Анекдоты про армию самые смешные
3. — Товарищ майор, разрешите к вам обратиться? — Разрешите… А почему вы меня назвали «товарищ»? Знаете ли вы, что в 1991 году все «товарищи» были упразднены!!!- Простите? Так как это должно быть? — Знаете ли вы, что все «джентльмены» были расстреляны в 1917 году?
Самые смешные анекдоты про армию
Лучшие новые армейские анекдоты: про офицеров, солдат, демобилизацию и «старые».
Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: — Где ты был? — В армии, папа.
Русские летят на войну на самолете Выходит офицер и говорит: — Ребята, мы летим в Афганистан воевать. Солдаты побледнели.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного Макдональдса! — Джон, ты дурак! Это джунгли — здесь вы можете пойти куда угодно!
Генерал приходит в часть с чеком. Я задал вопрос на уроке политподготовки — все отдернули руки. Сели они ужинать: на тарелку генералу положили кашу и курицу, и всем солдатам то же самое: кашу и курицу.
После проверки он сказал начальнику отряда:
— Что ж, полковник, я даю вам пять, хотя знаю, что вы меня обманули, но скажите мне, как?
— В классе, кто знал ответ — поднимал правую руку, кто не знал — левую. Что касается ужина… у нас было всего две курицы: одна лежит на тарелке, а другая привязана к половнику…
На экзаменах в разведшколе выпускник Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
— Папа, дай слонам побегать!
— Папа, слоны устали.
«Папа, в последний раз!»
— Хорошо! В последний раз… Рота! Надевайте противогазы!
В Иерусалиме выпал снег. Армия направила военные машины для расчистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
— Снег, танки, русские… Где я?!
Генерал КГБ информирует разведку о внедрении нашего агента: — Операция прошла успешно, за исключением одной маленькой непонятной детали — Доложите подробно — Они начали готовить агента год назад. Согласно легенде, молодой человек получил наследство в США. 500 тысяч долларов были переведены туда через швейцарский банк. Агент несколько месяцев, как это обычно бывает, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызывать подозрений, как все стояли в очереди в ОВИР, собирали справки, исключались из комсомола. В конце концов, он получил визу и после месячного ожидания билета на самолет вчера вылетел в США. «И что это за непонятная деталь?». Поднявшись по лестнице, он повернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Офицер российской разведки Петров, владеющий пятью языками, мгновенно вышел из строя за границей после того, как на него наступили в метро.
Современная российская армия сегодня включает пять родов войск: сухопутные, воздушные, военно-морские, ракетные и космические.
Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовали более 20 кораблей, включая американский авианосец «Джордж Вашингтон», и более 7 000 человек личного состава. Учения проходили вблизи зоны противовоздушной обороны, о создании которой Китай объявил неделю назад.
Китайская армия, насчитывающая почти 2,5 миллиона человек, даже не заметила этого детского переполоха.
Солдат спит — служба идет. Солдат на службе — служба продолжается. Но обидно — солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное — солдат стоит, а служба идет.
Сержант подготовил свое подразделение к визиту инспектора по досмотру. «Полковник обычно задает три вопроса:». Сколько тебе лет? Как долго вы служили в армии? Какой образ жизни вам больше нравится — военный или гражданский? ‘ Ваши ответы должны быть следующими:» Двадцать с небольшим», «Шесть месяцев» и «Оба». Хватайте ответы за нос. В назначенный день приехал полковник и, минуя строй солдат, обратился к одному из них: — «Сколько лет вы служите?» — «Двадцать лет, сэр» — «Сколько вам лет — шесть месяцев». Полковник наклонился к солдату и спросил его тихо, по-дружески: «Как ты думаешь, чья голова неправильная, твоя или моя? — Оба, сэр.
Так, сталкер заблудился в лесу и кричал людям о помощи. А в кустах сидит его напарник и охранник, три мелочи, как козел и скотина? И как нам подняться в Z*PU, чтобы люди могли помочь.
Солдат сидит на плацу и что-то рисует. Заходит командир:
— Что вы здесь делаете?
— Да, командир батальона приказал создать клуб любителей живописи.
Посланник, кажется, склоняет голову:
— О, хорошо! Рисуйте! … Паганини.
Они заметили странного иракца, бродившего по пустыне в белой форме неизвестного образца. Казалось, он сошел с ума от ужаса, он блуждал, не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в больницу. Позже единственный, кто вышел из той ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, отрезавший весь американский авангард, перед боем повторял странную боевую мантру:
— Здравствуй, Любезная Моя Екатерина Матвеевна.
Демобилизованный солдат идет по улице. За ним две бабушки: — Сынок, мы поедем на вокзал, как положено?
Во время учений командир попросил к себе начальника инженерной службы, когда подразделения переправлялись на другой берег. Был получен ответ.
Два еврея были на одесском примусе, и один сказал другому: «Абрам, ты самый умный человек в нашей синагоге. Ответьте мне, почему все бывшие коммунистические страны стараются как можно скорее вступить в НАТО?» «Все просто Мойше, вы знаете, что мой племянник Арнольд Рабинович руководит отделом кодирования в штаб-квартире НАТО. Он ввел кодовое название казино для Генерального штаба союзников и для Генерального штаба условного противника — Дом престарелых». «И что?» «Вы действительно понимаете. Теперь глава генштаба союзников — лучший игрок в казино, а глава генштаба контингента противника — самый большой пердун в старом доме». «Абрам, тогда почему Китай не хочет, чтобы НАТО тоже вошло?» «Я точно не знаю, но одно из двух. Либо начальник Генштаба — из семьи Бздуна, либо он бзид при виде премьер-министра».
В военкомате призывник возмущенно говорит: «Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?». Ну, я даже врага догнать не могу!»Снег в аэропорту никуда не убежит от твоей метлы!
Анекдоты про армию самые смешные
На нашем сайте шутки доводят армию до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В часть приходит молодой лейтенант, выпускник авиационного училища. Командир говорит: — Идите на склад обслуживания RAF, получите служебное оружие. Он приходит на склад, ему дают прайм. Лейтенант: — Так и есть, МИ Г-29 ….
Солдатский правопорядок: — Прапорщик, к вам жена пришла! — Не к вам, а за вами! — Нет, за вами, она вчера к нам пришла.
Два друга разговаривают: — Моя сестра была размытой! Она переоделась и пошла служить в армию. «Но ей придется ходить в душ с мужчинами» — Кто-то обязательно пройдет — Но кто пройдет — вот кто?!
На полигоне посыльный говорит солдату: — Дай мне пулеметы! — Какие? — Военные!
— Саня, а вас с Ромкой что, вместе в армию забирали? — Да! — Мы с Тамарой идем парой? «Не знаю, как вы с Тамарой, а Саня с Ромкой гуляют».
Офицер проводит занятия с солдатами по дисциплинарному уставу. — Итак, Плейн Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант собирается обойтись с вами несправедливо. — Молчать, сэр. — Но почему? Вы можете отдать команду по команде. Это понятно? — Да, сэр! — А что последует после того, как вы пожалуетесь? «Я буду наказан, сэр!»
Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди стоит отличный белокурый лейтенант, — Еще один генерал давай догонять ее, а ты… если! Генерал: — Хм? Зачем?
— Вы порвали руку в армии? — Нет, они затащили меня в военкомат…
По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: — Мертер! Ропот! Бормотание! — Рамштайн прибыл, подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Генерал: — Каретта упала мне на голову! Офицер по приказу: — А как насчет этого? — Ничего — А в коробке?
Страницы.
Новые анекдоты про армию
На нашем сайте собраны новые анекдоты про армию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Командир роты входит в казарму. Отказ от ответственности: — Компания молчит! За ним следует командир полка. Отказ: — Еще более скромный.
— Еще один гонец и танки летят? «Ты что, дурак?» — А товарищ генерал сказал, что они летают. — Они летают, только низко!
— Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии? «Но я никого там не знаю…
Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, но эффект не тот…
Каждый северокорейский солдат мечтает ворваться в окоп южнокорейской армии, чтобы первым сдаться и попросить чашку риса.
— Рабинович, почему вас не забрали в армию? — Исключительно благодаря видению. Вот вы, например, видите гвоздику? Где? — Ну, вот! — А — а — а, вижу! — Но не я!
Он отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына и не может купить такую водку — ему нет 21 года!
— Где вы служили? — Недалеко от Парижа. — Ого! Где именно? — В Челябинске. — Курить «недалеко»… — Ну, я не знаю, в компании сказали, что время полета 12 минут.
Солдат стройбата присел покурить. Он достает из «Беломора» пакет, открывает его, читает вслух: — Министерство здравоохранения предупреждает: курение вредит вашему здоровью. Загорается, тащится дальше: — Вот почему бл*ди, а совки так не говорят!
Сын подходит к отцу-офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!
Страницы.
Анекдоты про армию смешные — anekdotmaster.ru
Анекдоты об армии просто смешны.
Сын из армии вернулся. Родители встретили его, накрыли стол. Отец говорит:
— Сынок, будем пить водку?
— Нет, я лучше шампанского…
— Сынок, ты поешь барбекю?
— Нет, я лучше, чем конфеты…
Через некоторое время выходит сын. Отец хватает пистолет и бежит за ним.
— Если он сядет, то будет стрелять.
Анекдоты про армию смешные
Программиста забрали в армию. На границе подавать на стол. Он стоит на посту. Вдруг — шаги.
Программист снимает с плеча автомат … короткий хвост …
— Пользователь Anonumous Ass Daneed!
Анекдоты про армию смешные
Офицер проводит занятия с солдатами в дисциплинарном уставе.
— Итак, простой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант собирается обойтись с вами несправедливо.
— Но почему? Вы можете отдать команду по команде. Это понятно?
— А что дальше, после того как вы пожалуетесь?
«Я буду наказан, сэр!»
После того как погасли вечерние огни, мичман нашел рядового на одной из городских улиц. Прапорщик достает свой блокнот и говорит. Кто нас поймал? Иван Иванов. — Нет, нет! Эти вещи мне не подойдут! Каковы ваши настоящие имя и фамилия? — Мое настоящее имя Иван Иванов! — Меня не проведешь! Не буди во мне зверя! И что? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы вам просто не назвать свое имя?
Анекдоты про армию смешные
Там взвод молодых солдат.
— Вычисляйте в порядке возрастания чисел!
— И в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная?
— Для дураков объясняю, в десятичной системе!
Прапорщик говорит: — Я выполз и неожиданно ворвался в комнату снабжения, если в ней было четыре бойца и все они вздрогнули, значит, это были азартные игроки; если вздрогнули трое — пьяницы; если вздрогнули и двое — гомосексуалисты; а если один даже не вздрогнул, значит, это был ДЕМБЕЛЬ.
Анекдоты про армию смешные
Один майор говорит другому:
— Я слышал, они послали рядового в наше подразделение. Фамилия — Индезит.
Однажды шпион подкрался к прапорщику Кускову и подло шепнул ему на ухо: «За бутылку водки родину продашь, прапорщик? — Конечно, нет!» — ответил лейтенант. — Как насчет двух? — А за двоих нельзя!» — смело ответил Кусков. — Три, четыре, пять. — Шпион не сдавался, пытаясь сорвать флаг. Но прапорщик Кусков не согласился даже на тысячу бутылок. Так шпион ушел ни с чем. Не учла, ворона, главного — прапорщики не пьют без закуски.
Анекдоты про армию смешные
Полковник сформировал полк.
— Солдаты! Вчера в нашем полку произошел кричащий случай — группа солдат изнасиловала табуретку. Все, кто этого не сделал — выйдите из очереди на один шаг вперед. Весь полк, за исключением одного человека, сделал шаг вперед.
— Вот! Берите пример с этого солдата! Как ваша фамилия?
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику: — Смотри, какие сосульки на крыше. Но полицейские спускаются, может произойти авария. Короче говоря, возьмите солдата и позвольте ему все сломать. Через пять минут приходит прапорщик и, задыхаясь, докладывает: — Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — сломал ногу! — Мама, я же тебе говорил — перевяжи его веревкой, но что ты делаешь? — Короче говоря, теперь вы берете машину, грузите туда солдата и везете его в госпиталь! Через пять минут прибегает еще более запыхавшийся мичман: — Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — он сломал вторую ногу! «Что я вам говорил!?». Они погрузили его в машину и отвезли в больницу. И они забыли развязать веревку…
Анекдоты про армию смешные
— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Так что это английский.
— Да? Значит, я тоже знаю английский?
Анекдоты про армию смешные
Иностранная делегация приехала посмотреть на порядок в армии. Ходили туда-сюда… Вдруг видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Затем… он встает и продолжает. Они ему все рассказывают, как ты это делаешь и можешь ли ты повторить этот трюк специально для камеры, они говорят, мы запишем это в книгу рекордов.
Виновник колебался и сказал:
— Да, конечно, я могу сделать это снова, но… где гарантия, что я снова не упаду на голову?
Анекдоты про армию смешные
Вчера американская крылатая ракета «Томагавк» — (стоимость 2 миллиона долларов) уничтожила важную стратегическую цель в Афганистане, стадо ослов — (5 штук, общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух сверхдержав.
Анекдоты про армию смешные
Солдат спит — служба продолжается.
Солдат идет — служба идет.
Но это позор — солдат убегает, а служба идет.
Но самое обидное, что солдат там, а служба продолжается…
Анекдоты про армию смешные
В штабе ракетных войск проходит совещание.
Командир выступает со вступительным словом:
«Поэтому на повестке дня только один вопрос — сокращение персонала. Каковы предложения? «
Тишина за столом …
«Ну, если нет предложений, то, думаю, стоит начать с Техаса».
Классический юмор.
Хроники интернет-кафе.
Часть I. От идеи до реализации.
День 1. После ужасной пьянки мы решили организовать интернет-кафе.
День 2. Они протрезвели, но по какой-то причине идея прижилась. Мы решили искать спонсора.
День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал, что клавиатуру можно купить с меньшим количеством кнопок, купить ковры без рисунков и сеть без проводов. В результате мы разбили его на ради о-Грозернет и 8 тараканьих тапочек (4 пары).
- Ps. Странные насмешливые мыши смотрят на компьютер.
День 4. Они начали выбирать конфигурацию автомобилей. Упакованный Присов и восемь пьяных сотрудников компании, ночующих в нашей квартире.
День 5. Пока наш спонсор уходил от общения с полицией по борьбе с беспорядками (откуда мы знали, что радиоусилители работают на их частоте?), мы сказали ему, что Creu’i будет выглядеть очень громоздко в кафетерии. Поэтому мы остановились на 5 атлонах на процессоре. Мониторы выбрали 24-дюймовые, обосновав это тем, что на них показывали порно отличного качества. Поскольку под кафе нам отвели небольшое помещение — всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли LCD, споря с теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенном нами дизайне, в котором главную роль играет оригинальная Мона Лиза, спонсор жил. Пришлось ограничиться высококачественными скриншотами близлежащих мультфильмо в-zardowski. Изображение атакующего гидралиска к радости бухгалтера было вывешено на двери в Бигентер, а изображение обедающего ультралиска — над кабинетом у спонсора.
День 6. Они начали собирать компьютеры.
День 7. Они похожи на конструктор LEGO — как ни собирай, получается гроб. Вопрос осложняется тем, что они имеют 5 выступов. Форма звездочки выглядит очень красиво, но она не работает.
День 8. Мы решили прочитать инструкцию. Оказалось, что к каждому компьютеру можно подключить только одну клавиатуру и одну мышь. Мы изменим дизайн клавиатуры.
День 9. Клавиатура на 256 и 512 клавиш выглядит очень круто. Будет удобно программировать с помощью машинных кодов. Мышь с кнопками с обратной связью — очень удобно при игре в Кваку (главное, чтобы они ловились, чтобы не убежали). Из-за нехватки клавиш они решили оставить два компьютера для инди — один с мышью, а другой в углу — для любителей порно, без мыши, но с педалью.
День 10. Протестировал собранное «железо». Какой идиот впустил в кафе кошку? Вы должны забронировать мышей.
День 11. Теперь мыши могут выдерживать нагрузку до 100 кг и применять карате против злоумышленников. Кассеты с записью смертельных боев были приобретены без проблем, а вот танковую броню пришлось забирать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.
День 12. Сеть работала прекрасно. Для быстрой письменной подстраховки он собрал все звонки с сотовых телефонов и их пин-коды к винту. Мы узнали много интересного о личной жизни спонсора.
День 13. Мы отдыхаем. Весь день мы смотрели порно и развлекались, общаясь с сексуальными аргентинскими девушками по честно одолженным пин-кодам.
День 14. Выберите операционную. Мы еще не пили столько пива. Утром мы узнаем, о чем нас проинформировали.
День 15. Если basH в XP по-прежнему ничего не значит, то до сих пор неясно, как удалось программно убедить PS-приводы выбрасывать дискеты (начальная скорость была измерена — 80 м/с).
День 16. Зашпаклевать стены. Какой дурак подкинул нам дискеты с титановым покрытием (ну, винты не летают).
День 17. Настройте локальную маршрутизацию. Существует два маршрута: один для байтов, другой для литров. Сегодня установил первый. Без второго все пошло наперекосяк. Байты идут в упорядоченных очередях. Откуда-то, с винта, с берега за стеной донеслось какое-то цокотание. Так мы и не поняли, где. Они не поняли базу данных, позвонили спонсору, показали ему. Он улыбнулся, сделал комплимент, заказал пиво, сказал — кафе потихоньку окупается.
День 18. Мы подключили спонсорский бак с пивом к нашему маршруту номер 2. Слава богу, один из нас — бывший сантехник.
День 19,20,21. Тестирование второго маршрута.
День 22. Пиво готово. Пока я тестировал второй маршрут, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Они придумали новую игру — убийц вампиров.
День 23. Приобрела большое количество туши для ресниц, дихлорвоса, репеллентов и средств для уничтожения домашних комаров. Завтра будет весело.
День 24. Подсчет разрушений. Комары — один пучок, мухи — полпучка, мыши — одна, мицумовская, мертвая, сторож — один (неполный, в реанимации). Жуки — 10 живых, сидят по углам, боятся. Жду отъезда.
День 23. Глич остался один. Оказалось — главный бухгалтер. Под формой гидралиска она выглядела еще красивее. Напрасно мы пинали ее. Сегодня снова 23-е число. Нужно посмотреть, что с датами на компьютере? (Муха — это сбой в записях. Вы, конечно, можете сделать обычные представления. Или вы можете оставить все как есть с последней фразой. Как вы знаете).
День 24. Объясните главному бухгалтеру ваше сходство с изображением зергов на двери ее кабинета. Мы долго смеялись. Главный бухгалтер ничего не понял. Ищу новую. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, ругались, спрашивали, какие идиоты распространяют гидралис по городу. Едва получил обморожение, нашел у Димы дихлорвос. Забрали, заперли в кассе. Гидры исчезли.
День 25. Наконец, 25-е. Они занимались вербовкой. Помимо Димы, были наняты еще три оператора и два охранника (охранник ушел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Снутер. Серьезный парень, который любит пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Half-Life. Они взяли сундук и отдали его охранникам. Сидя перед компьютером. Похоже, работа идет полным ходом. Левый. На втором снимке девушка втянулась в ас. Ник Китти. Они усадили меня за компьютер. Выглядит красиво, ICQ может работать. Левый. Они забрали последнего скрипача (странно, я думал, что они уже мертвы). Очень худая, ничего, поедим. О нике говорит только то, что это NC. WHiite Pages were not found. Когда они говорили про Асю, она была расширена. Остался один. Два охранника (2x2x2). Братья. Близнецы. Идентично. Они знают каратэ, дзюдо и свое имя. Трудно заметить разницу.
День 26. Мы праздновали принятие новых сотрудников всей командой в обмен на спонсорские деньги. Мы выпили nn литров. Кто-то трахнул Китти. Охранники играли в Mortal Kombat сначала на компьютере, затем в реальной жизни. Мы ремонтируем двери. Мы даем Китти валериану.
День 27. Мы научили Кошечку компьютерам, а фидошника — русскому языку, поскольку даже мы не понимаем половины его терминов. Я поймал еще одного гидралиска в углу. Они брали у Димы ЛСД, давали ему наркоту. Как живой. Спонсор с охраной отправился поговорить с другими интернет-кафе, с конкурентами. Мы получаем новости из газет.
День 28. Рекламируется. Они дали Диме ЛСД. Бегущие гидры получили наши плакаты, и мы разослали их по городу. Уфологи были потрясены. Руки дрожат, они не могут ничего сказать. Они бросили взгляд на боевой крейсер, низко парящий над городом. Они поклялись выпустить на них стаю муталисков. Отцепился.
День 29. Спонсор вернулся с охраной. Были поражены 4 интернет-кафе и две сауны. Газеты, разглядывающие авианосцы протоссов в небе, молчат. Они наняли нового бухгалтера. Джимми Рейнер, как оказалось. Диме нужно прекратить принимать ЛСД. И Starcraft тоже.
День 30. Гидралы столкнулись с толпой зилотов в городе. У нас есть не только ЛСД. Спонсор клянется — гидралиски были закопаны в асфальт рядом с его домом. Машина находится в ремонте. Мне пришлось отобрать ЛСД у Смоука. Мы ищем главного бухгалтера.
День 31. Чистили, мыли. Нашли тайник с пивом в кабинете спонсора. Они сами напились. Открытие завтра.
Лучшие шутки про армию
На нашем сайте собраны лучшие армейские анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Отчисленный студент каждый день пишет своему армейскому декану, что он служил в спецназе и там его учат убивать.
«Не представляю, как мы будем отучать его от ящика!» — типа: «Сынок, ты уже большой, пора идти в армию, мама не может пойти с тобой».
Когда у пяти человек рядом с вами такие же ботинки, как у вас, это не мода. Это армия.
Два признака того, что с вами хотят танцевать: 1) вы младший лейтенант; 2) парень молод.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь идти — иди; не хочешь — тебя возьмут.
— Видите, на горе стоит крест. Под ним дюжина солдат, держитесь за него. — Хороший тамада и интересные конкурсы.
В свободное от службы время прапорщик Криворучко халтурил — воевал на стороне врага.
Знак. Если члены комиссии на вступительных экзаменах смеются над вашими ответами, значит, это для армии.
— Сядьте, пожалуйста! Как мы будем сокращать? — Я не знал, что у вас теперь такая крутая армейская служба.
Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку!?!! — Вышли 2 солдата. — Молодцы, солдаты, остальные — пешком!
«Здравствуйте, это военкомат?». Вы можете взять меня в армию? — Да, мы можем. Где ты? Я в тюрьме…
— Ты будешь на кухне, принеси печенье. «Печенье занято, мой генерал.
— Пойдемте, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам… — Товарищ лейтенант, хватит рвать тень.
Как идти в армию — то некому. Как топать на 23 февраля — так все защитники.
На военной службе. — Я хочу пойти в армию. — Раздеться. — Черт, и здесь через кровать!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Вчера Google исполнилось 17 лет. Жаль, что через год его заберут в армию.
Мать, сопровождающая сына в армию, может разогнаться на платформе до 50 км/ч.
На военной службе. — Я хочу пойти в армию. — Раздеться. — Черт, и здесь через кровать!
Источники:
Источник — http://humornet.ru/anekdot/army/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-armiyu-samye-smeshnye.html