Анекдоты про баб
Сборник самых смешных анекдотов про женщин Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Если женщина не видит чего-то на фотографии, то лучше, чтобы вы этого не видели
❶ Особенно заставляют людей бросать их посреди недели, чтобы пить винище из горлышка и есть мороженое из ведра.
Помню, когда я была маленькой, баба Манана мучилась радикулитом, поэтому она часто спускалась с пола под живот и просила меня быть похожей на нее, когда я росла, но привычка ходить по бабам сохранилась….
А женщины с чувством юмора даже меньше, чем красивые Красивое тело можно сделать, но чувство юмора — нет, надо беречь веселых женщин, они — сокровище
Чем больше женщина, тем больше она живет за ваш счет.
Хорошо быть женщиной — я встала, нарисовала новое лицо и ушла.
С одной стороны, тяжело быть женщиной, с другой — хочется общаться, удалить все аккаунты из социальных сетей и плакать, что никому не нужна.
Я не специально глупая, я женщина». Это мои заводские настройки, разработанные сборщиком сверху следующим образом
Если вы видите, что женщина устраивает жестокие разборки, поверьте, это из-за мужчины.
Если женщина не дает — скажите, что вы одинаковые Может быть, он задумается и изменит свое решение Я мечтал встретить много женщин.
— Почему женщины так ревнивы? — Потому что они знают, на что способны другие женщины!
Знания приходят с годами Мудрая женщина, выставив себя на посмешище, знает, почему она это сделала
Все женщины одинаковы, им нужно только одно: глупость, понимаете ли вы, что
С годами я поняла, что не бывает мудрых женщин без внутренней трагедии, и чем несчастнее женщина, тем она несчастнее!
Мужчины — не собаки, чтобы бросать кости, по какой-то причине толстые женщины подчиняются мужчинам.
Они подобны льду, который сначала охлаждается, затем тает, а потом застывает.
— Вы говорите, что являетесь экспертом по женщинам? — Ну, как эксперт, обычный пользователь …
Чем проще женщина, тем сложнее выбрать дизайн ногтей
Если женщина написала вам в 23:50, вы должны ответить в 23:49.
Вы заводите женщину, чтобы ей было тепло зимой, а ее руки не только в сто раз холоднее ваших, но и всегда забираются под футболку
Интересно, почему женщины говорят про зуд в промежности — бабочки в животе?
Одна женщина очень хотела, чтобы ее муж похудел, приходила, ругала и даже пошла на поводу, а мужчина похудел и стал красивее рядом с другой
Настоящая русская женщина в аптеке, кроме мазей от ожогов и взрыва копыт, ничего не покупает
— Не бывает женщин без плаща … — Есть, но они должны быть раздуты.
Коня остановит, в горящую избу войдет… В общем, что он не будет делать, просто потому что не стирать, не гладить, не готовить.
— Сначала все будет отлично сын, ты будешь жить и радоваться жизни, а потом ты вырастешь и встретишь женщину…
Ревнуют, потому что знают, на что способны другие женщины
«Что бы она ни делала, главное — мешать любимой женщине.»- А если нет? — Значит, он не любит
Свободная женщина: — Я сейчас выйду из спортзала и сяду за любимую книгу, завтра пойду на курсы английского, потому что саморазвитие — это круто, а после пойду в гости к друзьям Баба в отношениях: — Я сейчас доем этот борщ, постираю и после этого умру. —
Если женщина не съест мужчину дома, она съест в другом доме и другую женщину.
Женщины, как негры: они называют себя женщинами, но не других — позор …
Люди ревнуют, когда любят, Когда всегда есть раздражение.
Молчание женщин — не знак одобрения, а предвестник беды
Теперь другие ушли Не клади палец в рот Они только кладут деньги на карту.
Женщины — они как цыганки, они хитрые. Вы приходите к ней на чай, а она ласкает вашу руку, смотрит вам в глаза, шепчет что-то на ухо… Проснулся, а ты уже лежишь на ее кровати и без трусиков.
Пришло время всем вспомнить, что глупых женщин не бывает. Человек, который может понять по симпатии, кто с кем спит, является супраменталом, он не может быть дураком!
Чем проще женщина, тем сложнее дизайн ее ногтей.
Мой дед говорил: «Если у женщины не бьются мозги, проверь ее пульс».
Здесь фермер нашел подходящую жену. Без выступлений и шоу. Он смотрит на нее, как на идиотку, и думает: в чем подвох?
Должно быть много хороших женщин, но не более 55 кг.
Почему женщины притворяются, что любят алкоголь? Я видел, что они любят водку.
Баба начинает цвести и сиять, когда хороший человек влюбляется в банковскую карту.
Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.
© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Одобрено для зрителей от 18 лет и старше.
Анекдот про баб. Смешные шутки про баб.
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод: дети всегда сами создают себе проблемы.
Каким-то образом лепрекон встречает Бабу Ягу. Она сказала ему: — Смотри, Лешенька, погода как весной, птицы поют. Возможно, мы вспоминаем свою молодость, валяемся в траве. — Ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и говорит: — Знаешь, Ягуся, ничего нам с тобой не светит. Вот я вижу тебя — и ничего, кроме моих волос, не встает дыбом.
Украина ведет себя как скандальная женщина, которая буквально просит мужчину ударить ее по лицу. Затем снимите шлепок и приведите его к нижней части статьи.
Чушь! У меня уже есть такая поговорка: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». «Бабу! Вам нужна женщина, а птиц нет!
8 марта: Пьяные женщины идут по усыпанной шоколадом улице, стучат флаконами духов по голове и пристают с вопросом: «Родила, блин?».
Женщина вернулась из отпуска. Соседи шепчутся тайком и злобно: — И каждую ночь ваши женщины бегут… — А что в этом плохого? Она гинеколог, поэтому брала работу на дом!
Киев, звонок на станцию скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая женщина с топором, бросаясь на прохожих, срочно высылайте бригаду из психбольницы! Через две минуты еще один звонок: — Скорая, я отменяю вызов, не нужно отправлять бригаду из психбольницы на Крещатик — эта женщина кричит «Слава Украине!» Все нормально.
Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня — да, снимай свою мягкую куртку! — Что-о-о-о ты Федор, не растаяло-о-о-о! — Бросай, чего я горюю! Баба снял мягкую куртку. — ТА-А-К и Теперча, снимайте ватные штаны! — Izh faq подумал, черт, как холодно …. — Бросайте! Баба колебался и забрал его. — А теперь, Маня, выброси свою фланелевую рубашку и шерстяные брюки! Плача, женщина выполнила просьбу и посмотрела на мужчину, который вздохнул: — Я не понимаю, что хорошего в этом стриптизе?
— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой, а только твой Вовочка — в шестой, почему? — А вот и его бабушка.
Жена звонит мужу: — Привет, дорогая! Я в сауне. Здесь все так, как вы всегда говорите — никаких женщин, только мужчины!
Две женщины идут с фермы. Оттуда выезжает мужчина на мотоцикле. Без головы. О: — Кино, шотол, стрелять? Второй: — Они перекинут серп через другое плечо.
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента; через полгода он с треском вылетает из университета. Возвращается в США, босс спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в бане — Я в бане, пью все пиво — Я пью пиво, играю в карты — Я тоже, на всех женщин — Я тоже. Вся сессия была сдана, но не я!
Есть толстая женщина, есть парень, попавший в аварию на мопеде. Баба кричит: — Ты не можешь обойти? — Я боялся, что бензина не хватит.
В хорошей женщине мужчина сыт, сыт, кончает и спит. И сама женщина в интернете!
Однажды встретились Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: — Я самая молодая в мире! Василиса прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — а я самая вредная на свете! Чуть позже они встретились снова. Дюймовочка: — Знаете, оказалось, что я не самая молодая в мире. Есть еще мальчик-каламбур, он еще меньше меня. Василиса прекрасная: — К сожалению, я тоже не самая красивая в мире. Есть еще спящая принцесса — она еще красивее меня. Баба Яга: — а кто такая Юлия Тимошенко. ।
— У меня появилась идея. — (Ну, во-первых. И снова он задумался. Он думал, но чтобы сгрести меня. Так-так, по крайней мере, сто процентов, что он думал о каком-то сорте ржи! P * домашние животные сейчас. Бог дал заботливую женщину. Что, о тебе?
Православная сказка о Колобке «И наступил день шестой, и баба Колобок ослепла. И Колобок восстал против создателей во главе с Сатаной».
Анекдоты про баб
Приходит женщина с врачом с ребенком. Врач осмотрел ребенка и спросил: — Ребенок на грудном вскармливании или искусственном? — На грудь! — Баба ответил. Доктор: — Разденьтесь. Снимите бюстгальтер. Врачи долго убивают грудные складки и выдают: — Хм. Значит, у вас нет молока! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: — Вообще-то я ее тетя, но я так рада, что пришла.
«Эй, мальчик, перестань пялиться на дырявую бабу в бане, а то какой-нибудь дурак приклеит тебе палец и глаза, поверь мне, я знаю, что говорю», — крикнул Кутузов ребенку.
— Смотрите, они целуются на восьмом этаже! — Очень хорошо! Ты станешь женщиной. Йонас
Я звоню ему и говорю: — Они говорят, ну, дорогой, мой бизнес прикрыли. Я вошел в квартиру, а его след засек и забрал его одежду. Ну, фиги с ним! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?
Баба с ноутбуком — забудьте про обед!
Краткое содержание фильмов о Терминаторе
Банг Коннор из «Терминатора 1», машины были посланы будущим Терминатором. Коннор поймал Терминатора, перепрограммировал его и вместе с матерью вызвал Тумпа. Мать Коннора спилась из-за белой горячки и была помещена в психиатрическую больницу. Вместе с Коннором впереди шел Терминатор, а затем Терминатор по имени D1000 из будущего.
Банг Конора из «Терминатора 2», машины были посланы будущим D1000. Когда он прибыл, он начал избивать Терминатора и трио Коннора за то, что они прибыли. Старый Терминатор начал завидовать более совершенному D1000. Началась борьба, Терминатор d 1000 с Коннором был украден, переплавлен и подработан. Мать Коннора отравилась самогоном и умерла от цирроза печени.
Банг Коннор из «Терминатора 3», машины прислали железную леди из будущего. Коннор не мог контролировать ее из-за простатита. Тогда он напился от горя и
Однажды он спорил с русскими, французами и американцами, где лучше жить. Вот что говорит американец: — У нас в Америке у каждого есть свой дом. А дома они настолько большие, что два человека могут жить в одном доме и никогда не встречаться. «А дома, — говорит француз, — кровати такие большие, что два человека могут спать в одной кровати и никогда не видеть друг друга». «Что еще, — говорит русский, — в России женщины такие большие, что два человека могут трахать одну и ту же женщину, даже не зная друг друга».
Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно спотыкаются о дверной косяк. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила после этого 10 лет и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут покойная слышит голос мужа: — Умоляю вас, будьте осторожны! Боковая часть двери!!! — Привет! Какие классные блузки!!! — Представь себе, но у меня нет ничего для этого! — Да, не волнуйтесь, растите! В выходные дни семья переходит из детского сада в дом всей семьей. Ребенок на заднем сиденье, который движется в воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, ты не разрешай маме садиться за руль, а то я не хочу умирать во сне. Мужчина — золотая рыбка: — Я хочу быть умным, красивым, статным, с большой грудью. Приходит домой — а лучший государственный крестьянин в постели. Вовочка приходит домой, приносит полубомжа неопределенного возраста и рассказывает родителям:
Ужасная женщина, рыло кирпичом, входит в торговый центр с двумя сыновьями, смотрит на всех, как Ленин на буржуев, и усыпляет детей по малейшему поводу. Продавец обращается к нему: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие красивые дети! Близнецы? «Что ты собираешься делать, дурак?» Одному 9 лет, другому 8! Ты слепой или просто идиот? — Нет, ни одного, ни другого. Я просто не мог поверить, что кто-то осмелился трахнуть тебя дважды.
Неудержимая женская логика. Я не брал трубку, потом с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В сети это означает козу, равнозначную женщине.