Анекдоты про бандитов! Страница 1
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранному языку
Анекдоты про бандиты » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » бандиты
Я помню историю, которую рассказал мне один старый дантист, пока анестезия на моей челюсти начинала действовать. В середине 90-х годов в нашем городе открылся первый коммерческий стоматологический кабинет. Мой друг-стоматолог пил там чай, потому что по сто пятьдесят долларов за зуб никто не спешил лечить эти зубы. Однажды в коридоре дантиста раздался шум, и в него вкатились четыре брата в кожаных куртках и потащили пятого брата за руки и за ноги. На вопрос «Что ты хотел на самом деле?» братья авторитетно отвечают, что у помощника уже неделю болит зуб и его нужно вылечить. Врач задал резонансный вопрос: «Кто на самом деле заболел?», на что братья ответили.
Бабуля божий одуванчик
Лекция по политологии, бандитская тема: лектор Бабушка Одуванчик:
Лектор: — В 1990-е годы в Москве было много групп, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, группа «Солнцево», которая сейчас распалась.
Голос из последнего ряда: — Да, как он распался, нихром.
Бабушка резко меняется в лице и с досадой, разрыдавшись, начинает перечислять:
-Что значит, не развалился: закрыли Саню, закрыли черепа, Побрили, а он сидит.
Лекция была отменена.
У кого стволы круче
Это было 3-4 года назад, я тогда служил в рядах Вооруженных сил. У нас был командир роты, не дай Бог никому. Было две машины (копейки), на одной ездил он, на другой — его сын. Кто-то порезал его сына на джипе, ну, не доехал, поцарапал, повесил штук 40 всего. Командир сразу сказал им: «Я офицер, денег нет, вы сами по себе», и они пустили стрелу. Он приказал нам зайти на вечер, все объяснил и сказал: «Арсенал открыт, я никого не ругаю, но как мужчина прошу: «Кто может, помогите». ‘ * Когда мы расчищали пустырь (место стрелки) с этими быками, натянувшими капюшоны АК, они позеленели в своих джипах, даже не пытались занавеситься, выползали по первой команде и мордой в землю. Ну, они спокойно объяснили, что делали не так, взяли стволы, окунули их ночью в Дон и вернулись в часть. Ни одна сволочь не донесла на командира отделения. Сам командир роты рассказал обо всем через день, он только кивнул, сказал, что все в порядке.
Анекдот
Вчера была арестована группа бандитов-оборотней. Они охраняли закон и порядок, возвращали угнанные машины владельцам и жили на 7000 рублей в месяц.
Анекдот
В Чикаго хоронят гангстера. «Что бы ни говорили, — с грустью заметил один из его коллег, — другого такого, как он, никогда не будет». — О, да, его револьвер никогда не давал осечек!» — «Никто не мог так удачно ударить человека ножом!» — «А кто мог открывать банковские сейфы быстрее него?» — «О, лицемеры!» — рыдала вдова. «Почему вы всю жизнь не говорили о нем ничего хорошего?».
Собачку покормили
На днях у Марины случился сердечный приступ прямо на работе. Когда машина скорой помощи с ней на борту проезжает мимо ее дома, Марина понимает, что ее собака останется там голодной. Она попросила санитаров остановиться и отнести ее в квартиру. Я накормила собаку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и деньги на еду. А в это время соседка, как выяснилось, была в гостях у своего парня. Отставной бандит. Я решил, что они пришли за ним, выпрыгнул в окно по старой памяти. И третий этаж. Упал, сломал ногу, ревел как черт. Бабушка на скамейке у входа в это кошмарное зрелище вызвала у нее тошноту. Санитары, ругаясь, ушли с тройным урожаем. Когда вся эта толпа выгружалась в регистратуре из единственной машины, главный врач выглянул в окно, вбежал и тревожно спросил: «Что там случилось, какой-то теракт или стихийное бедствие?». Санитар мрачно ответил: «Нет, мы кормили собаку!».
Анекдот
Мужчина получил свою зарплату и пошел домой. Затем его братья ограбили его. Человек расстроен, ему не на что жить. Проходит неделя. Человек сидит дома, в дверь звонят. Она открыта, и там находятся такие же братья. Они отдают ему бумажник, мужчина пересчитывает деньги. Все находится на своем месте. Затем он спрашивает. Братья: — Прошу забрать зарплату, одну неделю смеемся, одну умерли.
Работает СОБР
В 2004 году, находясь на службе, он едет в машине с сотрудниками ФБР, они арестовывают двух дерзких вымогателей. Процесс ареста выглядит следующим образом — жертва обвиняется в прослушке и под строгим покровительством оперативников идет на встречу, где должен перечислить рэкетирам деньги. Рассматривайте рыбалку в качестве живой наживки. Но в жизни не всегда все идет по сценарию рыбака, так было и в те времена. Преступники резко меняли место встречи, терпели, как правило, слабовольное и трусливое лицо, шли за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно, мы должны изменить местоположение, причем очень резко. УАЗ СОБР, замаскированный под машину скорой помощи, только без сигнала поворота. Мы прилетаем в заснеженный двор, нам не нужно разделяться, чтобы встретить автодом миникупера и пройти до него 60 метров с задницей, 5 метров. Девушка вскидывает руки, мол, на кой черт ты им нужен, и сдается. Командир СОБРа на переднем сиденье показывает ей погоны и АКСУ (короткий пулемет, «Ксюха» в СОБРе), говорит призыв на службу, мадам в ответ поднимает средний палец. Это хреновая ситуация, где-то она страдала под ножами, а здесь они трахают блестящего котенка. Восемь СОБов в черных масках выбегают из скорой, очень быстро окружают машину со всех сторон, поднимают ее и загоняют в сугроб, немного криво, ну, блин, лишь бы проехать. И мы проходим. Я помню лицо девушки — «Я обиделась, вы все в жопе».
Угроза Терпилы была спасена, мошенники повязаны, я больше никогда не встречал ту девушку, надеюсь, она все правильно поняла.
Анекдот
На светофоре горбатый казак на полном ходу врезается в Мерседес.Братья выскакивают из Мерседеса, вытаскивают крестьянина-ботаника из казака.Ни жив ни мертв. — Ну, очкарик, ты понимаешь, продай машину, но нет, никому не нужен твой запор, продай квартиру! — Но у меня нет квартиры — Тогда продай дачу — Но у меня нет дачи — А что у тебя есть? — Ничего нет! — Ребята, мочите! — Нет, нет, я возьму деньги, я возьму кредит — Ладно, проехали.
Анекдот
Закоренелый гангстер и его семья только что переехали в современный особняк. Вдруг он видит, что у входной двери его ждет венок с черной лентой, на котором золотыми буквами написано: «Мы помним. Мы любим. Мы скорбим». Он кричит мальчикам. Что. в моей хате был похоронный венок?! — Черт, прости, Вован! Эти парни немного растеряны. Но представьте, что теперь на похоронах рядом с гробом стоит шикарная корзина цветов с надписью: «Поздравляю с переездом в новый дом! Братья».
Анекдот
Беглец проник в дом молодой пары и крепко связал их в семейном ложе. Придя на кухню освежиться, муж повернулся к своей пухлой жене и прошептал: «Дорогая, этот зверь не видел женщину много лет. Он делает то, что хочет. Когда он трахает вас, притворитесь, что вам это очень нравится, стоните и задыхайтесь от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь. «О боже, — прошептала в ответ жена, — я так рада, что ты так думаешь. Ты только что сказал мне, что у тебя отличная задница.
Еврейские танцы (Камерер)
Среди компании Митяева странно выглядел банкир Левушка. Такой еврейский колобок в очках с 7 диоптриями. Высокий, как сидящая собака. Митя и Лев учились в одном классе, где и были заложены основы их отношений. Лева дал Мите подписать, Митя не дал Леве обидеться. По окончании школы Лева предсказуемо поступил в Плешку, а Митя, как и ожидалось, громыхнул в Афганистан. Случайно мы встретились лет через 10. Митя уже был бандитом, а Лев еще банкиром. почему ты говоришь чао Потому что дагестанцы, которые кормили его из банки, предсказали ему роль «кабана». Для несведущих «кабан» — это бизнесмен, контролируемый мальчиками, которого они поначалу любят и ценят. Они решают все его проблемы за небольшую долю, дают деньги даже иногда на развитие. Затем, когда кабан становится довольно толстым, они берут на него большой кредит и убивают его. Митя познакомился с пьяным Львом две недели назад.
Мурка
«Мурка» — одна из самых популярных песен 20 века, которая считается чуть ли не гимном криминального мира. По сути, это не более чем рассказ о секретной операции ЧК. На фото — знаменитая «Мурка», Маруся Климова, сотрудница ЧК, врач, привлеченная в банду для ликвидации вора «Бриллиантина» по предложению дзержинского Федора Мартынова (ликвидировавшего вора Яшку Кошелока, ограбившего и угнавшего машину Ленина). Кстати, слова в песне «приехали в Одессу» ошибочно воспринимаются как «банда с Амура», тогда как смысл этих слов — «банда из МУРа». Автор этой песни — Яков Давыдов, который также написал песни «Гоп со смыком», «Цыпленок жареный» и «Бублички». Мотив мелодии взят из еврейской песни «Шурка». Он прибыл в Одессу под прикрытием.
Как я попал в глубокую РУБОПу (Камерер)
Пора сорвать все покровы и обнажить стыд перед людьми… Трудно признаться, но в фривольной книге моей судьбы есть и совершенно непристойные страницы. Ну! Дело в том, что некоторое время я был записан как свой в мясной лавке. Жаль, но из песни слов не выкинешь… Все началось достаточно невинно: в 1996 году мы с Behemoth открыли пейнтбольный клуб. Два факта подтолкнули нас к этому решению — наша страсть к этой игре в «кулачки» и то, что у нашего друга Саши, начальника хранилища неликвидных активов банка, был грузовик с краской. То есть кто-то, прозорливый в отношении безопасности этого грузовика, взял банковский кредит и скрылся, прижав свои активы к израненному сердцу. И банк получил такую ликвидную вещь.
Саша понятия не имел.
Дед-пасечник
Ну, в общем, либо мотоцикл, либо правдивая история из газеты «Правда» о закате перестройки.
Дед сидит на рынке и продает мед с пасеки. Недавно выродившиеся вожди приходят и требуют с него налог. Дедушка отказывается. Бандиты обещают вернуться домой к дедушке. Дедушка спокойно: «Пойдем».
Мы приехали на его пасеку с тремя жигулями, сожгли пасеку и дом.
Анекдоты про бандитов! Страница 1.
Беседуют два депутата: — Как победить коррупцию в России? — Не волнуйтесь. — Как я могу не ошпариться, когда вечером я в сауне с ментами и бандитами.
Мальчик пишет сочинение о своем отце: — Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой отец может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать одежду и выносить мусор».
В детском саду воспитательница спрашивает детей: «Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Вася? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».
Полицейский и бандит стреляются. Босс вызывает полицейского и говорит: «Доложите обстановку. — Пуля. — Что такое пуля? Я сказал первое, что пришло мне в голову!
Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает его: — Дядя полицейский, почему у тебя на шляпе хлыст? Он принимает гордую позу и говорит: «А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы выстрелить, а ветер дует и может сорвать с меня шляпу, иначе я надену хлыст на бороду, и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что этот ублюдок не взорвется, когда ты свистнешь в свисток!
Янукович спрашивает Хорошковского: — Почему произошли взрывы в Макеевке? Донецкие бандиты ушли в Киев, и теперь в столице царит порядок, а в Донбассе — хаос.
«О, моя дорогая, — плачет женщина, разрыдавшись, — это ужасно! Нашу машину переехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! «Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. «Самое главное, что вы выжили. Вы оба ехали на большой скорости? «К счастью, нет. Я проехал 60 километров». «А тот бандит, водитель грузовика?» «Он. Я не знаю». «Как это не знаешь? ‘Видите ли, тот грузовик был припаркован. А потом там никого не было.
Мамины тройняшки сидят у нее в животе и разговаривают. Какую профессию ты хотел бы иметь?» — спрашивает первый. Второй: — Я хотел бы стать водопроводчиком. Все было бы отремонтировано, не было бы этой сырости. Первый: — А я хотел бы стать электриком. Здесь так темно и неуютно, мы постоянно натыкаемся друг на друга. А если бы я сделал проводку, было бы веселее. Третий, задумчивый: — А я бы хотел стать детективом. Первые два: Почему? — Я бы нашел того бандита, который постоянно сует сюда свой нос и опирается на мою задницу.
Недавно, на днях, капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил общий фонд этой банды. «Полиция не видела такого нахальства по отношению к власти уже 20 лет.
Они спрашивают Могилева: — Почему, когда одесская милиция проводила ликвидацию двух бандитов, они нашли четыре трупа? Еще два — бонус.
Студенты проходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона: — Посмотрите, как он был забинтован. — Да, древнеегипетские бандиты, вероятно, обращались с ним хорошо.
Они спросили армянское радио: — Чем милиция отличается от полиции? — Милиция была создана для защиты народа от бандитов, а полиция — для защиты бандитов от народа.
Разбойник подходит к девушке и говорит: — Хочешь жить? — С кем? — У вас есть деньги? — Сколько вам нужно? — Раздевайся! — Ну, не груби, я на работе!
Один друг спрашивает другого: — Почему ты меньше боишься бандитов, чем полиции? Потому что они встречаются реже.
Спасаясь от преследования бандитов, крестьянин спрятался в колодце. Один из бандитов заглянул туда и крикнул: «Эй, есть здесь кто-нибудь? Мужчина отвечает эхом: «Есть ли здесь кто-нибудь?». Здесь есть кто-нибудь? «Может, там никого нет?» «Там никого нет, там никого нет. — Могу я бросить гранату? «Значит, никого нет!
Источники:
Источник — http://shutok.ru/tags/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8B/