Анекдоты про бабок у подъезда
Бабушки сидят на скамейке во дворе у подъезда. Потом из припаркованного джипа выходит новый русский, смотрит на бабушку и бросается к ней: — Что это вы старую сумочку у моего подъезда устроили, в каком виде? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругисишь? Вы не уважаете возраст. Я буду жаловаться на свою внучку, она не умеет выражать недовольство. — Что?! Какая внучка? Что, типичный ребенок? Так что пусть наполняется на завтра, мы индюшата. Короче говоря, бабушка, своей внучке, вчера в пять часов стреляла в этом месте. — Ну, я дам. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братьями, рассредоточились во дворе, закрыли въезд, биты, пулеметы, все должно быть как было. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — неизвестно, он снайпер.
Как один:
Бабушки сидят на скамейке во дворе у подъезда. Потом из припаркованного джипа выходит новый русский, смотрит на бабку и бросается к ней: — Что это вы старую сумочку у моего подъезда устроили, в каком виде? Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы не уважаете возраст. Я буду жаловаться на свою внучку, она не умеет выражать недовольство. — Что?! Какая внучка? Что, типичный ребенок? Так что пусть наполняется на завтра, мы индюшата. Короче говоря, бабушка, своей внучке, вчера в пять часов стреляла в этом месте. — Ну, я дам. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братьями, рассредоточились во дворе, закрыли въезд, биты, пулеметы, все должно быть как было. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ты, бабушка, где твоя внучка? — S, где-то. А где — неизвестно, он снайпер.
Добавлено: похожие 4 года назад
Две бабушки сидят на скамейке, одна говорит другой: — и ты помнишь, как мы были молоды и красивы, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Добавлено: похожее 5 лет назад
Иду завтра после пар, она живет в ста метрах от моего подъезда и тут вижу мальчика (видимо идет из школы), в руках у него куртка, вот он подходит к своему подъезду, ставит рюкзак на скамейку, надевает куртку, шапку и заходит в подъезд.
Добавлено: похожее 5 лет назад
Бездомный сидит возле станции. Идет новый русский, смотрит на эту картину, ну, что-то кольнуло в сердце, подходит он к бомжу, бросает ему 100 долларов и идет к машине. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Тулон! Здравствуйте, какие условия? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! — Толя отвечает ему: — Волиода нет, не могу. Я работаю, прихожу вечером. — Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лусашенко и бомжует: — Толя, привет! Что за дело? Куда вы исчезли? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит: — Сегодня я не могу, я договорился с Путиным, а завтра? — В общем, они согласились. Между тем, новый русский ни к чему не пришел. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда вы знаете таких людей, вы бездомный? — Я не знаю! — Знаете ли вы Папу Римского? — Я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: я оплачу нам поездку в Рим, если увижу, как ты стоишь на балконе с Папой Римским, дам тебе столько денег, что на 13-й неделе расплачусь с тобой. Бездомные согласились. На следующий день они прибыли в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, они переместились в первые ряды, новые русские остались и перешли к Толе. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский посмотрел на балкон и увидел, что Толя сидит за столом для Папы и ест вместе с ним. Затем они встали и помахали рукой тем, кто пришел на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо с Толиком?»…
Добавлено: похожие 4 года назад
Мышь попрошайничает возле железнодорожного вокзала. Есть новый русский, смотрит он на эту картину, ну, что-то у него в сердце поднялось, подошел он к бездомному, бросил ему 100 долларов и пошел в машину. Не успели они сесть, как к ним подъехал лимузин, и Путин поехал туда. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Здравствуйте, какие условия? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! Толя ответил ему: — Володя, нет, не могу. Я работаю, вечером выхожу на прогулку. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто удивлен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и обращается к бомжу: «Толя, привет!» Что за дело? Куда вы исчезли? Давайте сегодня поужинаем! ? Толя говорит: «Я сегодня не могу, я согласен с Путиным, давай завтра?» Ну, короче, они согласились. Тем временем, новый русский упал до нуля. Он подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? «Я их даже не знаю! — Знаете ли вы Папу Римского? — Я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давайте сделаем это: Я оплачу свою поездку в Рим, если увижу тебя стоящей на балконе с Папой, дам тебе столько денег, что твоим внукам хватит на 13. Бомба согласилась. На следующий день они приехали в Рим, на площади у Ватикана миллионы людей, они пошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Они прошли через все службы безопасности, их приветствовали. Новый русский посмотрел на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой, ест вместе с ним. Затем они встали и пожали руки тем, кто пришел на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Кто стоит рядом с Толиком в белом?».
Добавлено: похожее 5 лет назад
Две старые бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Вдруг говорят друг другу: — Слушай, сколько я с тобой разговариваю, просто не могу вспомнить, как тебя зовут. Как вас зовут? Я кое-что забыл. Второй ответ, немного задумчивый: — а вам срочно?
Добавлено: похожее 5 лет назад
Два еврея и русский сидят за столом и выпивают. Один еврей говорит: — Друг из Америки пишет мне, как там хорошо, как хорошо! Другой еврей: — Да, там, где нас нет, все хорошо. Русский: — Я всю жизнь ищу, где тебя нет — не нашел.
Добавлено: похожее 6 лет назад
Я сижу на ступеньках перед домом. Скамейка приспособилась под окурки. Я курю, милашка. Вдруг из-за угла выскакивает бабка и сильно бьет по пепельнице: — Хватит тут мусорить! Окурки эпично мусорят по всему двору, бабушки исчезают так же быстро, как и появляются.
Добавлено: похожие 2 года назад
На борту поезда находятся русский и австралиец. Вот русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? И русский отвечает. — Яйца австралийские: — Здесь у нас страусиные яйца, яйца, этого же хватит на всю семью. Вот русский достает ветчину. Австрия: Что это? Русский: — ноги Австралийский: — Здесь у нас есть нога сосиски, поэтому мы приготовили ногу и съели всю деревню. Вот русский достает из-под сиденья арбуз. Австриец: Что это? Немецкий: — GWG
Добавлено: похожие 4 года назад
Две няни сидят на скамейке, одна говорит другой: — помню, когда мы были молодыми и красивыми, особенно я. А теперь старые и жуткие, особенно ты!
Добавлено: Добавлено 3 года назад: Anon 5 лет назад
Приходит человек устраиваться на работу в ГАИ: — Скажите, как можно устроиться на работу самому? — Да, в целом это просто: уборка в сауне необходима, чтобы покрыть весь состав. Уведомление. На следующий день в сауну заезжает милицейский поезд, выпивает, закусывает. Все так, как и должно быть. Вечеринка подходит к концу. Мужчина спрашивает: — Ну и что: Завтра я смогу поработать на вашей работе? — Нет, есть еще одни похороны посвящения в сотрудники ГИБДД. Кондуктор с табельным оружием должен выстрелить вам в ухо. Человек задумался: — и что, есть выбор? — Есть: Мы даем вам целый взвод в круг — и вы сотрудник ГАИ. Человек снова думает: «Весь взвод по кругу, конечно, тяжело, но, черт возьми, всю жизнь бегать с простреленным ухом… Делать нечего: становится раком, полным. Поезд поворачивает. На следующий день он обретает форму, полосатую палку и в путь. Послезавтрашнее зло. Belarms: останавливает и наказывает всех, останавливает и наказывает. Нет аптечек первой помощи — хорошо, не быстро — штраф, номера машин грязные — штраф и т.д. Затем у его отца начинается запор. Остановки: — Ремень безопасности не пристегнут. Заплатите штраф. — Сынок, кто ты? Это я — твой отец. — Ваш ремень не пристегнут — заплатите штраф. — Ну, какой ты парень? Ты не узнаешь своего отца? — Ваш ремень не застегнут — вы нарушили правила. Заплатите штраф. — Сынок, это я — твой отец вырастил тебя, накормил, воспитал. О чем вы хотели поговорить? — Не трахайтесь. Нарушил правила — заплати штраф. — Ну, и пи%%ец тебе, сынок! — Да? И где вы видели, как гаишник стреляет вам в уши.
Добавлено: похожее 6 лет назад
Бабушка для дедушки, дедушка для папы, папа для мамы. Уф! Они вытащили внучку из компьютера.
Добавлено: похожее 3 года назад
— Где проходят лучшие вечеринки? — Сижу дома. — Где лучшие друзья? — Они сидят дома. — Где всегда живет хип-хоп? — Не знаю, пусть сидят дома. Когда я нужен, смотри за мной дома.
Добавлено: похожие 2 года назад
Новый год, зима, вечер, холод. Дорожный полицейский стоит на заснеженной дороге и тормозит автомобили. Подбегает к джипу. Он замедляет ход и подходит ближе, но когда видит в нем два сарая, то теряется. Новый русский язык: — Что необходимо? Дорожная полиция: — Вы можете дать ходатайство?
Добавлено: похожее 6 лет назад
Новый русский в постели с подружкой: — Дорогая, я хочу от тебя парня. — Значительный рынок. Завтра на работу придет мальчик — он мне расскажет.
Добавлено: похожие 2 года назад
В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японский. Японцы говорят: — Мы производим машины. Русский: — И мы тоже. — У меня десять семинаров. — У меня их тоже десять. — У меня три тысячи рабочих. — И еще у меня есть три тысячи. Японцы говорят: — У меня шесть инженеров. Россиянин думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении, возникнет неловкость. Я бы сказал, что у нас семь инженеров. «Так и есть. На следующий день они снова встречаются, и у японца глаза становятся красно-рыжими. «Всю ночь, — жалуется японец, — я не спал». «Я подумал: неужели все седьмой инженер?
Добавлено: похожие 4 года назад
Новый русский едет по автостраде на приличной скорости на купчине. Вдруг его обгоняет крестьянин с опущенным верхом на маленькой красной машине. Ну, новый русский (НР) выжимает из Merck все, что может догнать крестьянин (м), опускает стекло на окне и кричит: НР: Мужик! И какая у вас машина. М: теперь инеяюя. НР: и вы приезжаете сами. М: Аааамериканка с капюшоном.
Добавлено: похожие 4 года назад
Сидят два электрика на столбе и ругаются, Спускается бабка Один из электриков просит: — Бабка, дай провод! Бабушка, добрая душа, дала ему перебитый провод — Ну, я сказал — ноль, а ты говоришь — фаза!
Добавлено: похожее 5 лет назад
К директору завода неожиданно входит женщина и застает у него молодую, красивую секретаршу: — Леня, ты мне всегда говорил, что у тебя была старая секретарша «Да, да», — отвечает директор, смущаясь — Но она заболела и прислала вместо себя внучку
Добавлено: похожее 5 лет назад
Пробка закрывает 600-ю ④ остановку Новый русский притормаживает, но из машины не выходит И ждет гаишника, когда тот подойдет, Так проходит минута-другая В конце опускается » ⑦ » стекло: — Ну, натурой, натурой, кому из нас тут деньги нужны?
Добавлено: похожие 1 год назад
Бабушка в банке: — и кому? Моя мама: — Моя дочь живет здесь в квартире 133 Бабушка: — А, я ее знаю! Хорошая девушка, мужчины к ней не ведутся! Моя мать: * громко и печально *
Добавлено: похожие 2 года назад
Две блондинки сидят друг напротив друга: — Маша, как тебе нравится твой новый хахл? — Да, так вы не знаете ни рыбы, ни мяса — А что, грибы или что?
Добавлено: похожее 3 года назад
Звонит Jeep на заправку, выходит новый русский и говорит: «Ты, это, масло там поменяй, антифриз». Кази и тот вредитель на заднем сиденье».
Добавлено: похожие 2 года назад
Русский и казах Русский спрашивает казаха: — У тебя есть жена? Казахские ответы: русский (не на казахском языке): — Мо. Я, наверное, тоже сожгу свою.
Добавлено: похожее 5 лет назад
Пенсионеры сидят на скамейке и обсуждают свои раны, один говорит: — Больно мне, больно мне. — А они ему отвечают: — Петровна, так с утра сосед, полковник-пенсионер, ушел! — Вот люди । А, место, здоровое и । Они поняли его!
Добавлено: похожее 3 года назад
Новый русский (НР) решил отметить свой день рождения по высшему разряду: компания друзей, рестораны, шампанское, водка, культурное мероприятие Только вот музыкантов не нашли ❶ :- Где музыканты?! — За все труды и слова. — А какие налоги? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Что? Ладно, вызываем джаз-банд, они играют час, две лошадиные силы ничего не понимают Наконец, он подходит (с сочувствием) к пианисту: Не можешь?
Добавлено: похожие 4 года назад
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я отведу тебя на свою ферму». «Там 3 дома, 6 тракторов, 1 коровник, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин». Внучка: — Что ты, бабушка! И где эта ферма, о которой я даже не знал? — Одноклассникам
Добавлено: похожие 4 года назад
Admin Bus Комментарии: 2 ❶ Приложение.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стремимся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки, родившиеся в прошлом году
Admin 2 месяца назад Комментариев: 0 Китаю все равно
-Почему, если у вас под кроватью пепел и натянуть марлю? — Я — женщина! Я держу там плиту.
1 сентября — Дети, давайте проверим — не забыли ли вы что-нибудь летом? — Тетя, а кто ты
Следующая шутка
С татуировкой, наркоманкой, алкоголичкой и шлюхой очень легко войти и не поприветствовать бабушку у подъезда
Бабушка сидит у подъезда, Один говорит: — Семана, хочешь новый анекдот? — Давай. — За нашим домом поставили пивной ларек! — А где суть — А на холме у нашего подъезда.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, они спрашивают: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как пораньше попасть в больницу? — и ты снова скажешь мне «бабушка» — и ты будешь рядом.
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка заканчивается, внучка спрашивает: «Бабушка, а как они жевали добран?»- Какой добран, внученька? — Ну, вы же сами сказали: «Они стали жить-поживать и жевать Добрана».
Две глухие старухи говорят: — О, этот год совсем худой! Огурец — вот так (показывает средний палец), помидор — вот так (скручивает кольцо из большого и указательного пальцев). Другая старуха: — Не бей себя так! Может быть, у него доброе сердце!
В нук спрашивает свою бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. и бабушка отвечает, что у меня есть только два способа выйти — очень медленно и очень быстро.
Бабушки у подъезда — те же гопники: сидят на лавочке в толпе, едят семечки и знают всех в округе.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, держит здание лучше, чем Аршавин.
Дэйв, старухи говорят: — Говорят, внучка приехала? Да, он живет уже неделю. — НУ и дедушка помогают? — Да, это не помогает, грех говорить. Вчера мы вместе пропили дедушкину пенсию.
Моя бабушка привозила на лето из города своих внуков. Бабушка: — какие у тебя герои? Бэтмен, Человек-паук, что-то вроде «Пиратов Карибского моря». Знаете ли вы сказки? Читали ли вы народные сказки? Вы знаете, кто такая Эмили? Внук: & mdash; Интернет-почта.
— Бабушка, бабушка, дай мне пять рублей. — Что? — Дай мне пять рублей! — Что? — Дай мне 10 рублей! — Ты хотел 5!?
Около крачки в аптеке — бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклонилась к окну: — мне презерватив и пачку валерьянки. Что бабушки быстро меняют: — Ты волнуешься, дочка? Но успеха не было!
Маленький внук навестил свою бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут в грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: не бегай по грядке — вырву яйцо с корнем.
У меня смешная бабушка. Она вошла и начала танцевать под мою музыку. Тогда он сказал: «Как ты это слышишь?» — и остался.
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой пошли пообедать в летнее кафе под открытым небом. Потом начался дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы приготовить бульон.
Встречаются как-то две бабушки лет по 80 и говорят друг другу: — Ты слышала, что в городе открылся новый секс-шоп? — Продовольственный или экономический?
— А что за татуировка у тебя, бабушка, и странная ли она? — Да, это был тот, кто пришел ко мне, попросился переночевать, и я сказал ему – руби дрова для меня, сына и черта;
Было отмечено, что бабушки, простоявшие в очереди более получаса, забывали, зачем пришли, и начинали ругать власти.
Международное соревнование по вязанию между бабушками: — русская бабушка вязала носки; — голландская бабушка не смогла сложить даже двух слов; — китайская бабушка связала iPhone; — сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000 долларов США.
В Нукк, который все лето провел с бабушкой в деревне, измеряет давление лучше, чем местный врач.
Бабушка о суши: «А потом они подали на каких-то разделочных досках какую-то склизкую рыбу, которой стыдятся кошки, и недоваренный рис». Он сказал: «Налейте соус», и вот жижа в миске потемнела и заплесневела А как японцы едят все время? Слово безбожник"
На сегодняшний день я видел, как няня в паспортном столе пыталась сломать антенну Wi-Fi роутера, думала ручка, заполнить анкету
— Бабушка, у тебя есть зубы? — Нет — тогда возьми мой сэндвич!
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: Вставай
Идешь домой за соседями — бабушки, сидящие на лавочке, спрашивают тебя: — Ты дома? — нет⑦@⑦, сейчас я ударюсь головой об домофон и пойду гулять!
& ❶ ; Что это за следы на вашем пиджаке? & ④ ; спрашивает бабушка внука & ❶ ; значит, я окончил два института! & ❶ ; гордо отвечает & ⑦ ; неужели вы настолько глупы, что вас не могут научить в одном институте?
Медитация В конце концов, банда бабушек была арестована, особенно путем формирования змеи в сберегательных кассах
Тарушка приходит в Национальный банк с сумкой денег и настаивает, что с президентом банка она должна говорить только об открытии сберегательного счета, потому что это очень большие деньги! После долгих препирательств и споров сотрудники банка, наконец, отвели его в офис президента (клиент всегда прав! Затем менеджер банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет). Старуха ответила: 165 тысяч долларов! И высыпал деньги из кармана на стол Президент, естественно, заинтересовался, откуда у него столько денег, и задал ему вопрос: Мадам, интересно, если у вас столько наличных, откуда у вас столько денег? Старуха ответила: «Я заключаю пари.»- Фея? Что за BET? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. — Ха, &④, — рассмеялся президент, &④, — это глупое пари. — Вы никогда не выиграете такое пари! — Так ты примешь мою ставку? — Старуха бросила вызов: — Конечно, я ставлю 25 000 долларов на то, что мои яйца не квадратные! — Однако, поскольку речь идет о большой сумме, приведу ли я своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? «Конечно», — ответил убежденный президент В ту ночь президент сильно нервничал из-за BET и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, неоднократно поворачиваясь туда-сюда и тщательно проверяя их, пока не убедился, что его яйца ни при каких обстоятельствах нельзя назвать квадратными и что он легко выиграет пари На следующее утро, в 10:00 утра, старуха и ее адвокат были в офисе президента Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 долларов против квадрата яиц президента! Президент снова согласился на условие, и старушка попросила его снять брюки, чтобы они могли видеть. Президент согласился. Старушка внимательно посмотрела на яйца, а затем спросила, можно ли их потрогать? Ну, сказал президент, 25 000 долларов — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть абсолютно уверены, что в то же время он заметил, что адвокат тихо бился головой о стену На вопрос президента: «Что не так с вашим адвокатом?! Старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ней на 100 000 долларов, что сегодня в 10:00 утра я поймаю яйца президента в Национальном банке».»
Молодых девушек у подъезда не было, а бабушка на скамейке назвала смотрительницу проституткой.
Пенсионерка Петрова в течение трех часов жаловалась Сталину на жизнь во время похода в музей восковых фигур.
Бабушка во дворе у подъезда сидит на скамейке. Потом к подъезду подъезжает крутой джип, из него выходит новый русский, смотрит на бабушку и убегает: — Почему у моего подъезда сидят старые кошелки в натуральном виде? Одна из бабушек отвечает: — Что это ты, сынок, ругаешься на нас? Вы совсем не уважаете возраст. Я буду жаловаться на вас своей внучке, она не даст меня в обиду. — Что?! Какая внучка? Какой провокатор? Так что пусть он завтра приедет, чтобы закончить, мы поговорим. Короче говоря, бабушка, скажи своей внучке, что завтра в пять часов на этом месте будет стрелка. — Ну, я передам. На следующий день пять джипов подъезжают к подъезду, расходятся по двору, подъезд, биты, пулеметы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабушка сидит на той же скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то здесь. Где находится – кто знает, он мой снайпер.
С суровой российской действительностью: бабушка зарабатывает на хлеб, продавая пирожки.
Следующая шутка
Анекдоты про бабушек
В микроавтобус входит няня, у нее что-то выпало из кармана, и водитель пошутил: — Что упало, то упало. Старуха отвечает: — Ты, главное, иди тихо, а то я упаду и стану твоей.
— бабушка, все говорят, что я — лошра! — Ну, какая у тебя лошадь? Пиджак — брюки, штаны — в носках, на носках — сандалии! Красавчик!
Как выясняется, 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток каждый день проходят мимо бабушек в кабинках под эскалатором.
У меня просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.
Вышел в аварийный горгаз: — Сынки, что это такое. Утром я включил плиту, но газ не горит! — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.
Бабушка приходит в клинику и говорит: — Дочка, я на днях принесла мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — По FAQ, но я все время удивляюсь, почему у меня картошка горит и пригорает.
Никому еще не удавалось оставить свою бабушку голодной.
Только бабушка-пенсионерка может помнить всю биографию 16 жильцов своего 180-этажного дома и при этом три часа искать свои очки, которые она нацепила на лоб.
У моей бабушки было три внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбами приезжали к бабушке. Разговор шел о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа сохранить? — И что вы думаете? Первая внучка:- Наверное, человек всегда должен быть красивым, стройным и ухоженным, чтобы не смотреть на других? — Нет, внучка. Вторая внучка:- наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы он переехал домой? — Нет, внучка. Третья внучка: — может быть, надо быть активной, увлеченной, нежной в постели, чтобы не искать другую? — Нет, внучка! Все три внучки: — А в чем дело, бабушка. — Кормите скот!
А у моей бабушки в кладовке до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала мне на свадьбу.
Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука на обед.
Привычка — страшная сила. Бабушка, перелистывая фотографии на iPad, слюнявит палец.
Арчи проходит мимо бабушки, продающей цветы, хорошие для 80 из серии «Божий одуванчик». Мужчина достает бумажник, подруга задирает рукава, ну, что же вы । । Бабушка реплика: & mdash; девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
ОТ социальной сети & laquo;Бабушки на лавочке& raquo; основные кнопки сайта: & laquo;добавить в наркоманы& raquo; и & laquo;добавить в проститутки& raquo ;;
B. abushka понравился мой скайп: & quot;Видишь, какая хорошая вещь. E кажется, что у нас есть Gue t, но Ie не нужно, чтобы Ie кормил& quot ;;
В Нуки 120-летняя бабушка вышла из дома и решила сама купить квартиру.
Для Ак мило видеть, как ярко выраженный ребенок в Adidas говорит & quot;сиди, кощунство& quot;, уступая место бабушке в автобусе;
Ильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. — пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Ожидается очень счастливая старость. Представьте себе: Сколько бабушек будет вокруг с татуировками на пояснице.
Б. Абушка и дедушка очень любили прятаться. Утром бабка спрятала лунный свет, а когда дед нашел ее, бабка уже пряталась вечером.
Есть и есть две бабушки. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другие долго думают и спрашивают: — Вы нужны?
Б. абушка поет на ночь колыбельные песни для внучки. Поет один час, поет два, три, четыре и черт; устал. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?
Абушка печет Дусе пироги и угощает ее игроками дворовой футбольной команды. Соседи называют его Абрамовичем.
На свадьбе бабушка, читая стихи с открыток, терялась, нервничала, говорила and hellip; Я лучше владею словом и переходила на пошлые песни and hellip;
В Абушке, которая умеет писать SSME, друзей на ферме называют ведьмами.
У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук был испорчен зря.
Бабушка также помнит беспроводной утюг.
Сидит мужик в трамвае, заходит бабушка и говорит: Молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит: Я знаю этот развод — я встану.
Игуменья Федя каждый день ходит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и волю.
Зима. Утро. Бабушка входит в троллейбус, в котором сидит молодой человек. Бабушка: — дайте мне место для моего сына и Хели; мужчина: — но места заняты, бабушка. — И твой горячий ад;
— Бабушка. Сколько километров до соседней деревни? — Я соврал насчет пяти. А потом пришли к спящим — Гадир, отмерил, отмерил и наметил семь. Здесь мы проходим на два километра больше из-за них.
Бабушка: — Я включаю радио воров. Вторая бабушка: — а я на второй деревянной двери записку оставляю: & quot;Сынок, все змеи расползаются. Собирать их у меня не было времени. & quot;
B ABA на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как только я сажусь, я сижу, сижу, сижу. Лежать — я лежу и лежу. — Бабушка. Вы видите дверь и идете, идете, идете…
Начал на букву Ф или бабушка — дедушка.
В автобусе едет очень хороший симпатичный парень, сидит у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Бабушка садись. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!»- Ну, что ты, бабушка, вот так и черт; — Нет, какой хороший парень, такой толстый и проклятый;
Следующая шутка
Две бабушки сидят на скамейке, одна говорит другой: — и ты помнишь, как мы были молоды и красивы, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Добавлено: похожее 5 лет назад
Две старые бабушки сидят на скамейке и разговаривают. Вдруг говорят друг другу: — Слушай, сколько я с тобой разговариваю, просто не могу вспомнить, как тебя зовут. Как вас зовут? Я кое-что забыл. Второй ответ, немного задумчивый: — а вам срочно?
Добавлено: похожее 5 лет назад
Две пожилые женщины, все в морщинах, разговаривают. Один говорит: «Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И они показали его ему. Помните, когда мы были маленькими, все хотели быть похожими на нее? — Хорошо. Ну, теперь наша мечта сбылась.
Добавлено: похожее 3 года назад
Люди меня очень раздражают, особенно когда они с утра, особенно когда они глупые, особенно когда они в толпе.
Добавлено: похожее 3 года назад
Две мухи ходят по голому месту, одна с ностальгией говорит другой: — Помните, как мы играли здесь в прятки?
Добавлено: похожее 5 лет назад
Половина женщин и мужчин не доверяют своей второй половинке. Особенно на земле и особенно когда они пьют.
Добавлено: похожее 3 года назад
Сидят две няни. Один из них спрашивает: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Тебе это необходимо?
Добавлено: похожее 6 лет назад
Бабушки сидят на скамейке во дворе у подъезда. Потом из припаркованного джипа выходит новый русский, смотрит на бабушку и бросается к ней: — Что это вы старую сумочку у моего подъезда устроили, в каком виде? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругисишь? Вы не уважаете возраст. Я буду жаловаться на свою внучку, она не умеет выражать недовольство. — Что?! Какая внучка? Что, типичный ребенок? Так что пусть наполняется на завтра, мы индюшата. Короче говоря, бабушка, своей внучке, вчера в пять часов стреляла в этом месте. — Ну, я дам. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братьями, рассредоточились во дворе, закрыли въезд, биты, пулеметы, все должно быть как было. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ну, бабушка, где твоя внучка? — Да, где-то. А где — неизвестно, он снайпер.
Добавлено: похожее 5 лет назад
Бабушки сидят на скамейке во дворе у подъезда. Потом из припаркованного джипа выходит новый русский, смотрит на бабку и бросается к ней: — Что это вы старую сумочку у моего подъезда устроили, в каком виде? Одна из бабушек отвечает: — Что ты, сынок, ругаешься на нас? Вы не уважаете возраст. Я буду жаловаться на свою внучку, она не умеет выражать недовольство. — Что?! Какая внучка? Что, типичный ребенок? Так что пусть наполняется на завтра, мы индюшата. Короче говоря, бабушка, своей внучке, вчера в пять часов стреляла в этом месте. — Ну, я дам. На следующий день к подъезду подъехали пять джипов с братьями, рассредоточились во дворе, закрыли въезд, биты, пулеметы, все должно быть как было. Новый русский во главе бригады. Бабушки сидят на одной скамейке. — Ты, бабушка, где твоя внучка? — S, где-то. А где — неизвестно, он снайпер.
Добавлено: похожие 4 года назад
Английская шутка. Два соседа разговаривают, один говорит другому: — Мой сын Тони решил стать богатым, и теперь он видит в нас бедных родственников.
Добавлено: похожее 3 года назад
Деревня. Два друга сидят на скамейке и болтают. Один говорит другому: — Он так шумел на своем тарантасе до нашего дома, что папа выронил из рук бутылку водки и разбил ее. Конечно, после этого события встает вопрос о том, не будет ли брака.
Добавлено: похожие 2 года назад
Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если на другой стороне — брекеты.
Добавлено: похожее 3 года назад
Мой учитель английского говорил, что у меня ужасный акцент, особенно отвратительны были «он» и «ш».
Добавлено: похожие 1 год назад
Найдены две блохи, Одна говорит другой: — Сколько вы весите? — Два грамма А вы? — 7 — Ну, ты же Кабанера!
Добавлено: похожее 3 года назад
Разговаривают две блондинки: — Света, ты любишь животных? — Да. — Особенно свинина А вы? — И я люблю цыпленка табака
Добавлено: похожие 2 года назад
Две индианки сидят у костра, одна говорит задумчиво: «Я увижу белых ….. У них такие красивые имена — Мария, Луиза… -А наши, что любят? «Например, я — горное озеро». Или вы — бедро лошади…
Добавлено: похожие 1 год назад
На скелете сидят два белых парня, один говорит другому: На каком автобусе вы едете? — Нет 5.1? — И я 8.Я на автобусе 58 : — O! Так что мы пойдем вместе
Добавлено: похожие 4 года назад
Две мухи влетают в ангар, одна говорит другой: «Вот что-то холодное», другая отвечает: «Ничего, взвесь».
Добавлено: 11 месяцев назад похожие
Муж и жена ужинают. Жена говорит мужу: «Помнишь, девять месяцев назад ты взял двухнедельный отпуск и поехал на озера ловить форель?» «Да, я себя помню». — Сегодня один из форелей позвонил и сказал: «Ты стал отцом. —
Добавлено: похожее 3 года назад
— Не узнали? — У меня хорошая память на красивые лица. — «Значит, вы помните». «- Нет».
Добавлено: похожее 5 лет назад
Один человек говорит другому: — Давайте обратимся к женщинам, хорошо? — А почему бы тебе не пойти? — Ну, вы профессионал, а я любитель. -Ну, у меня есть две девушки на примете, теперь пойдемте к ним. — Красивые ли они? — Ну, один красивый, а второй — на любителя.
Добавлено: похожее 6 лет назад
На разных берегах реки стоят два жора Другой кричит: — Как мне перебраться на другой берег? Еще один: Ты на другой стороне
Добавлено: похожее 3 года назад
— Трудно заснуть, когда крошки в постели — Да, и особенно, когда по частям почасовая оплата!
Добавлено: похожие 4 года назад
Приходят два еврея, второй говорит: — Яша вчера был в гостях. — Да, и что вы там делали? — Я весь вечер играл на пианино. — Да, мне тоже не нравится эта семья!
Добавлено: похожие 2 года назад
Встречаются две подруги, и каждая говорит: — У нас с мужем завтра такой конфуз! Представьте, что мы сидим — и тут стук в дверь, и мы оба по привычке залезли в шкаф, потому что собираемся разориться.
Добавлено: похожие 4 года назад
Разговаривают две блондинки Другая говорит: — Вчера была в гостях — попробовала новую водку. — Так как же это происходит? — О, не спрашивайте — трусики были сняты как рукой. —
Добавлено: похожие 2 года назад
Особенно трудно набирать очки за все, когда все не
Добавлено: похожее 3 года назад
Понимание ожидает женщину, особенно когда она молчит
Добавлено: похожее 3 года назад
Голод докатился до российской глубинки Бедная мать подняла клюшку Детям теперь гарантирован обед Им не так уж нужен был отец
Добавлено: похожие 2 года назад
Admin Bus Комментарии: 2 ❶ Приложение.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стремимся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки, родившиеся в прошлом году
Admin 2 месяца назад Комментариев: 0 Китаю все равно
-Почему, если у вас под кроватью пепел и натянуть марлю? — Я — женщина! Я держу там плиту.
1 сентября — Дети, давайте проверим — не забыли ли вы что-нибудь летом? — Тетя, а кто ты