Анекдоты про бабу ягу

Сборник самых смешных анекдотов про Бабу Ягу. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Они согласились с дочерью, что Баба Яга не так уж плоха и что все решает контекст. Судите сами: вы удалились от общества, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, жужжите. Бабушка Егерь проста. И тут какой-то немытый Иван находит время и давай хамить…

« Хрен тебе, а не налог на имущество! » — сказала Баба Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Баба Яга объяснила причину развода с бессмертной Корзиной: — Когда я встала от этой Яги…

Пришел Иван-дурак к Бабе Яге и спрашивает:- а как мне туда попасть, я не знаю куда и не знаю что? «- Все очень просто, сынок. Вот у тебя волшебный окурок сигарет. Вы выйдете, бросите его в проход… и куда бы вас ни послал носильщик — вы пойдете туда.

— Здравствуй, Баба Яга!» — приветливо сказал Иванишка. Они видели привет», — ответила старушка, вешая на стену портрет Шварценеггера.

Баба Яга сидит на пне и кричит: «Их насилуют, насилуют!». Прилетает змей, на котором Гориныч летает, и спрашивает ее: «Старуха, кто тебя заставит! Ты что, с ума сошел? А она ему: — Уходи, Головастый, что, и помечтать не можешь!? Они насилуют, насилуют!

На рельсах стоит баба-яга. Сзади — связка паровоза. — Порядочные девушки не обращаются в свисток!

« GO, milk, Othello show up … » -Tat gently and send Baba-Yaga goodness to a young man in P*v USA ….

Смешные анекдоты и карикатуры про Бабу-Ягу

Авторы и читатели Anekdot.ru хорошо знают, откуда берутся сказки. Многие также догадываются, как возникают легенды. Но я расскажу вам о том, как рождаются притчи.

У нас есть пожилая тетя, последние два года прикованная к постели. Она живет в своей квартире, недалеко от нас (это та самая тетя, о которой я рассказывал 28 сентября). Вчера я много занимался с ней: Кормила супом, сыром, била себя чайной ложкой, потом вставала, двигала подушку раз двадцать, потом меняла подгузник, потом пила синие таблетки, потом капризничала, потом под ее руководством искала тронутую где-то семейную фотографию, потом подсчитывала, сколько у тети «осталось денег» и «хватит ли на похороны», потом приехала сестра (она попросилась на несколько часов).

И я выпустил вздох облегчения на свободу. Было еще не поздно, и я вспомнила, что дома есть запас крепких огурцов на третий день, которые было бы неплохо взять с собой. Я решил, что успею добраться до коттеджа до наступления темноты. В деревне я быстро собрал листья хрена, срезал дюжину зонтичных крабапсов и даже нашел последние зеленые листья черной смородины. А уже в сумерках он срезал цветы для «осеннего букета»: немного пушистых декоративных подсолнухов, яркие «золотые шары», разные другие цвета (названия которых я не знаю), для контраста положил несколько раскидистых сиреневых чаёв. Букет получился знатный: тяжелый, пышный, пылающий желтым, золотым, оранжевым.

Сегодня утром я пошла к своей тете и подарила ей этот букет. Она внимательно осмотрела цветы и осталась довольна. Букет был помещен в высокую тяжелую вазу на виду у всех. Тетя спросила меня, откуда такой букет. И я, не ожидая плохого, сказал, что вчера действительно ходил в деревню за травой солить огурцы.

И тут тетя резко бросилась к кровати, ее губы задрожали, а выцветшие глаза вспыхнули огнем. «Ты!» — сказала она с негодованием, с гневом, со страстью — «Когда рядом с тобой умирает достойный человек! Ты! Заботится о засолке огурцов!» (Очевидно, она имела в виду, что под таким «достойным человеком» подразумевалась сама тетушка). Я не хотел отвечать. Со мной такое редко случается. Я пробормотал что-то, как будто виноват.

А в день, когда не было, нет, но я подумал: как бы надо было ответить ей разумно и вежливо? Конечно, тупые варианты вроде: «Да, мы будем нюхать их в память». К вечеру обида улеглась, и я решил сублимировать эту ситуацию в назидательную притчу. По крайней мере, пусть будет так:

«Говорят также, что во время правления династии Чжоу последний западный император Чжоу Ю-ван пал в бою с варварами. И в течение многих дней по всей стране шла похоронная процессия, чтобы доставить тело императора в небесную столицу. Когда гроб проносили через деревню, заметили, что некий житель деревни поставил на раскаленные камни бочку с кипяченой водой, бросил в бочку укроп и пытался бросить туда огурцы. Тогда важный вельможа Цзи Си-ван подошел к селянину и с гневом сказал: «Сейчас, когда вся вселенная недвижима, оплакивая великого владыку десяти тысяч царств, когда и земля, и небо, и даже бездушные камни застыли в великой скорби… ты! Да, как смеешь ты, ничтожный, заботиться о засолке огурцов? ‘ И крестьянин ответил разгневанному сановнику так: «… … … … … … … … … … … … … … … … .. … «. Пораженный мудрой простотой ответа, он перестал гневаться и щедро одарил бедняка. «

Кажется, все идет гладко. Но ключевая, козырная фраза — ответ крестьянина — не шла у меня из головы.

А поздно вечером я вдруг встретил в супермаркете, в очереди на кассе, своего двоюродного брата Лешу. Алексей — профессиональный поэт, легкий и приятный человек. Он купил, как советовал поэт, выпивку. Пока мы стояли в очереди, я пожаловалась Алексею, что не могу придумать ключевую фразу. Он хрюкнул, задумался на одну секунду и сказал:

«Мы так бедны», — ответил крестьянин дворянину, — «что в нашем доме нет даже соли». Но сейчас, не переставая, льются горькие слезы по усопшему императору, и было бы неправильно упустить такой случай. ‘ Пораженный мудрой простотой ответа, он перестал гневаться и щедро одарил бедняка. «

Встретились два друга. Мужчина спрашивает. — Как в лесу! Каким бы ни был главный дуб, каким бы ни был подчиненный, это пень, которого не лишается ни одна газета. — Как вы живете? — Это похоже на сказку! Теща дома-бабушка Яга, жена — ведьма, соседка — лягушка-квакушка, а муж — Иваншка-Дурачок.

БАБА-ЯГА: -Горыныч, ты сегодня чапай, такой темный? Змей Горыныч:- и что, старый, повеселел? Головы — три, а пенсия — одна …

Ребенок не ест запоем. -Сейчас я позову Бабу-Ягу. -Баба Яга тоже не будет есть эту кашу.

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то потеряете голову. Если пойдешь прямо, то станешь мудаком». Илья удивился, как много я езжу по сказкам, ничего подобного не видел, надо будет проверить. Я пошел. На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, попарила в бане и уложила спать: — С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, дочка, или на сеновале будешь спать? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, сделал зарядку, увидел стоящую у колодца красавицу, просто замечательную: — Девушка, какой ты будешь? — Дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я, я — засранец!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга подарила Ивану Царевичу.

Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.

Я встретил Бабу Ягу ночью в Кощеевом лесу… — Что? Ты собираешься изнасиловать… Что ты, бабушка, нет. — Буду, буду.

Какой-то гоблин встретил Бабу Ягу. Она сказала ему: «Смотри, Лешенька, погода весенняя, птички поют… Может, вспомним молодость, поваляемся в траве?» — Ну-ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: — Знаешь, Ягуся, с тобой ничего не получится. Вот, я смотрю на вас — и, кроме волос, ничего не щетинится…

— Когда ты вырастешь, кем ты станешь? — Спросите ребенка. — И почему? — Все их уважают, они боятся, и никто не учит их, как жить…

Однажды встретил Дюймовочку, Василису Прекрасную и Бабу Ягу. Я самый маленький в мире! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — А я самая вредная на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Вот Мальчик с пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — К сожалению, я тоже не самая красивая в мире. Там есть спящая принцесса — она даже красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко.

Мы с дочерью согласились, что Баба Яга не так уж плоха и что все решает контекст. Судите сами: вы удалились от общества, смотрите на животных, едите грибы и ягоды, вокруг лес, шумит. Баба-Охотница — это просто. И тут входит какой-то неопрятный Иван и начинает ворчать.

— Что это? — — спросил Иван-дурак. — Яблочный пирог, — ответила Баба Яга. — Ты ешь людей. — Но не для чая.

Баба Яга объяснила свои причины развода с Кощеем Бессмертным: — Не все в Кощее бессмертно.

Баба Яга объяснила причину своего развода с Кощеем Бессмертным: — Иногда она шла не по той Яги.

Я наконец-то понял, что такое путешествие во времени. Достаточно сказать «Я прилягу на секундочку», и вы перенесетесь на 4 часа в будущее.

Кто-нибудь знает, почему одежда, которая сидит как надо, уменьшается после стирки, а та, что немного велика, сука, растягивается!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Мудрую, 2 бокала — в Елену Крутую, а 3 бокала — в Елену Лягушку-путешественницу.

— «Действительно ли это поможет? — — спросила царевна Несмеяна, осторожно вдыхая.

Если я тебя напрягаю или дразню, ты всегда можешь спрятаться в угол и заплакать.

Корабль прибывает из страны, которая находится где-то на экваторе. Непрерывные лица с гражданством страны. Таможенник, осматривавший груз, случайно заметил сотню натуральных пальм в кадках. « Я не пойду домой пусто й-ханжи! » — Он думает « слишком большая партия товара, что ». Линия владельца « стороны товара » Закрыть декларацию. Таможенник, улыбаясь: — Что мы принимаем? Владелец « партии товара», довольно улыбаясь, протягивает документ: — Пальмовая роща, босс!

Как сообщает НТВ, психотерапевт советует: « Жить с собой в мире, иногда некоторые вещи начинают заканчиваться, и вы почувствуете душевный комфорт». Я оглядел свое жилище. ОП! Начал бутылку коньяка… но трамплин правильный…)))

Баба Яга хватает Ивана-Дурака, говорит ему: — Отгадай загадку — Я тебе ее дам, ты не отгадаешь — Садись. Что зеленеет, прыгает по болоту, «ля» Запуски, «гушка» Заканчивается ли она? — Кузнечик. — (игриво) угадай, Шалунишка ��.

Покупка 2х2 внедрена в Бугайской палате. Бугай спрашивает участников: -S. Есть ли родословная? Тишина. -Поцелуй еще раз. Есть ли среди них педики? Снова тишина. Бугай берет табуретку, разбивает ее о свою голову и угрожающим тоном говорит: «Я спрашиваю в последний раз». Есть ли педики? Маленький худой заключенный выползает из-под Фар Шэ и отвечает тонким голосом: — I. Бугай подходит к нему и спрашивает: — Как тебя зовут? -ВАСЯ. Бугай протягивает руку и вежливо говорит: — Стол. Мы останемся вместе.

Есть экзамен. Учитель обращается к ученику: — Ты, друг мой, даже на простые вопросы не отвечаешь, я тебе два поставлю! Студент: — Да, и вы не будете отвечать на простые вопросы! — Как это? — Но позвольте задать вам три вопроса, отвечайте — я на два, не отвечайте — пять? — Ну что ж. — 1) Что законно, но не логично? 2) Что логично, но не законно? 3) Что не логично и не законно? — . Учитель долго напрягался, но так и не ответил. — 1)- То, что у вас старая молодая жена! 2)- То, что у вашей жены молодой любовник! 3)- То, что вы теперь будете давать ему пять!

Однажды в холодную зимнюю погоду лошадь застряла на заборе. Она лежала, она брыкалась, лошадь оставалась, а киска оставалась.

— И это точно поможет? — спросила царевна Несмеяна, осторожно затягивая …

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Бабу Ягу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга подарила Ивану-царевичу.

Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.

Ехал Илья Муромец по дороге, на развилке камень: «Направо поедешь — коня потеряешь. Пойдешь налево — положишь голову. Будешь ходить прямо — станешь ослом «Илья удивился, как много я хожу по сказкам, я этого не видел, надо проверить. Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья подумал, что бабке двести лет, дочка чуть моложе, лучше бы не лежала на сене. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец!

Встречает некую гоблинскую Бабу Ягу. Она сказала ему. — Ну, ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не получится. Вот, я смотрю на вас — и, кроме волос, ничего не щетинится…

Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга встретились однажды. Я самый маленький в мире! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — А я самая вредная на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Есть Мальчик с пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — К сожалению, я тоже не самая красивая в мире. Там есть спящая принцесса — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко. .

Баба Яга: — Гориныч, ты сегодня такой мрачный? Змей Горыныч: — И что, старая, веселиться тогда? Головы — три, а пенсия — одна …

— Если ты не будешь есть манную кашу, тогда я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга будет есть ЭТУ кашу?

Идет Иван-царевич по лесу. уже вечер Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, на одной сплю я, на другой — моя сестра. Выбирайте, с кем вы спите. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать?». Ну, а ночь он провел с Бабой Ягой. На следующий день он выходит на улицу, видит — стоит красивая девушка. Она подходит и спрашивает. — А я дурак-ак!

Я встретил Бабу Ягу ночью в Кощеевом лесу… — Что? Будешь ли ты насиловать — Что ты, бабушка, нет. — Буду — буду.

Встретились два друга. Один из них спрашивает. — Как в лесу! Что начальник — дуб, что подчиненный — пень, что бумага — липа… А как вы живете? — Это похоже на сказку! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-лягушка, а муж — Иванушка-дурачок.

Баба Яга идет по лесу и вдруг видит голую Кикимору. — Я не голый. Это я, одетая в эротический костюм. Баба Яга подумала, тоже разделась и продолжила. Вдруг встретил ее змей Гориныч: — Баба Яга, ты что, с ума сошла? Ты ходишь голым. — Я не голая, я надела эротический костюм.

Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге: — Баба, может, в кино сходим? Она подходит к зеркалу: — Не для тебя, дурак, красная ягода выросла…

«Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что она пахнет, когда чувствует русский дух! — Но в книге написано, что пока Иван-царевич шел, он сбил шесть пар сапог. И нигде не сказано, что он менял полотенца!

И пришел Иван-дурак к Бабе Яге. И он спросил. «Это не вопрос, сын мой. Вот волшебная папироса из сигареты. Выходишь, бросаешь на тропинку… А там носильщик тебя посылает — иди туда.

Идет Иван-дурак по лесу, видит избушку на курьих ножках. Он постучал в дверь, Баба Яга открыла. — Ну, Ван, ты действительно дурак! Я слишком стар для этого!

Едет Илья Муромец по лесу, выезжает на поляну, там страшный погром, избушка на курьих ножках разорвана на две части за ноги, Дракон-Гориныч без сознания, все зубы выбиты, головы завязаны в узлы, сидит на куче мусора разбитой, пахнет водой, под глазом свежий фингал, а на сломанной ноге Баба Яга тихонько так плачет. …Илья Муромец слезает с коня, быстро начинает все убирать, подхватывает Гориныча, приносит Бабе Яге воды, перевязывает ногу… — Господи, бабушка, что же ты за ирод такой?… Баба Яга посмотрела на него, он был грустный… — Ох, хороший ты человек Илюша… когда трезвый….

Идет Иван-царевич по лесу. уже вечер Вдруг видит избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, на одной сплю я, на другой — моя сестра. Выбирайте, с кем вы спите. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать?». Ну, а ночь он провел с Бабой Ягой. На следующий день он выходит на улицу, видит — стоит красивая девушка. Она подходит и спрашивает. — А я дурак-ак!

Встречает некую гоблинскую Бабу Ягу. Она сказала ему. — Ну, ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не получится. Вот, я смотрю на вас — и, кроме волос, ничего не щетинится…

Встретились два друга. Один из них спросил. — Как в лесу! Что начальник — дуб, что подчиненный — пень, что бумага — липа… А как вы живете? — Это похоже на сказку! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-лягушка, а муж — Иванушка-дурачок.

Баба Яга. Змей Гориныч: — А что, старик, веселишься тогда? Головы — три, а пенсия — одна …

Нажмите «Нравится» и получайте только лучшие посты на Facebook ↓

Читайте самые смешные анекдоты про Бабу Ягу. Мы собрали все анекдоты про Бабу Ягу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт для хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • Для 6 самок
  • о бабочках 33
  • для бабушки 713
  • для Бабы Яги 12
  • о стволе 51
  • для бадминтона 1

— Когда ты вырастешь, кем ты будешь? — Спросите ребенка. — И почему? — Все их уважают, они боятся, и никто не учит их жить.

Ребенок не ест манную кашу. — Сейчас я позову Бабу Ягу. — Баба Яга тоже не будет есть эту кашу.

Я встретил Бабу Ягу ночью в Кощеевом лесу. — Что? Будешь ли ты насиловать — Что ты, бабушка, нет. — Буду — буду.

Идет Иван-царевич по лесу. уже вечер Вдруг видит избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, на одной сплю я, на другой — моя сестра. Выбирайте, с кем вы спите. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать?». Ну, а ночь он провел с Бабой Ягой. На следующий день он выходит на улицу, видит — стоит красивая девушка. Она подходит и спрашивает. — А я дурак-ак!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга подарила Ивану Царевичу.

Он встретил гоблина Бабу Ягу. Она сказала ему: — Смотри, Лешенька, погода такая — весенняя, птички поют. Может быть, мы вспомним молодость, поваляемся в траве. — Ну-ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не получится. Вот я смотрю на тебя — и, кроме волос, во мне ничего не щетинится.

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке: « направо пойдешь — коня потеряешь. Пойдешь налево — положишь голову. Пойдешь прямо — станешь ослом» Илья удивился, как много я прохожу через разговоры, я этого не видел, пришлось проверить. Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец! Мурометти на дороге, на развилке: « направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову наденешь. Пойдешь прямо — станешь ослом» Илья удивился, как много я прохожу через разговоры, я этого не видел, пришлось проверить. Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец!

Антон Арбузов

arbuzov.livejournal.com

Анекдоты про Бабу Ягу

*** Дело происходит в школе. Экзамен. Литература. -Первая женщина-бык из России? — Баба Яга!

*** А Баба Яга Ване говорит: — Я помогу тебе, добрый помощник, но сначала покажи мне песню не про дорого, не про плохо, не про любовь и не про вражду, не грустную и не веселую, не медленную и не быструю, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую. — Ой-ой, бабушка, — перебил ее добрый человек. — Да, вам не нужна песня! И он начал читать русский рэп.

*** СМОТРЕТЬ Баба Яга рассказывает о последних новостях. Он летел, слышал, как кто-то пел «миллион, миллион, миллион красных роз». Я вспомнил про мух. Бабушка поет: «На крыше дома твоего» — вспомнил я. Я вспомнил. Он летит и слышит: «Бабушка. «Я вспомнил. Приезжает домой: «Ну, какие новости? — Новость такова: миллион, миллион, миллион красных роз. — Где? — На крыше вашего дома. — Как мне туда подняться? — На нитке, на нитке. — А если нить порвется? — Бабушка.

*** Однажды вы встретили большой палец, Василису Прекрасную и Бабу Ягу. Дюймовочка. Василиса Прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — А я самая хитрая на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Есть еще мальчик-Слочик, он еще меньше меня. Василиса прекрасная: — А я, к сожалению, не самая красивая в мире. Есть еще спящая принцесса — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко?!

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба Яга подарила Ивану Царевичу.

Я встретил Бабу Ягу ночью в Кощеевом лесу. — Что? Будешь ли ты насиловать — Что ты, бабушка, нет. — Буду — буду.

Идет Иван-царевич по лесу. уже вечер Вдруг видит избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, на одной сплю я, на другой — моя сестра. Выбирайте, с кем вы спите. Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать?». Ну, а ночь он провел с Бабой Ягой. На следующий день он выходит на улицу, видит — стоит красивая девушка. Она подходит и спрашивает. — А я дурак-ак!

— Когда ты вырастешь, кем ты будешь? — Спросите ребенка. — И почему? — Все их уважают, они боятся, и никто не учит их жить.

Он встретил гоблина Бабу Ягу. Она сказала ему: — Смотри, Лешенька, погода такая — весенняя, птички поют. Может быть, мы вспомним молодость, поваляемся в траве. — Ну-ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, ладно? Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не получится. Вот я смотрю на тебя — и, кроме волос, во мне ничего не щетинится.

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке: « направо пойдешь — коня потеряешь. Пойдешь налево — положишь голову. Пойдешь прямо — станешь ослом» Илья удивился, как много я прохожу через разговоры, я этого не видел, пришлось проверить. Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец! Мурометти на дороге, на развилке: « направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову наденешь. Пойдешь прямо — станешь ослом» Илья удивился, как много я прохожу через разговоры, я этого не видел, пришлось проверить. Я пошел. На лужайке стоит избушка на ножницах с Бабой Ягой. Она накормила Илью Муромца, напоила, пошла в ванную и уложила его спать: «С кем ты будешь спать, Илюша, со мной, с дочкой или на сене?». Илья считал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Лучше лежать на сеновале. Проснулся утром, зарядка, увидел возле колодца красавицу, просто сказочную: — Девушка, кем вы будете? — Дочь бабушки Ягги, а ты кто? — А я, я — засранец!

Экзамен. Литература. Вопрос. Ответ.

Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга встретились однажды. Я самый маленький в мире! Василиса Прекрасная: — А я самая красивая в мире! Баба Яга: — А я самая вредная на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Есть Мальчик с пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: — К сожалению, я тоже не самая красивая в мире. Там есть спящая принцесса — она еще красивее меня. Баба Яга: — А кто такая Юлия Тимошенко. .

Баба-Яга: — Гориныч, ты сегодня чапай, такой мрачный? Змей Горыныч: — Ну и что, старый, веселись, а? Головы — три, а пенсия — одна.

— Если ты не будешь есть манную кашу, тогда я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что Баба Яга будет есть ЭТУ кашу?

Поделитесь этой информацией с друзьями в социальных сетях!

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Он расчесывает последние три волоска перед зеркалом и думает: «Заплету косичку». Он думает: «Я сделаю конский хвост». Потом выпал еще один волос… «Ладно, пойду с открытым!».

Гоблин-Ягу каким-то образом встречается. Она ему говорит: — Смотри, Лешенька, какая метеорологическая весна, птички поют… наверное, мы вспоминаем молодость, падаем в траву. — Ну, ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевается или что-то в этом роде! Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и говорит: «Знаешь, Ягуша, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — и кроме волос, ничего со мной не происходит…».

Есть Кощей и Баба-Яга. «Куда ты идешь, старуха?». — Как далеко? — В полярный гарнизон Дурундук. — К чему? — Да, устал ходить к девушкам. Да ладно, я думаю, что выйду замуж за офицера. — Но кто тебя возьмет. — Не говори мне, Кощеишка, не говори. Это здесь, я Баба — Яга, а там — красавица Василиса.

Змей Гориныч спрашивает Бабу-Ягу. «Кого вы боитесь больше всего?» — Угадайте. — Илья Муромец. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыня Никитич? — Нет. Обладает большой силой, но просто. — КТО? — Иван крестьянский сын. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, целует лягушек. Беззаконник.

Илья Муромец идет по лесу. От страшного заработал… думает: «Как я в лес вошел. «Смотрит вокруг — полный беспорядок в лесу: деревья с корнем вырваны, змей Гориныч валяется в канаве, а головы его завязаны узлом, привязаны к верхушке березы на верхушке березы и так далее. …….. Идет дальше, видит — избушка на курьих ножках в земле вырыта, вот этими вверх… вырыл, вытащил оттуда Ягу, снял с головы голову и спрашивает: — Баба, отчего это здесь случилось? — Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…

Кощей Бессмертный приходит к Бабе Яге. — Ну, бабушка, может, пойдем на дискотеку? Она подходит к зеркалу. — Не для тебя, глупышка, Красная Ягода выросла.

Летит по лесу голая Яга-баба и к своему кощею бессмертному ну, а ты, старик удалой на старости лет в лес да в таком виде? Ты не понял фига — это мое эротическое платье. — А… понял. Ну, по крайней мере, ты его погладил…

Змей Горыныч летает над лесом и кричит: — Все на субботник! Все на субботнике. Баба Яга сидит и качает головой: — Ух ты, Змей — Бедняжка, видишь, опять коммуниста отравили…

Баба Яга поймала молодого и красивого мужчину:- Если ты отгадаешь мою загадку, я тебя не отгадаю, а съем! — Зеленый, прыгающий по болоту, начинается у Лос-Анджелеса, заканчивается у близнеца. — Кузнечик!»-Ах, Шалунишка, угадай!

За пивом стоит длинная очередь. Кролик вылезает из очереди. Волк навострил уши и говорит: «Кролик, где тут волк?». Кролик отвечает: «Волк, не суетись, давай зайдем за угол. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Сворачивайся, медведь, пойдем за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лев не выдержал, — Заяц, ты что, совсем О***, что ли? А он неустрашимо: — Пойдем, Лева, мы за угол зайдем. Заходят они за угол, а там зме й-горыныч: — Заяц, как же так — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?!

Однажды три богатыря идут по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и сбросили его в задницу. Он, очевидно, проснулся и как закричит: — У меня три головы, сейчас я разорву тебя на куски. А его герои отвечают:- Что вы нам тут голову морочите за три #Опыт давно сидит дома.

Появился в лесу змей Гориныч и приказал всем зверям прийти к нему — записаться на обед. Волк пришел первым. ЗГ говорит ему: — Приходи завтра к 12 болтам, я тебя съем, есть вопросы? — «Нет», — крикнул волк и ушел. Пришла следующая лиса. С ней та же история. ЗГ объясняет ей все, как положено: — Есть вопросы? — Нет — ответила лиса, и все слезы ушли. Затем появился кролик. После короткого диалога ЗГ спрашивает его: — Есть ли вопросы? — Есть. — Какого рода? — Я не могу прийти? — Я могу. Итак, кролик, я перехожу.

Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, влетел в деревню, мужиков убил, детей раскидал, пол поля сжег, сидит на пепелище и думает: «Вот я какой интересный зверь».

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, не к месту.

Иван-царевич отправился в поисках счастья в дальние края… Он шел три дня и три ночи (ну, как это обычно бывает в сказке) по пустыне Сахаджан. И он хотел выпить. Иван увидел на горизонте колодец, пошел к нему и поклонился ему, чтобы испить воды. И вдруг перед ним возникла тень. Иван-Видит обернулся: за его спиной стоял огромный и страшный змей. Тогда наш герой вытащил свой меч и давай кромсать гадюку Эдаку. Он отрезает ей голову — две вырастают, две пушистые, четыре новые появляются. Три дня продолжалась битва, и в конце концов Иван не выдержал, бросил меч на землю и сказал чудовищу: «Все, ты меня победил, гад гадский, пес бешеный!» Делай со мной что хочешь, лысый, нет, нет сил с тобой бороться, будь проклят Ирод. А змей-Гориныч спрашивает его: — Кто добрался до колодца? Иван: — Почему что? Я пью воду! *** — Ну, кто тебя побеспокоил. ? ?

Он поймал Змея Горыныча русского, американского и киргизского. И говорит им: — Кто удивит все три головы мои, того я не съем. Американец говорит: — Вот и я, американский джентльмен, забыл пожелать своим родителям доброго утра. Две головы:- Ни фига себе, третья:- Финка. Русский:- Вот я, русский джентльмен, забыл пропустить девушку вперед. Две головы:- Ни фига себе, третья:- Финка. Киргиз:- Вот я, господин из Киргизии… Три головы:- Ни фига себе.

…и вот Корзинка побила Ивана, и он женился на Марье-царевне, но семейной жизни у них не было — Иван не знал, что делать с княгиней энтой, как с женщиной, дурак ведь. Как-то сидит принцесса на крыльце и думает о Думе. Потом видит — летит Змей-Горыныч. Он увидел принцессу и приземлился — может быть, он сгорит. И ласково так: — Что это были за ножницы, Мария-королева? — Да — муж, сволочь, ничего не хочет делать в постели. «Бедная женщина!» — подумала змея и решила помочь ей. — Я пойду и поговорю с ним, как с мужчиной, — пообещала я. На следующий день летит змея и видит — принцесса сидит очень сердитая. Она погрозила змее пальцем и сказала: «Ну, что ты, старая, поговорила я со своим Иваном!» — «Дюк сказал, что у женщины между ног слаще меда!» — бросила она растерянному змею-Горинычу. -Поэтому он всю ночь похлопывал меня печеньем!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-babu-jagu

Top