Анекдоты про армянина и еврея

— Ну, как, Ваня, поел? Это было вкусно? Смертельно? Набрались ли вы сил? Тогда помогите наклонить еврея.

Анекдот про еврея и армянина

Студент из Украины поступил в институт, набрал нужное количество баллов, прошел по конкурсу и послал телеграмму маме: Мама, ну балы, мабуть примут. Ее мама отвечает: Донечка, все равно это не х*й.

Принцип эксплуатации грузинской мыши. Укладываются два мягких бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусочек сыра. Грузинская мышь входит в мышь. Он видит сыр, раскрывает руки и говорит: «Ух ты, какой большой кусок сыра!». В этот момент на него падает кирпич.

Французы едут в поезде в одном купе — супружеская пара и англичанин. Французы достают термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: — Кофе, сэр. — Я знаю. Затем французы достают коньяк, наливают себе немного и предлагают англичанину: — Коньяк, сэр. — Я знаю. Француженка шепчет мужу: «Слушай, это англичанин — он даже не будет с нами разговаривать, пока мы не встретимся». «Верно, — сказал француз и стал представлять англичанину свою жену: — Моя жена Натали, сэр. — Я знаю.

Есть два грузина. Один с синяком под глазом. ‘Что случилось, Гиви?’- ‘Представь себе, я еду по горной дороге. А на дороге сидит лягушка. Замерзший, голодный. Я принес его домой, дал ему молока, положил с собой, чтобы он согрелся. Утром просыпаюсь — а рядом со мной стоит Девушка, ножки от зубов, румяные такие. Веришь в это, Вано? — Я верю, Гиви! — И жена На Ваты!

Они сидели в тюрьме пятнадцать лет русский, еврей и француз. И спрашивали их перед хозяйством: — Можете ли вы дать вам в камеру одну вещь? Француз: «Я женщина, пожалуйста». Еврей: «Вы не дадите мне телефон?». Русский: «Енто как? Да, пары пачек сигарет мне достаточно». Проходит пятнадцать лет. Француз выходит из камеры в окружении любящей жены и дюжины счастливых детей. Еврей сжимает живот; за эти годы, благодаря сидению у телефона, он стал миллионером. А телефон теперь стал сотовым. Скрипят красные пружины, и вползает растрепанный русский с фразой: «Ребята, но спички случайно не найдешь, их надо зажечь».

Марсианские дневники: 15.06.2100 Американцы улетели. С помощью своих супертехнологий они взломали бункер за 4 часа. Они раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы ревели. 07/14/2100 Японская муха. С помощью их На-технологий наш бункер взломали за 2 часа. Они раздали всем суши. Было вкусно, не всем хватило — японцы наелись. 14.08.2100 Русские полетели. С помощью лома и какой-то матери бункер был взломан там за 2 минуты. Они распространяются на все пи…юли. Было невкусно, но всего хватало.

Краткое содержание фильма: Голливуд — все выжившие. Китайцы — все умерли. Французский — все *али. Русский — выпил все.

— Кто является самым богатым государством в мире? — Эстонцы. -? «У них нет времени тратить зарплату».

Четыре профессиональные партии Украины создали блок с полным названием «За единую Украину», сокращенно «за едро». От более красивого и заманчивого названия «для единой и богатой Украины» пришлось отказаться.

К каннибалам приехали русские, американцы и немцы. Им сказали: «У нас есть эхо в ущелье. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом: это мы оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где. Где, где, где?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

Рабинович поступает на работу торговым агентом. Они говорят ему: «Имейте в виду, что наш торговый агент должен быть в состоянии доставить холодильники эскимосам. «Для меня это мелочи», — говорит Рабинович. — После продажи арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. — Ну, шейха легко продать. -. Да, есл и-ролл ы-ройс, то это несложно. Но я влюбилась в его вздорную жену!

Новый вид нечисти: украинский вампир — мерзкий сосущий сало!

Встречаются два украинца: сбитый с ног и через фонарь. Один достает газету: — Ба, Як — замечательная фамилия. — Як, як? -Гу-у-усев.

Как женщины разных народов борются с мужьями-изменниками. Француженка: — Если мой муж изменяет мне один раз, то я — два! Русская: — Если мой муж изменит мне один раз, я изменю всю его жизнь! Негр: — С нами намного проще. Если человек изменился один раз, мы отрезаем ему пятнадцать сантиметров, снова пятнадцать сантиметров. И когда у него остается всего пятнадцать сантиметров. Ему самому это не понадобится!

У древних греков существовала древняя традиция — переносить самых красивых девушек на остров Минотавра. Тем временем они подплыли к острову, на корабле случилось так, что после прибытия девушки попросили вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забился в дальний угол острова и закричал: — Что за лабиринт, не бл*дский сосуд!!!

Простой русский человек: — здорово, б$ я, короче, б$ я. После работы с имиджмейкером: — Здравствуйте. (пауза). Я буду краток. (пауза).

— А давайте пойдем войной на молдавский? — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать — тогда давайте начнем войну с китайцами? — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их истребим — тогда давайте начнем войну с глупыми американцами — господин президент, мы глупые американцы. . .

— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — Почему вы ели жир? — Чтобы он не мешался под ногами.

Они решили подзаработать на скальпе индейца, преследовали его весь день, в конце концов догнали, сняли скальп и легли спать. Утром парень вышел наброситься. Он выполз, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, всю эту ферму отправили в палатку. Этот ковбой ныряет назад, он будет другим, и кричит: — Джо, Джо — мы богаты.

Абдылмут Мухамбаевич! Вы — кандидат педагогических наук! А у меня на даче плитку в туалете положили, как какой-то ПИД@расинг!

— Я еврейская мать. — И я — отец. — И я — в жизни.

В грузинском детском саду. Учитель: -Дети, хорошо! Дети: -дети Воспитатель: -дети, хорошо, для мам ы-ие т-у, потом для пап ы-ие т-у, потом для пр е-оранжевых русских женщи н-ва, ча м-ча м-чам.

-Почему евреи всегда отвечают на этот вопрос? -А кто тебе это сказал?

Он позвал русского царя, француза и грузина и сказал: — У кого не встанет при виде моей обнаженной дочери, того я отдам замуж и полжилья в придачу, а если встанет, то голову с рамена ее! Член каждого из них был привязан вдоль колокола. Ну, показывают русскую голую принцессу: — Джин — Джин, — отрубают ему голову. Покажи русскому французу голую принцессу: «Джин-джин», — отрубят ему голову. Показывают грузину голую принцессу — тишина. Король подходит к нему и говорит: «Ты хороший человек! Где этот человек!? Джин-Джин!

Москва. В последний раз. Армянин ловит машину. Стоуни встает. Армянин: — Сладко! Едет «Москвич»: — Класс! Волга едет. Армянин садится в машину. — Ара, Таби, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Скажете ли вы: «Я свободен?». А я скажу: «Да, Виталий, Тая Лоза!». Вы говорите: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так вот МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталик, ты свободен. Водитель: — Шеф-повар дает 1500 рублей, иначе что-то мусолит, приходится входить в сервис. Армянский: — Хммм. МАЛАДО, Б***Ь, ВИТАЛИК!

Горный аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу: — Наверное, никогда не пили вина? — Я пью по 3 литра в день. — Значит, вы не курите? — Да, есть три упаковки. — А с дамами, наверное, вообще нет. — Да, как же иначе. Ну, разве я не мужчина или что-то вроде того? Как ты дожил до такой старости? Мне 32!

Звонок из полицейского участка в российское посольство: — Не ваше ли лицо спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Здесь есть бутылка! — Освободить? — По д-NickName! — Это не наш человек!

Укроп в армии — сидеть и есть сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.

В армии служили грузины и русские. После того, как они закончили службу, грузин пригласил русского к себе в гости. Иван собрал вещи и ушел. Грузинский друг встретил его гостеприимно, по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузины повели своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы предков. — Вот мой отец, он прожил 15 лет. А вот мой старший брат — он прожил 10 лет. Брат отца Гиви — прожил 5 лет. — Послушай, Кацо! Что-то не так с вашей арифметикой. Твой отец не мог прожить 15 лет и вырасти таким же красивым мужчиной, как ты. — У нас в Грузии, если говорят: «Он жил», то имеют в виду, что у этого человека была красивая машина, дом, маленький домик, много денег, любовница. Иван приехал домой и с порога сказал матери: — Если я умру, то на памятнике, мама, не забудь написать, что я родился мертвым.

В автосалоне были обнаружены представители ВАЗа и Honda Cressure. Вазовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих автомобилей на герметичность? Представители Honda Ответ: — Все очень просто. Закройте окна и двери и поместите кошку в домик на ночь. Если к утру она задыхается, значит, кабина закрыта. Вазовси решил проверить этот передовой метод. Они посадили кошку в салон «Лады», закрыли окна и двери. На следующее утро они приходят, а кошка убегает.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои автомобили как минимум восемью подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться не менее восьми подушек вокруг салона!

Начало 20-го века. В поезде, среди прочих пассажиров, едут молодой еврей и симпатичная русская женщина. Дама: — Еврей, сколько времени? Еврей с нулевым вниманием. — Эй, еврей, глухой? Я спрашиваю, как долго! Еврей молча достает карманные часы с крышкой и, не открывая их, показывает даме. — Ты что, глупый, глупый? Как я могу увидеть время через заслонку? — А как вы через двое штанов увидели, что я еврей?

— Как храбр наш русский Иван! Вчера я боролся с медведем и не только оттолкнул от него денюжку, но и полностью отсосал его правую лапу!

Анекдоты про армян, армянские

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянский язык. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В армянском детском саду дети бреются после завтрака.

Армянские сборы вместо чека смущают.

Мало кто знает, что в армянском спецназе можно вступить в ряды автоматчиков.

Армяне и грузины вводят: — Вано, в русском Ваня. — Акоп, в русских окопах.

На Олимпиаде в Токио армянский спортсмен взял миллион иен.

— У нас был случай. Еврей с армянскими претензиями. — И как? — Как, как… они дали прокурору 11 лет.

В армянском детском саду воспитательница отчитала мальчика: — Амасик, ты опять пришел непослушным?

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись: трава посажена.

Армянский программист назвал своего сына трафиком …

— РАЛЛ АШОТ, какой ваш любимый праздник? — Новый год, да. — Папа? — Президент по телевизору говорит: «Дарагие россияне и россиянки…» — Что он и наши жены недоумевают.

Он живет в армянском селе под названием Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, Х*т перестал стоять. Жена объявляет ему: — или иди к врачу, или я пойду к другому! Ничего не поделаешь, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, пока не уйдете домой — пейте по одной. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *B@Zol. Я вернулся домой, все в порядке. У него есть жена, у него есть мать — зять, и трахнул отца — зятя. Я прошел через деревню. Вся деревня разбилась в лесу, потому что это невозможно, каждый, кто видит, имеет всех. А Вазген не падает. Он снова пошел к врачу. Он ему: — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, почему ты пьешь пять? Ну, есть способ попасть домой — оголенный провод от розетки к х*ю, он упадет вместе с тобой. Вазген пришел домой, открыл бутылку водки, сел за стол, стал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Аштыка на разведку. — Чтобы посмотреть, он успокоился? Выпал из него? Ашотик подползает к окну и видит такую картину: Вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к Х*Ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. На него там с вопросами: — Ну, он упал с этим. — Что упало. Он положил свой х*й в багажник!

Бог Адама и Еву послал на землю, и там армяне сидят под деревом и заворачивают Долму. Адам говорит: «Господи, кто это? Господь отвечает: — Не знаю, они были здесь…

Источники:

Источник — http://www.kakvse.net/anekdoty/national/

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/armyanina-i-evreya

Источник — http://evrofilm.com/evrejskie-anekdoty-sudilsya-evrej-s-armyaninom.html

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-armyanina-i-evreya/

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/armyane/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-armjanina-i-evreja-chitat

Top