Анекдоты про балет пошлые
— То, что Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто бывала на балете и концертах классической музыки! — Потому что там публика более культурная, чем на футбольных стадионах. Самое большее, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в качестве контрабаса.
Анекдот про балет. Приколы и шутки про балет.
Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором. Но в середине: «Колян, какой балет? Она играет сильнее!» — это уже слишком.
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Без сериоза это очень опасно! — Почему? — Я сломаю тебе ноги!
Случайный человек случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где он находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. Затем он снова разводится. — Дорогая, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, а у меня есть это дело!
-Сэр, ваш сын уже вырос, надо его куда-то отдать! -Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну вот начнут покупать пианино, ноты там, дорогие! — тогда на футбол. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».
Сообщение: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!
Анекдоты про балет пошлые
Случайный человек случайно зашел на балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Серенада была неинтересной, он повернулся и помешал остальным. Учитель вызвал его и спросил: — Что мы сейчас слушали? «Танец Золушки», — подумав, ответил Середя. — И что это был за танец? — Перерыв!
— Наш сын вырос, надо его куда-то отдавать! — Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну что начнут покупать пианино, ноты там, дорого!», потом на футбол. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».
Следующий анекдот
Анекдоты о балете
Танцуя на премьере балета, танцовщик обращается к руке партнерши, которую держит в своих руках: — Почему слезы, Верочка? Так много цветов! Такие аплодисменты! Вы добились огромного успеха! Да, но у вас он тоже есть!
— P AP, я хочу поставить балет. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
-Ну… то, что я крутил на работе… -И ты работаешь. -Балина! -Балина!
Балерины постоянно ходят нога в ногу? — Чтобы не дать зрителю заснуть.
Урок классического танца Порды. — Идти врать!!!
D Ирекия из Большого театра запретила солистам балета использовать виагру.
Я был на балете в театре. Сижу я, за мной отец с маленькой дочкой. Начался балет, через пять минут девушка спрашивает.
Однажды грузин попал в Москву и там попал в Большой театр на балет «Джазель». Он идет домой и делится своими впечатлениями: — Я пойду в театр, на Большую сцену, на спешную улицу. Сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, не Жазель, понюхал, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Он схватил ее на руки и снова пустился бежать. Одолел один угол, оглянулся — увидят слегка, одолел другой угол — увидят слегка Тошу. И все их места были взорваны, и они кричали, панимеш, «Ну пчелки, ну бис!». А Gde Ebis, если Nagde?
P Формура письменного стола — При посещении учителя будет устранен ущерб от двойного содеба.
D ialog Два солиста балета: — Почему вы не можете попасть в такт? — Да, музыка его сбивает.
Супружеская пара в Большом театре балета. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. . . Затем он снова разводится. — Дорогой, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, и у меня есть это дело!
B Алеринский водопад из Фуэте недалеко!
F Paradise. Туры якутского балета. Деревня Лебединое озеро. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа: — Как долго вы репетируете? — Шесть месяцев и две недели. На самом деле мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе. — Да, но как вы догадались? — И ты держишься ногой за перила!
Есть только струна.
С артистом балета в гримерке: — Какой я гениальный! И растяжка супер! *похлопывает себя* и подъем замечательный! Нет, ну, неважно, какой я гениальный!!! гииибкий!!! Пластик !!! Вот из династии: — «Icicles» на сцене! Балетный артист обижается и со вздохом: — Ну что ж. Сосульки, так сосульки…
Н О ВОСТОЧНАЯ КУЛЬТУРА: В Театре балета имени Крыловой идет новая постановка по мотивам басни И.А. Стрекоза и Муравей. Интересной творческой находкой режиссера является то, что балет фактически начинается после слов «Так танцуйте».
С поблекшей от недостатков головы, балетная труппа.
Опера и балет требуют участия гладиаторов в балете «Спартак». Одинокий предоставляется в казарму.
П — хореографу: «Как разбавить труппу»
Пи, муж Ауди случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
В маленький город на гастроли приехал Санкт-Петербургский балет. Идей мало — волнение невероятное. Цена на билеты просто сумасшедшая. Двое подходят, смотрят на толпу. Сжатые, признанные цены. Один удивленно говорит: — Почему люди платят такие деньги? Балет только из маленького Марийска, а город небольшой, в Кемеровской области.
Нет э к о н о м и к и . Я не пойду в Большой на «Щелкунчика»! Я боюсь. — Что? — Там мыши!
С июня он уже пять лет смотрит «Лебединое озеро» и звонит папе: «Папа, сходи на балет! Женщины здесь делают ноги, так как я уже давно сломался!».
В «Ахтере» он говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: «Пожалуйста, пройдите в ложу, только тихо. — Ну и что, все уже спят.
B Alet — это искусство, которое очень ярко отражает всю сложность отношений между мужчиной и женщиной, насколько мужчина не будет брошен своей партнершей, он все равно вернется.
D-Эвис начинающему хореографу: «Сейчас я изуродую тебя своей работой!».
Л Ибретто — балет. Грузовик — Порно Лодка.
Неправда, что балерины хотят упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерина чувствует запах, желая другой балерине только одного: смерти.
Следующий анекдот
Во время оперы мышь выбегает перед женским хором. Две тысячи любителей оперы оглохли.
В Одесском оперном театре. — Почему этот джентльмен сзади все время угрожает даме на сцене? — Тссс. . Он не угрожает ей, он дирижирует. — И если он не угрожает, почему она так кричит?
А ребенок — конкурентоспособное сопрано. Конец рабочего дня, дирижер устал, входит женщина, он спрашивает, не глядя — сопрано? «Нет, Меццо». «Ну, разве ты не умеешь читать? Видите, это написано черным по белому и черным по белому. — Да, не нервничай, давай попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: — Ну, давайте попробуем. Принимаете ли вы его? — Нет проблем. Можете ли вы после?
— P APA, что за опера? — Ну, как тебе объяснить. . . Это когда один человек убивает другого, а тот, прежде чем упасть, долго и громко поет. . .
И детская опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер шепчет из кабинки: — Где. Снова увертюра, снова тишина. Снова суфлер: — Где, где. То же самое повторяется в третий раз. Саффлер шепчет довольно громко: — Куда, куда ты пошел. Возмущенный художник подходит к стенду и отвечает все тем же громким шепотом сквозь зубы: «Ну, почему вы бросили трубку, может, я забыл мотив!».
В опере: — Тихо, идет увертюра. — Я слышу увертюру.
В Чире, наконец, он и его жена вошли в оперный театр. Не понравилось: — В буфете не с кем поговорить, места неудобные, ария — никто не подхватывает.
В Большом театре на премьере оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг он видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижер спрашивает оркестр. «В туалете», — отвечают музыканты. Дирижер со злостью идет в туалет и видит, что первая скрипка в кабинке мастурбирует. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! Дирижер возмущен. Кто поднял на тебя руку! Выше локтя! Мягкая щетка!
В театре была опера, где в одном из актов должно было звучать пение соловья. Ну, мы убрали пластину «Пение птиц». И вот наступает опера, наступает момент, когда он поет соловьем. Игрок был установлен. Он, естественно, поместил соловья. И тут появляется знакомый пожарный: «Эй, брат, пойдем покурим. Ну, они ушли, и пластинка заиграла. Пение закончилось. В театре наступает тишина, затем раздается голос: — А теперь послушаем пение дрозда.
— В Шере он был в опере Джузеппе Верди и услышал, что там было много знакомых мелодий современных авторов. — Этого не может быть — Верди жил в 19 веке. — Верди в течение 150 лет воровал музыку у Игоря Крутого?
Реальный случай. Опера «Евгений Онегин». Место, где герой спрашивает графа: — Кто там в фиолетовом берете? — Моя жена! — Я не знал, что вы женаты! И вот, в самый ответственный момент, берет был потерян. Они срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, что надо выходить из положения, и поспешно выпалил: — Кто этот человек в зеленом берете? Граф был поражен и изумлен: — Моя сестра! Евгений полностью выскочил из катушек и запел: — Я не знал, что ты Сестра!
Дирижер: — Итак, вот пианино. Больше фортепиано! Из оркестровой ямы: — Да, где тут пьянство! И так половина оркестра поцарапалась!
Муж и жена слушают оперу. — Певица обладает прекрасной колоратурой. — Лучше следите за пением.
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Один из солистов исполняет арию в сопровождении оркестра. Режиссер спрашивает дирижера: — Что это за мелодия? — Кто из них, — яростно спрашивает дирижер, — тот, который играет оркестр, или тот, который поет мадам!
Возможности оперы еще не исчерпаны: нет такой бессмыслицы, которую нельзя было бы спеть.
Великий театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди «Травиата». Началась его знаменитая вылазка «Наливай, наливай». На сцене есть огромная лестница с балюстрадой, на которую он красиво опирался и после слов «Here I am» спел эту арию с бокалом шампанского в руке. Однако на этот раз они забыли прибить балюстраду. Чекин, по привычке, подперся локтями и. исчез вместе с ней. Все услышали звук падения тела. Занавес медленно закрылся. В зале стояла мертвая тишина, и вдруг зрители услышали громкий стук. Она поспешила забить гвоздь в балюстраду. В стойлах какой-то шут громко сказал: — Гвозди в гроб забивают. В зале раздался хор смеха. Через 10 минут тенор, который упал очень удачно и не ушибся, вышел, чтобы продолжить петь арию, но при этом сделал жест, который радикально изменил ход событий. Держа в одной руке бокал шампанского и говоря: «Вот оно!», другой рукой он проверил, что на этот раз балюстрада прибита прочно, и с удовлетворением добавил: «Мне!». И тут началась истерия как в зале, так и за кулисами. Мне пришлось сделать еще один перерыв.
О первой певица говорит: «У меня ком в горле! Пьяница отвечает: — И в моей.
В опере «Евгений Онегин» еврей подталкивает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал вызов Онегину. — И что, он уходит?
Награда Министерства внутренних дел за лучшее произведение о полиции была присуждена мюзиклу «Трехгрошовая опера» о полицейском, который берет мелкие взятки.
— Наверное, это ужасно, когда оперный певец узнает, что больше не может петь! Еще хуже, когда он этого не понимает.
Вернувшись из гостей, жена говорит мужу: — Ты не только заснул, когда хозяйка пела оперу, но и проснулся, когда она взяла вышеупомянутое «си» и сказала: «Выпусти собаку».
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один говорит другому: «Тебе нравится, как поет моя жена?». Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? «Простите, я ничего не слышу, этот идиот кричит, как будто его порезали!».
Меломан заходит в оперный театр и слушает «Кармен». Тетя все время болтает рядом с ним и ворчит: «Ты завтра идешь к Аиде?». Мужчина отвечает: «Может быть, я пойду. Я еще не слышал тебя в «Аиде»».
В опере слушатель обращается к соседу: «Извините, это не вы сказали: «Трахни свою мать»?» «Вы с ума сошли, мы в храме культуры! Он другой, третий, никто этого не признает. — Итак, музыка вдохновлена…
Следующий анекдот
Балерина, потерпев неудачу на концерте, говорит аккомпаниатору:
— Ты худший пианист в мире!
— Я так не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Есть два бывших одноклассника.
Один спрашивает другого:
— Что ты делаешь?
— Я танцую в театре.
— Ну-ну, не спрашивай, не говори.
Кард Шулер слушает сольный концерт пианиста и удивляется: «О, какие ручки и пальчики!». А он занимается такой ерундой!
Хореограф спрашивает молодого танцора:
— В балете «Жизель» вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас опыт в этом отношении?
Охранник инструктирует опоздавшего зрителя: — Иди в свою ложу, только тихо. — И что все уже спят?
Либреттист: — Я ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сын порвал его. Критик: — Видите, какой у вас умный человек! И как давно он читает?
Дипломат встречает знаменитую балерину на приеме: — Мадам, вы сегодня просто очаровательны. — Я не могу ответить вам тем же, прима, избалованная мужским вниманием Прима Ответов. — А вы лжете, как и я, — отвечает дипломат.
— Сколько спектаклей идет в вашем театре. — Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.
Учитель аргументировал свой отказ девушке, которая пришла заниматься в балетную студию: «Есть только две причины, которые мешают тебе заниматься — это твои ноги».
— Правда ли, что некоторые артисты балета — хорошие критики и балетоведы. — Да, из перенесенного чувства вины иногда получается хороший уксус.
Моя подруга-балерина: — Похоже, мне придется отложить свадьбу Алексея и мою свадьбу на некоторое время. — Но почему? — Я выхожу замуж за Питера.
Танцор: Почему так много слез? Прислушайтесь к тому, как вы аплодируете! Вас ждет огромный успех! Танцор: Да, да. Но у вас она тоже есть!
Продюсер. Вы чудесным образом сыграли роль раненого офицера.
Художник. У меня такой гвоздь в ботинке!
Продюсер. Не сгибайте его. По крайней мере, до конца сезона.
Художник. Дорогой, я еще никогда не проводила свой медовый месяц так красиво! Жаль, что тебя здесь нет.
Есть два танцора.
1. Танцор: Слушай, как ты можешь говорить, что я посредственность?
Deut. Dancer: Извините, пожалуйста, но я не знал, что это ваш профессиональный секрет.
Ужин кинозвезды со знаменитым режиссером.
Танцор. Скажите, вы собираетесь снимать фильм?
Продюсер. Нет, теперь я собираюсь писать мемуары.
Художник. Правда? В таком случае, уберите руку с моего колена!
Молодой танцор впервые отправляется на гастроли.
Другой танцор: вы покупаете чемодан.
Молодой танцор: почему?
Другой танцор: положите туда брюки, рубашку, нижнее белье.
Молодой танцор: так куда же мне тогда идти?
— От меня зависит, в каком свете будет представлен новый балет.
— Ну, нет. Я — осветитель.
Беседа двух советских артистов балета:
— Володя, какой брифинг в ЦК КПСС проводят наши артисты перед зарубежными гастролями?
— Сидите в отелях и ходите по улицам только в ансамбле. ПА справа, ПА слева — считается лохом.
Знаменитая балерина спорила с хореографом. В истерике она кричала на него:
— Ты меня ненавидишь! Я ненавижу тебя! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Вот еще один! Я не могу выносить очереди!
После окончания репетиции балета один из присутствующих заметил композитора:
— Солист сделал все, что мог. Почему бы не сказать ему несколько теплых слов?
Когда появился солист, композитор протянул руку со словами:
— Я не сержусь на тебя!
В семье было три сына: двое умных, а третий — артист балета.
Двое в поезде:
— Вчера после спектакля мне звонили более двадцати раз.
— Я нашел, чем похвастаться! Каждый вечер мне звонят по сотне раз.
— А вы танцуете?
После перерыва мужья возвращаются на свои места. Они опаздывают, поэтому пробираются через комнату для зрения в темноту. Проходя между стульями, мужчина спрашивает сидящего зрителя:
— Извините, я не наступил вам на ногу, когда выходил во время фуршета?
— Да, для меня и в то же время.
— Маша, иди сюда. Теперь наша очередь.
— Как ты вчера выступил на концерте? Надеюсь, вы хорошо танцевали? — Отец спросил своего младшего сына.
«Не совсем, папа, — ответил сын, — артистам пришлось повторить несколько номеров по просьбе зрителей.»
— Чем отличается первый этаж от балкона в Большом театре?
— Зрители из кабинки в буфете — раньше.
Участник балетного конкурса на пресс-конференции:
— Мы не будем судить мои прыжки.
— Правда, как говорится, без осуждения.
Интервью со знаменитой балериной.
Репортер: Что было самым сложным для вас, когда вы учились танцевать?
Балерина: Платит за уроки.
Администратор танцевальной команды:
— Девочки, не ерзайте в душе, ведь бег на каблуках может значительно согнуть ваши ноги!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-balet/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdoty-pro-balet-poshlye.html