Анекдоты про автомобиль
На нашем сайте собрана большая масса анекдотов про автомобиль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Езда на мотоцикле догнала мужчину на «Запорожце». Дорожный капот: — Вы хоть заметили, что ваша жена полчаса назад выпала из машины! Мужчина: — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!
— Почему, когда в моей стиральной машине включается спиннер, скорость интернета резко падает? — Это хакеры, крадущие ваши носки через Интернет.
Игорь приехал на шикарной машине. Я привез его в лесопарк, КМ на 5. Я спросил, я не дал. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 10 км. — Я спрашивал, не дали. Я вернулся. Ноги — мои лучшие друзья. Игорь приехал снова. Тянул на протяжении 30 км. — Я попросил, я дал. Иногда лучшие друзья отдаляются друг от друга.
Вчера я сам почувствовал, что это такое — активный маркетинг. Утром подхожу к машине, смотрю, украли дворники. И реклама на стекле: — Арендуйте у нас бетонные гаражи.
Дети в детском саду решили поиграть в машинки, распределили роли. — Ты — руль, ты — мотор, ты — тело … А про Вовочку подробностей не хватало. Плачьте. Машинист сжалился над ним и сказал: «Ладно, ты будешь выхлопной трубой». Выбегайте через заднюю дверь и воняйте.
Если бы у вас был выбор: привезти жену на курорт или перекрасить машину, какой цвет вы бы выбрали?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, а собака едет. Мужчина садится на заднее сиденье. Дорожный полицейский: — Мужик, он сходит с ума, посади собаку за руль. — И я должен это сделать. Я проголосовал, все прекратилось …
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» — Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — машина — шестьсот мерсов. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Интервью с новыми русскими, которые недавно купили 600 Mercs: — Как вам это удалось и почему это заняло так много времени? Ты купил его за целых три года!» — Ну, пока покупал, пока ездил — вот и три года! — Давай посмотрим на твой «Мерс». — Давай. Открывает гараж. — Вот первый Мерс, вот второй, третий, …. 598 — Т, 599 — Т …
ICQ. Парень — девушке: — У тебя есть машина? — Есть. — Дать мне вечер? — Я дам. И почему ты спросил о машине?!
Анекдоты про автомобили (машины)
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые анекдоты и шутки про автомобили (машины) и их водителей. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Новый русский на самой крутой мощной машине останавливается на заправке и начинает заправляться топливом. Час заливает бензин, два — бак не наполняется. Подходит он к цистерне и спрашивает: — Что такое, второй час бензин, а все не наливают? А он отвечает: — Так ты заглуши двигатель!
Автосервис для & Laquo;Мерседесов» и & Laquo;Запорожцев». Оттуда выползает парень: — Ребята, поставьте мне какие-нибудь детали от & Laquo;Мерседеса»- на машину. — Что ты, мужик?! — Ну, я очень хочу, сейчас, я всю жизнь копил деньги. — Ну-ну, приходите завтра. Приезжает парень, садится в машину, заводит. Заводится вот так сразу, легко. Человек в восторге, такого никогда не было. Потом он так нежно трогается, едет тихо, ну, просто до жути. Проехали метров сто, вдруг машина почему-то вернулась. Он вернулся, выползая наружу. — Ну, мужчины! Что? Сначала все было так круто, а потом… «Эй, парень, мы поставили на тебя моторчик стеклоочистителя».
Муж и жена толкают свой автомобиль в сторону ремонтной мастерской. Муж говорит жене: «Парень, который продал нам машину, сделал что-то правильное. — А именно? — Дело в том, что эта машина совсем не потребляет бензин.
— Почему в & laquo;Казаках»- не ставят радиоприемники? — А смысл? В конце концов, ничего не будет слышно — колени прикрыты.
Муж и жена смотрят телевизор. Муж увидел & laquo;Роллс-Ройс» и говорит с восхищением: — Вот это машина! — Ну, на такой машине ни в сад, ни в деревню, ни в лес не поедешь! — Если бы у тебя была такая машина, ты бы лес домой привезла!
На шоссе, где ограничение скорости составляет 60 км/ч, полицейский останавливает старый расшатанный автомобиль. «Вас оштрафовали», — объясняет полицейский. — Вы ехали 80. — Извините, и не могли бы вы написать в протоколе, что вы ехали 130. Я хочу продать его подороже.
«Почему бы вам не сказать полиции, что вы угнали машину?» «Я думаю, что воры покрасили ее».
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводится & laquo;Запорожец»-, запрещено.
— Хороший автомобиль & laquo;Запорожец», шума двигателя не слышно вообще. — Что, так тихо бегает? — Нет, уши прижаты коленями.
Новый русский спрашивает друга: — Какая у тебя машина?
Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ к другому.
Учитель спрашивает: — Дети, какие марки автомобилей вы знаете? — & laquo;Волга»-, & laquo;Лада»-, & laquo;Москвич»-, & laquo;Камаз»-, & laquo;Мерседес»-. Вовочка встает и говорит: — & laquo;Пшеничка»-. Учитель удивленно: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам пришел сосед. Принес он бутылку, разлитую по стаканам, а папа говорит: & laquo;Ну, Петрович, давай& raquo-.
Если иномарка вас не обгоняет, значит, заднее стекло вашего & laquo;казачка», за которым лежит & laquo;калашников», чистое.
Человек продал сто батареек. Через месяц батарея разрядилась. Разгневанный мужчина доходит до сотни и кричит: «Вы мне говорили, что этот аккумулятор будет последним, который я куплю для своей машины, а он сдох через месяц!» — Ну, извините, мы ошиблись: мы не думали, что ваш коллимаг прослужит так долго!
На посту стоит полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет & laquo;Запорожец»- по дороге и машет рукой сбоку. Полицейский прерывает водителя: — Вы пьяны. DAG в телефоне. Водитель дышит. Полицейский смотрит — все в порядке. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, мой сын — зять отдал мне дворники от Камаза.
Трое мужчин сели в поезд отделения. Знакомьтесь. — Очень хорошо. Иван, Москвич. — Грицко, Запорожец. — Вахтанг. Mercedes Benz.
Газетное объявление: & laquo;Продаю Белаз& raquo-. После аварии правое колесо & Raquo;.
«На днях я ехал так быстро, — хвастался один водитель другому, — что телеграфные столбы на дороге казались мне пикетным забором!» — Что это! Я вчера так круто повернулся, что смог увидеть свой задний номер!
Директор завода «Автоваз» хотел завести уголовное дело, но оно не завелось.
Как-то парень разбогател, купил & laquo;Таврию». И его друзья присоединяются: — Браво, Коля! Что вы имеете в виду? Ну, вы еще не видели, как она едет по шоссе! Я на нем вчера шест ь-сот и Laquo;Мерседес» обогнал! — Ай, молодец! Наверное, перчатка упала? — Перчатки? Только не это слово! Уже шланг бензоколонки из рук выпал!
Мужчина приехал в автосервис, поставил машину в яму. Учитель открывает капюшон и вводит ее внутрь, а мужчина бегает вокруг и спрашивает: — Ну, ну, что? Учитель отвечает: — Необходимо заменить пломбу. Мужчина. О: — Ухо, между рулевым колесом и передним сиденьем.
Их судят два водителя, едущие на громком самосвале. Судья: — Иванов, вы признаете себя виновным в совершении побега на & laquo;Запорожце»-? Иванов, обращаясь к напарнику: — Ну, Коля, я же тебе говорил, что это машина, а ты — ведро, ведро!
Лето. Горячий. Четверо мужчин едут в & laquo;Запорожце»-, окна закрыты, пот струится с каждого. Один говорит водителю: — Колли! Давайте откроем окна, ведь сейчас жарко! Он отвечает: — Нет. Второй говорит: — Коля! Ну, давайте откроем окна, в конце концов, сейчас жарко! Ну, и так далее. На что водитель отвечает: — Потерпите, пусть думают, что у нас кондиционер!
Мы купили два мужских и Laquo;Запорожец». Один открывает капот и кричит. Велосипед украли! Другой: — Да, здесь владелец оставил второй в багажнике!
На международном автосалоне автомобиль & laquo;Таврия» занял первое место в номинации — & laquo;автомобиль, который не может быть лучше& raquo;.
Стоят два новых русских, один говорит: — & laquo;Запорожец»- я купил! На заказ! Кузов от & Laquo; Mercedes», двигатель от & Laquo; Ferrari», интерьер от & Laquo; Rolls-Royce». — А как же & laquo;казак»-? — Да, как вам сказать, ни один хрен не проходит!
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но поспешно оставили ключи в замке зажигания. Обнаружив это, один предложил: «Почему бы нам не использовать молоток? — Кто ты? Все вокруг будут думать, что мы хотим его взломать. — Тогда, может быть, попробовать разрезать шину перочинным ножом, вставить палец и открыть ее? — Не надо. Люди будут думать, что мы такие глупые, раз не используем молоток. — Ну, придумай что-нибудь побыстрее, мало ли что — начался дождь, а наш люк остался открытым.
Сосед постучал в дверь: — Здравствуйте. Мы купили новую машину. Нельзя ли одолжить немного хлеба?
В магазин автозапчастей заходит мужчина и спрашивает: — У вас есть запчасти для отечественных автомобилей? — Что вам нужно? — 120 гвоздей.
Рецепт коктейля «Секс на пляже» На русском языке: пляж, водка, машина на ВАЗе, выброшенный аккумулятор.
Водители автомобилей & laquo;Ока» могут бесконечно рассматривать три вещи: как течет антифриз, как не горят фары и как их обгоняют другие.
Доставить избитого человека в больницу. Доктор спрашивает: — А как он умудрился выпасть из машины в пробке? «Понимаете, — отвечает водитель, — я смотрю & laquo;Запорожец»- меня обгоняет & hellip; Вот я и подумал, что стою на месте.
Если масло перестало капать из домашнего автомобиля, значит, все кончено;
Один человек говорит другому: «Я вчера купил китайскую машину! Какова гарантия? — Два года!
В салоне ВАЗа: — Папа, Бибика! — Не трогай какашки.
Краш-тесты российских автомобилей проводились в Москве. Самой опасной была признана машина «Ока»: когда манекен поместили в машину, у него были сломаны обе ноги.
ГАИшник: — Почему горит только одна фара? Водитель: — Ну, что ты, командир, это моя новая домашняя машина — Лада Кутузов.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена бормочет слева от руля, а не справа.
Россияне приехали в Японию, чтобы посмотреть, как там собирают автомобили. Все цеха были обойдены, остался последний. Они заходят внутрь, там бросают кошку в готовую машину и закрывают ее. Русские спрашивают. — Проверка на герметичность. Если завтра утром мы увидим, что кошка не задохнулась, это значит, что внутреннее пространство не герметично. Через некоторое время японцы наносят визит вежливости в Россию. Все посмотрели, последний цех, а также кошку. Японцы. — Да, если завтра мы увидим, что кошки нет, значит, кабина не герметична.
— Боюсь, мне придется продать свою машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит гаишник и спрашивает, сообщил ли я об аварии.
Вчера в пробке новенькая «Ока» разбила весь бензин.
— Полиция поймала парня, который угнал мою машину! Мы должны навестить его в тюрьме. -А зачем вам это нужно? -Что значит «почему»?! Узнайте, как ему удалось возбудить ее!
— Здравствуйте! Я вижу, вы купили машину? — Да! — В каком году? — 1997. — О-о, да, она старая! Теперь ты можешь трахаться с ней!
Муж звонит жене и спрашивает: — Дорогая, где ты? — В ДУПКЕ. — В какую дыру? — Тот, что ты мне подарил. — Этот автомобиль называется Renault. Хорошо, что я не купил «Пежо».
— Какая у вас машина? — Лада Калина. Но у меня есть и ненадежные. Возможно, женат. — Какую машину вы собираетесь купить следующей? — Лада «Калина», не могут же они все быть бракованными. Что говорит ваш психиатр? — Откуда вы знаете, что я хожу к психиатру?
Двое из них разговаривают. — Я купил машину, что-то не так. — Сколько? — 18 000 рублей. — Я купил холодильник за столько-то, он тоже не идет.
Разговаривают два друга: — Я вижу, твоя машина всегда стоит у входа. Вы никуда не ходите, он сломан? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо выразился, что боюсь, что уйду и кто-то займет это место.
Блондинка вызывает такси. Я жду твою ОРАНЖЕВУЮ машину уже полчаса! Оператор такси: — Девушка, CIN OPEL ждет вас уже полчаса.
В автосервисе. Клиент: — Мастер, они прожгли потолок моей машины сигаретой! Он нуждается в срочном ремонте! Прораб: — Необходим срочный ремонт, когда на потолке износились женские шпильки, но вы можете работать в порядке…
А директор АвтоВАЗа сказал: — По щучьему велению, по моему хотению, идите, ведра, как-нибудь в одиночку!
Если верить спидометру, то Lada Kalina находится в гараже на скорости 20 км/ч.
Владелец вернулся к своему автомобилю и обнаружил, что вся передняя часть машины разорвана, а врезавшийся в нее автомобиль исчез. Грустно покачав головой, он вдруг увидел под дворником записку и обрадовался. В записке говорилось: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, которые думают, что я сообщаю вам свое имя, адрес и номер телефона. Но, очевидно, они ошибаются.
Выходит парень утром к своей машине и видит на пыльном крыле надпись: «Мужик, покрась машину». Они все сделали правильно — машина просто сияет. На следующее утро он выходит, а на боку нацарапано: «Теперь это что-то другое!».
Новый русский спрашивает другого: — Я слышал, что вы себе «Запорожец». купили? — Ну да. — Почему? У вас уже есть Mercedes, BMW, Jaguar. — Ха, ты должен на чем-то кататься по квартире.
В автосервисе. — Скажите, могу ли я что-то сделать с этой машиной? — спрашивает клиент. — Конечно! — отвечает хозяин. — Вам просто нужно снять с него передний и задний бамперы и поставить между ними новый автомобиль.
Встречаются два друга. — Я слышал, ты купил машину? Ну, как? — Превосходно. Сегодня утром я поехал за запчастями, потом за топливом, потом в гараж, чтобы договориться о покраске, потом в DMV. Представляете, как я могу все это делать без машины?
Его машина была настолько просторной, что двери открывались в…
В конкурсе на название нового автомобиля АвтоВАЗа победило имя «Евпатий Коловрат». – Именно это сочетание букв наиболее точно отражает конструкцию и ходовые качества продукта.
Fiat и Ferrari останавливаются на светофоре. Водитель «Фиата» поворачивает ручку, чтобы опустить стекло, и попадает в стекло водителя «Феррари». Он нажал на ручку и опустил стекло. Водитель «Фиата» спрашивает: — Слушай, приятель, как тебе нравится машина, хорошо или плохо. А потом я вижу, что люди на самом деле не покупают его!
В целом, человек может обойтись без автомобиля только в следующих ситуациях: при поездке на СТО, на заправку и в шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Одна блондинка спрашивает другую о ее муже: — Кто он? — Продавец. — Интересно, что он продает? — Вазы. — Кристалл? — Нет, обычные: «Калина», «Лада», короче «Жигули».
На Международном автосалоне «Таврия» заняла первое место в категории «Автомобиль, который был бы лучше, если бы его не существовало».
— Через сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? — В зависимости от того, какой автомобиль зацепит бампер…
Отец и сын купили «Калину». Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они отправились в ремонтную мастерскую, чтобы отремонтировать автомобиль. В гараже отец берет руководство по ремонту Калины. и говорит сыну: — Смотри, сынок, вот это наша Библия!
ВАЗ — единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, сидя в гараже.
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы «Жигулей» знают о сексе все и даже немного больше.
Конвейер АвтоВАЗа возобновит свою преступную деятельность с понедельника.
По мнению экспертов, в будущем автомобили ВАЗ полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов.
— Ребята, у меня тоже есть машина — «девятка». — Так у вас было «шесть»? — Перевернутый.
В 2012 году на АвтоВАЗе было внедрено 1 900 рационализаторских предложений… И было только одно…
— Возник такой вопрос: купил китайский автомобиль, какие запчасти лучше установить? Оригинальный или нет? — Только оригинальные китайские запасные части! Не пытайтесь купить немецкие или японские подделки.
— Вы счастливы со своим маленьким автомобилем. — Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в него бумажки и мусор…
— Как ваше солнце? — Масло нужно менять & hellip; Или вы говорите о IRA?
Покупка домашнего автомобиля — это как покупка джинсов.
Эстонские пограничники подходят к автомобилю Audi Quattro, в котором сидят пять простых русских мужчин, и говорят: «Audi Quattro. А тебе пять. Нужно выбираться. — Кто ты? Quattro — это привод на все четыре колеса автомобиля. Какое отношение к столкновению имеют случайные прохожие? — Я ничего не знаю. Audi Quattro. Вас пятеро. Нужно выбираться. — Ты что, идиот? А вот Quattro и пассажиры? В основном полчаса объясняют, что он как-то. Наконец, русские не выдерживают и говорят: — Звоните боссу! — босс не может, занят. У него очень сложное дело. Fiat Uno, три путешествия.
Вчера с автомобильной платформы «Белаз» были угнаны два автомобиля «Камаз», груженные автомобилями ВАЗ.
Самая надежная деталь в отечественном автомобиле — импортная магнитола & Hellip;
Автомобиль & Laquo;Ока» — Лучший брелок для вашего & Laquo;Белаза»!
Я купил новый русский Rolls-Royce с правым рулем. Все замечательно. Только когда выплевывает в окно — попадает к жене.
Два водителя разговаривают: «Слушай, — говорит один, — почему он красит свою машину с одной стороны в желтый цвет, а с другой — в зеленый?» — А вы бы послушали показания свидетелей, когда попадете в аварию.
Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно: