Анекдоты про армию
День 23. Глюк остался один. Оказалось — главный бухгалтер. В виде гидралиска она выглядела боле е-симпатичной. Напрасно мы пинали ее. Сегодня снова 23-е. Нам нужно посмотреть, что с датами в компьютере? (Слон — это проблема в записях. Конечно, вы можете ходить на обычные свидания. И можете оставить все как есть с последней фразой. Как вы знаете).
Анекдоты про армию самые смешные — 30 штук
Армейский юмор никогда не теряет своей актуальности. Собранные здесь анекдоты рассказывают о различных смешных моментах веселой армейской жизни.
Читайте свежие и очень смешные анекдоты про армию — 30 штук.
В военно-учетном столе: — Вы можете дышать? — Да. — Хорошо!
Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцать! — (обиженно) моя фамилия Зозо, товарищ товарища.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, почему вы берете у армии 500 на армейские излишки, а у меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна из ваших фамилий — 800 долларов.
С Днем защитника Отечества, Вова! Давай, папа, может, я сделаю это более…
Они решили посмеяться над двумя солдатами из-за флага. Записываются и спрашивают: — товарищ товарищу и что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа. — Неправильно. То же самое… — но теперь я дам вам сначала килограмм ваты, а потом килограмм железа, и тогда мы увидим …..
Деревенский мужик, призванный на военную службу, звонит отцу: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Вы можете ходить в постели до пяти утра! Отец: — Эх, сынок! Она расслабит вас, эта армия!
— Посыльный! И почему мужской зад разделен вертикально, а не горизонтально? — А это, чтобы при беге не хлопали!
— Товарищ прапорщик, не могли бы вы провести урок астрономии в школе юных космонавтов? — Я могу. — И не боитесь ли вы вопросов студентов? Они умные и этичные ребята. — Нет, это не так. После занятий. — Были ли вопросы? — Только один. Один умник спросил: «С каких пор солнце вращается вокруг земли?». — Я ответил дословно: «Да, ты пошел на х@й!».
Звонит телефон в расположении военных казарм. Идет мимо солдат, думает — чего отрывается, дай, я трубку возьму: — Алло… из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас по сроку службы на Волге? — Двое: один в ремонте, к другому едет старый МУ@АК Филиппов. — А кто это — Филиппов? — А, это наш командир отделения — полковник Филиппов. -А что, му@ак он, или как? -Да, такую муд@ков-му@ак-му@аком еще поискать надо! -Да, ты знаешь, с кем разговариваешь? -Нет. — Да, вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Ну, а потом я пошел в Х. Старый кал@док Филиппов!
В пустыне мул и офицер. Кто вы? Пророк огляделся: — Я офицер, а вы? Мул огляделся: — Тогда я лошадь.
Долг пограничного столба: Товарищи нарушители! Из-за отсутствия патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!
Солдат — страж порядка: — Господин страж порядка, к вам жена пришла! — Не к вам, а за вами! — Нет, за вами, она вчера к нам приходила.
Солдат входит в казарму, проверяет чистоту. Он роняет палец на стол, на пальце остается пыль. Эншер: — Рядовой Иванов, что говорит по этому поводу народная мудрость? «Свинья всегда найдет грязь, товарищ товарища».
Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия с ядерным взрывом по команде вспышки над головой! ? — Я испаряюсь, в виде радиоактивной пыли, поднимающейся в верхние слои атмосферы и загрязняющей вражескую территорию!
Прапорщик объясняет взводу: — У солдата должна быть ложка с люминем, кружка с люминем… — офицер по приказу товарища! Не «люминь», а «а — любовь» — А. Да. Правильно. Вот. У солдата должна быть (a) светящаяся ложка, (b) светящаяся чашка …
Генерал просыпается на каком-то «Я вчера в часть ехал и не встретил пьяного сержанта». Смеясь над ним, как ты смеешь, его хрен, его хрен взял и опустил меня, я дал ему три туалета по очереди. Солдат продолжает чистить форму и тихо говорит: — Дал немного, он же у тебя в штанах …. l!
Умные люди говорят, что плоскостопием нужно заниматься с детства, а мудрые советуют ничего не делать до 27 лет.
Дверь открывается, и в комнату вбегает мужчина: — Здорово, папа! Отец сидит за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает: «Ты где тусуешься, гад?»- В армии отец …
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечается, что самым массовым заболеванием молодежи призывного возраста является болезнь глаз — все они выкашиваются армией.
Солдат спит — служба идет
— Рядовой Сидоров уснул в церкви. — Как говорится, солдат спит, а служба продолжается.
Занятия по сборке и разборке оружия. Форман: — Есть ли вопросы? — Да, товарищ! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нет? — Я понял вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Петров, что вы разработали, легли спать, а потом боретесь с тревогой. Вы торопитесь все испортить и поставить свою задницу на место головы. И что получается: фуражка не застегивается, китель не застегивается: все кричат «ура», а вы?
Клавдия на молоке иногда называла свою дочь «памятником неизвестному солдату».
Человек поймал золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, что хочешь делай! Мужчина отвечает: — Я хочу стать героем Советского Союза! …и человек остался с двумя гранатами против пяти танков …
Военный комиссар порта: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убеждает. Некоторые, за то, что не служат в армии, обычно специально рожают девочек!
— Кто вчера пришел из увольнения? — Кричит офицер из строя перед выстроившейся ротой. Все молчат, смотрят в сторону. — ВОТ! Я прошу вас! Солдат выходит вперед: — Я, товарищ к товарищу… — пойдешь со мной на виселицу! Остальные направления! Солдат идет с тележкой для мусора через проход. Контроль контрольной точки спрашивает: -ag, что-нибудь застряло? Он собирает себя в мусорный бак. Он ничего не находит. — Хорошо, проходите! Свинья проходит мимо и бормочет себе под нос: — Что это стояло, этот хлев… телега и хлев! Сборка и разборка оружия. Форман: — Есть ли вопросы? — Да, товарищ. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя? — Я понял вопрос, я отвечаю. Представьте себе, Пилипенко. Вы развиваетесь, ложитесь спать, а затем боретесь с беспокойством. Вы торопитесь все испортить и поставить свою задницу на место головы. И что получается: фуражка не застегивается, китель не застегивается, все кричат «Ура», а вы?
— Петров, чтобы откосить от армии, очень тщательно изучал литературу о психических заболеваниях. «И ему удалось обмануть врачей?» Они не выписывали Дурку в течение 10 лет.
Гениальный мальчик закончил школу — в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а затем 10 лет скрывался от армии в лесу.
В лесу проводятся занятия по ориентированию. Бригадир рассказывает роте правила этого нехитрого дела: — Итак, товарищи солдаты, чтобы найти юг в лесу, нужно подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, значит, Юг уже здесь.
Анекдоты про армию
Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новорожденный решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою страну. — Правильно. — Во-вторых, служение делает меня сильнее. — В-третьих, никто не спрашивал моего согласия.
Инспекция в солдатскую столовую
Генерал с большими звездами заканчивает проверку воинской части, заходит в солдатскую столовую, проходя между столами, обращается к одному из бойцов: — Ну, сынок, как ешь? — Ну что, товарищ генерал, похоже, у вас нормальная еда? «Так точно, товарищ генерал!». Оказалось, что это нормально. Приходит в негодность.
Он был обычным котом
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах». КВН БГЭУ
Почему в армии нет КВН?
Журналист спрашивает полковника — военного комиссара: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на страже и находчивые дома.
Лейтенaнт после пьянки
Лейтенант после выпивки утром, провел утро. Его телефонные звонки. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, знаю!» — ТОГДА Я связываю его с Командующим частями.
Что такое гласность?
— И скажите нам, товарищ товарищу, что такое гласность? — Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам ничего не будет — ни валенок, ни ключей, ни пальто.
Из объяснений инструктора
Из объяснений инструктора по рукопашному бою: — В спорте главное выиграть, а в заднице — вообще-то, кроме того.
В военкомате на медкомиссии
В бюро воинского учета и регистрации при медицинском совете: — Фамилия! — Петров! — Найти его! Сбрось трусики!!! Повернись! Рог!!! Положите ягодицы. Генерал! «Вы можете сказать мне это лично?»
Алло! Я насчет сарая!
— Здравствуйте! Я за сарай!!! извините, но это ракетная база, вам там не место!!! не б*ята, вы не туда попали!
— Граф, несколько раз я чуть не сгорел. Я хотел назвать свою жену. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Теперь со всем этим типом. — Прекрасно. Так что же такого темного? — Да, моя жена купила собаку неделю назад. Я позвонил Ашоту. Я сижу. Я думаю.
Самые смешные анекдоты про армию
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про армию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стриптиз — Дантри приходит к солдатам армии и показывает вечер стриптиза. После сброса пальто — аплодисменты. После сброшенного платья — бурные аплодисменты. После медной косы — невероятные аплодисменты. После того, как трусики упали… тишина. Танцор поворачивался так и так — … тишина! Она спрашивает: — Ты уже идешь как я? Почему аплодисменты прекратились? Кто-то шепчет из зала: — Нельзя аплодировать одной рукой.
Медведь и заяц возвращаются из военкомата: — Медведь, ты чего такой грустный? — Они забирают армию. — И они меня не берут. — Почему? — У меня плохое зрение! — Вот так? — Ну, как я могу объяснить? Посмотрите, видите ли вы птицу, сидящую на дереве? — Я вижу. — Ну, я не знаю.
Я еще не полковник, но мне никто не пишет.
— Товарищ солдат, почему вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу снова остаться без компота!
Из ресторана выходит расторопный молодой человек и, увидев на лестнице адмирала, бросает ему: «Швейцария, такси!» «Очевидно, вы ошиблись: я адмирал», — сухо сообщает военный. — Замечательно! Лодка, значит!
— У солдата мелькнула мысль: «Сколько одних? А завтрак?
«Берут ли в армию с изгибом позвоночника?»- Да, с изгибом позвоночника удобно стрелять из-за угла.
Молодой лейтенант, танкист, вернувшийся из отпуска, забирается в танк и командует: «Давай сюда! … Раздевайся! … Наливай! … э! Назад!
Генерал, прибывший на праздник военного гарнизона, спрашивает у начальника Дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный мажор, заикаясь, объявляет: — к-к -концерт, т — т — компенсирует г-н — Г — генерал! — Какой концерт? — Майор хотел сказать — любительские спектакли.
— Где вы потеряли руку? На фронте? — Ну, нет. При призыве в военкомат.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-armiyu-samye-smeshnye-30-shtuk.html
Источник — http://folklibrary.ru/publ/anekdoty/pro_armiju/98