Анекдоты про байкеров

Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Он делает заказ. Официантка приносит стейк и т.д. В этот момент три байкера, находившиеся в кафе, садятся за стол и едят стейк разносчика. Он молча платит, встает и уходит. «Сразу видно, что этот парень не знает, как защищаться», — говорит один из байкеров. И водить он тоже не умеет, — добавляет официантка. — Только что, уходя, он разбил три мотоцикла, которые стояли рядом с кафе.

Анекдоты про мотоциклы и мотоциклистов

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про мотоциклы, мотоциклистов и мотоциклиста. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Мотоциклист бросается на мотоцикл, а на задней части мотоцикла надпись: «Если вы сейчас читаете это, значит, моя девушка упала где-то по дороге».

Мотоциклист врезается в автобусную остановку, приезжают полицейские, — У вас есть КАСКО? — Есть, только это шлем, там вообще-то написано, а я его дома забыл…

Как-то один парень собирался прокатиться на мотоцикле, но не имел подходящей куртки. Он нашел более плотную и положил ее специально спиной к лицу, чтобы ветер не сдувал ее. Я пошел и попал в аварию. Вокруг было много людей. Как и ожидалось, на место происшествия прибывает скорая помощь и полиция. Опрашиваются свидетели о том, как это было, что случилось с пострадавшим. Один из толпы отвечает: — Сначала он дышал, он был жив, но когда он повернул голову как следует, он перестал дышать.

— Летом я научился ездить на мотоцикле. Вы сами водите машину? — Нет, пока только в инвалидном кресле.

Убитый рокер вышел на улицу, сел на мотоцикл, поехал и подумал: «Черт, у меня глаза красные. Теперь, если полицейские остановят и спросят, почему у тебя такие красные глаза, скажут, что ты умер, я отвечу, что дует ветер. Он идет, идет, его останавливают полицейские. — Эй, чувак, почему у тебя такие красные глаза, обдуваемые ветром? — Нет, я в ужасе.

Два парня едут на мотоцикле с коляской. Тот, что с коляской, говорит: — Не езди так быстро, у коляски нет дна. Тот, что за рулем, говорит: — Как вы думаете, мотоцикл с мотоциклом?

В психиатрической больнице пациент жалуется врачу: — Я не могу находиться в одной палате с этим парнем: его считают мотоциклом! — Ну и что, что рев вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы.

Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому до слез:

Анекдоты про байкеров

Мотоциклист едет по побережью Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, я знаю, что, несмотря на свою внешность, ты всегда верил в меня. Я вознагражу твою верность и исполню твое желание. Мужчина задумался на мгновение и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда хочется съездить на выходные на мотоцикле на острова. Лорд: — Хм, идея отличная, но построить огромный мост из металла и бетона, с опорами до самого дна океана… мы бы разрушили мир вокруг нас. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании, которое действительно помогло бы человечеству. — Господи, ты как всегда прав… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они тихо улыбаются или вдруг плачут… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их порадовать, как помочь им в трудную минуту, минуту жизни, как их любить и… Господь прервал его: — А сколько ленточек ты хочешь на мосту?

Веселые шутки про байкеров

Надпись на спине мотоциклиста гласила: «Если вы можете это прочитать, значит, моя подруга упала с мотоцикла».

«А я могу обойтись и без рук», — сказал мотоциклист до и после аварии. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. Любой мотоцикл будет служить вам до конца жизни, если вы будете ездить достаточно быстро. Люлька мотоцикла была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег прекрасно разошлись. Для того чтобы расстаться со своей девушкой, мотоциклист довольно резко нажимает на газ. — В чем разница между счастливым байкером и грустным байкером? — Смешные зубы мотоциклиста в модах! Вы должны ездить на мотоцикле до двадцати пяти лет, пока кости хорошо растут.

Анекдоты про байкеров мотоциклистов самые угарные

— Но если я надену шлем, значит, я не могу пристегнуться ремнем безопасности, ездить без шеи, без домкрата, без аптечки, с одной рабочей фарой и на двух колесах? Нет?! Почему на мотоцикле — можно?

«Вконтакте»:- Наконец-то купите мотоцикл! Мечта сбылась. 1 Новое уведомление:- Ритуальные услуги подписались на ваше обновление. — Довольны ли вы своим мотоциклом? — Не совсем. Один из нас постоянно находится в ремонте. Сотрудники дорожной полиции спрашивают мотоциклиста: — Как вы могли сесть пьяным на мотоцикл? — И мои товарищи помогли… звонок из морга в спортивный магазин. — Скажите, сколько мотоциклов вы продали сегодня? — Пятнадцать… что? — Да. Значит, трое едут куда-то еще. Америка. Водитель огромного трейлера заходит в придорожное кафе. Он отдает приказ. Официантка приносит стейк и т.д. В этот момент три байкера, находившиеся в кафе, сидят за столом и едят фермы без носителей. Он молча платит, встает и уходит. «Сразу видно, что этот парень не знает, как постоять за себя», — говорит один из байкеров. — Да. И ездить он тоже не умеет», — добавляет официантка. — Просто трогаясь, он раздавил три мотоцикла, стоявших в кафе. Мотоциклист сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит: «Ты просто не затянула ремни!»- Почему? — Да, чтобы ордена долго не мучили!» — Доктор, заведите моего соседа в отсек, который изображен на мотоцикле. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы! Инспектор Пупкин: — Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема? — В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — это бандана! — Но в правилах сказано, что шлем должен быть застегнут. Закрепите шлем под подбородком, и все готово.

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, наблюдая, сказал: — Не бери в голову, в данном случае вас трое.

Высокоскоростной автобан. Поршень разгоняется до 270 км/ч. Мотоциклист пролетает мимо со свистом. Водитель поршня находится в шоке. Через 10 км водитель поршня видит знакомого мотоциклиста у дорожного щита, мотоциклист машет руками. Водитель останавливается, мотоциклист тут же подлетает к нему и спрашивает: «Вы видели, как я проехал мимо вас?» «Да, я ехал… — а женщина была сзади? Звонок по телефону: — Коля! С днем рождения! — Спасибо, а кто это? «Это твоя несбывшаяся мечта!» — Мотор?! — Мы ищем Java-программиста. — Как насчет зарплаты? — Норма, от 100 тысяч — вот это да! Почему на мотоцикле? После въезда мотоциклиста и попа рай. Павел выходит к ним и говорит: «Я знаю о вас все». Первый, кто вошел в рай. — Как это? — Поп был удивлен. — Я всю жизнь молюсь Богу, читаю молитвы людей. Я должен войти первым. — Когда вы читаете молитвы, Павел ответил на зевок, все заснули… а когда мотоциклист начал спускаться по дороге, все молились! Карманник-рецидивист бросил мотоцикл на улице и скрылся с места происшествия. Полицейские подошли к жертве. «Вы запомнили его номер?» «Нет, — хрипит жертва, — но вот его бумажник». Несчастный случай. Мотоцикл лежит на дороге. Сержант ГАИ достает протокол, пишет и говорит: «Мотоцикл лежит на дороге… Рука лежит на дороге… Нога лежит на дороге… Голова лежит на тротуаре, на телеге, на тройке, в поезде, (удар ногой) на дороге.

Анекдоты про мотоциклистов

Приказы идут по моргу. Заходят в зал, где хранятся мотоциклисты, и делятся впечатлениями: — Вот, мужики, смотрите: тот на «Хонде» в столб 200 км/ч въехал! — Ого! — А этот на 180 в стену. На «Ямахе»! — А этот — на «Кавасаки». — А тот, что с Мотороллером, делает это здесь? — А, этот. Да, он катался по Москве на 10К с открытым ртом. -. — Потом он закрыл рот, проглотил, и все. Острое отравление.

Категории: Анекдоты про морг — Про мотоциклистов — Черные анекдоты

Анекдоты — Анекдоты про —

Анекдот про мотоциклистов

Дорожные полицейские спрашивают мотоциклиста: — Как ты мог сесть на пьяный мотоцикл? — И мои товарищи помогли.

Категории: Для мотоциклистов

Анекдоты — Анекдоты про —

Анекдот про мотоциклистов

Воробей на большой скорости врезается в мотоциклиста. Водитель останавливается, подбирает птицу, обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев о потраченной энергии, мотоциклист везет его домой, сажает в клетку, обливает водой и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, воробей видит перед собой батончики, черствый хлеб и думает: «Так! Так что я все равно убил того байкера».

Категории: Для мотоциклистов

Анекдоты — Анекдоты про —

Анекдот про комаров и мотоциклистов

Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. Оба могли бы выдержать, если бы не отвратительный звук, сопровождающий их деятельность.

Анекдоты про мотоциклистов

— Итак, полковник, вы бизнесмен, едете в Конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт мотоциклистов. В один прекрасный момент я отвечу на звонок. Да, да, здесь, да, хорошо. До свидания. Не-а, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите с партнером в Лондон, снимаете номер с одной кроватью.

— А ко мне вчера гаишн.

— А мне вчера гаишник жаловался: — Почему, говорит, руль не слева? — Точно, точно — я мотоциклист!

— Милая, ты куда больше хочешь, в о.

— Дорогой, ты хочешь большего — оперу или вечер поэзии? — Милый, я бы потрахался, если ты не против. — Здравствуй, Белоснежка. — Привет, гномы. — Почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? — Да, потому что нужно приносить нормальные грибы! Солнце греет, льдинки плывут, жабы-лягушки — ледяные рыбки, киски мерзнут, лапы скользят, лягушки — хотят трахаться! В результате взрыва на ликероводочном заводе все живые существа находятся в радиусе 3 км. Это требует продолжения банкета. — Новый год, а тебе так грустно? — Просто восьмая палочка не работает. — 7. Да, ты уже Супермен! Я знаю. Но восемь было бы круто! В течение всего года. Конечно, я знала, что я далеко не красавец. Но когда он сегодня проходил мимо проституток, а они вдруг начали притворяться, что ждут автобуса. На кузове грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет вашего П.

Останавливает инспектор мотоциклист.

Мотоинспектор останавливает: — Вы превысили скорость. — На дороге есть знак «Обгон запрещен». — «Ну, я ехал с такой скоростью, что меня никто не обгонял!».

Янукович выиграл выборы, приглашают.

Янукович выиграл выборы, пригласил в Кремль Путина. Путин дает указания: — Значит, Янукович идет к нам. Поэтому первое — это отправить в аэропорт почетный караул, второе — дать эскорт мотоциклистам, а третье — нужно еще удвоить защиту шапки-мономаха!

Как утверждают филологи, специалист.

По мнению филологов, ономастов, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындын.

— Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в п.

— Да пошел он! Сегодня мотоциклист в пробке, взорвал меня! — Не волнуйтесь, на моей машине расходный материал.

Едет пара в машине за .

Пара едет в машине за городом, как вдруг их на бешеной скорости сбивает мотоциклист. Ну, они идут дальше и видят, как он стоит на обочине, размахивая руками и мигая фарами. Остановлен. «Ты видел, как я тебя обогнал?» «Хорошо. — Была ли у меня за спиной женщина?

Из пункта А в пункт Б выехали: вело.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, конный экипаж, полуприцеп и горка. Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там встретятся.

— Не люблю долгие отношения, поэтом.

— Я не люблю долгих отношений, поэтому встречаюсь только с мотоциклистами.

В соревнованиях по мототреку выигра.

В «Мототреке» побеждает русский мотоциклист. Он был первым, кто додумался разгадывать загадки вместе с партнером.

Два джентльмена играют в гольф. Оди.

Два джентльмена играют в гольф. Один еще очень молод и совершает много ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов тот же джентльмен возвращается и сообщает следующие новости: — Стюарт, знаешь ли ты, что когда ты играл, ты совершил ошибку, выпустив мяч за пределы поля, так что этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромной машины, машина врезалась в пассажирский автобус. Все умерли. — О всемогущий, что теперь делать!»Я бы посоветовал тебе, Стюарт, опустить левое плечо прямо под него. «Vxl

В травме был один доктор. Все мотоц.

В травмпункте был врач. Все его мотоциклисты были, и даже зимой. Кроме того, мотоциклисты действовали в форме пазла. Его любимыми словами были: «Тик-С, здесь понадобится тысяча деталей», после того как они привели девушку для байкеров. Довольно симпатичная. Когда он начал давать ей пощечины, он сказал: «Ты не понимаешь — я женюсь». Я не поняла. Женат. Теперь, когда ему говорят, что его жена красива, он отвечает: «Как? Он собрался.

в местной газете за надцатое июля .

В вырезке из местной июльской газеты в 3.15 ночи на Приморском проспекте возле кафе «Санта-Барбара» пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, сбил пьяного пешехода. Все трое были отправлены в больницу.

Межсезонье для травматолога это вре.

Межсезонье для травматолога — это время, когда поездки на мотоцикле уже закончились, а катание на горках еще не началось.

Мотоциклист на дороге — как вурдал.

Мотоциклист на дороге — как призрак: не отражается в зеркале.

Травматологи летом делают деньги на.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях лыж, а на истинах — год-ран.

Едут бабка с дедом на мотоцикле на .

Бабушка и дедушка на мотоцикле на покосе путешествуют. Внезапно их обгоняет мотоциклист без головы. Бабушка и дедушка смотрят друг на друга, продолжают. Вдруг их снова сбивает мотоциклист, и тоже без головы. Дедушка и бабушка только пожали плечами. В третий раз их обогнал мотоцикл. А также мотоциклист без головы. Дедушка говорит бабушке: — Привет, бабушка. Не могли бы вы перенести косу на другое плечо!

— Ты кого больше боишься за рулем.

«Кого ты больше боишься водить?» — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклист. — А другие? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.

Дорогие разработчики компьютерных и.

Дорогие компьютерные игры! Ванька Жуков пишет вам из деревни Большие Счета. Мне очень нравится программа «Дом-2», но я еще маленькая, и меня туда не берут. Пожалуйста, напишите симулятор компьютерной игры Sims. Но так и с героями@ка можно утопить, сжечь, задушить, посадить на кол, колесовать, четвертовать и разорвать лошадьми и так кровь, еще кровь. Искренние сиськи Ваньки Жукова — это аргумент человека, не способного побороть достойное отвращение. В ответ В. отметил Путин. Ps. Редакторы оставляют за собой право исправлять текст без внесения в него изменений, которые могут повлиять на содержание текста. — Lexus и Lamborgini столкнулись в деревне Кукуев. Сотрудники дорожной полиции прибыли на место происшествия в течение двух часов, сделали фото. Идет мелкий дождь. На пригородном шоссе крутой «ха.

— Ты кого больше боишься за рулем?-.

— На ком вы больше боитесь ездить? — Солдат. — А кто еще? — Мотоциклисты. — А еще? — Пьяный. — Вы не боитесь женщин? — О. Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.

Мотоциклист на дороге, как вур.

Мотоциклист на дороге, как призрак в жизни, не отражается в зеркалах.

Здоровенный бородатый рокер на мото.

Суровый бородатый рокер на мотоцикле, сбивающий повсюду маленьких воробьев, Воробей упал без сознания. Рокер пожалел снасти, поднял его домой в клетке с водой, высыпал хлеб. Проснулся второкурсник: гриль, хлеб, вода. Ну, я все решил: «Мотоцикл убил».

Скоростной автобан. Мужчина разгоня.

Высокоскоростной автобан. Человек разгоняет свой Porsche до 270 км/ч. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель Porsche в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, который стоит на обочине и отчаянно машет руками. Водитель останавливается, мотоциклист тут же подбегает к нему и спрашивает: «Ты видел, я тебя пропустил?». — Там была женщина сзади?

Люди, которые в пробках умудряются .

Люди, которым удается ехать быстрее других в пробках — либо мотоциклисты, либо скот.

Начальник отдела штаба ВМФ Валерий .

Валерий Никитин, начальник штаба ВМФ, был сбит мотоциклистом в воскресенье на пешеходной дорожке зоны отдыха «Крылатское». По данным информационного агентства РИА ВМФ, Сергей Доренко, известный телеведущий, ехал на мотоцикле. Кажется, там же, где и Юрий Лужков.

Едут на мотоцикле (без коляски) тро.

Они едут на мотоцикле (без тележки) 3. Полицейский, видя это, возмущенно размахивает палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: «Ну, что мы, на голову тебя поставим?».

Две бабы идут по тропинке с се.

Две женщины идут по тропинке из Хейфилда, вдруг сзади летит мотоциклист, голова. Одна женщина говорит: «Ой, приятель, они, наверное, снимают фильм, а мы не нарисованы!» Может, и снимают, но в перерыве ты мелешь на другом плече!

— А ко мне вчера гаишник придрался.

— А мне вчера гаишник жаловался: — Почему, говорит, руль не слева? — Точно, точно — я мотоциклист!

Источники:

Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_motocikly_i_motociklistov/0-731

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-bajkerov/

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/motociklistov

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bajkerov-i-motociklistov

Top