Анекдоты про бал

Ему приписывались строки «Кто хочет читать проповеди — не должен есть слаще их». В Рунете даже проводился опрос: «Согласны ли вы с этими словами?».

Анекдоты про выпускной

Из разговоров выпускников университета: — Наши прадеды стремились пахать огород, деды — фабрику, отцы — офис, мы — фрилансеры. Где наши дети захотят пахать?

Две подружки делят выпускной бал. «Васек дружит с тобой весь год». Скажи, он уже просил твоей руки? Одна подруга скромно опускает глаза и признается: «Руки, еще нет.

Анекдоты про выпускной бал

Он пошел на десятилетнюю встречу выпускников после окончания средней школы, и всю ночь в его голове звучала песня из фильма «Мэри Поппинс»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы».

Встреча выпускников школы. Учитель. Я помню, как ты не мог толком ответить ни на один вопрос, все говорил: «Не знаю» — «Не знаю»… И сейчас я говорю то же самое. Но потом я добавляю: «Выясните и сообщите».

Школы идут на выпускной. Он подходит к матери: — Мамочка, а если я поцелую мальчика в губы, то смогу ли я забеременеть? Мама улыбается: нет, конечно, нет. — А если поцеловать язык? Время матери: нет. — А если так? Мать в шоке: Нет, ты не забеременеешь. — Ну, а как насчет торта «Белье@»? Мама в обмороке: Господи, дочка, ты что, собираешься все это делать на выпускном? Я просто выясняю, кто отец.

Сын школьника вечером говорит отцу: — Папа, у меня сегодня выпускной, я пью, гуляю, приду домой поздно, пьяный, не ругайся, пожалуйста. Утром сын просыпается, голова болит, весь в синяках, царапинах, отец стоит у кровати. Сын: — Папа, я вчера спросил тебя, за что ты меня побил? Папа: — Когда ты вчера вкатился в три часа ночи и сломал входную дверь, я терпел, когда ты сломал унитаз и залил весь туалет, я терпел, но когда ты положил кучу г0вна посреди «Комнаты», воткнул туда спички, мои спички и мои спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, мои нервы этого не выдержат.

Анекдоты о выпускниках и одноклассниках

Тест на сон для выпускников полицейского колледжа. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача: Поместите фигуры в пустые места. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

На вечерах встречи выпускников школы меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Рашке: «Видите, Анна Сергеевна, как все случилось. Вы поставили две двойки, угрожали бросить меня на втором курсе, а теперь просите свою внучку перевестись в наш университет».

Директор школы произносит речь на выпускном вечере для каждого выпускника. Звонит по сертификату, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение вскоре иссякает. Выходит следующий выпускник. Директор: — Танечка Петрова пришла в нашу школу девочкой… пауза… — потом она стала девочкой… потом директор кладет трубку. Мужской голос из зала:- Поворот, ну, подробнее, продолжайте!

Дерьмовые выпускники школы! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появление новых старших, то и вакансии для вас не будут освобождены. Короче говоря, мест нет, но вы держитесь!

Смешные шутки в завершение вечера

Пять выпускников детского сада обнаруживаются спустя много лет и рассказывают друг другу, кто как и кем стал. Первый говорит: — Мои родители воспитали меня с лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: — Мои родители воспитали меня с поясом кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: — Мои родители воспитали меня с офицерским ремнем, и я стал офицером. Четвертый: — И мои родители воспитали меня с конституцией, и я стал юристом. Пятый стоит и ничего не говорит. Его ободряют: «Не стыдись, говори все, как есть. Что мне там сказать? Меня воспитывали с лыжным мячом, поясом кимоно и офицером, а еще добавили конституцию. И вот я стал президентом.

Анекдоты про бал

Ржевский с Наташей Ростовой на мяче. — Лейтенант! Видите в багажнике бара Пьера Безухова? Какой веселый, толстый, неуклюжий. — Да, Наташа, неуклюжий. Да, просто — расстрел: даже козла нельзя смутить! — Вы вульгарны! — кричит Наташа и, подбежав к Пьеру, возмущается: — Пьер! Знаете ли вы, что поручик Ржевский Вышляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая, — Я знаю, Наташа, вульгарно. Да, просто — ублюдок! А теперь представьте: я набираю силу своего козла, а он ползет по моему боку и шипит мне на ухо, что у него в руках только рога!

Мяч. Все напились. Поручик Ржевский находится в полном уединении, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему ты пропадаешь здесь в одиночестве? — Я не скучаю — сэр, Наташа. Я выливаю — СС.

Лейтенант подходит к корнету и спрашивает: — Расскажите мне новый каламбур? — По этому поводу существуют самые свежие: — человек путешествует на карете, удача. Женщина путешествует, яйца приносят удачу. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца. Хорошо? — Хорошо. Вечером на бал приходит пьяный лейтенант в мате и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Мужик едет в троллейбусе, эй удача. Женщина идет к, счастливому картофелю. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца! Вот это каламбур!

Шар-лейтенант останавливает оркестр. — Господа и дамы — Тайна! Что у гусара ниже пояса? Дамы смущались, кавалеры-гусары ржали. — Повелитель гусар был неправ. Ниже — гусар с саблей. Но что такое гусар ниже колена? А теперь ха-ха, господа!

Поручик Ржевский идет на бал. Его Бэтмен видит, как он разбивает конец Кельна. — А что, твой ублюдок? — Да, Иван, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать задницу Асеколона. «Почему так, Вашбродь?» — Да, дела — они разные.

Они танцуют на балу, поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит: — Раз здесь душно, я, может быть, пойду к окну — ну, иди, только не надолго.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у тебя изо рта воняет — вот ублюдки! И снова они были в душе!

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли изводит его глупыми вопросами: — Каа, ты видишь банан на сильной ладони? — Ну, понятно. «Может ли Багира взять его?» — Нет, Маугли, не может. «Он может достать мяч?» — «Нет, Маугли, не может. — А ты, Каа, сможешь его достать? — «Нет, Маугли, я не могу. «Могу ли я получить его?» — Ты, Маугли, кого хочешь получить.

Наташа принесла на выпускной бал великолепное вечернее платье. — Мамочка, что это за штука? «Это чистый шелк, дочка.» — Какое великолепие! И все это выдает какого-то незаметного, серого червячка! «Я спрашиваю тебя, дочка, ну, разве это возможно для моего отца?».

Генерал прибывает в город, где стоит полк поручика Ржевского. — Желая завоевать его расположение, поручик приглашает генеральшу Мазурку на бал и думает, какой комплимент ей сделать. В конце концов он говорит: «Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение!». Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала. Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? — Да, вот они, я положил их в карман — сэр!

Поручик Ржевский обращается к своей даме: — Сидор, что-то я истосковался по анекдотам, напомнил мне что-то смешное. — Ваше благородие, я не знаю шуток, но могу загадать загадку. — Ну? — В чем разница между херувимом и парикмахером? — И что? — Первый «член» — передний, а второй — задний. На следующем балу поручик решил покрасоваться перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: Чем отличается поп от цирюльника? — И что, лейтенант? «Я сейчас точно не помню, но один из них не на своем месте!».

Мяч. Корнет спрашивает поручика Ржевского. — Скажите, лейтенант, берет ли эта дама в рот? — Бесс. — А там? — Это также требует. — Но этот? — Через секунду, Корнетт, сейчас она повернется. Это также требует. — Лейтенант, как вы это определяете. — Ну, у него есть рот, почему бы тебе не взять его!

Костюмный мяч. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в комнату входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, у всех выпучились глаза. Тут же к ней подходит организатор бала и шипит: «Ты что, с ума сошла? — Ну и что, что я в костюме Адама — глупо! В костюме Адама! И где, ну, этот: черт? — Я только что вошла. Теперь кто-то будет пристегнут.

Только у нас дома в первый раз говорят «Будь здоров», во второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за/бал!».

Анекдоты про бал

Где-то в мире человек с трудом входит в кабинет врача.

— Доктор, помогите, ноги болят — ходить не магу… — Давайте мы вам пропишем эти таблетки, приходите через неделю….

Этот человек приходит снова и говорит:

— Доктор, не пейте таблетки — Да, ноги Калена бьются!

— Ну, милая, мы назначим тебе иглу, физиотерапию.

Через неделю мужчина с ревом врывается в офис:

— Тай Плахой Дохтур. Я буду на Тайбе Залавац. Ноги Виша Калена уже подрагивают.

— И ты меня не пугаешь! Меньше стоять нада секс!

— Ну и что, что я тот грязный осел в меловке.

Я купила своему мужу костюм-тройку. Трусики и два носка. Мне это нравится, побалуйте себя.

Загородный дом профессора физико-математических наук. Темная гостиная с камином. Перед камином в причудливых креслах сидят двое — сам профессор и его научный ассистент в последнем кабинете. Оба с задумчивым видом курят свои трубки и ведут беседу. Профессор, после очередного пуфа: — и несмотря на это, Геннадий Васильевич, я считаю ваши исследования несколько преждевременными, где-то даже рискованными, поскольку человечество еще не имеет достаточной научной базы, чтобы адекватно и главное — правильно понять суть ваших исследований. Не стесняйтесь, но не более того. — Но согласитесь, Олег Николаевич, что сама тема не актуальна, то, по крайней мере, она интересна в будущем, потому что вопрос, которым я занимаюсь, определен для всей будущей жизни человечества, я не говорю о его практическом применении в таких областях науки, скажем, кварковой

Где-то в Украине. Утром. Человек пьет кофе, идет на работу. Берет пульт от телевизора, ставит «1+1» — диктор объявляет: — Верховная Рада сегодня вечером сгорела со всеми депутатами. У мужчины шок, судорожно кладет пульт на «U T-1» — Новости, диктор объявляет: «Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной из частной машины попала в ДТП». Никто не выжил. У мужчины начинается нервный тик, судорожно нажимает на кнопку «интер»: — извините за новость. Сегодня на своей пасеке он был покусан пчелами до смерти Ющенко. Мужчина был совершенно ошеломлен. Что происходит. Он ставит «орт» — прямой эфир, Путин говорит: — Уважаемые соотечественники, я буду краток. За@бали.

Диалог двух гопников в телеге : -Сот и где Васян, что не видн о-бл. -Когда сломан мозг, челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Ты тоже видел его Чо, сошедшего с лестницы? -Нет, напивался, выходил на улицу раньше. Он подошел к какому-то студенту и разбил ватман. — ICQ — это зло! Сейчас я его выключу, иначе они не дадут учителя. — Вчера я выдернул вилку из розетки, и появились два новых зла: холодильник и телевизор! В день, когда Исаак Ньютон свалился на голову Apple, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и избранный матюк. — Я рыбачу с женой! — Сначала она ловила рыбу, а потом ничего — втянулась. 2 Эмокида: — И они не трогают меня, потому что думают, что я девочка. — Тот же мусор. Однажды мне даже пришлось всю ночь целоваться с гопником.

Анестезия — это когда вас лишают поездки на Бали.

Вьетнам, джунгли, все такое прочее. Командир строит взвод: — Ребята, у меня для вас две новости. Прежде всего. Каждый из вас по решению командования немедленно награждается тремя медалями Конгресса. Плохая новость: я советую вам носить их не снимая, потому что эти W. Кьян-Тыловикс принес молоку медали Конгресса, но и всю броню.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он сдал профессору, приложив 5000 долларов и записку: на кусочке шарика. На следующий день профессор раздал результаты экзамена. Когда Гиви открыл конверт, там было 3 000 долларов и записка: «Сдавайтесь».

Шариков пытался укусить кошку из квартиры № 50. В половине первого красиво завернутые останки были оставлены на двери квартиры профессора Преображенского. К ним прилагалась записка: «Он был первым, кто начал. Бегемот».

Гела и Азазелло ругались: «Ах, ты, пламенный громкий демон!» «А ты скучный вампир и дурак!» «Да, ты рыжий и не умеешь нормально стрелять!» «Кто бы говорил, шлюха, ты едва кусаешься! Корзина подходит: — Не спорьте, моя дорогая, вы оба правы.

Корзина спрашивает бегемота: — Знаешь ли ты, мой дорогой, почему я не женат? Бегемот усмехается и отвечает: «Я знаю, мон ами». Потому что вы педики.

Год 20хх. Еще один мяч в суде Сатаны. Корзина представляет гостей королевы бала. Группа юношей и девушек поднимается по лестнице, две женщины идут дальше. — А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать — участники

Шурочка Азарова на светском балу с подругами: — Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. — Шарман! Но почему он все время молчит? Это глупо с тобой? — Нет. Я закончил, что он выражается непристойно.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала танцевать на балу и после двенадцати.

Отец читает сыну на ночь сказку: — «Я увидел на балу принца Золушки и весь вечер не мог отвести от нее глаз.» — Папа, а почему у принца Золушкин глаз?

Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома мигрень неожиданно разыгралась у его жены — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины совсем разболелась голова — а еще она решила пойти на бал и посмотреть, что там будет делать ее муж, для чего взяла совсем другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее. Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. ‘ Он, естественно, соглашается. Как только дело сделано, она возвращается домой.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова после бала приходят к нему домой. Утром Наташа говорит: «А знаете, поручик, сударь, ваш Бэтмен Михалыч такой проказник, а вы настоящий проказник и проказница!»- Наташа, вы тоже ничего, а лучше моего Михалыча.

Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний решил унизить господина Поэта на балу, бросив в Александра Сергеевича банан.

Отец читал сыну на ночь сказку: — Увидел принц Золушку на балу и всю ночь не мог отвести от нее глаз… — Папа, а почему глаз у князя Золушкина?

Малыш Сэм летел в самолете со своей мамой и смотрел в окно. Вдруг он заступился за него: — Мама, мама, а скажи мне, есть большие облака, а в них маленькие дети, размножение правильное и они все летают, есть большие гуси, а в них маленькие гусята, они тоже летают, а самолеты тоже летают большие, есть ли у них маленькие самолеты, которые летают так же? «Гм… сынок, — сказала мать, переведя свежий вопрос на время, — я право не знаю». Не лучше ли спросить об этом стюардессу.

Безымянный Сэм нажал на кнопку, чтобы вызвать стюардессу. Она заходит и, увидев, что какой-то паренек заробел, шипит: «Что вам нужно, молодой человек?», и это правда. — Хм. — Буфетчик слушает Галисию: — Это мать посоветовала вам спросить меня. — Да. — Ну, Дак, сынок, скажи ей, что Southwest Airlines всегда прилетают вовремя!

(Рассказывает с грузинским акцентом) Аднаж, прекрасным летним утром на стройном выступе горы Арарат Вишел, великий орел, сделал однажды свои большие крылья и взлетел. И дракон Мааали вышел из-под земли, сделал свои маленькие крылья три раза слабыми-па-па и тоже улетел. Они встретились с Адназди, и дракон Маали сказал Лысому Орлу: «Дорогой Орел Патон, скажи мне, что ты снимаешь свои крылья один раз и снимаешь свои крылья и снимаешь свои крылья, а я делаю это своими маленькими слабокрылыми крыльями и облизываю себя также и много облизываю? » Вода Орла Випил подумал и сказал: «Знай, мой отец, папа-ух и папа-ух, я сделал это и я тоже делаю это». Аднахас прекрасным летним утром на своем маленьком карнизе, маленький дракон расправил свои Крылья раз от разу стройные. . И долго с парада сравнивали: Я @бол твой отец !!! Я @ball daddy-there.

— Кто является дирижером? — спросила Маргарита. «Иоганн Штраус, — крикнул кот, — и позвольте мне попасть в тропический сад Лианы, если такой оркестр когда-нибудь играл на балу!» Есть только мировые знаменитости, и, заметьте, никто из них не болен и никто не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка! Пи-но http://pyva.net

Брюнетка: — Я купила билет. На 29 мая. Блондинка. Мне тоже купить? Телефонный звонок. Она: Ты слишком занят? — Ну, я не знаю. Жена и двое детей — это сильно? Женская логика: — Я опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогая. — К черту ваши извинения! Встречаются 2 программиста. Во-первых: — Я отформатировал винт и сменил антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девочка — мальчик: — Трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в природе?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: — Я просила, чтобы мои глаза были немного удивленными, а не испуганными! Сосед приходит в комнату общежития накануне сдачи курсовой студентом: — Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. То есть, мы не успели.

— Где ты отдыхала, красавица? — Мальдивы и Бали! — Ну, зачем такие подробности?

Отец читает сыну сказку на ночь: «Принц увидел Золушку на балу и весь вечер не мог отвести от нее глаз» — Папа, почему у принца глаза Золушки? — Барин! Персик больше не ходил в корвию! Что бы вы хотели с ней сделать? — В хлеву! Десять палочек!!! Да, не беги, дурак. Себя. Что вы делаете в Анонимных Алкоголиках? — Я пью под псевдонимом. На дне рождения друга я оказалась за столиком между двумя Сергеями и загадала желание. А потом все так напились — что сбылось не мое желание, а их желание. Один друг спрашивает другого: — Почему женщины так любят тебя? Потому что я умная, добрая и красивая. — Почему ты не женишься? — Итак, я повторяю — потому что я умный. Парень — девушке: — Ты выйдешь за меня замуж? — Да — Подпишите своими словами (дает бумагу). Так она оказалась в армии.

Мяч. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотившись на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова. — Лейтенант! Почему тебе скучно здесь одному? — Мне не скучно, Наташа. Меня тошнит. ;((

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают. — Я пошел познакомиться с родителями девочки, но ее мама не выговаривала букву «г». — И что это такое? — Да, как раз когда она сказала: «Мужик, когда твой молодой человек пройдет?», я ей ответил: «Не раньше тебя, сука». Мозг блондинки настолько велик, что иногда даже удивляешься, как он может поместиться в таких крошечных сосках. — По крайней мере, я с тобой в отделе интеллекта, пойдем, возьмем кредит, а? Поручик Ржевский и Наташа Ростова приходят к нему домой после бала. Утром Наташа говорит: — Знаете, поручик, ваш санитар Михалыч такой шалун!, а вы настоящий шалун и проказник! — Наташа, вы тоже ничего и лучше моего Михалыча! Блондинка: — Это потому, что эти парни — дураки. Они вообще не умеют водить машину. На дороге нарисованы белые линии. Так что нет, они идут между ними! Сын нарисовал картину для своего отца. Папа: — Ничего страшного, но почему у меня желтые волосы?

Офицеры собрались перед балом и обсуждали, как избавиться от подполковника Ржевского. Настроение мрачное, потому что они чувствуют, что «все будет тривиализировано, безусловно, тривиализировано». Затем в комнату входит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных мыслей, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются по сторонам, но лейтенанта нигде не видно, и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается, и в коридор, пошатываясь, входит пьяный поручик Ржевский. В зале стоит гробовая тишина, но тут к поручику подбегает корнет Оболенский и, взяв его за руку, кричит: — Поручик, можно вас на два слова, на два слова? Корнет и лейтенант скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один, и все вздыхают с облегчением, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь открывается, и через нее

Лучшие шутки о бале были отобраны Шутом. Они собрали 349 экземпляров, которые, безусловно, очаровательны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее За:

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева в своем кабинете?

Прямой эфир

Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.

Источники:

Источник — http://lifecoolinfo.ru/anekdoty-pro-vypusknoj/

Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/242-pro-bal?page=7

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/bal

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-bal

Top