Анекдоты про бабушек и внуков
Я не обратил особого внимания на эту сцену, я решил, что бабушка просто заботится о своей дочери и внучке. Но через минуту женщина закричала в ответ:
Анекдоты про бабушек. Прикольные анекдоты про бабушек-старушек Приколы про бабушку и внука
Все мы когда-нибудь состаримся и станем бабушками и дедушками. Мы будем сидеть на скамейках, обсуждать молодость и нянчить внуков. Или пенсионеры — нет? Смешные шутки дедушки показывают нам именно эти занятия.
Весёлые шутки про бабушек
Почему-то в сети сложилась такая тенденция, что смешные шутки про бабушек встречаются чаще, чем юмор про дедушек. Вы можете легко найти уморительные карикатуры про бабушку, но существует лишь небольшое количество смешных шуток про дедушку. Возможно, это связано с тем, что в старости женщины становятся смешнее. И так существует еще много смешных анекдотов про бабушек.
Забавные шутки про деда
Как уже говорилось, найти смешные анекдоты про дедушку крайне сложно. Однако это будет забавный юмор, в котором дедушки шутят по полной программе. Если они молоды душой, то до конца своей жизни они будут в огромном количестве рассказывать нам смешные шутки про дедушек.
Ржачные шутки для бабушек
Поскольку пожилые люди занимаются воспитанием внуков, некоторые смешные анекдоты про бабушек говорят именно об этом. Однако смешные анекдоты про бабушку с подобным способом рассказа не ошибаются с данными. Смешные анекдоты про бабушек, однако, отличаются своей краткостью и лаконичностью, что порой невозможно удержаться от смеха при чтении такого юмора.
Новые шутки про дедушку
Хотите всегда находить новые шутки про дедушку? Или хотите посмотреть смешные демотиваторы для дедушек? Добро пожаловать на наш сайт комиксов. Быстрая регистрация поможет вам стать частью команды, которая публикует, оценивает и комментирует юмор. Есть возможность не только добавлять смешные анекдоты про дедушку, но и участвовать в различных конкурсах, в которых разыгрываются денежные призы. Цените качественный юмор и распространяйте его среди своих друзей, даря хорошее настроение.
Анекдоты для бабушек
Бабушка села в маршрутку, из ее сумки что-то выпало, и водитель пошутил: — Что выпало, то мое. Старуха отвечает: — Ты, главное, ходи тихо, а то я упаду и буду вся твоя.
— Бабушка, все говорят, что я плохая лошадь! Пиджак — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалии! Молодец!
Оказалось, что каждый день мимо бабушки в купе внизу эскалатора проходят 123 тупых интеллигента и 567 крашеных проституток.
У меня есть просьба к тем, кто работает на телевидении. Пожалуйста, не запускайте бегущую строку во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет.
З выходит в аварийный горгаз: — Сынки, как дела. Я зажгла плиту сегодня утром, но газ не горит!» — Бабушка, ты зажгла спичку? — О, я сейчас зажгу.
Бабушка приходит в поликлинику и говорит: — Папа, на днях я сдавала мочу на анализ, готов ли результат? — Бабушка, ты принесла подсолнечное масло, а не мочу. — Вон faq, а я все думаю, почему у меня картошка горит и горит.
Еще никому не удавалось оставить бабушку голодной.
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать очки, которые она надела на лоб.
У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как заставить мужа содержать? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, тебе нужно быть активной в постели, пылкой, нежной, чтобы не хотелось найти другого? — Нет, внучка! Все три внучки: — но как, бабушка. — Нужно кормить скот!
А у бабушки в шкафу до сих пор стоит новенький видеомагнитофон Sonu, который она, как и обещала, подарит мне на свадьбу.
Коля Поляков целый день был голодным, потому что моя бабушка не знала, как открыть стеклянную упаковку, чтобы позвать внука поесть.
Ривишка — страшная сила. Бабушка, перелистывая фотографии на iPad, показывает пальцем на себя.
Арчи проходит мимо бабушки, продающей цветы, из серии «Хорошо за 80», «Божий одуванчик». Парень достает бумажник, девушка задирает рукав, ну, почему именно она. . . Бабушка в ответ: — Девочка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться!
В Абуске мне понравился мой скайп: «Ты смотри, какая хорошая вещь. Похоже, у нас гости, но кормить их не надо».
В Нуки 120-летняя бабушка испугалась и решила купить квартиру.
Это мило для АК, когда явно пацан в Адидасе со словами: «Садись, богохульство», уступает бабушке место в автобусе …
В доме Ильцы № 8 сараи и устроили бабушке Антонине Макаровне экскурсию в Амстердам. — Пусть она увидит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
N как ожидание очень веселой старости. Представьте себе: сколько бабушек будет вокруг нас с татуировками на пояснице.
B Абушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то вечером бабушка уже прятала.
Две бабушки были и есть. Один спрашивает другого: — Как меня зовут? Другой долго думает и спрашивает: — Вам срочно?
B Абушка поет колыбельные песни на ночь для внучки. Один час она поет, поет два, три, четыре … устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, теперь я посплю?
В Абушке Душа печет пирог и угощает им игроков футбольной команды во дворе. Соседи называют ее Абрамович.
Во время свадьбы бабушка, пока я читал стихотворение с открытки, дурачилась, нервничала, говорила… Лучше своими словами и перешла на ругательства в адрес дити….
В Абушке, которая знает, как пишется SSMES, друзей во дворе называют ведьмой.
У бабушки был крайне неудачный день: вафли не получились, а ноутбук уничтожили впустую.
Бабушка также помнит беспроводные утюги.
Едет парень в трамвае, заходит бабушка и говорит: молодой человек, встаньте, пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод — я встану.
Игуменья Фелия каждый день ходит к своей бабушке, чтобы проверить ее здоровье и волю.
Зима. Утро. Бабушка заходит в троллейбус, где сидит молодой человек. Бабушка: — Дай мне место, сынок… Парень: — но места заняты, бабушка. — И ваш нагретый …
— Бабушка! Сколько километров до следующей деревни? — Я врал про пять. А потом появились спальни — гадиры, отмеренные, отмеренные и намеченные семь. Здесь, из-за них, мы проходим для них лишние два километра.
Баба: — Я включаю радио от воров. Вторая бабушка: — а я оставляю записку на второй деревянной двери: «Сынок, все змеи расползлись. Собирать их, у меня не было времени».
B ABA На приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Пока я сижу, сижу, сижу, сижу. Ложь — ложь и ложь. — Баба! Вы видите дверь и идете, идете, идете…
Ф или бабушка — начало в дедушке.
Очень добродушный мальчик едет в автобусе, сидя у окна. Вдруг на остановку входит бабушка с ключом. Мальчик встает: — Садитесь, бабушки. Бабушка, ворча, медленно садится и ласково говорит: «Какой хороший мальчик!» — Ну, вы, бабушка, просто обязаны… — нет, какой хороший мальчик, такой толстый…
Бабушка и внучка будут купаться на реке. Бабушка наливает воду в бутылку. Внучка в недоумении спрашивает: «Зачем же, в конце концов, так ругать».
Стёпа, что тебе приготовить? — Бабушкины пельмени. «Что ты любишь?» «В бабушкиных пельменях котлеты очень вкусные.
Внучка, что ты делаешь? — В Вконтакте я сижу, бабушка, ты не узнаешь. — Почему вы не понимаете? Ляля — милая красавица в ваших друзьях — это я!
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь. — Например? — Рэп.
Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.
Да, в наше время музыка была намного мелодичнее! Бабушка, это микшер.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросает медведей в конфеты!».
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петушка? -Ку-ка-ре-ку! -Как зовут корову? -MU-OO-OO-OO-OO-OO-OO! -Как зовут лягушку? — КВ-КВА! — Как зовут козу? -Ме-е-е-е-е! -Как зовут свинью? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: «Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?»- Да тут все понятно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнюю работу она делает для нее.
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную для внучки на ночь. Она поет час, поет два, три. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя разрежет свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам еду. «Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались есть, а не вязать.»
В автобусе студент жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: «Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка подхватывает внука: — Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка сказала. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.
Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 2. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. «Анекдоты с героями сказок». Главный редактор А. Алир.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросает медведей в конфеты!».
Бабушка, дай мне 5 рублей. — Что? — Дайте 5 рублей. — Что? — Дайте 10 рублей. — Вы просили 5!
Недавно среди бабушек был проведен чемпионат мира по вязанию. Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая привязала iPhone. А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку: — Как зовут петуха? — Как разговаривает корова? — Му-му-му-му! — Как говорит лягушка? — Как говорит коза? — Как говорит Пятачок? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке: «Ты, дорогая, объясни мне по-научному: почему я сначала вижу молнию, а потом слышу гром?»- Да тут все понятно, бабушка. Глаза находятся спереди, а уши — сзади.
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что за домашнюю работу она делает для нее.
Бабушка, правда ли, что на всякое зло нужно отвечать добром? — Внучка спрашивает. — Правда, внучка, правда. «Тогда дай мне сто рублей, я разбил твои очки».
Старуха заглядывает в коляску: — О, какие милые близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня», — отвечает отец.
Две старушки разговаривают в поезде: — Я еду в Москву, к внуку. А ты? — И я еду из Москвы домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Бабушка была тронута. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в нашем саду. — Они больше не растут.
Бабушка поет колыбельную для внучки на ночь. Она поет час, поет два, три. Устала. Я решил расслабиться. Тогда внучка открывает глаза и спрашивает: — Бабушка, может, я теперь посплю?
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки. Когда дядя разрежет свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам еду. «Странно, — говорит одна старушка другой, — мы собирались есть, а не вязать.»
В автобусе студент жует жвачку. Бабушка, сидящая через проход, долго смотрит на него, а потом говорит: «Ну, зачем, сынок, ты мне все это рассказываешь? Я все еще ничего не слышу.
Бабушка подхватывает внука: — Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладонью. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не выпадут!
Бабушка с внуком пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка сказала. — Я не знаю, как его давать, там хвосты с обеих сторон.
Бабушка, скоро ли мой день рождения? — Скоро. Почему вы спрашиваете? — Да, я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — Что я буду делать? Вы будете старушкой, которая бросала конфеты медведям.
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5!?
В очереди в аптеке стоит бабушка, а за ней — девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть пачка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? И напрасно!
Что за следы на вашем пиджаке? — Бабушка спрашивает внука. — Это значит, что я окончил два института! Он отвечает с гордостью. «Неужели ты настолько глуп, что тебя не могут научить в одном институте?».
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не запускайте рабочую линию во время новостей и фильмов! Моя бабушка всегда думает, что это караоке, и поет. Сосет и поет.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу же попадете туда.
Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задает вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Бабушка говорила: «Не бегай по грядкам — вырвет яйца с корнем.
Идет по улице интеллигентный человек. Видит — стоит бабушка, плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами. — И денег было много? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей, не плачь — Сынок, может, кошелек отдашь?
Вчера я долго пытался объяснить своей бабушке, что работаю программистом. -. — Короче говоря, они согласились, чтобы я читал телевизоры и разводил мышей.
Две старухи говорят: — Говорят, твоя внучка приехала? — Да, они посещают нас еженедельно. — А как дедушка может помочь? — Да, как это не помогает, неправильно говорить. Вчера вместе с дедушкой пили пенсию.
Бабушка о суши: «А потом на каких-то поломанных досках рыбу давали и кошкам, и рис недоваренный. Сказали соус для воды, а там в чаше суспензия темная и дает мне откосы. А как японцы едят все и всегда? Одно слово — нехристь. «
Дед говорит бабушке: — Я могу вскопать огород за шесть дней! Бабушка говорит: — А я — через пять! — Вот и копайте!
Встречаются две бабушки, каждой по 80 лет, и одна говорит другой: -Чу, в городе новый секс-шоп открылся? — Продовольственный или экономический?
Внучек, я опять летала во сне! И не один! — Бабушка! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!
А что у тебя, бабушка, есть татуировка, и она какая-то странная? — Да, он пришел ко мне один, попросился переночевать, а я — я дрова шила, сынок…
Вечером бабушка убаюкивала внука и рассказывала ему сказку: — И взяли они у мышки нору, и Ванька превратился …
У меня веселая бабушка. Она пошла и начала танцевать под мою музыку. Затем она сказала «как вы это слушаете» и ушла.
Понравилось?
Нажмите на кнопку, если вам понравилась статья, это поможет нам развивать проект. Спасибо!