Анекдоты про авиацию

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон, чтобы попросить нескольких пассажиров покинуть самолет для спасения остальных. Когда самолет выравнивается, стюардесса возвращается и говорит: «Англичанин вызвался первым. Он выпил стакан виски и с криком «Да здравствует Англия!» выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил стакан джина и с криком «Да здравствует Америка!» выпрыгнул из самолета. Россиянин остался третьим. Он выпил стакан водки и с криком «Да здравствует Африка!» выбросил из самолета двух негров.

Анекдоты про авиацию и самолёты

Анекдоты про авиацию, лётчиков, пассажиров и самолёты

В старые добрые советские времена я слушал частоту авиадиспетчера в Вильнюсе. А затем дал разрешение на полет через государственную границу. И как-то на иностранном борту на английском языке запросили рейс. Контролер ответил ему на так называемом английском языке, на что пилот ответил той же ломаной фразой: «Повторите по-русски, пожалуйста» 🙂

Друг прилетал из Афганистана. Потом они ездили так — «мусорщик» ехал из Москвы в Ташкент, там высаживался военный экипаж и летел в Кабул и обратно. Итак, ребята сели в самолет в Кабуле, все немного выпили, заиграла музыка, и команда вошла в ARK! И командир говорит такие слова: «Ребята, не ссыте, полетим нормально, только музыку потише сделайте!». Короче говоря, все там мгновенно перепугались, но летели очень хорошо.

КАРМА В ДЕЙСТВИИ

Я был в крышках багажника, нес пластиковый поддон и в прекрасном настроении стоял на конвейере в зале досмотра в аэропорту Шереметьево. Это была деловая поездка с путешествиями и приключениями. Сбоку появился мужчина лет тридцати пяти со щекастым ребенком на руках. Мужчина молча отодвинул мой в сторону большим пальцем и так же аккуратно подтолкнул большим пальцем перед вертикально стоящей бабушкой. Он приложил свой к образовавшейся щели и застыл, как стоял.

Очевидно, что он взял полуторагодовалого ребенка на руки только для того, чтобы все увидели, что он — какая-то усталая Мадонна с ребенком, хотя всего минуту назад этот ребенок прекрасно бегал по аэропорту в своих крошечных кроссовках. Если мужчина говорит, что он опаздывает, или что их мама ушла вперед, или что им нужно быстрее поменять подгузники. Да, что угодно. Даже если он прямо говорит: «Ничего, если я встану перед тобой? Конечно, я бы с радостью впустил парня с ребенком, тем более что сам я никуда не спешил. Но он просто откровенно, по-мачоистски поджал хвост и просто встал передо мной. Настроение изменилось с отличного на нормальное. Я решил промолчать, решив, что карма сама когда-нибудь настигнет его. И тут мужчина с ребенком увидел мои ноги в чехлах, показал на них пальцем и спросил без предисловий:

— Нужно ли носить бахилы?

Тут и я присоединился:

— Не знаю, как насчет чехлов для обуви, но хвост нужно взять для осмотра.

Парень понял, что я имел в виду, и решил грубо включить последнее:

— Как-то без ваших советов я сам решу — где и что мне стоит брать, а где нет. ХОРОШО?

Мы оба согласились, что ни за что не станем драться перед камерами в аэропорту, поэтому наша дуэль, набирая обороты, оставалась словесной и даже делала акцент на «ты».

— Хорошо, хорошо, конечно хорошо. Просто знайте, что ваша стратегия поведения на публике не принесет вам ничего хорошего. — Почему он не ведет? Абсолютно нет. Уже привезли. Я сейчас стою в очереди, поправьте, если я ошибаюсь. Так что моя стратегия работает довольно хорошо. Ха-ха. — Смейтесь, смейтесь, вы только напрасно думаете, что неуважение к другим поможет вам продвинуться в жизни. В конце концов, карма все равно настигнет вас и восстановит. — Карма? Ха-ха. Где-то я это уже слышал. На самом деле, только неудачники в жизни, как вы, надеются на карму, а решительные люди, как я, всегда оказываются впереди. — Вовсе нет, но представьте себе такой вариант: вы пойдете по головам людей, а люди в свою очередь, например, скажут вашему сыну, что его отец — дерьмо. Это будет ваша карма. Как вам это нравится? — Это все просто твои нереализованные, влажные фантазии, милая, а не карма. Так не бывает. — А что, продаж нет? Те, кто не верит в Карму, сразу же получают легкий щелчок по носу. Посмотрите, как это работает.

Я широко улыбнулся и слегка склонил голову, чтобы встретиться взглядом с нахальным ребенком. Ребенок тоже улыбнулся мне, и я громко и весело сказал:

— Парень, а твой отец — дерьмо.

Малыш услышал знакомое слово, радостно посмотрел на папу и ткнул пальцем ему в лицо. Мужчина был в ярости и почти кричал:

— «Сам ты дерьмо!» И неважно, кто я, твой сын все равно меня не вспомнит. Главное, что он будет помнить, это то, что его любимый папа — дерьмо. Да, милый?

Улыбающийся малыш, сидящий у него на руках, помахал рукой, я помахал в ответ, но он тут же быстро удалился от меня куда-то вдаль.

В 1998 году я прилетел в Анголу в командировку. До Луанды на славном Ил-62, а затем, в глубине страны, на двухместном бразильском Beech Super King Air 200, таком 8-местном. Американец летел на месте капитана (параллельный инструктор), а местный негр — на месте второго пилота (параллельный стажер). Мы взлетаем, капитан ведет радиопереговоры, едет медленно и что-то объясняет. Язык общения — английский. Эта интерпретация медленно реагирует, вы можете видеть, что ему скучно, но они не дают этого. Потом поговорил с опытом, говорю, мол, я тоже был прикреплен к авиации (окончил РКИГА). Он был страшно доволен и перешел на русский! Оказалось, что он учился в СССР летать. В целом, он оценил этот опыт полета и начал общаться со мной. Мы вышли на поезд, капитан поставил пепелац на автопилот и сказал об этом Педро Покришкину, чтобы тот следовал по GPS и в такой-то и такой-то точке прошел в голову NDB с частотой 360. Амиго был в восторге, он кивнул. Капитан уснул, я почему-то тоже уснул. Тихая и спокойная картина. Все проснулись от жуткого крика, типа, черт, мы летим туда! То есть, мы вообще туда летим. Стажеры сидят бледнее мела, хлопают своими африканскими глазами и ничего не понимают — похоже, честно управлялись, а не спали. Оказалось, что вместо того, чтобы переключиться на частоту маяка 360 и следовать ей, уверенно держа руку на точке, он перевернул пепел на 360. :)) и мы полетели к государственной границе с Заиром. К счастью, ошибка была не очень сильной, но капитан долго ругался и избрал.

Перелет на местных авиалиниях. Пассажиров обслуживают стюардесса эпохи и загорелый постбалалаечник, которого с трудом можно протащить через проход. Мать летит в самолете с 5-летним ребенком, который периодически пьет кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, стюардесса нервно выключает индикатор. На время Дсатой стюардесса не выдерживает и обращается к ребенку: — Мальчик, что ты хочешь?! «Куклу», — отвечает мальчик и показывает фигурку, изображенную на кнопке. — Мальчик, кукла — это я!

Я вспомнил забавную историю из его молодости. Я решил поделиться этим здесь. С нами поехал инструктор из Досаафа (была такая организация в советское время — учили молодых ребят стрелять, на самолетах летать и лодки водить). Эта выходка произошла во время вылета на легком двухкабинном учебном самолете ЯК-18 (это когда инструктор сидит позади ученика). И был один инструктор, который сумел прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Ее техника выглядела примерно так: во время последнего вылета ученика инструктор вытаскивал из рукоятки руля ограничительную косу (простите за терминологию), показывал ее ученику и выбрасывал из кабины. По мнению преподавателя, студент, увидев подобное действие в теории, должен был осознать важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора. И все было хорошо для этого преподавателя, пока в их группе не появился один студент — поклонник розыгрыша. Парень не забыл взять запасную ручку в «Последнем рейсе»! Результат — высота 2000 футов, инструктор достает ручку, показывает Хохмачу и выбрасывает его из самолета. Студент делает удивленное лицо, поворачивается и кивает, ему говорят «Я тебя поймал», он делает вид, что выключает ручку и в этот момент достает запасную и тоже бросает ее за борт! И это все. С точки зрения инструктора, самолет по вине студента-идиота становится неуправляемым на высоте двух километров! Ну, не совсем вышел из-под контроля — из пола вырвался десятисантиметровый «штырь», которым инструктор пытался спасти ситуацию. Естественно, самолет благополучно сел — студент, хоть и любил пошутить, был нормальным человеком, тем более что настоящий руль был цел. Но инструкторша долго пыталась уколоться о злополучную булавку — так она уперлась. Z.Y. Не судите строго — я принесла один из охранников памяти, на который мы ходили около 20 лет назад.

Пожилая женщина идет через кабину к своему месту и видит — на проеме сидит подручный. Она говорит ему: «Молодой человек, не могли бы вы занять мое место у окна?». Он отвечает: «Конечно, мама, без базара, в каком порядке!

Молодой пилот Ан-2 сообщил, что у него возникли проблемы, в связи с которыми он записывался с выбором вынужденной посадки в районе деревни Гадюкино. Вслед за ним на АН-2 перешел и опытный инструктор. Летит он, видит — справа огромное поле, пригодное для посадки, а слева небольшой клочок земли, на котором стоит бракованная и-2. Это все равно, что пытаться сесть на огромное поле, но гордость распирает — молодой на таком-то клочке земли, приземлился на таком-то клочке земли, а я не могу, что ли? Я решил сесть рядом с неисправным самолетом. Я медленно ползу, но, как бы ни было трудно, полосы все равно не хватает, машина врезается в деревья. Чудом уцелев, выбравшись из обломков, инструктор обращается к молодому летчику: — Вася, как ты посадил самолет? А Вася отвечает: — а я его сюда не ставил. Я сидел в поле справа, а самолет, чтобы не мешать вам, мы перекатили сюда, на землю с деревней.

Спор пилота с техником — у кого более сложная работа. Техник спрашивает пилота: «Вы видели медведей на мотоцикле в цирке?». Пилот отвечает: «Ну, я видел!» «А вы видели, как медведи чинили эти мотоциклы».

Жили два друга, всю жизнь прожили — не разлей вода. А теперь один из них умер. Приходит как-то в чужом сне. Живой он спрашивает: «Ну, а как там, в другом мире? Мертвый отвечает: — Да, как тебе сказать. Предквалификация на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие отели, курорты, красивые девушки, элитное пойло, дорогие рестораны, все за счет авиакомпании. Ну, вы можете летать в стационарном экипаже с тем, с кем хотите постоянно. -О, о, так это здорово! Что ты на меня так странно смотришь? Разве это не здорово? — Да, я вчера посмотрел план полета. Через неделю мы с тобой стоим на Саратове.

Пожилой старший бортпроводник входит в кабину пилотов. Дает молодому второму пилоту паяльную доску. Он молча начинает есть. Стюардесса говорит: — Тикс, молодой человек. А что говорить перед тем, как начать есть? — О, простите! Я совсем забыл: «Большое спасибо!» — Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: «Вы на контроле и радиосвязи!».

В соединении Энгельса с долгой авиацией проводилась безопасность полетов. В этот день самолеты вообще не летали.

Аэродром Бекетовка. Славная школа в Качине. Есть разбор полетов, который проводит командир полка. Он зачитывает вчерашние происшествия: — Экипаж в составе майора Незенгова и курсанта Безрукова приземлился на посадочную полосу. Пауза. — Какой мудак собрал их в команду с такими фамилиями?! © bigler.ru

Я работаю стюардессой в одной из ведущих авиакомпаний. Моя работа не надоела мне — вам, мне, «дорогим пассажирам».

Пожалуйста, не останавливайтесь у входа на посадку и не задавайте очень умных и нужных вопросов.

Я не знаю, полетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, Боинг. Да, пилотов проверяют. И трезвый. Всегда. Самый опытный и самый трезвый летун на данный момент.

Нет, вы не можете сидеть там, где хотите. Места должны быть заполнены согласно посадочным талонам, потому что у нас полная загрузка.

Женщина, я не знаю, куда положить твой баул два на два метра, который по какой-то херне ты вносишь в салон, а не сдаешь в багаж. Нет, вы не можете поставить его «где-то здесь»: просто нет места.

Мужчина, как это ни удивительно для вас, но в самолете нет холодильника, поэтому я не могу представить, куда вы положили копченую рыбу. В багаже, кстати, еще холоднее. Правильно, пусть воняет весь самолет. Другие пассажиры наверняка промокнут, просто из зависти.

Мужик, чего ты на меня кричишь? Вы не заплатили мне денег за регистрацию, поэтому вас поставили туда, где вы можете размять ноги. Так почему я должен винить вас за то, что вы заняли не те места?

Что вы едите? Спина не откидывается назад? Во время эвакуации выброшенные спины будут преграждать путь к люкам. Я имею отношение к тому, что у вас есть такие места? Но вы можете размять ноги.

Ладно, они улетели. Яблочный сок, томатный, апельсиновый. Нет, не гранатовый. И персиковый. Честно. Даже за деньги. Ананаса тоже нет. Я клянусь. Разумеется, сок свежевыжатый. Вместе с пилотами на взлете мы лично сжимаем его в пачки из тех, что купили.

Мясо и макароны, курица и рис, рыба и картошка. Нет, женщина, я не могу делать мясо с рисом. Не моя вина, что только рыба держалась ближе к хвосту. Это не ресторан. И не кричи на меня. А, у вас все плющит и все включено? Пойдем, мой дорогой друг из провинциального городка, я тебе кое-что объясню. Самолет — это общественный транспорт. А «все включено» начнется строго тогда, когда в гостиничном номере вы не наденете кроссовки на носки, а наденете сланцы и на свою задницу вместо семейных трусов в огурцах искренне рассматриваете плавки. И ни минутой раньше.

Чай-кофе? Нет, женщина, никакого зеленого чая. Я согласен, беззаконник. Конечно же, сварили кофе. Как только мы делаем сок, мы сразу же начинаем варить кофе в ведре на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежий? Не волнуйтесь, выход утреннего молока. Вы ели в пьяном виде? Слава Богу…

Нет, парень, ты не можешь курить. Нигде. Даже не за деньги. Даже не за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если вы покажете мне нашу комнату отдыха, я с удовольствием покурю с вами.

Да, мне нравится эта работа. Я не боюсь летать. Никакой чрезвычайной ситуации не было. Нет, у меня не было секса во время полета. Даже с пилотами. И я не стал возиться с проводами. И с пассажирами. И у меня не было секса в полете с грузчиками, техниками и супервайзерами. Господи, дай мне сил…

Но курить все равно нельзя, потому что самолет полностью сгорает за две минуты, а чтобы поспать до отсечки, нужно не меньше двадцати, и то если есть где. Вы ловите? Не знаю, как вы, а я дорожу своей жизнью как памятью.

А ты? Почему же вы сразу не попросили воды, когда это сделал ваш сосед, а когда я принес ее, вы «вспомнили», что тоже хотели выпить? Как вы думаете, доставляет ли мне удовольствие несколько раз пробежаться туда-сюда? О, это моя работа, они платят мне деньги за это… позвольте мне открыться, и я открою ваш секрет: они платят мне деньги за обеспечение вашей безопасности — и не более того. Ведь в мои должностные обязанности входит спасать вас в случае аварии и пытаться откачать вас, если вам вдруг станет плохо. Тот факт, что я делаю MOT, чтобы вы ездили и поливали, является, так сказать, актом доброй воли. Так что оторвитесь от своей задницы впервые за четыре часа полета и сходите за водой — по крайней мере, вас не будет. Мы, к вашему сведению, даже не насмехались.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И ты не пил. С самого начала это было не так. Честно. В полете дверь по-прежнему невозможно открыть, но на земле с ней некуда прыгать. Нет, у нас тоже нет парашютов. Честно. И пилоты тоже. Я клянусь воздушным кодом.

Он наконец-то сел. Пожалуйста, не вставайте и не открывайте багажные полки, как только самолет коснется земли. Вы не в Советском Союзе, не нужно создавать очереди в проходе. Самолет все еще находится на руле. Если он резко поднимется, вы все упадете, а поскольку вам не за что будет держаться, вы рискуете покинуть самолет с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», весело, вы летите на отдых. Только имейте в виду, что вы улетаете сейчас, а нам еще нужно лететь обратно. Пассажиры будут новые, свежие, но мы не очень хороши.

Знаете, о чем мечтают все стюардессы? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Тогда стюардесса нажала на кнопку, и все пассажиры резко заснули, а проснулись только при посадке, после того как выключили световое табло «ремень безопасности разрушает».

Ну, все вышли? Новый отзыв. И снова: «И мы полетим? А что за самолет? А пилоты трезвые? И где здесь можно поставить баул. «

Как вы нас достали, «Уважаемые пассажиры»!

Военный аэропорт. Подполковник разговаривает на техническом языке* с прибывшими специалистами. Он подходит к нему, поворачивается в форме и жалостливо объявляет девушке-знахарке:- Невозможно работать в воздухе на сплошном мате, почти все пилоты постоянно хулиганят! Подполковник в отставке: — Так, так, так. Я трахну их всех! ——————————————- ——- ————— *Техническая и эксплуатационная часть

Из производственной практики бортпроводников.

Однажды, во время полета, сильно опьяневший пассажир нетерпеливо «налетел на ветер» прямо на взлете. В это время туалеты были еще закрыты, и все сидели с пристегнутыми ремнями безопасности. Мужчина пытался отметить малую необходимость прохода, но мы смогли убедить его потерпеть.

В другой раз, еще до взлета, два пассажира не поделили багажную полку и, густо ругаясь, стали разбрасывать друг на друга свои вещи в салоне. Мы даже собирались драться, но не позволили им этого сделать.

Иногда пассажиры думают, что они находятся в ресторане, и очень расстраиваются, когда вместо мяса им приносят рыбу. Это происходит, например, когда вы сидите в конце салона. Начинается драка, крики «Отдайте жалобную книгу!».

Дети — это отдельный вопрос. Некоторые матери отказываются взлетать и сажать своих детей, потому что «вдруг они заплатят». Тот факт, что от этого зависит безопасность самого ребенка и в то же время других людей, их не беспокоит. Кстати, кричащие дети не являются для нас проблемой. Если дети бегают вокруг стенда, то есть риск, что они перебегут дорогу с меткой еды (кстати, очень серьезный риск). Ну, в общем, они мешают обслуживанию пассажиров.

Когда я был маленьким, я как бы спрашивал своего отца: «А как самолет пролетает сквозь облака?». И папин ответ был полностью: «Пилот ползет по носу и рубит облако топором». Я долгое время верил в это.

В Боброжке (Кинель) рассказали на моторе о вертолете Ми-24ПЧ (офицер химической разведки). На концах крыльев имеются ведра для забора проб почвы. Когда «земли» спросили, почему, они объяснили, что эти крючки предназначены для установки на забор. Когда на парковке не хватает мест, он садится на забор, как птица. Многие верили.

На аэродроме полковой инженер «строит» площадку: — а вот на вашем вертолете, старший лейтенант, я, не заходя на борт, найду 20 недостатков! Бортинженер в ответ ему: — а я, товарищ, не заходя на борт, их ликвидирую!

Говорят, что когда Артёма Ивановича Микояна спросили, почему в самолёте МИГ-25 используется спирт, можно ли предложить что-то попроще? Он ответил, что если понадобится, мы зальем коньяк многолетней выдержки.

Я летел из Калининграда в Ростов-на-Дону, и рейс был Калининград-Минводы-Ростов Н/Д-Калининград. Мы останавливаемся у Министерства колеса, где рядом с нами сидят пассажиры, которые должны быть в Калининграде. Между ними происходит диалог о том, как долго лететь и какая погода. И тут к разговору присоединяюсь я: — Утром там шел дождь. — Откуда вы знаете? — Поэтому я лечу оттуда. — Как оттуда? Мы летим оттуда! Не успела их стюардесса успокоиться.

Первые туалеты в гражданской авиации СССР появились на поршневом самолете Ил-12 в конце сороковых годов. Они установили их в самом конце салона, за фанерной переборкой на «Тоне» — в авиации боролись с каждым лишним граммом на борту самолета. Более того, эти бортовые туалеты были устроены таким образом, что пассажир сидел, простите, в туалете лицом к салону, а точнее, рядом с проходом между сиденьями. И, соответственно, лицом к полету. Для того чтобы понять, что произошло дальше, необходимо объяснить один, чисто авиационный момент. Поршневые двигатели имеют одну особенность: прежде чем опустить их винты, необходимо перевести так называемый «малый шаг». То есть, расположите лопасти широкой частью к потоку воздуха. В то же время создается дополнительное сопротивление, и самолет значительно снижает скорость. Если эту процедуру выполнял опытный бортмеханик, то все происходило более или менее гладко. Однако молодые, неопытные «борты» иногда слишком неточно, в спешке переводят ведущие рычаги управления, из-за чего самолет в воздухе тормозится чрезвычайно резко и энергично. И если в этот момент возникала боль (обычная, в общем-то, дело в самолетах тех лет), то с гражданами, особенно страдавшими от лишнего веса, которые сидели в это время на очках, возникали очень большие проблемы. А именно, задевая головой тонкую фанерную дверцу гардероба самолета, они вылетали в салон с голыми, простите, задницами! Естественно, к всеобщему веселью остальных. Именно после этих «уморительных» (хотя, конечно, кому как) событий пассажирские самолеты, как в СССР, так и в других странах, стали устанавливать боком по направлению полета. Ну, а позже, когда реактивные лайнеры вошли в строй гражданской авиации, эта проблема полностью исчезла.

Они рассказали, как в самолете МИГ-25 техник забыл об этом случае, застеклив фонарь кабины пилота сбоку, в углублении воздушной кишки. Пилот тоже ничего не заметил. При закрытии фонаря угол чехла смялся, и самолет отлетел вместе с чехлом. 25-я машина была быстрой, мгновенно подскочила на большую высоту. Поэтому на командном пункте все ахнули, когда пилот вдруг сказал: — На высоте пятнадцать тысяч (метров) кто-то постучал по моей кабине. Самолет отправили на посадку, решив, что летчик внезапно сошел с ума.

Самая забавная история произошла накануне, 1 апреля, когда АН-24, летевший в новый Уренгой, начал врезаться в полосу. Стюардесса начала обращаться к пассажирам, например, «Наш самолет — вперед — назад — в новый Уренгой, желаем этого момента». В этот момент штурман высовывает голову из переднего багажника и говорит:»… Дорогая, ты переставила свою дурочку? «Хватит шутить — какой новый Уренгой, мы летим в Уфу!» — Какая Уфа, Вася, Уренгой! — Да, дьявол, Уренгой!? На какой самолет вы сели? Люди! (Это пассажиры) Куда вы летите? Народ, дружно: — В новый Уренгой! — Предъявите билеты! — Штурман спрашивает у предъявивших. Штурман недоумевает в кабине: — Ребята, УФА, Холлоу, народ требует! Через секунду он обращается в зал ожидания: — Люди, все равно придется лететь в УФА, у нас нет карт Уренгоя. Люди волнуются, стюардесса почти в слезах. Затем штурман объявляет о ничьей. После возвращения из Уренгоя его ждало увольнение, и КВС был строго наказан.

Во времена СССР мой двоюродный брат Серёга служил бортинженером в транспортной авиации ВВС. Так вот, он хотел заработать на чеках (валюту тогда не давали) для березовых магазинов. Ну, как обычно, он отдал команду по команде, и доклад был расценен как утверждение вышестоящего командования. Я должен служить в Африке, в Анголе (если это неправильно). Адская жара, с африканскими женщинами невозможно флиртовать, потому что особи не спят, и все женщины абсолютно заразны. Люди ужасны, злы, подозрительны. Конечно, их возили в город на экскурсии и за покупками, но централизованно. И так все время, в основном, они были жесткими. И вот состоялся первый полет. Они нагрузили их самым неогнестрельным оружием и боеприпасами. Трасса представляет собой долговременный аэропорт в неуправляемой сельской местности. Командир сразу же огорчается (он служит там третий год): «Мудаки, мужики. Мы летим к партизанам, которые на всякий случай забирают у нас оружие. Если уж на то пошло, то лучше снимать, чем быть запечатленным. «Взят ь-в. Мы добрались туда без проблем. Они сели. Оказалось, что это не аэропорт, а недостроенная дорога прямо в джунгли. Садись, покури. Тишина. Внезапно, со всех сторон, вооруженные, одетые, когда люди добрались до самолета, они начали бежать. Приехало так много джипов. Ну, мы открыли нашу погрузочную платформу, и негры давай вытаскивать ящики с оружием и боеприпасами. Потом вдруг как появились, так и исчезли. Снова тишина. Весь пот вытерли, и брат командира спрашивает: «Папа, может, взлетим?». Он отвечает: «Странно, обычно наши военные советники приходят с ними за грузом. А здесь они нас даже не заметили. Что-то здесь. Ну, ладно, взлетаем». Они вернулись на базу, пошли на доклад. Пошел к командиру, доложил. Командир спокойно выслушал и сказал: «Теперь рентген пришел от партизан:». Спасибо за нагрузку, они едва одолели ее. В следующий раз мы будем в момент разгрузки без задержек. «Вот как они летали. Непонятно, кто был за рулем, и непонятно, кому он достался — своим или чужим. Позже, смотря Видику, мой брат из Анголы привез, фильм «Эйр Америка», долго-долго звенел. Ну, только один, один.

После учебки я попал служить в подмосковный гарнизон Остафьево. Там обстановка была очень спокойной — никаких выездов в поле, внезапных тревог и особых волнений, что было связано с самой спецификой службы (батальон связи аэропорта). Любые вечеринки проводились только раз в полгода во время итоговой проверки и в такой форме — вечером командиры рот выстраивали личный состав и объявляли: — Завтра, как всегда неожиданно, будет тревога в пять тридцать утра. Поэтому радисты отправляются заряжать аккумуляторы, остальные — заново знакомиться с боевым составом. Закрыть на час раньше. Естественно, все шло гладко, но однажды какой-то инспектор устроил настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам батальон скрылся с места происшествия, а радистам, надо сказать, пришлось обеспечивать связь с командиром гарнизона и командирами частей, дислоцированных в гарнизоне со своими Р-105. Короче говоря, он вызвал проверяющего радиста в кабинет начальника гарнизона и поставил задачу: «Соедините меня с полковником таким-то и таким-то. Радист отвечает: «Не могу, батарейки сели». Инспектор, начальник гарнизона и другие представители власти немного обалдели, а кто-то сурово спросил: — В чем дело, твоя мать? Почему они не предъявили обвинение? На что радист очень возмущенно ответил: — Значит, нас не предупредили вчера, что сегодня будет тревога! Действительно, когда Бог навел порядок на Земле, в небе появилась авиация.

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F