Анекдоты про автоваз

На самом деле, судя по логотипу, АвтоВАЗ был создан как завод по производству небольших парусных лодок …

Анекдоты про автоваз

Какие анекдоты про Автоваз вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. В СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражало сотруднику дорожной полиции. Эта игрушка может развлечь как взрослых, так и детей. Снаружи хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает смешно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, сможет развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую ситуацию, и малыш может часами играть с ним, подражая себе. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. Фактически, в каждом 2-м магазине можно найти неоригинальную игрушку. Настоящий» говорящий хомяк сделан китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их производят несколько заводов, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но прежде всего обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка составляет 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.

Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдот про жигули

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Жигули. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В Пензе: — Зазир, хачи падают на опущенный тазик! В Москве. В Петербурге: — Посмотрите, сударь, жигули мчатся на самой любопытной повозке!

— Папа, что такое живая классика? — Живая классика — это не мертвая жизнь во времени.

У некоторых людей рот как дверь Лады — не закрывается, пока не трахнешь!

Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Ладе»: — Сумасшедший, почему ты нация трусов? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Слякоть, Нонхарашо да? Пазер нация! Я вышел из тюрьмы только наполовину и уже на «Волге». Он обгоняет первого грузина на «Мерседесе»: — Слякоть, почему нация Патера? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя из тюрьмы!

Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, настроенный на свободу, как Rorschy!» — я просто хочу добавить:» Я разрываюсь, как «Жигули»!».

Я выиграл «Чуччи» в лотерею LADA. Он приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой постучал по крыше. — Сильная кожа. Третий смотрит на выхлоп: — Человек.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей LADA соберутся вместе и опустошат свой багажник, то они легко соберут еще один автомобиль.

Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер… бам! Розетка Lada! Разобрали оборудование, привезли новое из Германии, установили, проверили, запустили… снова LADA! Они отказываются от всего персонала завода, привозят рабочих из Германии, устанавливают, проверяют, запускают. Глупости! На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводским холмом, хл. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Посмотрите на все это. Инженер директору: — А я вам говорил — место проклятое. Ах, все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».

Девочки в ванной: — Валь, почему у тебя вся задница в синяках? Ты работаешь в «Бл*росс»? — Да, нет… Я еду на «Жигулях».

Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на глазах. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы два года ездили на танке — не завидую!

Смешные анекдоты про Жигули | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Жигули. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — «Жигули» в 40-градусный мороз.

Японец показывает пальцем на «Жигули»: — Какая хорошая мазина! Вы сделали это сами?

Главный герой 2008 года — финансовый кризис: — Здравствуйте, уважаемые. 10 лет они не виделись. Соскучились, успокоились? 25 гривен за чашку кофе стали платить? Лада — это не автомобиль? Завариваем ли мы чайный пакетик один раз? Как я понял, я сразу же приехал.

Немец приехал в Россию за вазой. Он обходит и смотрит на каждого. Не выдержав, он спрашивает переводчика: — Что он смотрит на твои руки? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, смотрит: — Может, у тебя с руками что-то не так?

На стоянке рядом стоят «Жигули» и «Феррари». Водитель Lada задумчиво смотрит на Ferrari и спрашивает водителя: «Слушай, приятель, как тебе нравится твоя машина, хорошая или плохая?». И потом, посмотрите, люди не очень-то покупаются.

— Вы знаете, почему у «Жигулей-девятки» обогрев заднего стекла? — И это для того, чтобы у тех, кто нажимает, руки не замерзли.

Газовый выезд едет, цепь волочится за ним. КС Пробка останавливается: — Так почему с цепью? — И это для того, чтобы электричество уходило в землю. — Это ясно. А почему именно цепь? — Хм… Ну, если молния ударит, все уйдет в землю… — Ну, это понятно, но зачем? Мужчина не выдерживает, останавливает проезжающую мимо «Ладу» и спрашивает водителя: — Слушай, друг мой, объясни ему, почему у меня цепь. Водитель выходит: — Вы понимаете, что бензин не взрывается, чтобы не было искр… — а — а — а, понимаете. Ведущий уходит… а ГАИшник к ЛАДЕ: — Так, давайте теперь покажите, где у вас цепочка.

-Я с удовольствием являюсь матерью-законницей страны. Она возвращает деньги за бензин. — И долго еще будет «продолжать с удовольствием»?» — Пока что она считает, что моя Лада ест 50 литров на 100 км…

Мужчина и женщина на автозаправочной станции. Она: — Такой впечатляющий мужчина на Ладе. Он: — Недавно поставил не ту лошадь. А еще я смотрю на классику. Она: — Таким же образом. Я поставил не того козла.

Девушка раздражает парня. Парень: — Извините, но у меня уже есть девушка. — И если вам предложат Lamborghini, вы тоже скажете: — Извините, но у меня уже есть Lada? «Нет, но вы предлагаете мне другую «Ладу».

Анекдоты про АвтоВАЗ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Автоваз. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Говорят, что директор АвтоВАЗа хотел завести уголовное дело… — но не завел.

Подпись к групповому фото: «Сизиф и другие рабочие АвтоВАЗа».

Недавно вышло новое издание «Камасутры» от Автоваза. Правда, есть только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Приходит человек в поисках работы на Автоваз, заходит в приемную, говорит: — Я хочу работать на вашем заводе. — А откуда берутся ваши руки? — Ну, уж точно не из задницы. — Она! Нам это не подходит! — Почему? — Вы будете выделяться из команды!

Автоваз остановил конвейер, но уверенно сохраняет 20% долю мирового рынка шуток.

— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, произведенных в период 1990-2010 годов — В связи с тем, что это они… я не автомобили.

А директор Автоваза сказал: — От Пайка, по моей просьбе, идите, ведра, как-то в одиночку!

Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер… бам! Розетка Lada! Разобрали оборудование, привезли новое из Германии, установили, проверили, запустили… снова LADA! Они отказываются от всего персонала завода, привозят рабочих из Германии, устанавливают, проверяют, запускают. Глупости! На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводским холмом, хл. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Посмотрите на все это. Инженер директору: — А я вам говорил — место проклятое. Ах, все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».

Руководство АвтоВАЗа предъявило китайцам претензии по поводу того, почему они не подделывают свои автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

В целом, судя по логотипу, АвтоВАЗ был создан как завод по производству небольших парусных лодок …

Приколы про Жигули — Лада 2107, 1.6 л., 2000 года на DRIVE2

Пока изменений с моей «Ладушкой» не предвидится, но они обязательно появятся с фото и описанием =) Ждите, мои драгоценные подписчики) А пока давайте поднимем настроение!

Вышла новая модель автомобиля: ВАЗ 2105 Толкай.

Сообщение: водитель автомобиля ВАЗ-2109 с буквой «Л» на переднем бампере-очень хочет с вами познакомиться! Водитель автомобиля «Эксус».

На вывеске LADA большими буквами написано: «Иномарки — для шоу-филов, бассейны — для мальчиков!».

А директор Автоваза сказал: «От Пайка, по моей просьбе, идите, ведрами, как-нибудь!».

Который всегда шумит и покрыт пылью. Ну, конечно же, «Жигули»!

TOYOTA — управлять мечтой. ВАЗ — рулевая реальность!

На КРАШ-ТЕСТЕ новой Lada Kalina из машины выпрыгнул манекен!

Черная ваза свирепого бассейна.

Я меняю ВАЗ-2110 для вас в 21:00.

Я спокоен, как водитель ВАЗ 2106, стоящий в пробке со сломанной печкой, зимой …

Самой надежной деталью в отечественном автомобиле является импортное радио.

— Зачем покупать ВАЗ почти за 500 тысяч рублей? -Запчасти для него дешевые.

На иномарках ездят те, у кого нет денег на содержание ВАЗа.

Новая Лада! Скорость до 260 км/день!

ВАЗ — единственная в мире марка автомобиля, который может сломаться, сидя в гараже.

В продажу поступила микроволновая печь ВАЗ-2106. Она ни в чем не уступает западным аналогам, просто нужно чуть сильнее хлопнуть дверью.

Для одних — 600-й, для других — шестерка с двумя нулями…

На «Ладе-Калине», перед аварией, весь конвейер мчится в свете фар.

Новости. Водитель «Жигулей» успел погибнуть на месте.

Комментируйте, подписывайтесь и жмите «Нравится» И вам хорошо, и мне приятно! =)

Анекдоты про машины, автомобили, стр. 7

Японские иномарки сами плыли навстречу таможенникам во Владивостоке в недоумении…

Руководство АвтоВАЗа предъявило китайцам претензии по поводу того, почему они не подделывают свои автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Как ни пытались китайцы подделывать автомобили Lada, их машины оказались лучше и дешевле.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта — генеральный директор забыл свою сумку в бардачке одного из миллионов автомобилей.

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красный. Водитель «Оки» садится и разгоняется, нажимая на акселератор, как будто сейчас взорвется, как на ракете… Водитель «Мерседеса», увидев это дело, решает устроить гонку с «Окой». Загорается зеленый свет… и «Мерседес» исчезает. «Ока» остается на месте. Он отгоняет «Мерседес» назад и садится за руль «Оки»: — Ты что, нервный? Я хотел с тобой погоняться, но ты меня так разбил… Ехал на «Оке»: — Блин, я буду сволочью, ты не поверишь… Я сдал ГУМА!

Японец подходит к владельцу автомобиля ВАЗ: — Ооооооооооооооооооо, какая дрянная машина! Вы построили его сами?

Кнопка для гидравлических стеклоподъемников…

Не повезло перебежать дорогу перед черной машиной.

Мужчина стоит под деревом и смотрит вверх. На дереве с машиной OKA. Парень говорит: — Хорошо, у вас проблемы с двигателем. Раньше. Так, чертовы колеса крутятся, а тормоза хлопают. Я тоже привык. Ваша подвеска хуже, чем у телеги с лошадьми. Тоже нормально. Я положил на кресло подушку, и оно стало мягче. Я даже был готов смириться с тем, что вы катитесь исключительно с толкача и каждый второй раз! Но дело в том, что вы, такие отбросы, боитесь собак.

Ford «Focus» — автомобиль с автоматической системой избегания лосей.

Роскошный автомобиль мужчины остановился на обочине дороги, но он не может его завести. Тормозит одного: — Эй, братан, помоги начать. Ну, попробуйте — глухо. Он говорит: — Может быть, есть какие-то секреты? — Нет, нет. — Тогда я не знаю. Останавливает следующий. Та же история. Может быть, какие-то секреты? — Нет, нет. — Тогда я не знаю. Останавливает другого. Он весь излазился — не заводится. Может быть, есть какие-то секреты? — Ну, трахнула свекровь, а, при чем тут машина?

В будущем автомобили «Жигули» полностью завоюют мировой рынок цветных металлов.

Пожилой мужчина приходит в кабинет известного врача с большой практикой. «Видите ли, доктор, я всю жизнь очень любил женщин. Я любил блондинок, брюнеток, в общем, всяких… — Да, да, я вас понимаю. Но я не занимаюсь венерическими заболеваниями… Нет, вы меня не поняли. Я любил их по-разному. Но больше всего мне нравилось любить их в машинах. Особенно в шикарных, спортивных. Я перепробовал почти все машины. Я делал это в Alfa Romeo, в Porsche, в Jaguar, в Pontiac… есть позы… — А, теперь я понимаю. Теперь из-за этого у вас радикулит, артроз… Ничего подобного. — Тогда зачем вы пришли? — Феррари на день, не одолжите?

Составив завещание, мужчина попросил похоронить его вместе с машиной. — «Почему, черт возьми, вы должны это делать?» — не удержался адвокат. — Дело в том, что на моем Ford не было ни одной выбоины, из которой бы я выбрался.

Вчера сотрудники «АвтоВАЗа» выпустили с конвейера 43 будущие поломки.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Москвич — DRIVE2

— Знаете, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — это машина вне времени. — Почему? «Если вы его купили, то уже никогда не продадите!».

© — Вы можете приехать сегодня? Давайте веселиться! Извини, я не могу, я женат. — Какой смех! Он женат! Брак — это как автомобили. — Правда? «Слушай, у тебя машина есть?» — «Да, «Москвич». — Ну, если тебе предложат «Лексус», ты согласишься? Ага! Так что приходите сегодня! — Нет! — Почему? — На кой черт мне нужен второй «Москвич»?!

© На перекрестке «Москвич-412» задним ходом врезается в «Вольво-940». Из «Вольво» выходит мужчина в темно-красной куртке и, улыбаясь, идет к «Москвичу». — Испуганный человек в спортивном костюме выползает из москвы. Малиновый пиджак, все еще улыбаясь: — Брат! А вам не надоели эти шутки про 600 и Запорожец?

Москвичка врезалась в роскошный внедорожник перед светофором. Владелец выпрыгивает с оскорблениями. Инженер за рулем «Москвича» пожимает плечами: «А я-то думал, что вы, крутые ребята, не тормозите на красный свет.

Смысл ясен.

@ Человек водит «джигли». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужчина, кричит: «Вы знаете «Москвич»?» и спешит мимо. Водитель оскорбленных «Жигулей» нажимает на педаль газа. Москвич лежит перевернутый, а мужик ему кричит.

Рабиновича вызывают в ОБХСС: — Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я продал его, взял кредит и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Иж», я его продал, поехал дальше и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Иж»? — У меня был велосипед. Я продал его, взял кредит и купил «Иж». Где вы взяли деньги на мотоцикл? — И за это я уже сел.

© Жена еврея умерла. Он отправился в редакцию местной газеты, чтобы сообщить о смерти Сары. Они сказали ему, что к этому объявлению можно добавить еще два слова совершенно бесплатно. Он подумал, подумал и сказал: — Хорошо, тогда добавьте: «Я продам «Москвич».

© Сотрудник ГАИ останавливает «Москвич» на перекрестке и спрашивает водителя. — Я люблю… — Тогда почему ты не учишься?

© Отец и сын купили для себя «Москвич»… Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они пошли в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну.

Анекдоты про жигули! Страница 4.

Популярные анекдоты про Жигули!

Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекателен, как Ferrari, экстравагантен, как Lamborghini, знаю себе цену, как Aston Martin, изыскан, как Vontleu, создан для свободы, как Rorschy!» — мне хочется добавить: «Я ломаюсь, как «Лада»!».

Бесплатные анекдоты для Жигулей!

Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, поставили конвейер. ВАС! Выход Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули»! Они выгнали весь персонал завода, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, запустили. Глупости! На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводским холмом, хл. Инженер и директор завода (оба с приставкой первый). Посмотрите на все это. Инженер директору: — А я вам говорил — место проклятое. Ах, все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы».

Лучшие анекдоты про Жигули!

Газоотвод едет, цепь тащится за ним. КС Остановка движения: — Так почему с цепью? — И это для того, чтобы электричество уходило в землю. — Это ясно. А почему именно цепь? — Хм. Ну, если молния ударит, все уйдет в землю. — Это понятно, но почему? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающую мимо «Ладу» и просит водителя: — Слушай, приятель, объясни ему, почему у меня цепь. Выходит водитель: — Вы понимаете, что бензин не взрывается, поэтому искр не бывает. — а — а — а, я понял. Хозяин уходит. А гаишник в LADA: — Так, теперь давайте покажите, где у вас цепочка.

Лучшие анекдоты про Жигули!

Женщина входит в ворота вечером. И мужчина со сложенными руками движется к ней в сумерках. Она — справа, он — справа, она — слева, он: «Женщина была не робкого десятка:». Она покрутила кошелек со сгущенным молоком, нацелившись ему в лоб. — Мужчина почти плачет. Звонкий звук. В его руках оказалось новое лобовое стекло для его «Лады».

Новые анекдоты для Жигулей!

У некоторых людей рот как дверь Лады — не закрывается, пока не трахнешь!

Самые свежие анекдоты про Жигули!

Едет грузин на Запорожце (1), вдруг его обгоняет другой грузин на Ладе: — Ослабься, почему ты нация трусов? Я вышел из тюрьмы всего через три месяца и уже на «Ладе». Он обгоняет первых грузин на Волге: — Свободно, нехарашо да? Пазер нация! Я вышел из тюрьмы только наполовину и уже на «Волге». Он обгоняет первого грузина на «Мерседесе»: — Ослабьтесь, почему нация Патера? Я только что вышел из тюрьмы на год и уже езжу на «Мерседесе». Первый грузин: — Дурак! Отпустите себя из тюрьмы!

Прикольные анекдоты для Жигулей!

Во дворе жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на глазах. Иванов вернулся — бравый, весь в значках. Смотрит Рабинович во дворе стоит марка «Лада» с тканью. Он: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купили, купили… вам, просто не позавидуешь. Два года вы ездили на танке — не позавидуешь!

Самые свежие анекдоты про Жигули!

Жигули по неосторожности помяли шикарную иномарку. Из него вываливается куча крутых бандольеров, вытаскивают деда из Лады: — Ну, дед, — ты получил кусок баксов !!! Дед спокойно достает и дает им указанную сумму. «Братья» в шоке: — Ой, откуда у вас столько бабушек ??? — Да я пчел держу. Выглядишь! А от них — куда?

Бесплатные анекдоты для Жигулей!

-Я с удовольствием являюсь матерью-законницей страны. Она возвращает деньги за бензин. — И долго будет «терпеть с удовольствием» ? — Пока она считает, что моя Лада ест 50 литров на 100 км.

Новые анекдоты для Жигулей!

Мужчина и женщина на автозаправочной станции. Она: — Такой впечатляющий мужчина на Ладе. Он: — Недавно поставил не ту лошадь. А еще я смотрю на классику. Она: — Таким же образом. Я поставил не того козла.

Смешные анекдоты про АвтоВАЗ | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про АвтоВАЗ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть в какой-то степени конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Наблюдая за тем, как Михалков просит Путина помочь из бюджета страны вытеснить сеть McDonald’s, АвтоВАЗ заявил, что готов запустить конкурента Lamborghini уже завтра.

АвтоВАЗ устал от критики и запустил конструктор «сделай сам» — сделай сам, если ты такой умный.

Теория: — Что-то идет не так, и вы знаете почему. Практика. АвтоВАЗ: — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает, и кто, черт возьми, знает почему!

А директор АвтоВАЗа сказал новым машинам: — А теперь ведра — езжайте сами!

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! Включая тариф «Выясним на месте»!

На Женевском автосалоне дизайнеры «АвтоВАЗа» представили новый концепт-кар. — Мы ходили по выставочному залу в таком виде и представляли себе все, представляли …

— Toyota — управление мечтой! — АвтоВАЗ — управление реальностью!

Слоган АвтоВАЗа: — Настоящие автомобили — для настоящей жизни — напоминает нам, что наша жизнь — дерьмо.

Мужчина приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик проводит с ним психологический тест, и через некоторое время он приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: «Знаете, согласно этому тесту, вы садист-психопат, которому нравится причинять боль и страдания другим. Вы были бы чертовски хорошим дизайнером для наших новых моделей!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. Бац! На выходе

Компания Mercedes купила завод «АвтоВАЗ». Перенастроили производство, запустили конвейер. Бам! За дверь, «Жигули»! Они демонтируют оборудование, привозят новое оборудование из Германии, устанавливают его, настраивают и запускают. Опять «Жигули». Они увольняют весь персонал завода, привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Снова на выход — «Жигули»! Рядом с заводом есть холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Директор-инженер: — А я вам сразу сказал — это место проклято. И все — «руки растут не из того места».

На эту тему:

Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей говорят: «Вам надо пойти с этим к директору банка», — и проводят к директору банка. — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. — Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой насчет этого миллиона, что завтра в полдень у тебя будет квадратик яиц. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете! «А вы не волнуетесь за меня, когда у меня столько денег?» — «Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в середине рабочего дня, а с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). -Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и режиссер говорит: «Ну вот, ты все потеряла, бабушка, твои миллионы долларов стали моими. На что старушка отвечает: — Конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться, и я пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой о стену. — Что с ним было? — А я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!

Маленькая скромная старушка (с) (с) (одуванчик) в Манхэттенском банке заходит, подходит к окошку и говорит: «Дорогой, я хочу положить 1 миллион долларов». Мне сказали: «Вам нужно обратиться к директору банка по этому поводу», и я пошел к директору банка (D). — Откуда ты родом, бабушка? — спросил директор. «Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца».(Е)- Ты же понимаешь, что этого не произойдет и ты проиграешь!(С)- А за меня не волнуйся, к тому же куда мне столько денег?(Е)- Хорошо, я согласен, до завтра! На следующий день старушка приходит к директору в полдень, а с ней молодой человек с официальным видом (в костюме, очках, с дипломатом). В)- Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и директор говорит: «Ну вот, бабушка, ты все потеряла, твои миллионы долларов стали моими», на что старушка ЕК отвечает: «Вы меня, конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. E) — Что с ним? C) — И я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!

Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Карманы мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно выпятился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы

У свекрови было трое сыновей, и она решила хоть раз проверить, как они ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он ходит со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома автомобиль лада с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя. Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «После того, как старик получит «Волгу», средний «Ладу», я получу «Запорожец», что ли? Нет, я не собираюсь ее спасать». Он уходит, а его мать — в «Поощряй утопающих». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона.

У свекрови было трое сыновей. И она решила хоть раз проверить, насколько ее уважают и любят. Он идет со старшим зятем на прогулку. Подходит для пруда. Она плавает и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит на Волге возле своего дома машину с запиской: «Любимому сыну — зятю от матери — зятя». Он идет с середины. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний сын — зять просыпается и видит возле своего дома машину «лада» с запиской любимому сыну — зятю от матери — зятя» Он гуляет с младшим. Он начинает тонуть и думает: «Раз у старика «Волга», у среднего «Лада», значит, у меня «Запорожец» Чтоли? Я не собираюсь ее спасать». На следующий день младший сын-законник просыпается и видит возле своего дома автомобиль «Мерседес» с запиской любимому сыну-закону от отца-закона».

Мужчина с морщинистым лицом приходит на винодельню и просит работу дегустатора. Режиссер говорит: «Да, вы знаете, дегустаторов со всей страны можно пересчитать по пальцам одной руки, это особый подарок. А парень говорит: — А ты проверь меня. Ну, они собирают комиссию, секретарь приносит стакан вина и передает его крестьянину. Он нюхает, потягивает и выдает: — Шардоне, урожай 1980 года, собранный на левом берегу Днестра. Выходит вся комиссия во главе с директором. Директор шепчет секретарю, который снова приносит еще один стакан. Мужчина: — Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то и такой-то горы, в таком-то и таком-то месте и т.д. Комиссия снова в шоке — все точно. Директор снова что-то шепчет секретарше, и та приносит еще один стакан. Мужчина снова фыркает и потягивается: — Моча женская, третий месяц беременности, я знаю, какая! Директор вскакивает как ужаленный: «Нет, нет, не надо, мы вас отвезем.

Вводная лекция в техническом университете. Профессор говорит: — Для начала я объясню вам, что такое инженер. Представьте себе завод, куда каждый день привозят спирт для колы. потребности. Есть огромный резервуар, куда наливают алкоголь. Рядом с баком сидит бухгалтер, который отпускает алкоголь строго по накладной (на баке есть кран). Вечером оставшийся спирт сливается через тот же кран. Я ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Ошарашенные студенты начинают выдвигать версии. «А вот и ответ, — говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро». В результате, когда утром бак наполняли, ведро наполнялось, а после слива спирта ведро вытаскивали и проводили экзамен. Теперь давайте изучим инженерное дело.

На светофоре стоит «Запорожец» и рядом с ним крутой «Мерседес». Из «Запорожца» протягивается рука и стучит по лобовому стеклу «Мерседеса»: «Мужик, у тебя бумага для факса есть? Я выбегаю и получаю сообщение. «Мерседес» проезжает на красный и уезжает. Владелец приходит в гараж и кричит механикам: — Я сказал вам установить в мою машину все, что можно. У какого-то ржавого «Запорожца» есть факс, но что он мне подкинул? Они немедленно отправили ему факс. Через неделю две машины встретились на парковке супермаркета. Владелец «Мерседеса» с довольным видом постукивает по стеклу «Запорожца». Тишина. Новый стук, новая тишина. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну, что? — Мужик, тебе нужна бумага для факса? Я могу одолжить. — Ты вытащил меня из джакузи за это дерьмо?

Конец 60-х. Сайрус Вэнс назначен секретарем Государственного департамента США. Сразу же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что он за овощ, он объяснил: «Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю парня. Я спрашиваю: — Господин русский сибиряк, вы хотите жениться на американке? — Что, черт возьми, мне нужно? — Она дочь Форда. Это меняет дело. Я лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. — Господа, хотите ли вы, чтобы президентом банка стал настоящий русский крестьянин из Сибири? — Для чего нам это нужно? — Он зять Форда. Это меняет дело. Я лечу в США, у меня будет митинг с Фордом. Хотите, чтобы настоящий русский крестьянин из Сибири стал вашим шурином? — Что, черт возьми, мне нужно? — Но он — президент Швейцарского национального банка. — Это меняет дело. Я иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотели бы выйти замуж за президента Швейцарского национального банка? -Да. — Что, черт возьми, мне нужно? — Но он настоящий русский сибиряк. — О-о, это меняет дело!

Директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка однажды поссорился с директором Gillette из-за оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась выплачивать агентское вознаграждение. После большой ссоры директор агентства, наконец, закричал: — Ваша компания потеряет 50% прибыли в течение пяти лет! На что директор компании рассмеялся и сказал: «Мужчинам всегда придется бриться, не говорите ерунды. Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая внезапно появилась сначала в Нью-Йорке, а затем распространилась по всему миру) продолжалась. Итог: давайте жить дружно)))

— У моего сына проблемы с дикцией. Знаете ли вы какие-нибудь скороговорки? — У ямы, на холме с Кули, я поднимусь на холм и поправлю его. -. Дрю. Теперь у меня проблемы.

Сегодня я решил взять обычный потребительский кредит физическому лицу в одном из крупных российских банков. Нужны различные справки и копии с места работы — но не проблема, у меня свое ООО, в нем я директор и ГЛ. Быстро все распечатал, подписал, поставил печать. Приезжаю в банк, отправляю все документы, девушка — менеджер долго и внимательно проверяет, поднимает брови: — Что, вы все за себя написали. — Ну, да, кто мне напишет? У нас есть директор. — Какая-то ерунда. — Что за дерьмо? — Вы не можете сделать это таким образом. Я не приму заявление. — Почему бы и нет? Давайте спросим кого-нибудь «постарше». Девушка подошла к столику какой-то тетки, сидевшей позади них. Они разговаривали около пяти минут, затем тетя начала кому-то звонить. Он стал думать, что не сможет накопить бумаги на себя, больше не возьмет кредит на длительный срок. Я вернулся без опекуна, и это было прекрасно. — Вы разобрались? — Ну, типа да. И вы действительно можете, просто в первый раз увидите, что сертификаты будут выдаваться самостоятельно. С неохотой принял заявку, жду смс, но что-то подсказывает — будет отказ. Оказывается, из всех сотрудников ООО сложнее всего получить кредит директору, а если он еще и главный бухгалтер, то у него даже не хотят брать заявку).

Однажды некий кавин Ослов обратился к Ходже Наседдину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Они дали мне десять ослов для перегона в другой город, и я отправился в путь. Я пересчитал их перед дорогой, их было 10. Я сел на осла, и мы поехали. По дороге я решил еще раз перегнать ослов и, к моему ужасу, их оказалось девять. Тогда я решил остановиться, сошел и снова пересчитал свое стадо, и снова их оказалось десять! Облегченный, я снова отправился в путь, но когда я решил пересчитать ослов, их оказалось девять! И так каждый раз и до конца, всегда 9 на дороге и 10 на HALT. Посмотрите на Насреддина и скажите мне, сколько ослов вы здесь видите? — Одиннадцать.

Директора завода увольняют за развал производства, и он говорит преемнику, что подготовил для него три письма, которые тот откроет, когда позвонит в райком партии. Проходит год — производство на нуле, наследник обращается в райком, тот открывает 1 письмо, пишет — Вали все на меня. Наследник относится к страшному наследству, которое он получил. Прощен. Прошел еще один год. Та же картина в ходе разбирательства. Они снова звонят в областной комитет. Он открывает второе письмо — пишет — все о реформе и модернизации. Они снова простили. Проходит еще один год. Ничего не изменилось — они снова звонят в областной комитет. Он открывает 3-е письмо, там написано — 3 буквы.

5 Магос получил работу в очень крупной компании. В день их первого рабочего дня главный менеджер говорит им: «Теперь вы — часть команды». Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: «Вы очень хорошо делаете свою работу, и я очень доволен вами, но вчера уборщица исчезла, и теперь весь офис грязный». Вы случайно не знаете, что произошло? Каннибалы клянутся, что ничего об этом не знают. После ухода режиссера самый главный из каннибалов спрашивает остальных: «Ну, кто был злым? «Ну, я», — признается один из них. — Придурок! Мы ели маркетинг, менеджеров, региональных менеджеров, бренд-менеджеров весь месяц, и никто ничего не заметил! Ну, черт возьми, ты попал на дворника!

Если произошел пожар в доме престарелых, они проверяют подобные дома по всей стране. Если Нибудб оборвал трос лифта, проверьте все лифты. Взрыв газа, проверка всей экономики. И так далее. Я сижу и думаю… если полковник Министерства внутренних дел находит квартиру, полную денег, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников Министерства внутренних дел? И даже генералы?

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: — Помогите как-нибудь. Муж трахается вовсю. Директор обещал помочь. На следующий день он звонит инженеру и говорит: «Погрузчиков не хватает, придется таскать мешки с цементом». Инженер разносил цемент на всю смену. Он идет домой в поту. Его жена: — Я испекла для тебя блины. — Никаких блинов. Трахаться и спать.

Учительница подводит к директору и говорит: — Директор товарищи, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю вам перевести мальчика немедленно в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но вначале я должен исполнить ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4: — правильно и три раза? — Девять: — Правильно и пять пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, у мальчика действительно очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи мне, Вовочка, что у коровы их четыре, а у женщины только две? 🙁 Пауза) — мы говорим о ее ногах! — Вот именно, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? 🙁 Пауза) — это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что в третьем классе уже можно придумать мальчика. Директор: — Подождите, подождите, давайте перейдем к пятому, я сам ответил не на те два вопроса!

Прогулка с женой в парке. У пруда два мальчика сидят на стоимости местной электрической компании. А также монолог одного из них (на второй я просто фыркнул от смеха): — Вчера прихожу по адресу, а там. Бурделл обычно. Я переворачиваю люстру, щелкаю выключателями. Вдруг ворвалась толпа полицейских — облава, покупка контроля, все дела. Они видят меня под потолком на ступеньке в обнимку с люстрой, проверяющего документы, одежду, допуск — а что еще я должен делать? Я проехал по нескольким адресам, там обычные квартиры. Я иду в третий. Вы не поверите, но здесь снова есть бордель. Они хотят повесить Sconces как «боле е-соответствующие тематике учреждений». Я вишу. Вдруг заходит мужчина, которого я видела в предыдущем борделе. Он вынашивает меня, я для него — «Девочки в этой комнате». Я опять повис, и тут снова полицейские. Они видят меня, уже начинают смеяться и отпускают меня без проверки. Иду с нарядами к одному, на выходе спрашиваю: — Вы главный? — Ну, я. — А какой объект у вас есть? Он спит, потом говорит: — Гоголь 36. — Тогда я не прощаюсь.

Люди не верят, что Гоголь — это машина. Поэтому слова «автомобиль» в официальном названии Тольятти повторяются дважды. Автоваз — Автомобильный завод.

Источники:

Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-748

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/avtovaz

Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty-pro-avtovaz/

Источник — http://3otveta.ru/anekdot-pro-avtovaz/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-zhiguli.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-avtovaz-chitat

Top