Анекдоты про бананы — самые смешные и короткие
Прогуливаясь по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как пятилетний мальчик погладил его и попытался накормить бананом возле клеток с обезьянами.
*** Анекдоты про бананы и обезьян ***
Женский конгресс. Выступающий на трибуне: — Да, если бы не мы, то что бы сейчас делали эти люди! НО? Я спрашиваю вас. Мужской голос из зала: — Что — что? Они бы ели бананы в раю!
*** Работа для черных и бананов ***
Самцы шимпанзе, готовые на все ради еды, забивают бананы с пальмы вместе со своей сестрой.
*** Анекдот про банан и сигарету ***
Они спорят с тем, что банан и сигарета имеют более жуткую смерть. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, сначала они снимают с меня кожу, а потом съедают ее. — Это мусор, они сжигают мою голову и сосут мою задницу, чтобы моя голова не потухла…
*** Шутка про банан и кости ***
— Мама! Папа подавился там, косточкой от банана! — Где эти косточки в банане? — Я поставил его!
*** Шутка про банан и деньги ***
— Папа, у тебя когда-нибудь было так, что денег не хватало на бананы? — Сынок, когда я был бы мальчиком твоего возраста, я жил в стране, где не было достаточно бананов за наши деньги …
*** Анекдот про банан и доктора ***
Врач сидит в кабинете. Затем дверь открывается и, обнявшись, входит чувак с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и морковкой, показывающейся из задницы! И стонет: — Доктор, что со мной? ДОКТОР: — О-о-о, дружище, ты неправильно питаешься…!
*** Шутка про банан и дельфинов ***
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
*** Шутка о банане и блондинках ***
Почему блондинки не едят бананы? — Они не могут найти «молнию».
*** Шутка про банан и бросание ***
Банан, который не попал в обезьяну, — плохой банан.
*** Шутка про банан и стадо коров ***
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее прозвище Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
*** Банановая шутка и рецепты ***
Как выглядит средний комментарий под рецептом на кулинарном форуме: Я приготовил все по рецепту, но вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Я решила не кипятить, а тушить (так полезнее, в конце концов), соль не добавляла, но добавила корицу, ванильный сахар и зеленый лук по вкусу. Это оказалась полная дрянь — совсем не съедобная, даже кошка не стала ее есть. Сорри за рецепт, автору минус.
*** Шутка про банан и самку богомола ***
Когда Люси узнала, что самка богомола после спаривания откусила ему голову, она больше не стыдилась того, что после мастурбации ее съел банан.
*** Шутка про банан и вопрос ***
В: Что длинное, желтое, всегда смотрит на север? Ответ.
*** Анекдот про банан и женщин ***
Знаете ли вы, что один банан в день снижает риск сексуальной дисфункции у женщин в три раза? А съеденное — еще 10%.
*** Анекдот про банан и Россию ***
Картошка дороже бананов, киви по цене помойму с капустой … Что-то у меня уже сомнения возникают — в какой стране и на какой широте я живу?
*** Анекдот про банан и Украину ***
По своему политическому статусу Украина превратилась в банановую республику. Но в то же время он особенно выделяется тем, что в нем не растут бананы.
*** Анекдот про банан и борщ ***
Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!
*** Шутка про банан и помидор ***
Вы научились целовать помидоры и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!
*** Шутка про банан и масло ***
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это актуализированный ресурс.
Анекдоты про бананы
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бананы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Несмотря на то, что вы мужской журнал, я тоже вас читаю, и поэтому решил сделать ссылку на него по какой причине. Раньше я очень любил бананы, но теперь, когда я становлюсь бананом, у меня в голове сразу появляются глупые мысли. Что вы посоветуете? Ирина Д. 34 года. Дорогая Ирина! По нашему мнению, вы уже съели достаточно бананов. Наконец, переходите к делу. Кроме того, банановая страна становится все хуже и хуже.
— Я живу в Африке. Здесь жарко. Мы пьем кофе, едим бананы, ходим голыми … — Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы пьем кофе и едим бананы, то и ходить будем голыми.
Рабинович заходит в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас есть бананы? — У нас есть аптека. У нас нет бананов. Рабинович уходит. На следующий день он приходит снова. — Скажите, у вас есть бананы? — У нас нет бананов. И этого не происходит. Это аптека. Это повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю все это надоело, и он повесил на прилавок табличку: «Бананов нет». На следующий день Рабинович заходит в аптеку, видит вывеску и говорит: — О! Так там были бананы!
Вопрос: — Что длинное, желтое, всегда смотрит на север? Ответ.
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее прозвище Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие вещи. Вы увидите. Я с сыном, и было бы нежелательно произносить это вслух. Ну, такое дело, он мне и жене нужен, поэтому такие, как он, не появляются — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы или что? — Хорошо, конечно! — BookPack? — Нет, три штуки в упаковке. — «Терафлю»? Продай презервативы моему отцу!
— Папа, у тебя когда-нибудь было так, что денег не хватало на бананы? — Сынок, когда я был бы мальчиком твоего возраста, я жил в стране, где не было достаточно бананов за наши деньги …
Женский конгресс. Выступающий на трибуне: — Да, если бы не мы, то что бы сейчас делали эти люди! НО? Я спрашиваю вас. Мужской голос из зала: — Что — что? Они бы ели бананы в раю!
Врач сидит в кабинете. Затем дверь открывается и, обнявшись, входит чувак с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и морковкой, показывающейся из задницы! И стонет: — Доктор, что со мной? ДОКТОР: — О-о-о, дружище, ты неправильно питаешься…!
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Анекдоты про банан
Сборник самых смешных анекдотов про бананы. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Брокколи: — Я похожа на дерево. Шампиньон: — Я похож на зонтик. Грецкий орех: — И я напоминаю мозгу. Банан: — Давайте сменим тему.
Я не вижу смысла в будущем глобальном потеплении. Бананы уже дешевле моркови в магазинах.
— Возможно, в этом году снеговиков будут лепить с бананами на носу. — Ну, да, — бюджетный вариант.
Почему бананы дешевле свеклы и картофеля? Свекольную картошку принимают по всей России, а бананы — на море! А в море нет дорожных полицейских.
-Этот неловкий момент, когда вы едите банан и встречаете чей-то взгляд…
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь они стоят как картошка.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, детские сады, пионерские лагеря, университеты, но бананов не хватало. Слава Богу, те темные времена позади, и теперь у всех есть бананы.
Один банан в день способствует очищению толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно есть…
Русские едят бананы гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Вы научились целовать помидоры и думаете, что готовы к жизни? Покупайте бананы!
Один входит в аптеку. — У вас есть бананы? — Нет. Здесь нет дорогих аптек и бананов. На следующий день он снова заходит в аптеку. — У вас есть бананы? — Да, здесь нет аптеки. Существуют лекарства, различные банки и т.д. Это повторяется в течение пяти дней, измученный аптекарь на большом ватмане пишет крупными буквами сообщение: «Никаких бананов». Входит тот же человек, внимательно читает сообщение. Он подходит к аптекарю и возмущенно говорит: «Так там были бананы?
Как-то клубника, грецкие орехи и банановый разговор у прилавка: — Все любят меня, потому что я похож на сердце! Грецкий орех: — Думай сердце, я похож на мозг! Банан: — Друзья, давайте сменим тему!
Анекдоты про бананы
Девушка, ведомая колодцем, не ест бананы в присутствии посторонних.
Я сижу, ем банан. Отец ходит по кухне.
Я сижу, ем банан. Папа ходит по кухне. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: — Ну, мечта молодой женщины. Я доел фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова останавливается, смотрит на висящую кожуру: — И это трагедия старика! Поэт, бл*н.
«Итак, мы почти на месте. «, — Что.
«Так что мы почти пришли. ‘ — сказала Сюзанин, разрывая банан на лету.
— Мама и папа с косточкой от Ба.
— Мама, а папа подавился косточкой от банана!» — Вовочка, не путай меня, откуда косточки в банане? — Я поставил его!
Елена Беркова принесла банан в Org.
Елена Беркова довела банан до оргазма.
Ноябрь 2004 г. Соединенные Штаты, конечно, имп.
Ноябрь 2004 года, Соединенные Штаты, конечно же, побеждает Джон Керри. Первый указ, изданный новым президентом: Поскольку Джордж Буш вынужден покинуть Белый дом, необходимо предоставить ему резиденцию, соответствующую его благородному положению и высокому званию, а также в полном соответствии с его внешностью и интеллектуальными способностями. Проведя общенациональный референдум, мы постановляем: выделить достопочтенному Джорджу Бушу-младшему одну из самых комфортабельных клеток в любом зоологическом парке по его выбору.
Через 2 месяца.
Объявление на клетке с Джорджем Бушем-младшим: Дети, прежде чем бросать бананы в клетку, пожалуйста, очистите их от кожуры. Вы же не хотите, чтобы наш бывший президент подавился! Тер-хурушьянц.
Ты думаешь, что научился целоваться.
Вы думаете, что научились целовать помидоры и думаете, что вам хватит на всю жизнь? Глупости. Покупайте бананы.
Почему бананы дешевле свеклы и карт.
Почему бананы дешевле свеклы и картофеля? Свекольную картошку принимают по всей России, а бананы — на море! А в море нет дорожных полицейских.
Происхождение вида. Во-первых, один за.
Происхождение вида. Сначала с пальмы спустилась обезьяна, взяла палку и начала сбивать бананы. Так появился человек. Затем другая обезьяна спустилась с пальмы, взяла палку и заставила человека срывать бананы для себя. Так появилось начальство.
У нас есть не только представитель бананов.
У нас не только банановая республика, но и бананы безвкусны.