Анекдот про армяна, русского и еврея
Он передает грузину от армянина: — Что лучше, свечи или поднос? — Нарки. -Что лучше? -Свечи. Грузины тушат свечу, а армяне играют на табла.
Мини-гид по анекдотам про грузин, армян и азербайджанцев и их взаимоотношения друг с другом-1
Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, что-то ищет… такой напряженный, такой нервный… Армянин спрашивает грузина:
— Гоги… и Гоги… что ты ищешь?
— Да, последняя копейка упала… потеряна… что теперь… что делать дальше… на что жить….
Армянин достает пачку 100-долларовых купюр, кладет ее на …
— Прямо сейчас, Гоги Ян, прямо сейчас и найдем, все найдем…
Мама увидела, как сосед Вартан замачивает брюки в воде, и спросила его: «Что ты делаешь?» «Хочу подшить брюки — сегодня это так модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтобы они стали плотнее и плотнее прилегали. Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан надел брюки и пошел к маме, он увидел, что его жена парится в ванне…
— Гоги! Что касается вставания, кто вы: сова или жаворонок? «Ты забиваешь, девочка!». Согласно этой части, я — Арол!
Армянин путешествует по городу. Догнать красивую девушку:
— Девочка, иди в туалет!
— Смешной, дурак, идиот.
— Почему вы ругаетесь? Вы хотите мыться, пачкаться …
Два азербайджанца едут в чужой машине, на улице — жара невероятная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и галстуках. Один другому говорит:
— Сабир, давай на «Аткро»!
— Нат! Пустые все думают, что у нас есть кондиционер.
Армянин сидит в ресторане. За столом пьет, завтракая, шикарная блондинка на коленях. В комнату входит его друг:
— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.
— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он позволил мне забрать все снова…
Был один грузин, и он начал выбираться из сидячего образа жизни. Он пошел к врачу. Врач был молодой, неопытный. — Дарага, у меня такой агрессивный желудок? «Оооо, — отвечает он, — ты беременна!» — «Ты Чиво, с Кипарисов упал, да?» — обиделся грузин и ушел. Врач, чтобы не потерять престиж, обзвонил всех знакомых врачей и убеждал в том же. Грузин весь день был на связи, то к одному, то к другому — один ответ «Вы беременны». У него печальный дом. С балкона дома радостный крик: — Ииии, Вано, Пачем так нездоровится? Захада, мы поиграем с вопросом — захват. Я закончил…
Отец и сын, приехавшие из армянского села, отправляются в театр на лебединое озеро. Балет в самом разгаре. — Тигран спрашивает отца:
— Почему все на вершине?
«Я не знаю, сынок».
— Наверное, весь двор в дерьме.
— Сулико, представьте себе, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру. «Гиви, милый, это совсем не то, что ты думаешь».
Армянин возвращается домой и говорит своей жене: «Жена! Беги быстрее, быстрее! — И что?
-Я покажу вам позицию в «Мексиканце». Судебный процесс окончен. После суда. Жена:
-А мексиканец? В итоге все было так, как всегда! Муж:- О, чуть не забыл, «Чо-а-ча».
Грузин в ванне. — Гоги, ты что там, отступаешь? — Нет, просто быстро.
Азербайджанец подходит к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
— У вас есть вода?
— Налейте стакан воды.
— Для чего вы здесь, для продажи грамматики или VOD?
Кавказские горы. Стадо овец, пасущихся на пастбище, кажется таким важным, гордым, как орел, в Берке, папа. Вдруг звонит сотовый телефон, стая застывает и смотрит в его сторону, он берет сотовый у Берка и с грузинским акцентом говорит:
«О, минутку» и, повернувшись к стаду, говорит: «Это не для вас, это Мэн!».
Театр Еревана ставит пьесу «Красная Шапочка».
«Лус, бабушка, а почему у тебя такой лысый глаз?».
— Читоби лучше тебя увидеть!
— r shuffy, бабушка, почему у тебя такая лысая ушная раковина?
— Читоба лучше послушать тебя!
«Лус, бабушка, почему у тебя такой лысый нос?».
— Ух ты! Посмотрите на себя, да!
Идет по улице симпатичная девушка, а за ней, увлеченно трахая ее, идет грузин. — Ва, ва, какая девственница! Какая фигура, какая талия, бедра… просто ноги НЭ на месте… девушка удивленно оборачивается: — а где, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, указывая на свои плечи: — Здес!
Два азербайджанца едут в двухэтажном автобусе, что-то не сидится одному, он пристегивается к креслу, так как неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Тут первый азербайджанец удивился и подумал, что его видели на втором этаже лучше, чем друг не вернулся и тоже решил встать, только он встал, как увидел, что его друг уже спускается, сказав: — Не ходи туда, брат, там нет водителя.
Он останавливает грузинского инспектора грузинского водителя и спрашивает:- Он прав? — Проводится ли технический осмотр? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи.
Грузин «просвещает» азербайджанца: — Если девушка дана тебе на постой, то она настоящая женщина; Если она врет, то она положительная женщина… восхищается азербайджанцем: — Вах! Так, если я вчера налегал на пакет изюма, значит, я — человек со стрессом.
На сегодня, пожалуй, достаточно. Если эта шутка будет пользоваться спросом, то мы будем продолжать ее.
Если вам нравится выбранный — короткий — формат подачи материала (MINI) и затрагиваемые темы (разнообразие: в жизни так много интересного), подписывайтесь на мой канал, и тогда вы не пропустите ни одного нового выпуска.
Здоровье, удача и позитивное отношение к жизни — несмотря ни на что: очень помогает.
анекдоты про армян
На необитаемом острове армяне, грузины и русские находят пещеру. Партия, которая пойдет на разведку, достается армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы Циклопа, который капает маслом в заднем прыжке рядом с гостем и сыном пришельца. Остальные снаружи слышат крик своего товарища, через некоторое время на улице появляется армянин. Русский и грузин: — Что случилось? Армянин:- Там есть племя каких-то амазонок, полуголых, красивых:- Почему ты кричишь? — От неожиданности. Я уже обслужил парочку. Поэтому я подвергся остракизму, позвонив вам. Грузины оказались менее доверчивыми, и русский бросился в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масло, серия гомосексуальных актов. Остальные снаружи слышат крик русского. Армяне злобно улыбаются. Грузины в недоумении. Появляется русский. Грузин ему. — Да, Каиф, мой друг, так быстро попал: откинулся только что из зоны — долго не было женщины. И грузин вбежал в пещеру. Из пещеры доносятся ужасные крики, вопли, проклятия и матиуки. Армянин говорит. Тяжело нашему брату — грузину!!! Русский: — Да, это сложнее, чем у нас — я украл нефть в Циклопе!
Армянин купался в Одессе. Черномор поймал его: — Вот что, друг мой, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин обхватил бороду руками и сказал: «Не двенадцать, а тринадцать, и ты мне понравился».
Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают: — Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в путешествие? -Я нет, но у англичан было много проблем с этим!
Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. «Откуда муха прилетела к юбке тети Маши?». Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был: «Дядя Паша в руке».
Армянин приехал после долгого отсутствия на родине. Он стоит на горе. Вокруг природы. Красота. Он поднял голову и сказал: — И небо такое же. Он глубоко вздохнул. — И воздух такой же. Он наклонился над цветком: — И цветы одинаковые. Вдруг он почувствовал, что кто-то стоит у него за спиной. — О! И люди те же самые.
Армянин ловит машину в Москве. Стоуни садится. Армянин: — Сладко! Едет «Москвич»: — Класс! Волга едет. Армянин садится в машину. -Ара, Таби, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Салуй Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Вы скажете: «Босс, свободен ли я?». А я скажу: «Да, Виталий, Тай Свободен!». Вы говорите: «Начальник, дай 100 руб. на бензин. «Так что МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? — Да, Виталик, ты свободен. -А повар дает 1500 рублей, а то что-то барахло барахлит, приходится везти его в сервис. — Хммм. Маладо, б**, Виталик!
Выпускница армянского медицинского института, факультет логопеда. Первый прием. Парень заходит в офис, шепчет, неправильно произносит слова. Логопед: — Ундеветаус, Прахадия за ширмой. Через минуту из-за экрана раздается громкое «а-а-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все Харашо, Прихадья завтра мы будем изучать букву «Б».
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальное такси, которое при установке стоит меньше 25 рублей за километр или при произношении слова «доставка» в такси начинают материться.
Армения, Ереван, Центральная улица, учебная машина, велосипедист, рядом инструктор. Инструктор: — Вот вступление Тебе: Вы Едете со скоростью 60 км в час, Веради на дороге, на дорогу недвусмысленно выскакивает старая бабушка с молодой внучкой. Кому вы собираетесь отдать? Студент все равно за бабушку, внучку жалко! Инструктор. Тормоз должен быть дан, тормоз.
Эхо Москвы задается вопросом: — Будет ли настоящий мужчина спать с кривой женщиной? Армянское радио ответило: — Нет, настоящий мужчина палки в колеса не бросит!
Они спрашивают армянское радио: — Какая поза лучше всего подходит к жене? Армянское радио отвечает. Жена лежит в постели, расслабленная, на спине, а вы находитесь на Таити в качестве миссионера.
Армянское радио спрашивает: — Скажите, правда ли, что Николай Баскив — это русский Энрико Карузо? — Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
В Армении в школе, на уроке. Ашот Кажи — утвердительное предложение. Ашот — Агур Грасес Рамс. Учитель задает вопросы. Ашот — Агур пасет барана, не так ли?
Армянское радио задается вопросом — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердое убеждение, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Армянское радио спрашивает: — Что вы любите больше — коньяк или женщин? Ответ.
Армянское радио спрашивает: — Русалка — это кто: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это зависит от того, чего я больше хочу.
Каид во вторник, на пляже приземлился НЛО. Неголленская ферма раздавлена им, и прямо на берегу стоят женщины. Толпа выживших тетушек стягивается к месту посадки. Вдруг среди них оказывается корреспондент, в самый нужный момент он обращается к диктофону: — Ска и все любят друг друга? — Да, и все лохматые? — Да!»-«Почему другие не летают?»-«И только у меня есть годы на тарелке Гиви!
Умирает Католикос всех армян. «Дети мои, — обращается он к тем, кто собрался у его смертного одра, — берегите евреев больше всего на свете!». Ибо когда евреи прекратят свое существование, они займут армян.
Давайте сегодня вместе с вами попробуем выяснить, какие самые смешные шутки и какую пользу они приносят всему человечеству! Давайте начнем размышлять на эту тему в глобальном масштабе, чтобы доказать неоспоримый положительный эффект, который дают нам самые смешные шутки. Все мы очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечную депрессию, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты на помощь приходят самые смешные шутки, они способствуют поднятию настроения и снятию психологического напряжения. В настоящее время многие врачи повторяют, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и разгрузки организма является отдых с друзьями, искренний смех или даже просто улыбка. Вот ключ к вашему эмоциональному здоровью. Ну, а самым эффективным средством разгрузки организма, каким бы смешным и банальным оно ни было, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, правдивых историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат самые смешные шутки. Юмор оказывает положительное влияние на отношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, родственникам, близким, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми располагает наш сайт. Пусть ваши дни будут наполнены хорошим настроением, которое будет поднимать вам настроение день за днем!