Анекдоты про авиацию и самолёты
Сегодня я лечу на самолете. Турбулентность. Позже я нашел под ногами чужой паспорт. Я передаю его стюардессе. Он бежит к старшему, чтобы посмотреть на списки. Затем он возвращается и отдает его человеку, сидящему на стуле передо мной, со словами «Не потеряй его снова». У путешественника глаза явно круглые, он удивленно спрашивает стюарда: «Где вы взяли мой паспорт?» Стюард отвечает ей:» Видимо, вы упали во время турбулентности, и девушка, сидевшая на кресле позади вас, нашла его и отдала нам». «Молодой человек четко проверяет свой паспорт и смотрит на тот, что склонен над его головой. Затем он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза. И как вы думаете, что он мне сказал?
Кто подумал, что он сказал «Спасибо», вы не угадали. Она сказала: — В пропуске были посадочные талоны. Где они?
В общем, все это напоминает мне старый анекдот о спасенном тонущем еврейском мальчике и его шляпе.
Аэропорт Баткен 1 февраля, 14: 31 (Предупреждаю, я не хочу никого обидеть или оскорбить этой историей. Все персонажи реальны и очень милы в жизни).
Это произошло несколько лет назад в номере n. Мне пришлось ехать из Худжанда в Бишкек (бывший Фрунзе). Было несколько вариантов — маршрутов, но я выбрал маршрут Худжанд-Исфара за одну поездку, оттуда на такси до Баткена и из аэропорта Баткена на самолете до Бишкека. Мне нужно было срочно добраться до Бишкека. Почему так необходима еще одна история.
Так что, Баткен ты сам. Маленький городок. Пыльные улицы с разбитым асфальтом, где встречаются ослы. Таксист наткнулся на небольшое, обветшалое одноэтажное здание, похожее на обычный магазин (как они объяснили мне позже, раньше это было здание детского сада). Я сел. Ну, никогда не знаешь, что остановилось, может, что-то сломалось в машине, а может, просто показалось. У сельских жителей другое понимание времени. У них есть два бара:» до обеда» и «после обеда», а все остальное им не нужно. Для городских жителей важно знать, на сколько часов и на сколько минут они опоздали. — Вот. Аэропорт, — с улыбкой обратился ко мне водитель. Я не поверил и стал смотреть в окно на здание, не выходя из машины. Была мысль, что они собираются меня выбросить. Затем я заметил некоторые особенности аэродрома: флюгер с красной полосой и надпись AIRPORT. Это действительно был настоящий аэропорт. Я отдал деньги, вышел из машины и медленно пошел в сторону аэропорта. Ни ограждения, ни защиты. Аэродром был совершенно не виден. Я тихонько скрипнул дверью и вошел в комнату. Обычная пустая комната площадью двадцать квадратных метров. На противоположной стене от билетного окна. Не раздумывая, я подошел к окошку и, не стесняясь, не здороваясь, спросил: — Здесь продают билеты до Бишкека? За стеклом сидел мужчина в вязаном джемпере и накинутом поверх него пиджаке и что-то писал в огромном журнале. Он посмотрел на меня сквозь очки и кивнул. — Билет на самолет? спросил я со сложенными руками, когда пионеры здоровались, надеясь, что здесь они смогут продать максимальное количество автобусных билетов. Да», — утвердительно кивнула она. — А можно мне билет до Бишкека? Я спрашивал, мне казалось, что я шучу, а люди убегают со смехом и говорят: «Вас снимала скрытая камера!»। — Нет, — с любопытством ответил мужчина в вязаном джемпере. — И почему? спросил я. — Билета нет! подумал я. Мне нужно было срочно добраться до Бишкека. Поэтому я решил попробовать еще раз. — Есть ли способ решить эту проблему? спросил я. — Остановитесь. Он отвечал как настоящий советский офицер-бюрократ, любимой фразой которого было «Подождите…».
Простояв десять минут, я снова подошел к окошку и показал, сколько я жду. Когда это было уже слишком тяжело переносить, не имея сил, я спросил: — а извините, вы долго ждете? «Сейчас придет начальник, — кивнул мужчина в вязаном джемпере и указал на стену, — он решит». Он также кивнул головой, показывая, насколько важным был этот начальник. Я посмотрел в сторону, куда он кивнул, и увидел дверь с надписью «Босс». Буквально. Даже ваш начальник там. Хорошо. Босс есть босс. Укрепляйтесь еще двадцать минут. Я возвращаюсь к окну. — А когда он приходит, обычно начальник? Человек в джемпере посмотрел на часы и ответил: — Достаточно. Наш начальник не опаздывает. Я тоже невольно удивился. Важный и ответственный начальник, которого очень уважают сотрудники. Он подошел к окну и стал ждать. Вдруг встал мужчина в джемпере. Он потянул на себя. Пиджак закрыл и открыл дверь. Оказалось, что между кассой и кабинетом начальника есть смежная дверь, которую я раньше не видел. Затем ручка входной двери «босса» дернулась, они повернули ключ. Дверь открылась, и в прихожую вошел тот же мужчина, только в застегнутом пиджаке. Он посмотрел на меня и спросил: «Ты за меня?» — «Да». «Пойдемте», — позвал мужчина в джемпере и застегнутом пиджаке. Я, мало-мальски понимавший ситуацию, отправился в кабинет начальника. Он пригласил его сесть, тот сел во главе начальника, сложил руки на столе и сказал очень важную вещь. — Теперь скажи мне! «У меня будет билет … Для Бишкека… «Я как-то странно сказал, а потом подумал и добавил — на самолет. Когда он сказал «в самолете», то снова отдал честь по-пионерски, искренне все еще не веря, что я в аэропорту. «Хмм…» сказал человек в джемпере. Он сжал губы трубочкой и побарабанил пальцами по столу, как бы показывая, что ему интересно, как решить мою текущую проблему. Затем они достали какие-то книги, посмотрели их, пролистали, сделали пометки и сказали: «Билетов нет!» Ну, я действительно должен… — начал говорить я, но не успел закончить фразу до конца, когда босс, а именно человек в джемпере, оборвал меня. — ОК! С удовольствием! Для вас будет билет. Обратитесь в кассу, там вам напишут. Я не понимаю, что надо мной смеются или я очень устал. Не найдя ничего другого, я замерла и вышла в коридор. На кассе никого не было. Я только хотел вернуться к начальнику, как дверь внезапно закрылась и послышался звук ключа. Дверь начальника была закрыта. Парень подошел к кассе, расстегнул пиджак и сел. Когда я подошла к окну, мужчина посмотрел на меня так, как будто увидел впервые. Привет, — наконец поприветствовал я. — У меня будет билет. В Бишкеке. В самолете. «Ах», — сказал мужчина. Затем они достали из шкафа настоящие рейтузы и стали осторожно наполнять их. Я не мог поверить своим глазам. Это были настоящие полеты. Он заполнил его и взял у меня деньги, сказал — Подождите в приемной. — А где находится «комната ожидания»? — Я был поражен. «Здесь», — он указал на коридор, где я уже стояла. Наверное, он имел в виду, что я никуда не пойду, подумала я.
Через час люди начали подходить к другим Все были с сумками, багажом и сопровождающими Я подошел к пожилому мужчине, показал на его билет и спросил, куда он летит. Он ответил, что я переспросил в Бишкеке — в самолете? Он кивнул в знак согласия Я попросил его показать мне билет, потому что подумал, что будет смешно, если все поедут в Бишкек на автобусе с обычным билетом, а я один в том же автобусе, но с билетом на самолет Я немного успокоился Через некоторое время я услышал страшный грохот, Он пролетел немного, это был самолет! Я был, наверное, больше всех взволнован Шум был просто ужасный, потому что он остановился в двадцати метрах от здания.
Включился хриплый громкоговоритель, и человек в джемпере сказал то, что говорят диспетчеры в аэропортах, когда высовывают голову из окна и кричат, но его слова имеют гораздо больше смысла, потому что комната, в которой мы находились, была не такой уж большой, и поэтому через громкоговоритель были слышны только вздохи и отдельные фразы. Я взял сумку и стал ждать, мужчина в джемпере вошел в зал и что-то сказал кыргызу, а потом повернулся ко мне и сказал: «Пожалуйста, пройдите на таможенный контроль, вас проверят».»
Я последовал за ним Человек в джемпере зашел за стойку Он достал шляпу с кокардой и надел ее: «Покажите сумку», — сухо сказал он.» Я положил пакет на стол и стал внимательно его рассматривать — билеты на шоу! Он добавил: «От этих слов я чуть не проболтался, я хотел сказать ему, что купил его в кассе в кассе, то есть в кассе по личному распоряжению аэропорта! Но билет все равно показали, Он пробил штамп и попросился в магазин «Привод»! Там даже был драйв! Я подошел к накопителю и стал ждать Другие пассажиры прошли за мной и через дорогу, низкую ограду питомника, и сопровождающие стали заходить в накопитель
Они были на самолете в форме микроавтобуса, ругались, что меня не толкают, у меня ничья». Человек в джемпере ходил по трапу и громко ругал тех, кто не соблюдал правила безопасности вообще, ругал всех, кто меня бросил, А теперь я сел на стул и стал ждать взлета самолета Если бы из кабины выглянул человек в джемпере с фуражкой пилота на голове, я бы не удивился, если бы
Я вообще простоял в этом аэропорту больше трех часов, ощущения незабываемые, для иностранца это будет совершенно чужой человек Ребята очень приятные, а продавщица в буфете, который был во дворе (нет, не мужчина в джемпере, это был другой человек) смешала мне горячий чай бесплатно и даже разрешила погреться на электроплитке брать деньги — категорически отказался =)
Собрание авиационных анекдотов
Есть шутки, которые понятны всем (кроме жирафов), а есть профессиональные шутки, которые лучше понимают люди, знакомые с принципами предмета Представляю коллекцию шуток про летчиков и пилотов, пилотов, штурманов, стр. диспетчеров, авиационно-технический состав, стюардесс Уф! Пассажир еще! Вам тоже есть что сказать!
Идите:
Пять шуток № 1 о пилотах
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Летело несколько транспортных самолетов с истребителями Они долго летели, общались по радио и переругались — чей самолет круче Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали, у кого киль красивее и радар дальнего действия, и кто как быстро и каким способом сумеет залить
Пилот транспортника был исключен из столь типичного разговора — да и чем ему хвастаться? Вот он
Он помолчал, помолчал, а потом сказал:
— Нет, мужчины, это все ерунда. Поэтому я собираюсь сделать это сейчас — вы точно не сможете повторить это. Бойцы были удивлены, говорят они:
— Ну, давайте, покажите мне, что ваш корабль может сделать такого, чего мы не можем повторить.
Транспортер продолжал лететь по прямой.
Через 10 минут один из бойцов спросил:
— Ну, что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Он пошел в туалет и закурил. Слабо повторить?
Пилот находится на задании.
— Ну, сколько ты отдуваешься?
— А в книге написано четыре.
— Утка в отпуске.
Есть два пилота. Один рассказывает другому, что рыбачил, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить три желания. Он говорил о двух первых, ну, о деньгах и машине … И о третьем, который сказал ему. Второй убеждал: «Скажи мне, с каких пор он начал!».
— Тогда я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно.
— Это помогает. Только вчера они летели из Внукова, я приземлился на ласточках Салсуа.
(«Опалиха» — подмосковный КПП;» Cumshot » сразу после принятия).
Завтра. Отели. Головная боль. Капитан подходит к окну, открывает его. Эй.
— В Африке, капитан.
— И как мы здесь оказались?
— Мы не плыли, мы летели.
— О, черт. Дак я тоже пилот.
Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытом салоне.
Пилот с печатью и тире:
— Дядя, дядя, ты летчик?
— Эй, Штыпман, мы пилоты?
— Да, девочка, мы пилоты.
— Дядя пилот, и он кусается дважды?
— Эй, Штыпман, он кусается дважды два?
Штыпман, считая что-то на линейке Штыпмана, отвечает: пять.
— Эй, девочка, пять укусов.
— Например, пять, а Ячи сказал нам четыре.
— Штыпман, кто вы, — сказал проситель, — эти четверо!
— ги, так что я с попом на вите.
Пять анекдотов о путешественниках # 1
Пятёрка анекдотов про пассажиров
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядное устройство в специальное гнездо, на экране появляется окно:
— Найдено новое оборудование: «Boeing 747». Настроить?
Самолет набрал высоту, командир бреет:
— Уважаемые пассажиры, высота 9000 метров, скорость 850 км/ч, вы можете отпустить ремень, BL-T. Что это. Ну, вот и все, Пи-Садж.
Через несколько секунд
— Я посаженные пассажиры, прошу прощения, просто щель залил кофе на ваши новые белые брюки. Вы должны увидеть, какого цвета они теперь.
Пассажир из первого ряда:
Это С-Ка! Увидит ли он со спины, какого цвета теперь мои белые брюки!
Стюардесса обходит салон самолета и вдруг видит пассажира и говорит:
— Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании.
— Хорошо, хорошо (уходит, уходит и докладывает командиру о текущей ситуации).
Выходит командир и объясняет пассажиру:
— Давайте смоделируем ситуацию. Выезжаю на взлетную полосу, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ у меня отказывает левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, стучите стюардессе, пробиваете вторую перегородку, пролетаете через салон бизнес-класса и пробиваете следующую перегородку вы влетаете в мой салон и не оставляете моей руки. И представьте, что такое Х… Вы нужны мне, когда у меня уже есть неотложные дела.
На самолете пассажирский пилот:
— Только ты будь осторожен, иначе я впервые окажусь в самолете.
— Не волнуйся, я тоже.
Самолет снижается и должен приземлиться. Один из пассажиров, молодой человек, сидящий в кресле, задерживает удар ремнем по лицу с таким страхом, что стюардесса находит необходимым успокоить его:
— Вы не нервничаете, посадка проходит нормально. Возможно, вы летите впервые?
— Из Дхаттере! — Ответьте испуганному путнику. Но это первый раз, когда я так выхожу. Я десантник.
Пять шуток о пилоте номер 2
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Пенисарский летчик продает картофель на рынке:
— Это ваш картофель для посадки?
— Нет, черт возьми, за взлет.
— Земля, я 325-й, у меня топливо на нуле!
— 325-й, дай мне свои координаты.
— Я 325-й, парковка 3, место 8.
— Вызывная панель диспетчерской вышки 762. Мы не можем с вами связаться. Если вы слушаете, загрузите крыло.
— Борт 762 вызывает диспетчерскую башню. Я приземлился два часа назад. Если вы слышите меня, загрузите башню.
Летят два советских истребителя.
— 101j। Мы боремся, у меня есть своя корона?
— 102-й, покажите почему. Вы все еще не можете получить его.
— Что ж, давайте поспорим сами.
— Отвали. Продолжайте!
Из-под истребителя вылетает ракета. Слышен взрыв. Пилоты были удивлены. Ворон был удивлен. Но больше всего удивил F-117A, когда пилот выпрыгнул из падающих фрагментов «Nachtfalken» («Ночной сокол»).
— Товарищ полковник! Разрешите мне связаться!
— Защищает ли противовоздушная оборона сил ПВО основные силы или прикрывает их?
— Ну, это как волосы на п @ де крышке, только хрен они не защищают!
Пять шуток о пилоте номер 3
Пятёрка «чёрных» анекдотов про лётчиков
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: «Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе.»- И как мой отец во сне, без боли и не очень, в истерике, моче и грязи, как его пассажиры.
Директор авиакомпании сказал командиру самолета: «Я хочу, чтобы ты выбирал слова, с которыми обращаешься к пассажирам». И что произошло? — На днях, чтобы сойти с самолета, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы сойдем с самолета, я хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».
Самолет падает. Пилот с парашютом выходит из кабины, открывает люк и говорит пассажирам: — Успокойся, я вызову помощь.
Пилот, поднявшийся на очень большую высоту, посмотрел вниз и сказал: — О Боже! — Что скажешь, сынок? — Говорит рация.
— Земля, я борт 13, шасси недоступно, топливо на нуле, левый двигатель горит — что делать? — Совет 13, не кричите. Уже перешли.
Пять шуток № 4 о пилотах
Пятёрка анекдотов про пилотов
Немецкий пилот самолета Luftenza в аэропорту Мюнхена запросил у наземного диспетчера на немецком языке расчетное время вылета. D (на английском языке): «Если вы хотите услышать ответ, спрашивайте по-английски. «П (на английском): «Я немец, немецкий летчик и нахожусь в Германии. Почему я должен говорить по-английски?» Анонимный пилот другого самолета отвечает ему с безупречным английским акцентом: — Вы проиграли этим Вторую мировую войну!
Пилот, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Вышка, угадайте, кто я? Начальник смены подносит руку к панели управления огнями взлетно-посадочной полосы и выключает все посадочные огни. — Первое предположение: где мы находимся?
Пилот «Alitalia», отключивший половину оборудования кабины электрошлейфа: — Мы охватили почти все. Ничего не работает. Даже индикатор высоты ничего не показывает! Через пять секунд пилот другого самолета поднимается в воздух: — Заткнись! И умереть как мужчина!
Большой грузовой самолет, пилот спит в тени под крылом, к нему подходит маленький мальчик. М.М. Дядя, а твой самолет делает петлю Нестерова? Л. Нет. М. М. А ствол? Л. Нет. М. М. А кобра? Л. Нет. М. М. И что он делает? Л. (режиссер) Деньги, мальчик, деньги.
Молодая девушка, врач-офтальмолог, назначается членом летной медицинской комиссии. В первый же день, утром, раздался стук в дверь. Прилетает старый, пожилой пилот, ровесник братьев Фармана и Райта. Знак «За безаварийный полет», «Заслуженный летчик», орден Трудового Красного Знамени. Командир Ил-86 — разреши, внучек? — Иди, садись. Осмотрен и с озадаченным интересом: — Как летать. У вас есть пенсионные льготы! Вы не видите приборную панель. — Ерунда, внучка! Но у меня хорошая мышечная память и отличный слух. — Ну и что. — Заходим в кабину, я прошу «завести», руки все помнят, включаю, завожу. Я прошу «пробежаться», ну, вижу такси, таксуем. Я прошу «полоску» — они разрешают. Хорошо видно вдаль, я поставил его прямо на проезжую часть. Я прошу «вверх», они дают; руки все хорошо помнят, газ от меня, я торможу, мы бежим. — Все это понятно, но как задать темп, когда передохнуть. Вы не видите оборудования. — Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо моряку: «Этот старый б@д мы никогда не умрем!» — я осторожно беру штурвал.
Видео приколы про пилотов
Видео анекдоты про лётчиков
Шутки над пилотами записываются на видео. Анекдоты о пилотах, сбегающих со сцены. Она исполняется в юмористических программах.
Приглашаю вас посмотреть видео с приколами про авиацию!
Пять шуток о пилотах 5
Пятёрка анекдотов про лётчиков
— Свиньи, свиньи, я — белка. Как вы слушаете? Прием. — Белка, я тебя прекрасно слышу. Где ты? Прием. — Кабан, я лечу за тобой, я лечу за тобой! Как вы это услышали? Прием. — Белка, я дикий кабан, я не понимаю, почему ты летишь за мной? Прием. — Свиньи, повторите вопрос! Повторите вопрос! Прием. — Зачем ты летишь, белка, за мной, кабан? — Я не знаю, свиньи! Орден хорька. Как вы это поняли? Прием. — Я ни хрена ничего не понимаю! Какой хорек, белка? Я свинья. Кто такой хорек? Кто это? Прием. — Свиньи, дятлы! Как вам это удалось? Прием. — Понятно, Белка. Я дятел. Я повторяю вопрос о хорьке. Кто это? — Кабан, сука, ты их всех заманил, лети вперед спокойно! Конец очереди.
Приведите в боевую готовность экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман! Вы брали графики? — Да, сэр! Две палубы! Купили вчера. — Я прошу карты полетов! — О, нет! Забыл! — Волосы, вперед! Снова полет над стаей под Беломорским каналом.
Ил-76 садится в полном тумане, командир интенсивно двигается, уверяет матроса. — Навигатор, какая земля? — Вы не видите землю! Через мгновение. — Навигатор, что такое земля? — Нет земли! Через 10 секунд. — Навигатор, что такое земля? — Полный рот земли!
Крупный летчик, пилот СУ-27, едет по Москве на своей новенькой «семерке». Заснул за рулем, открывает глаза — перед задницей Камаз, и вот-вот произойдет авария.
Стиснув зубы, пилот вдавливает акселератор в пол и тянет штурвал на себя.
Маленький мальчик спрашивает: — Мама, а ты дядя Пилот? — Да, пилот, сынок. Почему он не пьян? — Я не знаю, сынок, может, он лечится от гонореи.
Пять шуток про авиадиспетчеров # 1
Пятёрка анекдотов про авиадиспетчеров
Пилот, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Вышка, угадайте, кто я? Начальник смены подносит руку к панели управления огнями взлетно-посадочной полосы и выключает все посадочные огни. — Первое предположение: где мы находимся?
Гражданский самолет, зафрахтованный Министерством обороны, ожидает своей очереди на вылет. D: «Самолет XXX, назовите пункт назначения «p: «Это секретная информация» Остановка. D: «Борт XXX, продолжайте ждать своей очереди «p: » um. Сколько ждать? «D:» Это секретная информация».
Диспетчер: — Борт № 345, ваше место? Борт: -❶, ❶ 2500. Диспетчер: — Борт «№ 470, а ваш? Борт: — то же место, та же высота. — Диспетчер: — О К я пишу отчет о столкновении. —
Пассажир входит в самолет в кабине пилота и, угрожая взрывом, требует изменить курс Пилот связывается с диспетчером: — Борт 817, у нас теракт, диспетчер требует изменить курс: — Сейчас мы проведем расследование. — На самом деле, согласно таможенной декларации, в вашем самолете перевозилось 93 кг тротила, но мы задались вопросом, зачем им столько?
«Я потерял ориентацию», — сообщил пилот. «Я потерял ориентацию». «Быстро сообщите, где вы находитесь», — немедленно ответил руководитель полета.
Пять шуток о пилоте номер 6
Пятёрка «чёрных» анекдотов про лётчиков
Последние новости: «Самолет-близнец разбился на городском кладбище». Спасатели уже извлекли 614 тел жертв».
Самолет летит, почти садится, а шасси не выпущены Стюардесса готовит людей к посадке: — Уважаемые господа, у нас небольшая проблема! Потяните руку к креслу в кармане, найдите в нем отвертку, вытащите из-под кресла четыре винта, открутите кресло, просуньте ноги в люк — и теперь мы вместе войдем в полосу!
Две женщины ведут переговоры в самолете — Что вы все о самолетах, да о самолетах, бывают и аварии с поездами. — Каким-то образом поезд ехал, и самолет врезался в него.
Самолет взлетел, набрал высоту, из громкоговорителей раздался голос: — Здравствуй, дорогой путешественник! Мы летим на такой-то высоте и так-то, за бортом температура такая-то и такая-то Теперь посмотрите в правый иллюминатор Видите — двигатель включен Посмотрите в левый иллюминатор — крыло упало Смотрите ниже — вы видите какие-то черные точки Этот экипаж желает вам приятного полета!
Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Звони, О. — Мне не хватило удара… Скажем так: Меня не ударили!
Пять анекдотов о пилоте номер 7
Пятёрка «черных» анекдотов про лётчиков
Пассажиры сидят в салоне самолета Вдруг заходят слепые пилоты в очках, палочках Пассажиры ошеломлены, но спокойны Самолет прерывает взлет и начинает разбег Вдруг впереди огромная стена Самолет близко, близко Пассажиры в ужасе: пилоты заряжают на себя и летят к самой стене! Один пилот толкает другого и говорит: — Хоть раз они не будут корчиться — и мы ворвемся в ад!
Стюард объявляет: — Уважаемый пассажир, наш самолет падает! Пожалуйста, достаньте свои паспорта, вырвите первые две страницы и засуньте их себе в задницу И вот в прошлый раз случилась катастрофа — такая иллюзия получилась!
Летит самолет, долгий полет, третий час полета Пассажиры вдруг мирно спят, открывается дверь в кабину пилота — и экипаж, вытянув по пути парашют, идет к выходным дверям На растерянный вопрос пассажиров: «Что случилось?!»Они так спокойно отвечают: — Не волнуйтесь, у нас просто неприятности на работе.»
Самолет заканчивается, потеря управления При высадке использую двигатель нерв диспетчера: — борт ❶ — 867, левее налево на 30 градусов! Пилот: — Понял, осталось до 30! Значит, мы пойдем на быстрый завод (курс)? Диспетчер: — Нет! Но тогда вы врежетесь прямо в кладбище!
Летит «Конкорд», Париж-Нью-Йорк. Вдруг — пожар четвертого двигателя. Срабатывает автоматика ППС (система пожаротушения), двигатель отключается. Огонь гаснет. Пилот: — Нью-йоркский контроль, рейс Париж-Нью-Йорк, загорелся четвертый двигатель. Пожар был потушен. Я ожидаю 10-минутную задержку. Диспетчер: — Я вас понимаю, я предпочитаю приземлиться. Могу ли я помочь вам еще чем-нибудь? Пилот: — Нет, хорошо, спасибо! Боинг-747, выполняющий рейс Берлин-Лондон. Внезапно — возгорание четвертого двигателя. Срабатывает автоматика PPS, заглушите двигатель. Пожар продолжается. Включите вторую очередь вручную. Огонь гаснет. Пилот: — Лондонский контроль, рейс Берлин-Лондон, пожар в четвертом двигателе. Пожар был потушен. Я ожидаю 15-минутной задержки. Диспетчер: — Я вас понимаю, я предпочитаю приземлиться. Могу ли я помочь вам еще чем-нибудь? Пилот: — Нет, хорошо, спасибо! Ту-134 выполняет рейс Самара-Эривань. Внезапно — пожар второго двигателя. Срабатывает автоматика PPS, заглушите двигатель. Пожар продолжается. Включите вторую очередь вручную. Пожар продолжается. Сделайте третий (последний) поворот. Пожар продолжается. Пилот: -Ту-134 с Ереванского КП, Самара, пожар второго двигателя. Очереди закончились, огонь продолжается! Диспетчер: — Что за пожарный мозер? Я вырастил сына.