Анекдоты про бабушек. Анекдоты про бабушек Заходит бабуля в

На нашем сайте собраны анекдоты про бабушку до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про бабушек и внуков

— Бабушка и кто такие люди с гуманитарным складом ума? «Я даже не знаю, как тебе сказать, внучка». Раньше их называли дураками.

Ссылка на шутку

Анекдот про внуков, бабушек, кипяток и детей

— Бабушка! Зачем кипятить воду? — Чтобы убить всех микробов. «Значит, мы пьем чай с мертвыми микробами?».

Ссылка на шутку

Анекдот про бабушек, внуков, мужчин, сердце, черный каламбур

— Бабушка, правда ли, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? «Не надо так высоко целиться, внучка».

Ссылка на шутку

Шутка для бабушек, внуков, жаждущих игры слов

Ребенок говорит: — Я хочу пить. Бабушка: — Забирай внучку, пей сок. — Пейте в меру! Я хочу немного из крана.

Ссылка на шутку

Анекдот для бабушек и внуков

Ссылка на шутку

Анекдот о внуках, бабушках, девушках, играющих в словесные игры

Внук спрашивает у бабушки: — А как вести себя с девушкой на первом свидании? Бабушка ему: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Вырезать и принести домой?

Ссылка на шутку

Шутка для бабушек, внуков, кричащая коротко

Ссылка на шутку

Анекдот о бабушках, внуках и возрасте

Женщина едет в автобусе в возрасте 5 лет. Он громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, скажи мне первую цифру. — 5. — А второй? — 4. — И третий.

Ссылка на шутку

Анекдот о бабушках, матерях и внуках

Бабушка показывает внучке пальцем и кланяется: «Магги, сорока, детей кормила (и, касаясь каждого пальца), она стреляет, так что дай, дай, дай». Внук, надрываясь, спрашивает бабушку: «Ба, а сорока бл. Dy, или что?»

Ссылка на шутку

Анекдот о бабушках, внуках, прыщах и женской груди

Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку: — Подумать только, у нее на лице прыщи! У некоторых они вместо сисек.

Ссылка на шутку

Анекдот про бабушек, внуков, сказку

Бабушка рассказывает внуку сказку: — Сидел, значит, мужик, говорил, сидел и осуждал, осуждал его. — Бабушка, так ворчишь? — Нет, только судить.

Ссылка на шутку

Анекдот для бабушек и внуков

Бабушка была рада, что внук хорошо питается. Но постепенно радость ушла, шли годы, внук подрос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Ссылка на шутку

Анекдот о бабушках, внуках и сказке

Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они заканчиваются на тебе.

Ссылка на шутку

Анекдот о внуках и бабушках

Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька — что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: они сидят дома и ждут свою мать. Но мама не придет. Лиза (давит пальцем другое насекомое): — И папа тоже не придет!

Ссылка на шутку

Анекдот про бабушку, внуков, сказку, неприличных персонажей

ГРАНДМА ЧИТАЕТ СКАЗКУ СВОЕМУ ВНУКУ: — И юноша громко заплакал. — Бабушка, как там — шумно? — Ну. Эй. th. бвашумат!

Ссылка на шутку

Анекдот про бабушек, внуков — пошлый

Бабушка занимается с 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4 букв, которое начинается на «м» и заканчивается на «а». — Мама! — Вы правы, браво! — Теперь назовите слово из 3 букв, оно начинается на «х». Внучка ходит в детский сад, поэтому она уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: — Бабушка, я не буду говорить это слово. Бабушка, без всяких скрытых мотивов, вспомнила слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказала: — Леночка, он бывает маленький и большой. Хорошо? Кроме того, она поет. — Бабушка, что еще она поет?

Ссылка на шутку

Анекдот о бабушках, внуках, неприличных пустяках

Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а кто тебя научил материться? -. мама! — А кто такая мама? — Ее мать! -. это она, конечно, п. здит!

Ссылка на шутку

Анекдот о бабушках, внуках, Красной Шапочке и послушании

Бабушка говорит своей внучке: «Будь послушной! Вы знаете, что Красная Шапочка была непослушной и ее съел Серый Волк. — Я знаю, знаю. Но бабушка!

Ссылка на шутку

Анекдот для бабушек и внуков

Бабушка читает внучке сказку: «У папы было три сына: большой — умница, средний — так себе, а маленький — вообще дурак.» — Бабушка, а что с их отцом, он болел? — Где он его взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?

Анекдоты про бабушек. Анекдоты про бабушек Заходит бабуля в

Бабушка села в фургон, что-то выпало из ее сумки, и водитель пошутил: «Что выпало, то мое». Старуха отвечает.

— Бабушка, все говорят, что я плохая лошадь! Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! Молодец!

Оказалось, что каждый день мимо бабушки в купе внизу эскалатора проходят 123 тупых интеллигента и 567 крашеных проституток.

У меня есть просьба к тем, кто работает на телевидении. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.

З выходит в аварийный горгаз: — Сынки, как дела. Я зажгла плиту сегодня утром, но газ не горит!» — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.

Бабушка приходит в поликлинику и говорит: — Папа, на днях я сдавала мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — Вон faq, а я все думаю, почему у меня картошка горит и горит.

Еще никому не удавалось оставить бабушку голодной.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать очки, которые она надела на лоб.

У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как заставить мужа содержать? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, тебе нужно быть активной в постели, пылкой, нежной, чтобы не хотелось найти другого? — Нет, внучка! Все три внучки: — но как, бабушка. — Нужно кормить скот!

А у бабушки в шкафу до сих пор стоит новенький видеомагнитофон Sonu, который она, как и обещала, подарит мне на свадьбу.

Коля Поляков целый день был голодным, потому что моя бабушка не знала, как открыть стеклянную упаковку, чтобы позвать внука поесть.

Ривишка — страшная сила. Бабушка, перелистывая фотографии на iPad, показывает пальцем на себя.

Арчи проходит мимо бабушки, продающей цветы, из серии «Хорошо за 80», «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, девушка задирает рукав, ну, почему именно она. . . Бабушка в ответ: — Девочка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!

В Абуске мне понравился мой скайп: «Ты смотри, какая хорошая вещь. Похоже, у нас гости, но кормить их не надо».

В Нуки 120-летняя бабушка испугалась и решила купить квартиру.

Это мило для АК, когда явно пацан в Адидасе со словами: «Садись, богохульство», уступает бабушке место в автобусе …

В доме Ильцы № 8 сараи и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию в Амстердам. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

N как ожидание очень веселой старости. Представьте себе: сколько бабушек будет вокруг нас с татуировками на пояснице.

B Абушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то вечером бабушка уже прятала.

Две бабушки были и есть. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?

B Абушка поет колыбельные песни на ночь для внучки. Один час она поет, поет два, три, четыре … устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, теперь я посплю?

В Абушке Душа печет пирог и угощает им игроков футбольной команды во дворе. Соседи называют ее Абрамович.

Во время свадьбы бабушка, пока я читал стихотворение с открытки, дурачилась, нервничала, говорила… Лучше своими словами и перешла на ругательства в адрес дити….

В Абушке, которая знает, как пишется SSMES, друзей во дворе называют ведьмой.

У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук уничтожили впустую.

Бабушка также помнит беспроводные утюги.

Едет парень в трамвае, заходит бабушка и говорит: молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод — я встану.

Игуменья Фелия каждый день ходит к своей бабушке, чтобы проверить ее здоровье и волю.

Зима. Утро. Бабушка заходит в троллейбус, где сидит молодой человек. Бабушка: — Дай мне место, сынок… Парень: — но места заняты, бабушка. — И ваш нагретый …

— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Я врал про пять. А потом появились спальни — гадиры, отмеренные, отмеренные и намеченные семь. Здесь, из-за них, мы проходим для них лишние два километра.

Баба: — Я включаю радио от воров. Вторая бабушка: — а я оставляю записку на второй деревянной двери: «Сынок, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени».

B ABA На приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Пока я сижу, сижу, сижу, сижу. Ложь — ложь и ложь. — Баба! Вы видите дверь и идете, идете, идете…

Ф или бабушка — начало в дедушке.

Очень добродушный мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Садитесь, бабушки. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!» — Ну, вы, бабушка, просто обязаны… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый…

Акула может почувствовать каплю крови на расстоянии 5 километров. Бабушка чувствует, как вы плохо едите, на протяжении 4500 километров.

Хорошо быть бабушкой: потерял носок — связал новый!

Бабушка, теперь они будут приходить от клининговой компании. Зачем вы моете полы?! — Потому что придут люди, а у нас свинья! Позор!

Он провел бабушку через дорогу, решил притормозить у автобусной остановки: — Какая вы красивая, вы похожи на актера. Женат? — Нет. — Я не выходила замуж, девушки, которые были грязными.

Соседи сделали ремонт пола — ламинат под светлым деревом. К ним приехали родственники из деревни: тетя, дядя, бабушка. Они вошли в квартиру — сразу через комнаты. Идут, кажется, затаив дыхание — в своей деревне такой красоты, наяву, как по телевизору, не видели. И тут подает голос бабушка: — Что же ты, внучек, не дочитал до конца? — Как вы не закончили? Все на месте, все готово. — Ну, как он закончен? Полы не окрашены ни в одной комнате!

Бабушка любит рассматривать фотографии моих детей… при этом тихонько шепча себе под нос: «Где мы на тебя не посмотрели?!».

Внук подходит к дедушке, курящему на скамейке: «Дедушка, ладно, когда ты бросишь курить? — Не волнуйтесь, они расскажут вам.

Я пошла к своей бабушке. Я кормила ее пирогами. Ее даже не остановил тот факт, что я пришла навестить ее в больнице.

В тамбуре поезда ехала группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко. Естественно, болтали о футболе. Старик Божий Одуванчик проскальзывает в тамбур и, чтобы как-то присоединиться, поддержать разговор, спрашивает: — Что, ребята, на елку идете?

Он приехал навестить своего дедушку и говорит мне: «Что-то Google тормозит». Я расстаюсь с ним на неделю, а он все показывает на карте!

Прожив неделю у бабушки, я подумала, что неплохо было бы представить статью о «молодежной интерпретации».

Пожилая пара пришла в гости к другому такому же. Пока бабушки заняты на кухне, дедушки болтают в комнате. — На прошлой неделе мы ходили в новый ресторан, мне он не понравился. — А какой ресторан? — Черт, это вылетело у меня из головы. Как называется красный цветок, который вы дарите любимому человеку? — Тюльпан? — Нет. — Джорджина? — Также нет. — Роза? — Хорошо, Роуз. (На кухню): — Роуз, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Когда я не хотел идти в школу, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять, высунув язык, чтобы к нему прилипали люди …

Выражение: «На пенсию хватит» — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, ездить на автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием. Нет времени на сон!

Я прохожу медосмотр. Осталось пройти терапевта. Врач — бабушка, чертовски глухой человек пенсионного возраста. Она спрашивает: — Что тебя беспокоит? Я ей говорю: — Ничего, я не планирую жить еще 100-150 лет. А она отвечает: — Вы, молодой человек, оптимист! Если ты проживешь столько лет, я первым протяну тебе руку!

97-летний человек приходит в страховую компанию, и к нему обращается сотрудник: — Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: — Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? — Да, мой сын. Я собираюсь поехать в Европу с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: «Извините за назойливость, но сколько лет вашему отцу? — 127. — 127?! А что вы собираетесь делать в Европе? — Мы идем на свадьбу дедушки. Ошеломленный страховой агент спрашивает. — 150. — Да ладно? Ваш дедушка решил жениться в таком возрасте? — Да, что за решение… принудительные родители!

Зима. Утро. Бабушка заходит в троллейбус, где сидит молодой человек. Бабушка: — уступи мне место, сынок… Парень: — но места заняты бабушкой. — И ваш нагретый …

В моем возрасте лекарства уже не нужны. Чтобы поймать приход, резко встаньте со стула.

Я иду на почту. Очередь — 30 человек, каждый стоит у окошка по 10-15 минут. Я стою полчаса, мимо проходят три человека. Передо мной сидит дедушка лет 70. Внезапно он обернулся: «Когда я приехал сюда, я был в твоем возрасте…». Вся линия рухнула!

Дедушку, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время экскурсии в Германию. В посольстве дедушка заполнил анкету, там были вопросы: 1. Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель-май 1945 года 2. Вид транспорта, на котором они побывали (нужное подчеркнуть): самолет, поезд, автомобиль… дедушка все пропустил и написал: Танк Т-34!

Я просто поражаюсь тому, как коротко некоторые матери опекали своих сыновей. Это было, когда я служил в армии. В наше подразделение пришел летчик-истребитель из нового призыва, который не знал, как обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года, и я впервые увидел мужчину, держащего в руках иголку с ниткой, так как папуасы держат смартфон, когда видят его в первый раз. Я подозревал, чего он боялся. Этот новичок ничего не знал. Чистите обувь, шейте, стирайте одежду и многое другое. Все это получилось буквально за один день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш бригадир. Этот солдат подходит к нему и просит чистую тряпку. Наш бригадир, возраст для предприимчивости, старший по званию, смотрит на него ласково и спрашивает — зачем тебе чистая тряпка, сынок? — Вытрите член в туалете. — Кто из членов? — Мой. — Почему? Ну, когда вы писаете, вы должны вытереть головку и член чистой влажной салфеткой.

Ну, армия есть армия. Не можешь — научим, не хочешь — заставим. Быстро просмотрев личные дела дембелей, я нахожу идеальную кандидатуру. Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер. Герой спокоен. Я звоню ему в офис. Он входит, улыбается. — Корона, стаж волочения? — Иди к Жоре, садись. Сколько у вас братьев и сестер. — Ответ неверный, у тебя пять, появился твой брат! Настала очередь сержанта положить трубку. Что происходит в семье? Во-первых, вроде бы нет плохих новостей, откуда взялся брат. Я объяснил сержанту, что это был его дембельский аккорд. Вот тебе, Жора, рекрут. Научите его всему, что должен уметь мужчина, и отучите его вытирать член чистой влажной тряпкой. Сержант достойно встретил свою судьбу. Он позволил себе лишь краткую реплику, как Блит, чтобы поднять другую. С тех пор неряшливый боец следовал за сержантом, как котенок бежит за кошкой. Через 3 дня появились первые робкие ростки прогресса — боец самостоятельно и привычно пришивает ворот, пришивает шевроны. Он вычистил свои ботинки до космической черноты и освоил железо. Но все хорошо, рано или поздно заканчивается. Чем закончилась маржа материнских пирогов в новом наборе. Он начал голодать, замерзать и не высыпаться, поэтому написал своей матери. И мать с бабушкой, тут же помчались через полтысячи километров в часть, где служил их ребенок. В общем, командир дивизии вызвал меня и сказал. Такой-то и такой-то боец? Так что киска, объясни своим родителям, что их ждет контрольно-пропускной пункт. К этому времени я уже знала, что его мать и бабушка воспитывали. Я ожидал агрессии и обвинений во всех грехах, были случаи, вы знаете. Но нет. На пропускном пункте я встретил двух женщин, которые вели себя вполне интеллигентно. Мы разговаривали, водили их в столовую, смотрели, как мы едим, показывали им казарменный городок. Ну, по дороге мы разговорились за жизнь. Оказалось, что моя мама родила, как говорится, «для себя». Они воспитывали ребенка вместе с его бабушкой. Естественно, они все делали для него и постоянно баловали себя. В результате они получили то, что произошло сейчас. Но самое отвратительное, что они не понимали, что этого делать нельзя! Что они только ухудшают состояние ребенка. Стоило мне намекнуть, что человек не умеет шить, стирать, гладить, убирать, как они говорили — пожалуйста, пусть стреляет, мы все выстираем и зашьем. Теперь была его очередь повесить меня. Пух? Что за пух?

Оказалось, что его постоянно называли так даже во взрослом возрасте и при всех, потому что его волосы были пушистыми. Пух, пошел он. И поэтому мне было жалко весь сильный пол. Он не выдержал и набросился на них. Если убрать непристойности и междометия, смысл моей речи был в том, что вы вообще понимаете, что воспитываете мальчика, а не девочку? Что вы не живете на необитаемом острове, а люди вокруг? Вы хотя бы знаете, что должен уметь делать обычный человек и как он должен себя вести? Я понимаю, что не каждая мать может научить своего сына подвешивать кровяных червей, менять розетку и чинить велосипедное колесо. Но возможно ли быть независимым? Вы можете решить, что нельзя при всех называть молодого человека Винни-Пухом. В результате я дал бойцу час, чтобы посидеть с семьей. Я не отпускал его. Ну, поскольку в зале заседаний были и другие солдаты, я думаю, вы получили его прозвище. Мама и бабушка, на удивление, не жаловались на меня. Они плакали, я извинилась перед ними и пообещала позаботиться о его воспитании. Хотя какое там воспитание, я сам был старше его на 5 лет)) Ну а наша дружная армейская команда вырастила его дополнительно. И я с удовлетворением наблюдала, как Пух набирает форму. Занятия по физической подготовке, передача опыта и папина обшивка сделали свое дело. Прослужив полтора года, Пух больше не выделялся. Конечно, он не превратился в какого-то «псомвина», но шел в ногу со временем. А когда я узнал, что он подрался со своим новобранцем из соседнего полка, я понял, что все наши усилия были не напрасны. Винни-Пуха демобилизуют, и он надеется, что все в его жизни сложилось хорошо или, по крайней мере, лучше, чем до армии.

На приеме у врача: — Бабушка, тебе нужно сдать анализы. — Какие тесты? — Ну, я сейчас выйду, а ты помочись вон в ту банку на второй полке!!! — Хорошо. Проходит пять минут, врач входит в кабинет и видит: все мокрое — стены, пол и даже потолок. — Бабушка, что ты здесь делаешь? — Шо вы шнайпер — впервые добрались до второй полки !!!

А у моей бабушки в шкафу до сих пор стоит новый видеомагнитофон Sony, который она обещала подарить мне на свадьбу.

Бабушка в кабинете врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Когда я сижу, сижу, сижу, сижу… Я лежу — я лежу и лежу… — Бабушка! Вы видите дверь, так идите, идите, идите…

Бабушка поняла, что компот застыл, когда дед придумал фразу: — Красавица, ты замужем?

Бабушка, все говорят, что я плохая лошадь! Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! Молодец!

Бабушка Дуся печет пироги и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

Бабушка поет внучке колыбельные песни на ночь. Она поет час, два поет, три, четыре… Устала. Она решает сделать перерыв. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает.

Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабка прятала луну, а если дед находил ее, то вечером бабка уже прятала.

— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — За всю мою жизнь их было пять. А потом шпики-гадызисты пришли в большом количестве, отмерили, отмерили и отмерили семь. Вот, таперича, из-за них мы проходим лишних два километра.

Моей бабушке понравился мой SKYPE: «Смотри, какая хорошая штука. Похоже, у нас гости, но кормить их не надо.

Бабушку, которая умеет писать электронные письма, ее друзья при дворе называют ведьмой.

Очень хорошо одетый мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!»- Ну, ты, бабушка, просто обязана … — нет, какой хороший мальчик, такой толстый ….

На свадьбе бабушка, пока я читал стихотворение с открытки, проиграла, нормализовалась, сказала: «Я лучше своими словами…» и перешла на неприличные частушки.

Внуки 120-летней бабушки испугались и решили сами купить квартиру.

Никому не удалось уйти от бабушки голодным.

Жильцы дома № 8 засуетились и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию по Амстердаму. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Фея заботы каждый день приходила к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и волю.

Бабушка садится в фургон, что-то выпадает из ее сумочки, и водитель шутит: — Что выпало, то и мое. Старуха отвечает: — Ты, главное, иди тихо, а то сейчас я упаду и буду вся твоя.

Звонок в скорую помощь Горгаза: — Сынки, что такое. Я включил его сегодня утром, но газ не горит — бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу…

Зима. Утром. Бабушка заходит в троллейбус, где сидит молодой человек. Бабушка: — живи на моего сына… Парень: — но места заняты, бабушка. — И ваш нагретый …

Как оказалось, 123 интеллигента отвратительных и 567 проституток крашеных проходят мимо бабушки в кабинке внизу эскалатора.

Как мило, когда явно ребенок в Adidas, со словами «Садись, богохульница», уступает бабушке место в автобусе …

Моя бабушка еще помнит аккумуляторные утюги…

Жду очень веселой старости. Представьте себе: сколько бабушек будет вокруг нас с татуировками на пояснице …

Пара проходит мимо бабушки, продающей цветы, из серии, хорошо за 80, «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, девушка задирает рукав, ну, почему именно она. . . Бабушка в ответ: — Девочка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!

Первая бабушка: — Я включаю радио от воров. Вторая бабушка: — а я оставляю записку на второй деревянной двери: «Сынок, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени. «

Привычка — страшная сила. Бабушка, перелистывая фотографии на iPad, показывает пальцем на себя.

Приходит бабушка в клинику и говорит: «Доченька, я принесла мочу в комнату для анализа, она готова? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. «Вот чаво, а я все думаю, зачем его хоронить и уменьшать мою картошку».

Пятилетний Коля прошел мимо голодного дня, потому что бабушка не знала, как открыть двойное окно, чтобы позвать внука кушать.

Мужчина сидит в трамвае, его бабушка садится и говорит: «Молодой человек, пожалуйста», и он отвечает. Я знаю этот развод — я встану. «

Сидят две бабушки. Один спрашивает другого. Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и одновременно три часа искать свои очки, которые она надела на лоб.

У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук разбился просто так.

Источники:

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA_%D0%B8_%D0%B2%D0%BD%D1%83%D0%BA%D0%BE%D0%B2

Источник — http://aprilis.ru/anekdoty-pro-babushek-anekdoty-pro-babushek-zahodit-babulya.html