Анекдоты про азербайджанцев
Азер садится в такси: — Сначала на базар, патом — на вокзал! — Да, не на базар! — Потом сразу на вокзал!
Анекдоты про азербаджанцев
Однажды, поднимаясь на эскалаторе в торговом центре в Тегеране, перс почувствовал ужасную вонь. Он видел, видел, что его единственным попутчиком был какой-то азербайджанец. «Извините, — спрашивает он Азиза, — кажется, вы пукали?» «Конечно, я пукал, не думаю, что от меня постоянно пахнет…»
Оценка: 2.62 Проголосовало: 346 Дата: 9 мая 2011 г. Анекдот № 29890
Два азербайджанца едут в автобусе с двумя стальными. Что-то не сидится одному, он пристегивается к креслу, испытывая неудобство, и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Тут первый Асик удивился и подумал, что «видимый второй этаж лучше, так как друг не вернется» и тоже решил подняться. Только он встал, как увидел, что его друг уже спускается, и сказал: «Не ходи туда, брат, там нет водителя.
Рейтинг: 3.19 Проголосовало: 218 Дата: 9 мая 2011 г. Анекдот № 29941
Бакунец Маме подходит к мебели и делает заказ: — Хозяин, заведу для меня шкаф-купе, да такой, чтобы ни один сосед Вартана…
Рейтинг: 2.89 Проголосовало: 232 Дата: 10 мая 2011 г. № 29976
Один азербайджанец встречает другого (он одет в черное) и спрашивает: 1 — кто-то умер? 2 — Да, умер мой отец. 1 — заболел? 2 — нет, упал с 5-го этажа на 4-й… 1 умер на месте? 2 — нет, пробил головой пол 4-го этажа и упал на 3-й… 1 умер после этого? 2-Нет, пробил головой пол 3-го этажа и упал на 2-й… 1-Так упал в подвал? 2-Нет. Я видел, как он разрушил дом и прострелил 2-й этаж.
Рейтинг: 3.28 Проголосовало: 271 Дата: 10 мая 2011 г. Анекдот № 29986
Азер возвращается из Африки на сафари. Что ж, пусть односельчане спросят его, где находится то, что он видел. — Я видел зебру. — И что это такое? — Ну, допустим, вы знаете осла? То же самое, только белая лента, черная лента и все такое. — Ого! А что еще вы видели? — Жираф видел. — И что это? — Ну, ты знаешь Исхака? То же самое, только шея длинная-длинная. — Вау!!! А еще? — Я видел BoA Constrictor. — И как это? — Вы видели осла? Ну, нет ни стояка, ни осла…
Рейтинг: 2.97 Голосов. Анекдот № 29977
Два придурка решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватит только на одну. Служба эскорта следила за тем, чтобы им выдавали презервативы, иначе проститутка забеременеет, и обоим азерам придется платить алименты до конца жизни. Азербайджанцы согласились, повеселились и вернулись домой. Через несколько недель один из них позвонил другому и сказал упавшим и измученным голосом: — Слушай, я больше не могу… — Мне слишком плохо… — Я сниму презерватив! — Я тоже. Не поклоняйтесь на содержание ребенка, пусть она забеременеет …
Рейтинг: 3.3 Проголосовало: 179 Дата: 11 мая 2011 г. Анекдот № 29984
В суде города Баку. Судья: — Подсудимый Алиев Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. -Как дела в группе? Я был ОС! — Группа жертв — вставайте!
203 Дата: 12 мая 2011 г. Анекдот № 29993
Мама делает шахту «Ахмед» и спрашивает в процессе: — Ну, мне нравится, да? — Хорошо, но Тофик делает это лучше. Опустошенная мама ничего не сказала, оскалив зубы…
Рейтинг: 2.62 Проголосовало: 235 Дата: 12 мая 2011 г. Анекдот № 29994
Урок русского языка в школе в Азербайджане. — Мама, какую русскую басню ты знаешь? — спрашивает учитель. — Маме отвечает. — А какую басню вы читали? — Обезьяна и точка! — Ну же, расскажите нам. — Приходит обезьяна, ходит по озеру — точка тудус, точка содус. Вдруг к нему с озера Крылов-Основ: «Суды двигаются, соды бьются!».
Оценка: 3.07 Проголосовало: 193 Дата: 13 мая 2011 г. 1.
Азер стоит в галерее перед фотографией и громко восхищается ею: — Ух ты, какие цвета. Что он рисует. Ну, то, что он рисует. Подходит женщина и спрашивает: — Извините, я тоже морской художник? — Вообще-то я педик, и мне нравятся эти цвета. Ах, что он рисует.
Анекдоты про азербайджанцев
Россия должна помочь! Армения армяне и Азербайджан азербайджанцы.
— Теперь русские в Нагорном Карабах.
— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? — Да, а на наших рынках — азербайджанцы.
Американцы с азербайджанцами поспор.
Американцы и азербайджанцы утверждают, что пожилые люди живут дольше. Азербайджанцы приехали в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации, нашли 103-летнего старика. Американцы отправились в Азербайджан. Они видят, как с горы с огромной скоростью спускается старик. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: «102». Американцы вздохнули с облегчением, сказав, что они победили. И тут один из них спрашивает: «Куда ты спешишь? Старик отвечает: — Я убегаю от своего отца. Американцы смотрят. — И почему? — Грубый с дедушкой.
ОБЪЯВЛЕНИЕДорогие москвичи!Любите т.
Уважаемые москвичи! Любите таджиков, которые кладут асфальт в ваших дворах, вовремя насыпайте холмы и срезайте их, готовьте соответствующие контейнеры для зимнего хранения грузин и молдаван, а также помните, что в связи с возросшей производительностью труда азербайджанцев, вам необходимо ежеквартально убирать
— Что такое толерантность?- Это ког.
— Что такое допуск? — Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.
Господа, у меня национальный вопрос.
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве — евреи, на ТВ — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
— Идёт война России с Китаем. В ка.
— Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего — большая карта России, которая каждый день закрашивается желтым цветом. — Как-то заходит китайский президент, смотрит на карту — все желтое, а в центре — ма — а — а — Маленький Красный Пункт. — Что это такое? — И это в Москве азербайджанцы, владеющие рынком уже третий месяц!
Почему армяне не летают в космос? Е.
Почему армяне не летают в космос? Если поместить армянина в космос, то все армяне умрут от радости, грузины — от зависти, а кому мы оставим Кавказ рядом с этими вонючими азербайджанцами!
На уроке истории в школе:- Вовочка.
На уроке истории в школе: — Вовочка, когда и где произошла война алых и белых роз? — В прошлую субботу на центральном рынке, Мария Ивановна. В нашем городе произошла ссора между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок.
Каждый день на рынке азербайджанцы .
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Затем приходит омон и топчет помидоры. После ухода ОМОНа азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Тезис: Говорить ХОХЛЫ — это оскорбл.
Тезис: Разговаривать в расческе — это оскорбление. Политически корректно будет — укррославяне. ВОПРОС: Почему тогда азербайджанский укроп? 😉
В детстве я не был националистом. Н.
В детстве я не был националистом. Но потом он работал под командованием азербайджанцев, жил с украинцем и нанимал на работу таджиков.
РУССКИЕ И НЕГРЫ — ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХО.
Русские и негры — невероятное сходство
1. Чернокожие находились в рабстве до 1960-х годов. Россияне были крепостными до 1960-х годов. 2. Черные живут в полуразрушенных многоэтажных домах. Русские живут в обветшалых многоэтажных домах. 3. Негры не любят работать, они требуют подачек от государства. Россияне не любят работать, они с нежностью вспоминают времена, когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать беспорядки и погромы. Русские любят устраивать беспорядки и погромы. 5. Большинство взрослых чернокожих мужчин побывали в тюрьме. Большинство русских мужчин сидели в тюрьме. 6. Черные любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у черного человека вдруг появляются деньги, он покупает самый большой джип, какой только может. Если у россиянина вдруг появляются деньги, он покупает самый большой джип, какой только может. 8. Самые популярные.
В Сочи проживают люди разных национ.
В Сочи живут люди разных национальностей: русифицированные азербайджанцы, русифицированные абхазы, русифицированные грузины, русифицированные армяне. И от всего этого отключены русские!
Два азербайджанца обсуждают политич.
Два азербайджанца обсуждают политические новости. — Слушай, я вчера читал газету — говорят, что Клинтону могут объявить импичмент. — Да, что ни говори, этот Алиев делает то, что хочет.
Предприятию, на временную работу, т.
Предприятию по временной работе требуются работники широкого профиля (армяне, азербайджанцы, грузины).
Сборная Кавказа выигрывает у сборно.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии со счетом 20:0. После игры, конечно же, все бросаются к кавказскому тренеру и начинают возбужденно спрашивать его: «Ну как? Как вы справились?» Он скромно отвечает: «Главное — правильно подобрать и расположить кадры. Я поставил в атаку северокавказцев, ну, осетин, дагестанцев. Это не люди — животные, все будут разорваны на части. Я ставлю грузин в середину поля: они не хватают звезд с неба, но они очень надежны. Он заставил азербайджанцев обороняться: эти хичины отпустят на свободу кого угодно. А я поставил армянина в ворота — забивай, не забивай, все равно х%й что докажешь.
Один тренер создал футбольную коман.
Один тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех, и бразильцев, и немцев. Как он это сделал, спрашивают они? Тренер отвечает: — В атаку пустил чеченцев — их трудно обыграть, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — не пройдешь, пока не заплатишь, а против армян — не проявишь себя и не забьешь гол
На берегу озера отдыхают грузин, ар.
На берегу озера отдыхают грузины, армяне и азербайджанцы. Вино, гриль. Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее гуманоид. Он выходит и говорит: у нас на планете ПАРАДИЗ! Тот, кто правильно ответит на мои вопросы, пойдет со мной. Грузин: Я — перо! Гуманоид: сколько будет 5+5? Грузин: десять! Гуманоид: браво, грузин, выходи на сцену! Гуманоид на азербайджанский: сколько будет 10+10? Азербайджанский: пятнадцать! Гуманоид: браво, азербайджанец, лезь в тарелку! Армянский гуманоид: 4,597,892 раз 2,894,560. Армянская мысль: ара, брат, loc net — просто скажи.
В некой стране надо обновить дорогу.
В определенном штате необходимо обновить дорогу, которая проходит через лес и соединяет два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но если ее привести в порядок, то все будет классно.
Ну, и где они собираются это делать.
В Германии дорога будет превращена в шестиполосный автобан с крупными развязками, но на следующий день после окончания работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, поскольку уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, обитающих в лесу.
В США автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут достроены, потому что республиканцы в Конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в конечном итоге станет непригодным для использования.
В Китае китайцы будут в точности копировать немецкий автобан, только знаки будут написаны неправильно.
В России на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в размере 138 миллиардов рублей; перед группой чиновников из Департамента …
Источники:
Источник — http://top10-anekdot.ru/anekdot.php?cat=azerbadzan&page=2