Анекдоты про балет! Страница 1
В автобусе: — Девушка, вы, наверное, балерина? — Да, но как вы узнали? — И ты держишься ногой за перила!
Анекдоты про балет #1
Балерина после неудачи на концерте говорит концертмейстеру:
— Ты самый худший пианист в мире!
— Я так не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Есть два бывших одноклассника.
Один спрашивает другого:
— Что ты делаешь?
— Я танцую в театре.
— Ну-ну, не спрашивай, не говори.
Кард Шулер слушает сольный концерт пианиста и удивляется: «О, какие ручки и пальчики!». А он занимается такой ерундой!
Хореограф спрашивает молодого танцора:
— В балете «Жизель» вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас опыт в этом отношении?
Охранник инструктирует опоздавшего зрителя: — Садись в свою ложу, только тихо. — И что все уже спят?
Либреттист: — Я ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сын порвал его. Критик: — Видите, какой у вас умный человек! И как давно он читает?
Дипломат встречает знаменитую балерину на приеме: — Мадам, вы сегодня просто очаровательны. — Я не могу ответить вам тем же, прима, избалованная мужским вниманием Прима Ответов. — А вы лжете, как и я, — отвечает дипломат.
— Сколько спектаклей идет в вашем театре. — Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.
Учитель аргументировал свой отказ девушке, пришедшей в балетную студию: «Есть только две причины, которые мешают тебе добиться успеха — это твои ноги».
— Правда ли, что некоторые артисты балета — хорошие критики и балетоведы. — Да, из перенесенного чувства вины иногда получается хороший уксус.
Моя подруга-балерина: — Похоже, мне придется отложить нашу с Алексеем свадьбу на некоторое время. — Но почему? — Я выхожу замуж за Питера.
Танцор: Почему так много слез? Прислушайтесь к тому, как вы аплодируете! Вас ждет огромный успех! Танцор: Да, да. Но у вас она тоже есть!
Продюсер. Вы чудесным образом сыграли роль раненого офицера.
Художник. У меня такой гвоздь в ботинке!
Продюсер. Не сгибайте его. По крайней мере, до конца сезона.
Художник. Дорогой, я еще никогда не проводила свой медовый месяц так красиво! Жаль, что тебя здесь нет.
Есть два танцора.
1. Танцор: Слушай, как ты можешь говорить, что я посредственность?
Deut. Dancer: Извините, пожалуйста, но я не знал, что это ваш профессиональный секрет.
Ужин кинозвезды со знаменитым режиссером.
Танцор. Скажите, вы собираетесь снимать фильм?
Продюсер. Нет, теперь я собираюсь писать мемуары.
Художник. Правда? В таком случае, уберите руку с моего колена!
Молодой танцор впервые отправляется на гастроли.
Другой танцор: вы покупаете чемодан.
Молодой танцор: почему?
Другой танцор: положите туда брюки, рубашку, нижнее белье.
Молодой танцор: так куда же мне тогда идти?
— От меня зависит, в каком свете будет представлен новый балет.
— Ну, нет. Я — осветитель.
Беседа двух советских артистов балета:
— Володя, какой брифинг в ЦК КПСС проводят наши артисты перед зарубежными гастролями?
— Сидите в отелях и ходите по улицам только в ансамбле. ПА справа, ПА слева — считается лохом.
Знаменитая балерина спорила с хореографом. В истерике она закричала на него:
— Ты меня ненавидишь! Я ненавижу тебя! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Вот еще один! Я не могу выносить очереди!
После окончания репетиции балета один из присутствующих заметил композитора:
— Солист сделал все, что мог. Почему бы не сказать ему несколько теплых слов?
Когда появился солист, композитор протянул руку со словами:
— Я не сержусь на тебя!
В семье было три сына: двое умных, а третий — балетный танцор.
Два человека в поезде
— Вчера после выступления мне позвонили более двадцати человек.
— Я нашел, чем похвастаться! Они звонят мне по сто раз каждую ночь.
— Вы тоже танцуете?
После антракта пара возвращается на свои места. Они опаздывают, поэтому пробираются через комнату в полумраке. Проходя между стульями, мужчина спрашивает сидящего зрителя:
— Простите, я не наступил вам на ногу, когда выходил в буфет во время антракта?
— Да, это так, и в то же время.
— Маша, иди сюда. Теперь наша очередь.
— Как прошел вчерашний концерт? Надеюсь, она хорошо танцевала?» — спросил отец у своего младшего сына.
— ‘Не совсем, папа, — ответил сын, — артистам пришлось повторить несколько номеров по просьбе зрителей.
— В чем разница между ложей и балконом в Большом театре?
— Зрители из кабинок в буфете — раньше.
Участница балетного конкурса на пресс-конференции:
— Давайте не будем судить о моих прыжках.
— Правильно, нет, как говорится, и суда нет.
Интервью с известной балериной.
Репортер: Что было самым сложным для вас, когда вы учились танцевать?
Балерина: Платит за уроки.
Руководит танцевальной командой:
— Девушки, не притворяйтесь, потому что бег на каблуках может сильно согнуть ваши ноги!
Анекдоты про балет #1
Балерина после неудачи на концерте говорит концертмейстеру:
— Ты самый худший пианист в мире!
— Я так не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Есть два бывших одноклассника.
Один спрашивает другого:
— Что ты делаешь?
— Я танцую в театре.
— Ну-ну, не спрашивай, не говори.
Кард Шулер слушает сольный концерт пианиста и удивляется: «О, какие ручки и пальчики!». А он занимается такой ерундой!
Хореограф спрашивает молодого танцора:
— В балете «Жизель» вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас опыт в этом отношении?
Охранник инструктирует опоздавшего зрителя: — Садись в свою ложу, только тихо. — И что все уже спят?
Либреттист: — Я ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сын порвал его. Критик: — Видите, какой у вас умный человек! И как давно он читает?
Дипломат встречает знаменитую балерину на приеме: — Мадам, вы сегодня просто очаровательны. — Я не могу ответить вам тем же, прима, избалованная мужским вниманием Прима Ответов. — А вы лжете, как и я, — отвечает дипломат.
— Сколько спектаклей идет в вашем театре. — Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.
Учитель аргументировал свой отказ девушке, пришедшей в балетную студию: «Есть только две причины, которые мешают тебе добиться успеха — это твои ноги».
— Правда ли, что некоторые артисты балета — хорошие критики и балетоведы. — Да, из перенесенного чувства вины иногда получается хороший уксус.
Моя подруга-балерина: — Похоже, мне придется отложить нашу с Алексеем свадьбу на некоторое время. — Но почему? — Я выхожу замуж за Питера.
Танцор: Почему так много слез? Прислушайтесь к тому, как вы аплодируете! Вас ждет огромный успех! Танцор: Да, да. Но у вас она тоже есть!
Продюсер. Вы чудесным образом сыграли роль раненого офицера.
Художник. У меня такой гвоздь в ботинке!
Продюсер. Не сгибайте его. По крайней мере, до конца сезона.
Художник. Дорогой, я еще никогда не проводила свой медовый месяц так красиво! Жаль, что тебя здесь нет.
Есть два танцора.
1. Танцор: Слушай, как ты можешь говорить, что я посредственность?
Deut. Dancer: Извините, пожалуйста, но я не знал, что это ваш профессиональный секрет.
Ужин кинозвезды со знаменитым режиссером.
Танцор. Скажите, вы собираетесь снимать фильм?
Продюсер. Нет, теперь я собираюсь писать мемуары.
Художник. Правда? В таком случае, уберите руку с моего колена!
Молодой танцор впервые отправляется на гастроли.
Другой танцор: вы покупаете чемодан.
Молодой танцор: почему?
Другой танцор: положите туда брюки, рубашку, нижнее белье.
Молодой танцор: так куда же мне тогда идти?
— От меня зависит, в каком свете будет представлен новый балет.
— Ну, нет. Я — осветитель.
Беседа двух советских артистов балета:
— Володя, какой брифинг в ЦК КПСС проводят наши артисты перед зарубежными гастролями?
— Сидите в отелях и ходите по улицам только в ансамбле. ПА справа, ПА слева — считается лохом.
Знаменитая балерина спорила с хореографом. В истерике она закричала на него:
— Ты меня ненавидишь! Я ненавижу тебя! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Вот еще один! Я не могу выносить очереди!
После окончания репетиции балета один из присутствующих заметил композитора:
— Солист сделал все, что мог. Почему бы не сказать ему несколько теплых слов?
Когда появился солист, композитор протянул руку со словами:
— Я не сержусь на тебя!
В семье было три сына: двое умных, а третий — балетный танцор.
Два человека в поезде
— Вчера после выступления мне позвонили более двадцати человек.
— Я нашел, чем похвастаться! Они звонят мне по сто раз каждую ночь.
— Вы тоже танцуете?
После антракта пара возвращается на свои места. Они опаздывают, поэтому пробираются через комнату в полумраке. Проходя между стульями, мужчина спрашивает сидящего зрителя:
— Простите, я не наступил вам на ногу, когда выходил в буфет во время антракта?
— Да, это так, и в то же время.
— Маша, иди сюда. Теперь наша очередь.
— Как прошел вчерашний концерт? Надеюсь, она хорошо танцевала?» — спросил отец у своего младшего сына.
— ‘Не совсем, папа, — ответил сын, — артистам пришлось повторить несколько номеров по просьбе зрителей.
— В чем разница между ложей и балконом в Большом театре?
— Зрители из кабинок в буфете — раньше.
Участница балетного конкурса на пресс-конференции:
— Давайте не будем судить о моих прыжках.
— Правильно, нет, как говорится, и суда нет.
Интервью с известной балериной.
Репортер: Что было самым сложным для вас, когда вы учились танцевать?
Балерина: Платит за уроки.
Руководит танцевальной командой:
— Девушки, не притворяйтесь, потому что бег на каблуках может сильно согнуть ваши ноги!
Источники:
Источник — http://baletrf.ru/za-kulisami/antrakt/141-anekdoty-pro-balet-1
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-balet/page-1/
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_balet/0-1255
Источник — http://www.balletrf.ru/za-kulisami/antrakt/141-anekdoty-pro-balet-1