Анекдоты про бабушек! Помогите. Мне нужны анекдоты про бобушек.))) Пожааалуйста!
Захожу в троллейбус и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, двери открываются. К троллейбусу подходит бабушка, за ней мужчина. Мужчина: — Извините, могу ли я попасть на центральный рынок? Бабушка: — Нет. Мужчина с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается с места. Баба добавляет вслух: — Но я дойду!
*** — Баба, я опять летаю во сне — Баба! Сколько раз вы повторяете, что ваши таблетки лежат в другой коробке!
*** Бабушка, продающая семена, поддалась наплыву покупателей, подсыпав героин в семена. Ее поразило то, что голуби бок о бок обсуждали поле и азиатский фондовый рынок.
Разговор двух старушек под крыльцом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются… — Куда? — Как? — Ну, вчера я, как обычно, сидел под дверью и смотрел в глазок. Заходят парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает: — Ну что, возьмешь в рот или так. ?
Международный конкурс вязания среди бабушек.
Пенсионер Петров на экскурсии в Музей восковых фигур жаловался Сталину на жизнь в течение трех часов.
*** В подъезде не было молодых девушек, а бабушек на лавочке называли проституткой дворника.
— Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5! ?
Стать наркоманом, алкоголиком и шлюхой очень просто. Достаточно пройти мимо и не поприветствовать бабушек у входа.
*** Бабушку, которая знает, как пишется ССМеска, во дворе называют ведьмой.
Я купила бабушке галоши, а там нечем обмотать. Я пошла в аптеку, попросила коробку, а она говорит: «Кондуктив». 1000 шт. ‘ Бабушка едет домой, а ее муж спрашивает: «Ну, бабушка, на сколько тебе их хватит? — Да, как зашевелился мой дед, хоть бы на полгода хватило.
Бабушка пишет внуку с зоны: «Дорогой внучек, приезжай хоть на недельку, я состарилась и некому копать картошку». Он ей отвечает: — Бабушка, просил — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте осторожно, я закопал пулемет в саду. » Бабушка снова пишет: «Дорогой внучек, приехали какие-то люди из города, перекопали всю картошку и не нашли твоего автомата». Он ей отвечает: «Бабушка, что могла — так помогла».
Смешные анекдоты про стариков и старушек
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Он едва может разобрать неуклюжий почерк:
— «Дом-т-хуя-ма-ма-мочка, лу-б-бимино…».
— Вот и все, — радостно воскликнула старуха. — ‘Это от него, дорогая, он заикался в детстве!
Старик женился на молодой девушке. Брачная ночь.
— Мама не сказала тебе, что делать в ту ночь?
Полицейский подходит к пожилой женщине:
— Бабушка, хорошо с тобой. Вы вскочили на ходу с трамвая.
— Дорогая, я не прыгнула, я упала.
Они жили от старика до старика и не имели ни стыда, ни совести.
Разговор двух стариков.
— Вот, я помню, что произошло…
— Да. А здесь я не помнил, что произошло.
Разговор двух старших:
«С недавних пор я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?». Или «смешной старик».
Старуха на скамейке у подъезда должна успеть сделать в этой жизни три вещи: устроить засаду соседу сверху, построить соседа снизу и зародить сплетни против соседа за стеной.
Пожилой мужчина женится на молодой девушке. Вечером она приходит в его комнату, чтобы исполнить свой супружеский долг. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
— Какой дорогой трижды!
— Не дорогой, выбирай, что …
Они несут старушку 83 лет в пьяном виде и с открытым переломом руки в отделение скорой помощи.
Две пожилые женщины, все в морщинах, дрожат. Один говорит:
— Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И ей показали. Помните, когда мы были молодыми, все хотели выглядеть так же, как она?
— Ну, вот и сбылась наша мечта.
После того как старуха вернулась домой, она вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, а затем легла спать. Она хотела пить по ночам. И она пила из этого стакана воду, вместе со своим глазом, конечно. Утром у нее заболел живот — она поспешила к врачу. Он помог. И на прощание она сказала:
— Мне пришлось посмотреть на множество задниц. Я видел кое-что. Но за то, что моя задница смотрит на меня — видит в первый раз!
Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Она вела себя не как честный и порядочный человек.
Старик приходит к врачу:
— Доктор, у меня странная болезнь! Здесь меня трогает сердце, но ни звука, ни запаха. Что делать?
Врач посмотрел на деда, выписал ему таблетки и велел прийти через неделю. Проходит неделя, приходит дедушка:
«Доктор, что вы наделали!» Звука по-прежнему нет, но вонь стоит такая, что глаза режет!
— Ну, дедушка, нос мы вылечили, теперь будем лечить уши!
Две пожилые женщины на скамейке:
-Эй, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзина составляет 2900 рублей, то есть меньше ста в день. У меня столько же от пенсии, и это остается на еду. А в тюрьмах на каждого заключенного тратят 150 рублей в день на еду. Ой, Петровна, я хочу есть, как пленные…
— Ты с ума сошла, Ивановна? Ну, зарабатывать все равно нужно.
Старый месье ходит со своей племянницей в болезни. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные люди смотрят на старика и громко смеются. Поняв, в чем дело, племянница замечает:
— Дядя, все обращают на тебя внимание… пожалуйста, спрячь свою историю.
«Ах, дитя мое, — восклицает старик, ничуть не смущаясь. — Эта история давно стала легендой …
Один старик говорит другому:
— Ну, что мы трясем стариной?
— Главное, чтобы старик не упал!
Медсестра в больнице готовится к эксплуатации 80-летнего старика. Она должна побрить ему пах. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка уважительно относится к пациенту:
— Дедушка, это настоящий молоток!
Старик говорит с гордостью:
— 10 лет назад я повесил ведро с водой и пробежал 100 метров без помощи рук!
-Ну, наверное, это не работает!!!
— Нет, дочка, коленки очень похожи!
Две девушки в юбках супермини сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит:
— Девочки, в наше время было принято мыть это дело, а не обмахиваться им!
К врачу приходит древняя старуха:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает:
— И когда именно это происходит с вами?
— Когда я бегу в трамвае…
Однажды три старушки сидели на скамейке возле старого дома. Когда старик проходил мимо, один из них сказал ему:
— Мы говорим, что можем точно угадать, сколько вам лет?
— Да, в жизни не угадаешь, старая курица!» — ответил старик.
— Спокойно, — сказала одна из бабушек. «Вы просто спустите штаны и трусы, и мы сможем определить ваш возраст».
Дед сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он спустил штаны. Старушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз.
Затем они успокоились и сказали:
— Низкий — ядерный! Как вы догадались?
Старухи засмеялись и ответили:
«Мы вчера были на твоем дне рождения, старый дурак!».
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спросил его врач.
«Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво, — «У меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор?
Доктор задумался на мгновение и сказал:
«Я расскажу вам одну историю». Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот парень был в растерянности, он бросил зонт, сжал ручку и … медведь бросился замертво к его ногам!
«Ну, это невозможно», — возразил старик, — «кто-то другой, вероятно, стрелял в это время».
— Вообще-то, — сказал доктор, — я пытаюсь перенести наш разговор в эту …
Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет.
— Почему? — спрашивает клерк.
— Да, я считал, сынок, я только считал…
Старики любят давать советы, находя в этом утешение в том, что они больше не могут подавать плохой пример.
По соседству жили две пожилые женщины. Как-то один пришел к другому и сказал:
«Эй, сосед, ко мне сегодня гости придут, дай мне, пожалуйста, свою челюсть на вставку, а то у меня ничего нет».
На следующее утро бабушка возвращает челюсть. Другая бабушка с зубами, говорит мало:
-Ммм, Оливье, Ммм Колбаска, Ммм и Вася зашли?!
Старик и его жена вспоминают свою молодость:
— В молодости мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицина… кто знает, где она сейчас, что с ней.
— Ты что, старая, глупая? Это я!
Старый Халоши купил, а завернуть нечего. Я пошел в аптеку, попросил коробку. Они дали ей коробку (а на коробке было написано: «Употреблять. 1000 штук»). Он поехал на поезде домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают:
— Сколько тебе, бабушка, хватит на эту коробку?
— Подробностей, как мой дед перемешивал, хватило, по крайней мере, на неделю.
Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отметить 50 лет совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Твиттере:
— 50 лет вместе! Что это?!
«Это минут 5…», — отвечает старик.
— «Как 5 минут!» — восхищается стюардесса.
«Под водой без акваланга», — добавляет старик.
*** 82-летний старик приходит к врачу:
«Я выхожу замуж на следующей неделе, доктор!»
— О, неплохо! А сколько лет невесте?
— Я должен предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к фатальным последствиям!
— Пусть это умрет, мы снова поженимся!
На кладбище неожиданно появились две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Суизи.
Сюзи спрашивает Мэри:
— Сколько тебе лет?
— А вы все еще рисуете!
— А сколько вам лет?
«И ты все еще возвращаешься домой отсюда?»
Они сидят холодным зимним вечером со своими старыми женами и скучают. Старушка читает газету о сексе, а старик зациклен. Тут старуха говорит своему деду:
— Я читал, что только люди испытывают оргазм!
Старик молча оделся и вышел из дома. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Корова и овца — они точно не испытывают. Но свинья начала хрюкать и скрести, да так сильно, что я начал сомневаться…