Анекдоты про автобус

Что правильно — «ехать на автобусе» или «ехать на автобусе»? Индийцы смотрят на вас с непониманием, как вы можете не понимать разницы?

Я уступил место бабушке в автобусе, а она говорит: «Хоть бы один фид@ рас уступил место»… Вчера я задремал в автобусе, похоже, пропустил свою остановку, так как почему-то на мой крик «Помогите!» меня выбросило из передней двери. Я понимаю, что совершил ошибку и надо ехать еще и еще… Мне удается выскочить через заднюю дверь и сесть на свое место. В автобусе стало тихо, даже водитель выключил музыку. О том, как ввести человека в ступор. Я сижу в автобусе, слушаю музыку, высунувшись в окно со своими мыслями. Потом дедушка стучит меня по плечу, я снимаю наушник, он спрашивает: «Ты выйдешь после этого?». Я начинаю готовиться встать, чтобы выпустить его, и понимаю, что сижу у окна. Дедушка рычит и уходит) Старый тролль))) Он сел в автобус. На одну остановку впереди меня сели две дамы 35-40 лет. Одна из них смотрит на меня, затем толкает свою соседку в бок и показывает головой на меня. Она поворачивается и, глядя мне в глаза, протягивает брошюру об Иегове и его свидетелях. И она говорит: «Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то печаль. Читайте, и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю: — Я хочу в туалет… Больше они ко мне не обращались. Какие простодушные люди пошли! Сегодня еду на работу в автобусе, кондуктор сидит и кричит на весь автобус: — Садись, бери, показывай, не стесняйся! Пенсионер заходит в автобус, мальчик отстал, а старик его удерживает и говорит: «Садись». Ситуация повторяется несколько раз. Через некоторое время мальчик говорит: «Дядя, пожалуйста, отпусти меня, а то у меня уже четыре лишних остановки по дороге. Я в автобусе. Огромная полная женщина стоит у двери и закрывает за мной дверь. И во всем салоне раздается голодное рычание ее желудка… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА СОЖРЕТ НАС ВСЕХ. В детстве я всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя. Я работаю за городом, всегда езжу на работу на одном и том же междугороднем автобусе, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительной особенностью автобуса является то, что он ярко-желтый, поэтому я не боюсь его пропустить и спокойно слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что сейчас загорится что-то желтое. Ну, сегодня, как обычно, я стою на остановке, слушаю музыку… Вдруг через наушники слышу очень громкий автомобильный сигнал, вижу подъезжающий автобус, дверь открывается, и тут мой водитель кричит — «желтый сломался… садись, а то опоздаешь на работу!». Вот такое доброе утро �� Для современного деда Мазая, чтобы спасти кроликов, достаточно просто не пускать контролеров в автобус. — Лелио! Лелио! Да, как дела, парень? Вы забыли зонтик в автобусе? — О, точно! Я забыл! — Ну, тогда беги за автобусом, он еще не ушел!

Нет, конечно, я все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабушка в автобусе, требуя, чтобы заключенный, только что откинувшийся назад, уступил ей место, говорит: «Сынок, поверь мне, ты еще долго будешь сидеть»…

Я буду есть в автобусе, слушая плеер через наушники, думаете вы. Идиллия и ничего более. Я иду и вижу свой институт через окно. Я начинаю пробираться сквозь ноги и головы пассажиров, чтобы выйти на остановке. Через Бога, мать мою, выхожу и, держась за автобус, отъезжающий, вспоминаю, что год назад окончил институт… — Ваш билет? — Мой билет. — Ваш билет? — Мой билет. — Вы больны? — А какой вы врач? — Ваш билет! — Мой билет… — Что вы все наделали, других слов не знаете? — Я знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У тебя все есть дома. — И вы хотите посетить его. — Ваш билет!!!-Возьмите билет…- Вы бункер? -Ты волк? — Ваш билет. — Зачем он вам нужен? — Ну, я посмотрю… — Ну, купите и посмотрите… — Ваш билет. — А вот и моя остановка. Лето — это время года, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя закрыть зимой. Я наблюдал за автобусом. На заднем плане у двери компания из нескольких гопников в подлеске. В их сторону кондуктор медленно продвигается сквозь толпу «Мы передаем плату за проезд… что у вас есть?». Она обращается к компании гопников. Эти насмешливо смеются, видно, что они решили потянуть время на остановке и свалить, мужчина решает повеселиться «а у НАС газ в квартире, а у вас?». Дирижер на секунду задумался, не решаясь: «А у меня в кармане гвоздь, чтобы колоть наклейки. Давай. » «Уххххххххххх…» После субботника въехал в автобус с метлой. Парень долго смотрел на меня, потом с улыбкой спросил: «Что, ты не начал?». Рецепт приготовления сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и идите в автобус в час пик, через несколько остановок сок готов!». Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает разговор с ребенком. — «Мама собирается идти к дедушке. — И что ты собираешься делать там со своим дедушкой? — Водка КВАК! Глупая сцена… Громкий смех мамы. Им всем пришлось объяснить, что они едут к дедушке красить лодку. Он сел в автобус. Стоя … в автобусе, жена заявляет мужу: «Ты мужчина, ты бабник, ты не пропустишь ни одного пола!». Рядом стоящая женщина спрашивает: — Простите, вы его жарите или рекламируете? Утром он ехал в автобусе, подумал и вышел на своей остановке, на автомате громко сказал всем: «До свидания». Потом он застыл на месте, притормозил у двери и, обернувшись, вдруг добавил: «Но, кстати, до свидания». Вы увидите, как они все выскочили для меня. В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Они женятся — Девочка, ты идешь? — Я схожу с ума! — Они выходят, когда рождаются! Мужчина, выталкивая ее из автобуса: — С днем рождения, с@ка! Представьте, что вы блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вы действительно хотите… КГМ… спустить газ. Музыка громко играет на ваше счастье. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз тихонько напеваете в такт. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры наблюдают за вами. Все это время вы слушали свой iPod. В Кельне, Германия, есть автобусная остановка, где автобус никогда не останавливается. Он находится рядом с домом престарелых для пожилых людей. Они поставили его для удобства поиска беглецов из этого пансионата. В автобусе пассажир предъявляет контролеру билет на поездку. «Но это школьный проездной», — говорит контролер. «Она была подарена десятилетнему мальчику» — Вот оно! Теперь вы можете представить, как долго я ждал ваш чертов автобус. Мальчик бросил монету в фонтан, чтобы вернуться. И он вернулся

Потому что не хватало денег на автобус. Девочка в автобусе держит котенка на коленях и нежно гладит его. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Я бы хотел оказаться на месте вашего котенка! — Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. Знак за автобусом: — А, ваш автобус слева: (( — Поехали на следующем? — Нет. — Я думаю, поблизости. Его мать под выходом из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: — Надеюсь, он вас не обидел? — Нет, что вы! У вас прекрасный ребенок! Просто объясните ему, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, я не пингвин. К сожалению, это не удается …

Для водителя автобуса

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: «Вы не уступите мне место?». — Потому что я водитель автобуса.

Водитель Pasika, случайно выехавший на трассу Формулы-1, легко выиграл гонку, даже успев по пути подобрать двух пассажиров. Автобус. Пробка. Водитель объявляет:- Следующая остановка «Пятое декабря» Кто-то из кабины:- Ни фига себе пробка! В России кнопка «Связь с водителем» устроена так, что водитель кричит на весь салон: «Да, BL*, что это за кнопка там нажата». ‘ Вы хотите использовать общественность в своих интересах? Вы хотите, чтобы девушки бежали к вам, а иногда и за вами? Хотите ли вы всегда и во все времена смотреть вперед? Автотранспортная компания приглашает на работу водителей автобусов! Сегодня я бежал за автобусом, водитель остановился и стал ждать. Но я был горд… Я прошел мимо! Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не проходите мимо кабины во время движения, держитесь за ограждения и не бросайтесь на водителя. — Меня уволили за то, что я уступил слепую зону в автобусе. — И на кого вы работали? — Водитель. Автобус на малой скорости врезался в дерево. Водитель кричит в кабину: — Все целы? — Все! Все! — сдаются в ответ пассажиры. — Водитель, раздосадованный: — Да, черт возьми! Пар! Григорий, а в банке из-под водки на заднем сиденье все бутылки целые? Реклама водителя автобуса: — Гражданские пассажиры, держитесь крепче, я начал! Арбузник выбегает из магазина и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбуз разбивается, мужчина встает и снова бежит. А люди в автобусе умирают со смеху. Женщина кричит: «Мужчина, куда вы бежите, сейчас мы будем смеяться! Он отвечает: — Вы уже дразнитесь, я водитель этого автобуса! Человек садится в переполненный автобус, после чего его рука фиксируется шейным корсетом. Он кричит на водителя. Водитель, не слыша: — Следующая остановка «Гипсовый завод». В городских автобусах над головой водителя всегда висит надпись. В Германии: «Разговаривать с водителем строго запрещено». В Англии: «Лучше не разговаривать с водителем». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю».

Для интеллектуала в автобусе

Остановитесь. Автобус соответствующий. Мужчина скучает по всем умным дамам. Сам он старается идти последним. А затем он разбивает себе шею дверью. Автобус трогается с места. — B**** b! P**** ec! Yob** th в рот! Остановись! O*de, pid@racing! Разорви свою голову на х*й! Водитель притормаживает, открывает дверь. Мужчина входит в комнату отдыха, поправляет галстук и обращается ко всем: «Я покорно прошу прощения. Он был напуган.

В автобусе: — Молодой человек, извините! Вы, наверное, случайно наступили мне на ногу?! — О, ради Бога! — Ничего страшного! Вам очень повезло, что вы встретили интеллигентного человека. Иначе кто-нибудь другой назвал бы тебя мудаком, или ты бы пошел к какому-нибудь ублюдку! Старушка в автобусе не уступает свое место. Она жалуется: «Интеллектуалы ушли. Сидячие места: — Интеллигенция, мать, блин, мест не хватает.

Для ангела в автобусе

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-avtobus-2

Top