Анекдоты про армию и военных, армейские
Сборник самых смешных анекдотов про армию и про армию, про армию. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Рядовой Иванов! Как начать чистку машины? — Проверяя серийный номер, товарищ сержант! — Я не понял?! — Зачем мне чистить чужую машину?
Командир части спрашивает лейтенанта: — Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели? — Да, моя жена сломала ногу… — Это не оправдание! И она сломала его…
Если 150 человек рядом с вами носят такие же ботинки, это не мода. Это армия.
Встречаются два армейских товарища: — А вот и я из гостей. Я ел селедку под шубой!»Да, я помню, что в бараке вы тоже любили есть хлеб под одеялом…
Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. В нашем отряде был такой повар.
Если у пяти человек рядом с вами такие же ботинки, это не мода. Это армия.
Из отчета. Товарищ полковник, доверьте мне, пожалуйста, новую военную тайну, раз уж я разболтал последнюю.
Как сказал мой бригадир: «Пока копайте здесь, а я пойду поищу, где мне положено!».
— Рядовой Сидоров, почему вы вчера не были на учениях по маскировке? — Товарищ прапорщик, я был…
«Поедут только добровольцы. Ты, ты и ты.
Дети в песочнице: — А мой папа — водитель! Пастух, вы имеете в виду? — Нет, военный.
Заходит генеральный, чтобы проверить, как идут дела в компании, а там как раз обед едят, но все сидят грустные. Он решает подбодрить молодых солдат: — Ну что, орлы, хорошо ли их кормят? Тишина. — Действительно ли это плохо? Тишина. — Все идет хорошо? — Все идет хорошо. Становится плохо…
— Рядовой Почоменко, вы сказали, что я идиот? — Товарищ прапорщик, я не выдаю военных тайн!
— Папа, я не хочу идти в армию, пусть меня не забирают… — Настоящий мужчина должен служить! Почему я должен быть первым настоящим мужчиной в нашей семье?
«Вот вы, товарищи студенты, ничему не учитесь, а только пристаете с вопросами, а товарищ полковник должен за вас все делать. Но когда начнется война, товарища полковника не будет рядом.
Верная фраза командира батальона: — Товарищи курсанты, окно не для того, чтобы вы в него залезли, а для того, чтобы через него свет проходил.
Один в поле не воин, один в поле — топографический кретин. Битва не здесь!
Сначала вы одеваете своего ребенка в военную форму на 9 мая, а потом думаете, как избавиться от армии.
Рядовой Петров, перестаньте жевать челюстями, как идиот от слабости.
Выходи из армии. Я зашел в «Вконтакте». Я смотрю на свой статус «Я ухожу из армии, скоро приеду :)». Обновлено 365 дней назад.
— «В армии тебя точно научат стрелять!» — сказал мичман, забирая у новобранца две пачки LM.
Наводчик доложил командованию по полевому телефону: — Товарищ командир! Тренировка по стрельбе должна быть закончена! От мишени ничего не осталось! Абсолютно ничего! НО? Что? Повторяю написание: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков!
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а оказались служить в одной части.
— Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие не замечают этого, особенно в дикой природе …
После того, как ВВС России были переименованы в Космические войска, офицеры ПМ были автоматически переименованы во взрывников.
Мы организуем служебное жилье от военно-морского флота. На справке необходимо поставить печать и отдать ее в паспортный стол. Штамп ставится только по вторникам, сертификат действителен в течение трех дней. Паспортный стол работает только по понедельникам.
— Армейский сыр в продаже. — Чем он отличается от других? — Он имеет отверстия диаметром 7,62 мм.
— Я ждала его из армии, но он приехал и ничего не привез мне в подарок — ни шубы, ни нового iPhone, ни кольца с бриллиантами. — Вот сука. В итоге они отдают их дембелям в казармы, айфоны и кольца… наверное, до кого-то дошли, сволочь….
Генерал из штаба прибывает с чеком. Обойдите территорию. Генерал укоризненно говорит: — Полковник, почему у вас труба не покрашена в котельной? — Виноват. Сегодня мы ликвидируем. Продолжайте двигаться вперед. — Полковник, почему на ваших газонах не подстрижена трава? «Это ты виноват, товарищ». Устранить. — Полковник, почему у служебных машин грязные шины? — Виноват. Вымыть. — Полковник, почему вы во всем со мной соглашаетесь? Есть ли у вас свое мнение? — У него есть свое мнение. Работающих не хватает на количество услуг до выхода на пенсию. Иначе я бы отправил тебя в трубу!
Главный подозвал бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? -. «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездил на похороны две недели назад».
Армейские анекдоты. Шутки про армию.
— Абрам, что это у тебя под глазом? — Да, представляешь, Сема, вчера сидели всем филологическим факультетом в ресторане, мирно отдыхали. Все они интеллигентные люди. И тут зашел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: говорит: «У меня в роте был Х**». Конечно, я поправил: «Не в роте, а во рту».
В военкомате есть медкомиссия. — Что вас беспокоит? — Я близко. — Ничего страшного. Ты всегда будешь в первом окопе, чтобы лучше видеть! Следующий!
— Мамочка, я пришел! Мама, не отрывая головы от компьютера: — Ну, и где ты болтался? — Мама, я вернулся из армии.
Три девушки путешествуют в палате. Один говорит: — Я люблю тр*х*атлетов. Быстрый бег, быстрый секс, быстрый бег. — А я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Эй, Вова, у меня тут еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну, подумал Путин, поворачивая репу. Вдруг в кабинет входит министр обороны: — Владимир Владимирович, проблема! Под Саратовом пьяный лейтенант забыл обезвредить всю базу, около 40 топольцев! И, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьет, она непобедима!
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он был в спецназе, и его там научили убивать.
Танцовщица стриптиза приходит к солдатам в армию и показывает вечерний стриптиз. После сброса пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — бурные аплодисменты. После медной косы — невероятные аплодисменты. После выброшенного бикини. Молчание. Танцор повернется так и так. Тишина! Она спрашивает: — Я тебе больше не нравлюсь? Почему аплодисменты прекратились? Кто-то шепчет из зала: — Нельзя хлопать одной рукой.
Президент Украины Петр Порошенко передает новые танки и бронетехнику своим военным. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за новое оборудование.
Pravek показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ на товарища, но какова скорость? -сказал один солдат. — Для тупых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военкому и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я буду вам пять тысяч дам! — Не можешь, дурак? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит вербовщик, и ему говорят: «Вы служите на флоте уже 3 года. Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, разве ты не знаешь, почему все соседи называют тебя идиоткой? — Если бы вы были генералом, они бы позвонили генералу.
Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на глазах. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы два года ездили на танке — не завидую!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Один подвиг солдата, другой — как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, он был все время веселый и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков!».
В солдатской столовой рядовой говорит посыльному. — Товарищ товарищу, у меня есть мясо! Солдат, показывая на себя в тарелке: — Так не полагается. — Не положено — не ешьте.
23 февраля. Два подростка: — Ты что дал? — Да. И я не собираюсь идти в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давайте уточним. — Я просыпаюсь. Мама на дежурстве, отправляет SMS: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Я открываю шкаф, смотрю, верхняя полка с коробками полна, но желтого цвета нет. — Я не вхожу! Почему армия не берет его? — Дальтоник я.
— Ну, изя, тебе 60 лет, у тебя куча болезней — сердце, почки, подагра, ты не умеешь ловить на правую ногу и левым глазом. Да, ты уже ни на что не годишься! — Сарочка, как это «не годишься»? Я был мобилизован в украинскую армию, прошел медкомиссию в военкомате — меня признали годным к строевой службе. И они представились снайперами — не надо прищуривать левый глаз!
Американский солдат возвращается на фронт и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только одно купе занимает англичанка, напротив нее на сиденье сидит собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и теперь ты выкинул не тот хрен!
Украинская армия даже не входит в пятерку сильнейших армий самой Украины.