Анекдоты про балет! Страница 1

В автобусе: — Девушка, вы, наверное, балерина? — Да, но как вы узнали? — И ты держишься ногой за перила!

Анекдоты про балет #1

Балерина после неудачи на концерте говорит концертмейстеру:

— Ты самый худший пианист в мире!

— Я так не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Есть два бывших одноклассника.

Один спрашивает другого:

— Что ты делаешь?

— Я танцую в театре.

— Ну-ну, не спрашивай, не говори.

Кард Шулер слушает сольный концерт пианиста и удивляется: «О, какие ручки и пальчики!». А он занимается такой ерундой!

Хореограф спрашивает молодого танцора:

— В балете «Жизель» вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас опыт в этом отношении?

Охранник инструктирует опоздавшего зрителя: — Садись в свою ложу, только тихо. — И что все уже спят?

Либреттист: — Я ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сын порвал его. Критик: — Видите, какой у вас умный человек! И как давно он читает?

Дипломат встречает знаменитую балерину на приеме: — Мадам, вы сегодня просто очаровательны. — Я не могу ответить вам тем же, прима, избалованная мужским вниманием Прима Ответов. — А вы лжете, как и я, — отвечает дипломат.

— Сколько спектаклей идет в вашем театре. — Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.

Учитель аргументировал свой отказ девушке, пришедшей в балетную студию: «Есть только две причины, которые мешают тебе добиться успеха — это твои ноги».

— Правда ли, что некоторые артисты балета — хорошие критики и балетоведы. — Да, из перенесенного чувства вины иногда получается хороший уксус.

Моя подруга-балерина: — Похоже, мне придется отложить нашу с Алексеем свадьбу на некоторое время. — Но почему? — Я выхожу замуж за Питера.

Танцор: Почему так много слез? Прислушайтесь к тому, как вы аплодируете! Вас ждет огромный успех! Танцор: Да, да. Но у вас она тоже есть!

Продюсер. Вы чудесным образом сыграли роль раненого офицера.

Художник. У меня такой гвоздь в ботинке!

Продюсер. Не сгибайте его. По крайней мере, до конца сезона.

Художник. Дорогой, я еще никогда не проводила свой медовый месяц так красиво! Жаль, что тебя здесь нет.

Есть два танцора.

1. Танцор: Слушай, как ты можешь говорить, что я посредственность?

Deut. Dancer: Извините, пожалуйста, но я не знал, что это ваш профессиональный секрет.

Ужин кинозвезды со знаменитым режиссером.

Танцор. Скажите, вы собираетесь снимать фильм?

Продюсер. Нет, теперь я собираюсь писать мемуары.

Художник. Правда? В таком случае, уберите руку с моего колена!

Молодой танцор впервые отправляется на гастроли.

Другой танцор: вы покупаете чемодан.

Молодой танцор: почему?

Другой танцор: положите туда брюки, рубашку, нижнее белье.

Молодой танцор: так куда же мне тогда идти?

— От меня зависит, в каком свете будет представлен новый балет.

— Ну, нет. Я — осветитель.

Беседа двух советских артистов балета:

— Володя, какой брифинг в ЦК КПСС проводят наши артисты перед зарубежными гастролями?

— Сидите в отелях и ходите по улицам только в ансамбле. ПА справа, ПА слева — считается лохом.

Знаменитая балерина спорила с хореографом. В истерике она закричала на него:

— Ты меня ненавидишь! Я ненавижу тебя! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Вот еще один! Я не могу выносить очереди!

После окончания репетиции балета один из присутствующих заметил композитора:

— Солист сделал все, что мог. Почему бы не сказать ему несколько теплых слов?

Когда появился солист, композитор протянул руку со словами:

— Я не сержусь на тебя!

В семье было три сына: двое умных, а третий — балетный танцор.

Два человека в поезде

— Вчера после выступления мне позвонили более двадцати человек.

— Я нашел, чем похвастаться! Они звонят мне по сто раз каждую ночь.

— Вы тоже танцуете?

После антракта пара возвращается на свои места. Они опаздывают, поэтому пробираются через комнату в полумраке. Проходя между стульями, мужчина спрашивает сидящего зрителя:

— Простите, я не наступил вам на ногу, когда выходил в буфет во время антракта?

— Да, это так, и в то же время.

— Маша, иди сюда. Теперь наша очередь.

— Как прошел вчерашний концерт? Надеюсь, она хорошо танцевала?» — спросил отец у своего младшего сына.

— ‘Не совсем, папа, — ответил сын, — артистам пришлось повторить несколько номеров по просьбе зрителей.

— В чем разница между ложей и балконом в Большом театре?

— Зрители из кабинок в буфете — раньше.

Участница балетного конкурса на пресс-конференции:

— Давайте не будем судить о моих прыжках.

— Правильно, нет, как говорится, и суда нет.

Интервью с известной балериной.

Репортер: Что было самым сложным для вас, когда вы учились танцевать?

Балерина: Платит за уроки.

Руководит танцевальной командой:

— Девушки, не притворяйтесь, потому что бег на каблуках может сильно согнуть ваши ноги!

Анекдоты про балет #1

Балерина после неудачи на концерте говорит концертмейстеру:

— Ты самый худший пианист в мире!

— Я так не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Есть два бывших одноклассника.

Один спрашивает другого:

— Что ты делаешь?

— Я танцую в театре.

— Ну-ну, не спрашивай, не говори.

Кард Шулер слушает сольный концерт пианиста и удивляется: «О, какие ручки и пальчики!». А он занимается такой ерундой!

Хореограф спрашивает молодого танцора:

— В балете «Жизель» вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас опыт в этом отношении?

Охранник инструктирует опоздавшего зрителя: — Садись в свою ложу, только тихо. — И что все уже спят?

Либреттист: — Я ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сын порвал его. Критик: — Видите, какой у вас умный человек! И как давно он читает?

Дипломат встречает знаменитую балерину на приеме: — Мадам, вы сегодня просто очаровательны. — Я не могу ответить вам тем же, прима, избалованная мужским вниманием Прима Ответов. — А вы лжете, как и я, — отвечает дипломат.

— Сколько спектаклей идет в вашем театре. — Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.

Учитель аргументировал свой отказ девушке, пришедшей в балетную студию: «Есть только две причины, которые мешают тебе добиться успеха — это твои ноги».

— Правда ли, что некоторые артисты балета — хорошие критики и балетоведы. — Да, из перенесенного чувства вины иногда получается хороший уксус.

Моя подруга-балерина: — Похоже, мне придется отложить нашу с Алексеем свадьбу на некоторое время. — Но почему? — Я выхожу замуж за Питера.

Танцор: Почему так много слез? Прислушайтесь к тому, как вы аплодируете! Вас ждет огромный успех! Танцор: Да, да. Но у вас она тоже есть!

Продюсер. Вы чудесным образом сыграли роль раненого офицера.

Художник. У меня такой гвоздь в ботинке!

Продюсер. Не сгибайте его. По крайней мере, до конца сезона.

Художник. Дорогой, я еще никогда не проводила свой медовый месяц так красиво! Жаль, что тебя здесь нет.

Есть два танцора.

1. Танцор: Слушай, как ты можешь говорить, что я посредственность?

Deut. Dancer: Извините, пожалуйста, но я не знал, что это ваш профессиональный секрет.

Ужин кинозвезды со знаменитым режиссером.

Танцор. Скажите, вы собираетесь снимать фильм?

Продюсер. Нет, теперь я собираюсь писать мемуары.

Художник. Правда? В таком случае, уберите руку с моего колена!

Молодой танцор впервые отправляется на гастроли.

Другой танцор: вы покупаете чемодан.

Молодой танцор: почему?

Другой танцор: положите туда брюки, рубашку, нижнее белье.

Молодой танцор: так куда же мне тогда идти?

— От меня зависит, в каком свете будет представлен новый балет.

— Ну, нет. Я — осветитель.

Беседа двух советских артистов балета:

— Володя, какой брифинг в ЦК КПСС проводят наши артисты перед зарубежными гастролями?

— Сидите в отелях и ходите по улицам только в ансамбле. ПА справа, ПА слева — считается лохом.

Знаменитая балерина спорила с хореографом. В истерике она закричала на него:

— Ты меня ненавидишь! Я ненавижу тебя! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Вот еще один! Я не могу выносить очереди!

После окончания репетиции балета один из присутствующих заметил композитора:

— Солист сделал все, что мог. Почему бы не сказать ему несколько теплых слов?

Когда появился солист, композитор протянул руку со словами:

— Я не сержусь на тебя!

В семье было три сына: двое умных, а третий — балетный танцор.

Два человека в поезде

— Вчера после выступления мне позвонили более двадцати человек.

— Я нашел, чем похвастаться! Они звонят мне по сто раз каждую ночь.

— Вы тоже танцуете?

После антракта пара возвращается на свои места. Они опаздывают, поэтому пробираются через комнату в полумраке. Проходя между стульями, мужчина спрашивает сидящего зрителя:

— Простите, я не наступил вам на ногу, когда выходил в буфет во время антракта?

— Да, это так, и в то же время.

— Маша, иди сюда. Теперь наша очередь.

— Как прошел вчерашний концерт? Надеюсь, она хорошо танцевала?» — спросил отец у своего младшего сына.

— ‘Не совсем, папа, — ответил сын, — артистам пришлось повторить несколько номеров по просьбе зрителей.

— В чем разница между ложей и балконом в Большом театре?

— Зрители из кабинок в буфете — раньше.

Участница балетного конкурса на пресс-конференции:

— Давайте не будем судить о моих прыжках.

— Правильно, нет, как говорится, и суда нет.

Интервью с известной балериной.

Репортер: Что было самым сложным для вас, когда вы учились танцевать?

Балерина: Платит за уроки.

Руководит танцевальной командой:

— Девушки, не притворяйтесь, потому что бег на каблуках может сильно согнуть ваши ноги!

Источники:

Источник — http://baletrf.ru/za-kulisami/antrakt/141-anekdoty-pro-balet-1

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-balet/page-1/

Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_balet/0-1255

Источник — http://zen.yandex.ru/media/anekdotovmir/smeshnye-anekdoty-pro-balet-5b06ebef799d9d0c5f4d589b

Источник — http://www.balletrf.ru/za-kulisami/antrakt/141-anekdoty-pro-balet-1

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-balet-stranica-1

Top