Позитивно обо всём
Разобранное оборудование, вывезенное новым из Германии, установили, наладили, запустили. Опять «Жигули».
ПРОКЛЯТОЕ МЕСТО
Группа бывших одноклассников находит в лесу странное место, где злые силы одерживают верх над человеческим разумом.
Веселая история. Неплохо. Но я не совсем понял предложение: «Хорошо, что не было дождя, на земле было много шишек и сосновых иголок».
Начало, как в американских молодежных слэшерах. Скала — моралист, Н — да. Пропущенные запятые — ошибка в оформлении прямой речи.
Конкистадор, Лысый, спасибо за внимание к моей истории! В предложении «Хорошо, что не было дождя, на земле было много сосновых шишек и хвои» — первая часть, что земля была сухой и не было грязи))))
О, нет сил, Чеслав. Не обижайтесь, автор. Сначала ужасно скучно, потом все начали кричать, как в голливудском фильме ужасов. Нет желания читать дальше. Звиня (
Уважаемый автор, когда читаешь, кажется, что история написана вокруг Персонажи взяты прямо из голливудских ужасов. Даже последовательность смертей легко предсказать, зная принципы, по которым американские сценаристы строят подобные истории. Представление вошло в сюжет либо из «сферы» Майкла Краттона, либо из «пикника на обочине» драки. Но на этом пути были утрачены психологическая достоверность и глубина. Персонажи не испытывают никаких моральных мук, а все их желания оказываются чисто утилитарными. Может быть, вам просто не хватило места, чтобы развернуться? В целом, я не могу сказать, что история однозначно плохая. Она просто поверхностна и вторична, а ее вторая половина также довольно хаотична. В общем, есть с чем работать и есть куда расти!
Сайрус, вам — уважение, вы так хорошо владеете сценарным мастерством! Похоже, что американские сценаристы пишут по своим законам — но мне показалось, что основы успешных сценариев одинаковы для всех. Но не суть. Ваше сравнение — это комплимент для меня. Неудивительно, что умные люди берут мастер-классы у умных людей! Я передам им привет.))) По поводу поверхностных характеров — не согласен. ГГ входит в историю с одним человеком, а выходит с другими. Предсказуемость — я не знаю об этом. Я не знал концовку до последней минуты. Концовка совпадает три раза. В остальном, спасибо, что потратили время и написали отзыв. Удачи вам в вашей истории.
Похожая история о том, как ребята отдыхали и не отдыхали. Поведение персонажей нелогично, они сами картонны. Написано гладко, автору успехов в будущем!
В принципе, мне понравилось.
Да, персонажи каноничны для типичного пореза. Да, они умирают в естественной последовательности. И, честно говоря, сначала я отнесся к этой истории с крайним скептицизмом. Вплоть до того момента, когда Эндрю начинает придумывать, куда положить труп Тпши и как на самом деле разрешить ситуацию. Здесь он боится не чего-то неизвестного, а вполне реальных проблем. Еще момент с Вовчиком, который ест ту же самую длинную тпшку. Честно говоря, в этот момент я терялся в догадках, думал, может быть, зомби (их давно не завозили) или сеттинг.
Но потом стало скучно. Но момент с оружием порадовал. Концовка тоже заводная, но идея есть и она понятна.
Насколько я понимаю, текст следует удлинить (в части убийства мяса) и дольше сохранять интригу. Начало могло бы быть противоположным, давая немного больше указаний на раскрытие персонажей. Вы могли бы добавить что-то русское к уже скучным образам (как с Андреем). Самым пластичным был бы Вова. Уже в тексте проскочил момент для его армейских рассказов. Ну, он собирался стать гребаным дембелем, от которого невозможно избавиться и который уже достал всех своими армейскими сюжетными дропами, где одна история просто офигеннее другой. До финала можно было только догадываться, что он пьян или проклят. И с другими тоже.
Тема подчиненных, я думаю, актуальна и прибыла в одно и то же время. Но текст должен быть доработан.
Позитивно обо всём
АвтоВАЗ не смог провести краш-тест Lada Kalina в течение месяца подряд: манекен успевал выскочить, затем нажать на тормоз.
Министр транспорта докладывает Путину на заседании правительства по АвтоВАЗу: — У меня две новости, плохая и хорошая. 1. 2. Хорошо — все сгорело.
Я купил «Мерседес» завода «Автоваз». Они перенастроили производство, запускают конвейер. ВАС! На выезде Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули». Весь персонал завода уволили, привезли рабочих из Германии, наладили, проверили, запустили. Сцуко! На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводом Хольм на нем покоятся главный инженер и директор завода (оба с приставкой «бывший»). Посмотрите на все это. Инженер — директору: — А я вам говорил — это место проклято! А потом все «руки прочь от задницы, руки прочь от задницы». АвтоВАЗ и Renault начнут продавать LADA в Великобритании со следующего года. Они надеются, что британцы будут покупать автомобили «бюджетные», около 5 000 фунтов стерлингов за машину. По этому случаю Daily Mail опубликовала подборку английских анекдотов про LADA. 1. Что общего между LADA и ванной комнатой? Вы должны выйти из одной или другой ситуации в обществе 2. Как называется «Лада», которая поднялась на вершину холма? Чудо 3. Как называются амортизаторы в автомобиле Lada? Пассажиры 4. Как называется автомобиль Lada с двумя выхлопными трубами? Вызов 5. Знаете ли вы, что руководство для LADA занимает 500 страниц 2 О том, как пользоваться машиной и 498 с автобусами 6. Как называется автомобиль Lada с работающими тормозами? Установить.
Немец приехал в Россию на АвтоВАЗ. Он обходит и смотрит на каждого. Не выдержав, он спрашивает переводчика: — Как он смотрит на свои руки? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, так что смотрите: может, у вас что-то не так с руками.
Наивные россияне считают, что в соответствии с программой утилизации они избавляются от старого мусора. Нет, Автоваз от него избавляется.
«Пересадим всех сотрудников на отечественные автомобили!» — заявил Путин, запрыгивая в Mercedes Pullman и разбираясь с АвтоВАЗом.
Хотелось хорошей музыки: Моцарт, Бах… На запрос «Классика» поисковик предложил проституток Москвы и дилеров Автоваза.
Что общего между генеральным директором Mercedes и генеральным директором АвтоВАЗа. Они оба ездят на Мерседесах.
Автоваз отзывает все автомобили в связи с техническими проблемами во всех узлах, концерн Автоваз отзывает все автомобили, выпущенные после существования компании. Деньги владельцев будут возвращены из расчета 1р. 30КОП. за 1 кг автомобиля.
И что теперь делает растение? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.
Инженеры АвтоВАЗа на Дмитровском полигоне доказали, что четыре высоких человека в «Оке» в несколько раз увеличивают жесткость кузова.
— На самом деле его можно сваривать без маски. Сначала вы ставите цель, затем закрываете глаза, включаете машину и готовите. — Похоже, это делают на АвтоВАЗе.
General Motors отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. АвтоВАЗ не понимает, о чем идет речь.
Из руководства по эксплуатации автомобиля ВАЗ — не рекомендуется находиться в автомобиле в момент аварии.
Генеральный директор «АвтоВАЗа» был награжден орденом Почетного легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Судя по скульптурам без голов и рук, дизайнеры АвтоВАЗа известны с древних времен.
На АвтоВАЗе таинственным образом украли с конвейера «Ладу-Калину». Они не искали его, потому что вор сам себя наказал.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа заявило, что АвтоВАЗ — это живой организм. Они сами не понимали, насколько они были правы. Этот организм питается металлом, стеклом, пластиком и резиной, а на выходе получается как любой живой организм.
Водители ВАЗов могут бесконечно наблюдать за тремя вещами: как течет антифриз, как не горит фара и как их обгоняют другие!
В конкурсе на название нового автомобиля АвтоВАЗ выиграл имя «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Только один мальчик в лагере «Орленок» не боялся, когда вечером в палате рассказывали страшную историю про гроб на колесиках, потому что его отец работал на АвтоВАЗе.
АВТОВАЗ будет выпускать «бюджетный» автомобиль LADA 2190. Передние — «Приора», задние — «Калина». Имя станет известно всему миру. И что тут думать — «Радость».
Новогодняя акция от АвтоВАЗа! Лада Калина в шаманской упаковке со специальным отделением для бубна и молота! Только для профессионалов!
Анекдоты про проклятое место
Шамар: как быть? Практические советы. Мужчина за мужчиной: правый кросс или левый джеб. В соответствии с вашим вкусом. Мужчине от женщины, которая ему нравится: комплимент, забота, смена места действия (Пример: Дорогой, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милый, ты провел ладонью по моей щетине? Давай перейдем в спальню, там комфортнее.) Мужчине от женщины, которая ему не нравится: сделай как мужчина. Женщине от женщины: скажите «чертова сука» или «грязная шлюха» и ответьте вдвое громче. При необходимости повторите. Женщине от мужчины, который ей не нравится: бейте ее между ног и кричите во всю мощь своих легких: «Импотенты насилуют!» Это многих сбивает с толку. Женщине от мужчины, который ей нравится: если удар нанесен по левой щеке, замените правой задницу и наоборот. Очень сильное средство. © liveinternet.ru/users/greh
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов? — Я признаю себя виновным, но прошу учесть одно смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. Девушка собиралась на следующий день лететь в Испанию на отдых, а она сидит и ищет что-то в своей сумочке, рассказывая о том, как она собирается отдохнуть. Он говорит — А я не собираюсь трахаться в Испании и при этом кладет в ее сумку пачку презервативов. Почему презервативы? — О, это на трассе. — Почему ты нюхаешь клей? — Бабушка, это то, что нам дали дома для работы. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно либо через отца, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет. И 30 зим. — Пиноккио, дай мне золотой ключик, — умоляла Мальвина на четвертом году ношения пояса целомудрия. Очень грустный человек сидит в ресторане, подперев голову руками, ред.
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. .
Ковбои сидят в салуне и пьют виски. После каждого стакана Джо подходит к зеркалу и осматривается. После очередного стакана он, пошатываясь, подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место темнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: «Джо, что случилось? — Мне кажется, что моя жена послала на меня какое-то проклятие! — Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в намордник, причем на моей собственной лошади!
Идет мужик по пустыне и слышит свер.
Идет человек по пустыне и слышит божественный голос свыше: «Копай в этом месте». Здесь зарыто великое сокровище. Человек обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлившись, он плюнул и пошел дальше. Вдруг снова тот же голос: — Копайте — здесь сокровища! Он думал, думал и все-таки начал копать. И снова он ничего не нашел. Еще больше разозлившись, он зарычал, плюнул и продолжил. Повторяется та же история, только после очередной пустой ямы мужчина окончательно сходит с ума: он посылает проклятия в небо, кричит, пинает песок и продолжает. А потом опять тот же противный голос: — Копай — там сокровища! Сначала мужчина не обращает внимания и продолжает, но потом возвращается и снова начинает копать. И натыкается он на сундук, открывает его, а там несметные сокровища и голос сверху: — Леле!?
Наверное, правительственные здания .
Наверное, государственные здания на улице Грушевского — это проклятые места: туда заходят революционеры и тут же превращаются в мародеров!
Источники:
Источник — http://kvazar-fant.ru/story/1600/comments