Анекдоты про атеистов

От безнаказанности Саня был вспыльчив, но, что удивительно, ему все сходило с рук. Однажды мы шли домой со смены, и он по своей традиции засовывал открытый пакет в нос охраннику, как вдруг сказал: «Сань, я хотел оставить тебе газету почитать! И он добавил. — Сегодня они обсуждают статью о нашем заводе. У меня защемило в животе. Саня, не колеблясь ни секунды, озабоченно нахмурился, посмотрел на охранника и сказал. — Нет проблем! Будете ли вы завтра вести политинформацию в бригаде? — Простите!» — пробормотал он, смутившись. Как можно знать, что в мастерской никогда не было политической информации? «Ну, художник!», — подумал я и мысленно перекрестился. А Саня, сделав несколько шагов, вернулся, достал газету и протянул ее охраннику. — На! А потом скажете потом — Саша опечалился, пожалел газету. — Нет, нет, нет! Он замахал рукой. — Бери!» — сказал Саня, широко улыбаясь, — «Я за обедом все прочитал. Статья действительно интересная. И она передала бумагу охраннику, взяла открытый кошелек за дно и потрясла им перед своим носом. Демонстрируя, что у него больше ничего нет: «Чертов фокусник!», — с гневом и восхищением подумал я. Зная, что ты никогда не сможешь сделать это сам. Недостаточно высокомерия, мужества или выдержки. Не повезло. Мозгов нет. Таким был этот Саня, наставник, комсомольский организатор и невидимый миру негодяй.

Добрые анекдоты про атеистов

Комментировать эту статью могут только члены сообщества. Вы можете присоединиться к сообществу, нажав на кнопку справа.

Сурин Сергей перепечатано из ycnokoutellb.livejournal.com 7 августа 2013, 7:42 pm 6 оценок, 848 просмотров Обсуждение (9)

— Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада — Не бери в голову, дочка, иди свободно: вы с мамой быстро убедите его, что он не прав!

Человек попал в беду. После тщательной диагностики врач говорит: — Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, то вам нужно выбрать для себя правильный мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина — $5 000; мозг атеиста — $50 000. Почему мозг атеиста так дорог? — Видите ли, … они использовались меньше всего.

Атеист с иронией говорит верующему: «Почему твой Бог не избавился от мошек, когда собирал животных для Ноева ковчега? Верующий также отвечает с иронией: «И это для того, чтобы укусить атеистов».

Учитель доказывает детям, что Бога нет. — Бога нет, понимаете вы это или нет? — Ну, слава Богу!

Встретили двух пенсионеров: — Ты куда пошел, Михалыч? — Зажгите свечу. Я атеист. Положите в клинику.

Твердо веря в дарвинизм, папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.

Лектор читает лекцию об атеизме: — Нас часто спрашивают, есть ли Бог. Мы отвечаем на этот вопрос утвердительно: да, Бога нет!

— Крыльев нет, мы умрем и все, — сказала гусеница-атеист.

В советское время в школе говорили, что святая вода обладает целебными свойствами благодаря тому, что в ней содержатся ионы серебра. Задача: сколько ионов серебра содержится в одном литре воды из Волги, освященной на Крещение, если скорость течения 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым священник освящал воду, деревянный.

Вершина атеизма: Евангелие, опубликованное в серии LDS

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. Значит, Бога нет! Вот маленький мальчик с последней парты поднимает руку. Чего вы хотите? — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — А это значит, что учителя больше нет!

Урок атеизма в школе. Учитель обращается к детям: — Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигурки. Всех детей показывают, одного Вовочку — нет. — Вовочка, может, покажешь его? — Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем его показывать, а если есть, то зачем портить отношения.

И Бог сказал: «Если атеисты спрашивают, то Я не таков».

Я верю, что нет Творца и Провидца Бога, а есть вечная и слепая Эволюция; что сама Вселенная возникла из ниоткуда и начала развиваться, несмотря на нарастающий хаос. Я верю, что в результате случайности космос возник из хаоса, жизнь из смерти, разум из безумия. Я признаю теорию Большого взрыва, создавшую небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от одной точки через звездную пыль и амеб, до Дарвина и Опарина, — все создано ими: они для нас, высших обезьян, и ради нашего просвещения создали и развили гипотезу, и обосновали ее с точки зрения физики и биологии. И в эксперименте, поднимаясь от теории к практике и подтверждая эволюционную теорию, невзирая на факты; я верю в единственную, святую и гигантскую флуктуацию. Я исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм; я с нетерпением жду превращения в гумус и тепловой смерти вселенной, аминь.

Население было собрано в клубе, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов обличал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю жизнь работал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Он спрашивает оратора: «Я всю жизнь занимался скотоводством и много наблюдал за природой и жизнью животных, и теперь я хочу спросить вас, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, но ходят в туалет по-разному? Овцы — это катушки, а коровы — булочки. На что учитель, подумав, сказал: «Дедушка, я не понимаю мир животных. И дедушка снова спросил его: — Какой же ты хороший человек, утверждающий, что Бога нет, когда сам не можешь понять такой чепухи, простого навоза.

Житель одной из европейских стран — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей. Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему. Эта книга уже развенчана — ее давно никто не читает. — Белый человек, это твое счастье, что несколько недель назад к нам приехал миссионер и что я сейчас читаю Библию, иначе тебя давно бы уже поджарили на костре.

Мысли атеиста: — Если Бога нет, то Слава Богу, а если есть, то не дай Бог.

Атеисты убеждают бабушку, что Бога нет: Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не увидели там Бога, и реки вернулись, но не увидели Бога. (пауза) Мы не знаем. Так если вы не знаете, что происходит у вас под носом, зачем вы лезете в космос?

«Бога нет». Дарвин» (Бог)

Указывать в качестве аргумента против существования Бога на то, что астронавты не видели Его, все равно что проводить ложкой по океану, время от времени зачерпывая воду и восклицая: «Видите? Видите ли, здесь нет китов.

Самый известный обман — это самоуверенность.

На лекции по эволюционизму: Профессор: — Очевидно, что 6 дней сотворения мира являются символическими. Студент. Профессор: — Да. Студент: — или 6 секунд? Профессор: — Да, все, что угодно. Студент: — а как насчет 6 дней? Профессор: -Н-Е-Е-Е.

Однажды в компании верующих неверующая девушка спросила: «Что такое причастие? Наш брат начал искренне объяснять все, что он знал о таинстве. После его объяснения девушка с очень напряженным лицом спрашивает: — А что же тогда такое причастие?

Мнение неверующего: дорога в ад вымощена. В отличие от дороги в рай. и уездного центра.

Многие атеисты становятся верующими, увидев «in God we trust» Бакса. Многие верующие становятся атеистами, видя, что делается во имя долларов.

— Вы здесь философ. Объясните мне вразумительно, чем идеалисты отличаются от материалистов? — Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое финансовое положение идеальным, а материалисты — никогда.

— Что, мол, Бога нет? — Нет — что, и души нет? — И ни души! — Боже мой! А есть ли дух? Ты дышишь. — Я не дышу!

«Я не верю в Бога!» — сказал атеист. «Взаимно!» — подумал он. И атеист исчез. «

Атеист сорвал камень, но схватился за куст. Не имея возможности вырваться, его руки ослабли, и тогда перед лицом надвигающейся смерти он подумал, что только чудо может спасти его и только Бог может создать его. И вот он молился: «Господи, если Ты сотворишь чудо, спаси меня, и тогда я буду свидетельствовать о Тебе и прославлять Тебя до конца своей жизни». И тогда он услышал ответ с небес: — Я принимаю твой обет и спасаю тебя. Отпустите куст. Атеист посмотрел вниз и сказал: «Кто ты? Вы с ума сошли?

В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: «Поднимите руку, кто из вас атеист? Конечно, все дети хотели быть похожими на свою учительницу и подняли руки в знак восхищения, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла руку — Потому что я верующая — Почему ты верующая? — Потому что мои мать и отец — верующие. — А если бы ваши мать и отец были идиотами, кто бы ими был? — Атеист!

Программа «Союз-Аполлон». Американский астронавт и советский космонавт работают в космосе. Космонавт. Осмотритесь. Что-то нигде не видно. Астронавт: — А вы сбиваете его Гермошлетом.

Христианин в поезде читает Библию. Рядом сидит неверующий. И на лице верующего появляется выражение удивления. — Вот это да! Ну, вот ты где! — Что ты там прочитал? — Спрашивает атеист — Да, здесь Господь разделил Красное море! И евреи прошли его всухую. Это чудо! Неверующий с умным видом: — Ерунда, ученые говорят, что в этом месте было колено. Христианин читает дальше, как вдруг снова: — Ну, все, класс! — Что это за время? — Атеист спрашивает с улыбкой. — Там, где вода была по колено, Бог, Бог утопил всю армию египтян.

Антирелигиозная кампания в Поволжье. 30s. Деревня. После лекции на тему «Религия — опиум для народа» старики садятся на скамейку, к ним подходит лектор: «Ну, теперь, теперь вы понимаете, что вера в Христа — это плохо?» «Мы всегда были против Христа, да накажет его Аллах».

На следующий день после свадьбы: — Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней? — Простите меня, дорогая, я стал атеистом через несколько дней!

Атеист умирает, попадает в рай, конечно, апостол Петр, как говорится, готов низвергнуть. В этот момент апостол Петр отталкивает руку Господа и говорит: «Нет, нет, мне это очень нужно». Петр совершенно поражен. Господь говорит: «Я посажу его в свою трубку». Атеист сидит в трубке и на все телефонные звонки отвечает: «Нет Бога, нет Бога, нет Бога».

Из интервью газете «Комсомольская правда» Юрия Скуратова, бывшего главы Российской Федерации — У меня во времена СССР было три комнаты, и я добавил одну РСФСР — потом, слава Богу, все освободилось.

Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатые годы была активным членом комсомола и долгое время поддерживала связь с этой организацией, рассказала о таком трагикомическом эпизоде. В сороковые годы девушка явилась в Загорский райком комсомола и попросила оставить ей членский билет. «Я живу в общежитии, — объяснила она, — в нашей комнате двадцать коек, а у меня только фанерный чемодан без замка, я не могу положить туда комсомольский билет». — А где вы хранили его раньше? — Он спросил ее. «Я носила его на груди, за лифчиком». А теперь я встречаюсь с семинаристом и боюсь, что билет попадет в руки врага.

Однажды лектор-атеист спросил у обычного колхозника, верит ли он в Бога. Он ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: «Как вы можете верить, если вы этого не видели?» «Да, я этого не видел, — ответил колхозник, — но я никогда не видел японцев». Однако я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последней войне. Бог тоже существует, иначе зачем бы вы боролись против него всю свою жизнь? — Папа, я не могу выйти замуж за Людвига — он атеист и не верит в существование ада!»Не бери в голову, дочка, не стесняйся: вы с мамой быстро убедите его, что он не прав!

Человек попал в беду. После тщательной диагностики врач говорит: — Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, то вам нужно выбрать для себя правильный мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Вот что я могу вам предложить: мозг христианина — $5 000; мозг атеиста — $50 000. Почему мозг атеиста так дорог? — Видите ли, … они использовались меньше всего.

Атеист с иронией говорит верующему: «Почему твой Бог не избавился от мошек, когда собирал животных для Ноева ковчега? Верующий также отвечает с иронией: «И это для того, чтобы укусить атеистов».

Учитель доказывает детям, что Бога нет. — Бога нет, понимаете вы это или нет? — Ну, слава Богу!

Встретили двух пенсионеров: — Ты куда пошел, Михалыч? — Зажгите свечу. Я атеист. Положите в клинику.

Твердо веря в дарвинизм, папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.

Лектор читает лекцию об атеизме: — Нас часто спрашивают, есть ли Бог. Мы отвечаем на этот вопрос утвердительно: да, Бога нет!

— Крыльев нет, мы умрем и все, — сказала гусеница-атеист.

В советское время в школе говорили, что святая вода обладает целебными свойствами благодаря тому, что в ней содержатся ионы серебра. Задача: сколько ионов серебра содержится в одном литре воды из Волги, освященной на Крещение, если скорость течения 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым священник освящал воду, деревянный.

Вершина атеизма: Евангелие, опубликованное в серии LDS

Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. Значит, Бога нет! Вот маленький мальчик с последней парты поднимает руку. Чего вы хотите? — Можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг учителя? — Нет. — А это значит, что учителя больше нет!

Урок атеизма в школе. Учитель обращается к детям: — Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигурки. Всех детей показывают, одного Вовочку — нет. — Вовочка, может, покажешь его? — Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем его показывать, а если есть, то зачем портить отношения.

И Бог сказал: «Если атеисты спрашивают, то Я не таков».

Я верю, что нет Творца и Провидца Бога, а есть вечная и слепая Эволюция; что сама Вселенная возникла из ниоткуда и начала развиваться, несмотря на нарастающий хаос. Я верю, что в результате случайности космос возник из хаоса, жизнь из смерти, разум из безумия. Я признаю теорию Большого взрыва, создавшую небо и землю, и все видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от одной точки через звездную пыль и амеб, до Дарвина и Опарина, — все создано ими: они для нас, высших обезьян, и ради нашего просвещения создали и развили гипотезу, и обосновали ее с точки зрения физики и биологии. И в эксперименте, поднимаясь от теории к практике и подтверждая эволюционную теорию, невзирая на факты; я верю в единственную, святую и гигантскую флуктуацию. Я исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм; я с нетерпением жду превращения в гумус и тепловой смерти вселенной, аминь.

Население было собрано в клубе, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов обличал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю жизнь работал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Он спрашивает оратора: «Я всю жизнь занимался скотоводством и много наблюдал за природой и жизнью животных, и теперь я хочу спросить вас, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, но ходят в туалет по-разному? Овцы — это катушки, а коровы — булочки. На что учитель, подумав, сказал: «Дедушка, я не понимаю мир животных. И дедушка снова спросил его: — Какой же ты хороший человек, утверждающий, что Бога нет, когда сам не можешь понять такой чепухи, простого навоза.

Житель одной из европейских стран — атеист — заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей. Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему. Эта книга уже развенчана — ее давно никто не читает. — Белый человек, это твое счастье, что несколько недель назад к нам приехал миссионер и что я сейчас читаю Библию, иначе тебя давно бы уже поджарили на костре.

Мысли атеиста: — Если Бога нет, то Слава Богу, а если есть, то не дай Бог.

Атеисты убеждают бабушку, что Бога нет: Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не увидели там Бога, и реки вернулись, но не увидели Бога. (пауза) Мы не знаем. Так если вы не знаете, что происходит у вас под носом, зачем вы лезете в космос?

«Бога нет». Дарвин» (Бог)

Указывать в качестве аргумента против существования Бога на то, что астронавты не видели Его, все равно что проводить ложкой по океану, время от времени зачерпывая воду и восклицая: «Видите? Видите ли, здесь нет китов.

Самый известный обман — это самоуверенность.

На лекции по эволюционизму: Профессор: — Очевидно, что 6 дней сотворения мира являются символическими. Студент. Профессор: — Да. Студент: — или 6 секунд? Профессор: — Да, все, что угодно. Студент: — а как насчет 6 дней? Профессор: -Н-Е-Е-Е.

Однажды в компании верующих неверующая девушка спросила: «Что такое причастие? Наш брат начал искренне объяснять все, что он знал о таинстве. После его объяснения девушка с очень напряженным лицом спрашивает: — А что же тогда такое причастие?

Мнение неверующего: дорога в ад вымощена. В отличие от дороги в рай. и уездного центра.

Многие атеисты становятся верующими, увидев «in God we trust» Бакса. Многие верующие становятся атеистами, видя, что делается во имя долларов.

— Вы здесь философ. Объясните мне вразумительно, чем идеалисты отличаются от материалистов? — Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое финансовое положение идеальным, а материалисты — никогда.

— Что, мол, Бога нет? — Нет — что, и души нет? — И ни души! — Боже мой! А есть ли дух? Ты дышишь. — Я не дышу!

«Я не верю в Бога!» — сказал атеист. «Взаимно!» — подумал он. И атеист исчез. «

Атеист сорвал камень, но схватился за куст. Не имея возможности вырваться, его руки ослабли, и тогда перед лицом надвигающейся смерти он подумал, что только чудо может спасти его и только Бог может создать его. И вот он молился: «Господи, если Ты сотворишь чудо, спаси меня, и тогда я буду свидетельствовать о Тебе и прославлять Тебя до конца своей жизни». И тогда он услышал ответ с небес: — Я принимаю твой обет и спасаю тебя. Отпустите куст. Атеист посмотрел вниз и сказал: «Кто ты? Вы с ума сошли?

В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: «Поднимите руку, кто из вас атеист? Конечно, все дети хотели быть похожими на свою учительницу и подняли руки в знак восхищения, только одна девочка не подняла руки. — Маша, почему ты не подняла руку — Потому что я верующая — Почему ты верующая? — Потому что мои мать и отец — верующие. — А если бы ваши мать и отец были идиотами, кто бы ими был? — Атеист!

Программа «Союз-Аполлон». Американский астронавт и советский космонавт работают в космосе. Космонавт. Осмотритесь. Что-то нигде не видно. Астронавт: — А вы сбиваете его Гермошлетом.

Христианин в поезде читает Библию. Рядом сидит неверующий. И на лице верующего появляется выражение удивления. — Вот это да! Ну, вот ты где! — Что ты там прочитал? — Спрашивает атеист — Да, здесь Господь разделил Красное море! И евреи прошли его всухую. Это чудо! Неверующий с умным видом: — Ерунда, ученые говорят, что в этом месте было колено. Христианин читает дальше, как вдруг снова: — Ну, все, класс! — Что это за время? — Атеист спрашивает с улыбкой. — Там, где вода была по колено, Бог, Бог утопил всю армию египтян.

Антирелигиозная кампания в Поволжье. 30s. Деревня. После лекции на тему «Религия — опиум для народа» старики садятся на скамейку, к ним подходит лектор: «Ну, теперь, теперь вы понимаете, что вера в Христа — это плохо?» «Мы всегда были против Христа, да накажет его Аллах».

На следующий день после свадьбы: — Дорогой, ты больше не называешь меня своей богиней? — Простите меня, дорогая, я стал атеистом через несколько дней!

Атеист умирает, попадает в рай, конечно, апостол Петр, как говорится, готов низвергнуть. В этот момент апостол Петр отталкивает руку Господа и говорит: «Нет, нет, мне это очень нужно». Петр совершенно поражен. Господь говорит: «Я посажу его в свою трубку». Атеист сидит в трубке и на все телефонные звонки отвечает: «Нет Бога, нет Бога, нет Бога».

Из интервью газете «Комсомольская правда» Юрия Скуратова, бывшего главы Российской Федерации — У меня во времена СССР было три комнаты, и я добавил одну РСФСР — потом, слава Богу, все освободилось.

Советская писательница Ольга Зив, которая в двадцатые годы была активным членом комсомола и долгое время поддерживала связь с этой организацией, рассказала о таком трагикомическом эпизоде. В сороковые годы девушка явилась в Загорский райком комсомола и попросила оставить ей членский билет. «Я живу в общежитии, — объяснила она, — в нашей комнате двадцать коек, а у меня только фанерный чемодан без замка, я не могу положить туда комсомольский билет». — А где вы хранили его раньше? — Он спросил ее. «Я носила его на груди, за лифчиком». А теперь я встречаюсь с семинаристом и боюсь, что билет попадет в руки врага.

Источник — http://maxpark.com/community/43/content/2133551

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-ateistov

Top