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы объединяем силы спецназа и снова отправляемся в акваторию.

Они связывают морских котиков, некоторые другие спецслужбы. На тихом ходу, без огней, они входят в Черное море по локаторам, выплывают туда; выплывают, включают огни и снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, надо докладывать президенту. Они звонят президенту, он кричит на них: «Вы потрясли наш народ! Как это возможно?! Как правило, президент сердится, он просто рвет на себе волосы. Но затем он успокаивается и дает указание: — Подключайтесь все! ЦРУ, ученые! Все последние события!

Американцы уже подключили все, что только возможно. Они сканируют местность различными устройствами, которые уже находятся на сверхнизком ходу, входят в водную зону, копаются там в темноте, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы довольны, говорят, ура, они нас не заметили. Полковник призывает президента показать себя, и президент кричит еще больше, чем в предыдущий раз. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А видели ли вы, что сейчас написано на Белом доме!

См. также.

Растаманская армия. Идет отряд улыбающихся и хихикающих солдат, и тот же улыбающийся командир говорит им: — Короче, ребята! Я только что придумал этот конкурс! Кто бы из вас ни прибил мой косяк первым, я отправлю его в отпуск! Готовы? Поехали. Все тут же достали бумагу, траву и еще какие-то приспособления и попытались как-то наспех прибить косяк. А командир ходит вдоль шеренг, наблюдает за ними, и вдруг видит — один боец не убивает, а просто стоит с закрытыми глазами и улыбается. Он подходит к нему и говорит: — Эй, боец! Я не понимаю, почему ты не хочешь идти домой? А он ему отвечает, не открывая глаз: — А я уже дома, товарищ командир!

См. также.

Корейский солдат отправился служить на границу. Он заходит к охранникам, они дают ему собаку с собой. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А где собака? «Я поел», — отвечает он почти по-корейски. — «Ты совсем спятил!» — кричит его командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: «Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз ты ее не съешь!». Собаки здесь не для этого. Понял? — Да. Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Командир к нему. «Я ел», — отвечает кореец. — Что ты собираешься делать?! Я же сказал тебе не есть больше собак! У нас вроде как каждая собака на вес золота! Придурок!

В общем, мы решили прибегнуть к помощи гипноза, чтобы заново воспринять корейца. Они частично вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он положил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять: «Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский!». После такой терапии корейца снова отправили в караул, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал говорить ей: «Ты не собака… ты не собака… ты курица!».

См. также.

На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Сначала солдаты были в восторге, но потом поняли, что его нужно будет как следует заколоть, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:

— Ну и что, что мечеть недалеко. Пойдем туда, нальем мусульманину. Он — ягненок, как положено, и режет.

Идея была хорошая, все согласились.

Они идут на весь отряд с автоматами в мечеть. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Все молчали. Только маленький откуда-то из угла подает робкий голос: «Я мусульманин».

Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана». И сам мальчик никогда этого не делал! Но с перепугу перед солдатами, пытавшимися выполнить его просьбу, стали размахивать ножом что есть силы.

В общем, все вокруг в крови, солдаты в крови… Таран с торчащим из него ножом, бегающий по кругу.

Солдаты, дымящиеся от крови, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».

И тогда Мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — они отдали вам последний!».

См. также.

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и пока подает на стол — гайка раскололась на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Через много лет тот же солдат, но уже в звании генерала, приехал с чеком в ту же деревню. В свободное время он решил присмотреться к своей даме. Он пришел к ней, она обрадовалась и сказала: «Условия те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем!» Он отвечает и звонит молодому адидату, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и как ударит его своим прибором — кокос раскалывается на две части. Ну, соответственно, у них снова ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Прошло столько лет, а ты все такой же сильный. Я просто не понимаю, зачем нужен этот дисплей с кокосом? У меня много орехов, и этого было бы достаточно. А он говорит: — Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…

См. также.

Анекдот про разные интересы разных военных

Поезд. В отделение попадают четыре человека: мать с дочерью, посыльный и молодой сержант.

Затем поезд внезапно погружается в туннель, темнота местности накрывает купе, и в этой темноте раздается гулкий шлепок…

Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.

Мать: «Девочке уже 23 года, а она все строит сама!».

Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор не позволяет ни одному мужчине заниматься собой!».

Прапорщик: «Сержант тут руки распускает, а они меня шлепнули!».

Сержант: «Когда мы снова окажемся в туннеле, я снова позвоню этому человеку!».

См. также: шутка о методе безбилетного проезда на еврейском поезде

Генерал с чеком прибывает к военным. Он заходит, проверяет — смотрит на оборудование, хижины тоже вроде в порядке. И вот все солдаты выстраиваются перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, как вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и назначают лестницу в задней части. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Вы не возражаете, если я проверю? — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал поднимается по лестнице, снимает штаны, находит слона со спины и, довольный, слезает по спине со словами: — Ну, ребята, ну, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, чтобы поехать в деревню к девочкам!

См. также.

Проводятся американские военно-морские учения. Их главная задача — тихо войти в Черное море, изучить местность, а также вернуться незамеченными. Ночью, когда тихо, они заходят в акваторию, выключают все освещение, плавают там некоторое время, а затем так же тихо уходят. Включают свет и видят, что на всех кораблях надписи на русском языке: «Вы проиграли!». Командующий флотом говорит: — Так. Мы пока не собираемся докладывать об этом президенту. Сейчас мы объединяем силы спецназа и снова отправляемся в акваторию.

Они связывают морских котиков, некоторые другие спецслужбы. На тихом ходу, без огней, они входят в Черное море по локаторам, выплывают туда; выплывают, включают огни и снова всем кораблям: «Вы проиграли!».

Ну, они считают, что ничего не поделаешь, надо докладывать президенту. Они звонят президенту, он кричит на них: «Вы потрясли наш народ! Как это возможно?! Как правило, президент сердится, он просто рвет на себе волосы. Но затем он успокаивается и дает указание: — Подключайтесь все! ЦРУ, ученые! Все последние события!

Американцы уже подключили все, что только возможно. Они сканируют местность различными устройствами, которые уже находятся на сверхнизком ходу, входят в водную зону, копаются там в темноте, затем выходят, включают свет и … ничего. Без титров. Американцы довольны, говорят, ура, они нас не заметили. Полковник призывает президента показать себя, и президент кричит еще больше, чем в предыдущий раз. Полковник удивленно говорит: «Но, господин президент, они же нас не заметили!». На кораблях ничего не написано! — Да? — Отвечает президент. — А видели ли вы, что сейчас написано на Белом доме!

См. также.

Генерал строит перед собой прапорщиков и решает проверить их интеллект. Он задает им загадку. Все молчат. Тогда генерал говорит: — Что ты делаешь! Это солдатские сапоги. А вот еще один: четыре блестящих, стоят перед дверью. Хорошо? Все снова замолчали. Общие сведения: — Две пары солдатских сапог. Хорошо, но вот этот: маленький, зеленый, живет в болоте. Что это? Все молчат. И тогда человек решает ответить: — Три пары сапог?

См. также.

Во время полевых учений молодой лейтенант забежал в деревню неподалеку к молодой девушке. Он входит в ее дом, она достает орех и говорит: — У меня есть состояние. Вы можете разделить его с вашим устройством — я в вашем распоряжении. Мужчина отвечает. Он расстегивает брюки, достает прибор и пока подает на стол — гайка раскололась на две части. Затем у них была жаркая ночь занятий любовью, а на следующее утро он вернулся в свою компанию. И так продолжалось каждый день, пока продолжались упражнения.

Через много лет тот же солдат, но уже в звании генерала, приехал с чеком в ту же деревню. В свободное время он решил присмотреться к своей даме. Он пришел к ней, она обрадовалась и сказала: «Условия те же. Расколешь орех — я весь твой. — Нет проблем!» Он отвечает и звонит молодому адидату, прося его сбегать в магазин и купить кокос. Адъютант быстро убегает, генерал берет кокос и как ударит его своим прибором — кокос раскалывается на две части. Ну, соответственно, у них снова ночь любви. На следующее утро женщина говорит ему: «Прошло столько лет, а ты все такой же сильный. Я просто не понимаю, зачем нужен этот дисплей с кокосом? У меня много орехов, и этого было бы достаточно. А он говорит: — Да, видите ли, я уже не молод — зрение не то…

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-soldata-i-generala.html