Анекдоты про баню

Один видит сон: будто он моется в ванной, вдруг заходит Мэрилин Монро и говорит: — Давай ошибемся! — Конечно, давай! Они грешат, и Мэрилин Монро спрашивает: «Ну, как тебе понравилось?» — Конечно, понравилось! Это, наверное, самый сладкий сон в моей жизни! Извините, я скоро проснусь!

Когда феминистки возмущались этим в.

Когда феминистки возмущались, что разделение полов осталось в ваннах, мужчины были в восторге, но когда они увидели феминисток, то захотели оставить все как есть.

В повседневной жизни есть человек, у которого много мужчин.

В повседневной жизни существует множество мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня. И что самое удивительное — чем дальше от жены, тем меньше нравится футбол, рыбалка и баня.

В соответствии с семейной традицией.

По семейной традиции дедушка принимает ванну, бабушка — котят, мама — молоко, соседка снизу — внучку и внука в «Спартак».

Я проснулась от телефонного звонка. После с.

Я проснулась от телефонного звонка. После вчерашнего корпоратива в туалете было крайне жестоко. Чуть хрипловатый голос нашей Машеньки: — Здравствуйте, надеюсь, я не разбудила? — Нет, что вы. Обычно я вообще не сплю — у меня нет такой привычки. — Простите, послушайте, вы меня вчера не испортили? — Нет, конечно, нет, с чего вдруг? «Но ты не знаешь, кто может». «Хорошо. — Кажется, никто не сломался. Я не знаю. — (разочарованно) Затем, вероятно, муж.

Выйдите из ванной и скажите.

Выходит взрывник и говорит: — Черт, я забыл помыть голову!

Из воспоминаний Бу Андерсона: — Накануне.

Из мемуаров Бу Андерсона: — Накануне трудоустройства на АвтоВАЗ мне всю ночь снились ржавые ведра и тазы.

Затем прислал друга из Франции.

Затем прислал друга из Франции.

Как принимать душ, быть женщиной:

1. Снимите одежду и положите ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, испачканное с цветным) 2. Зайдите в туалет в Пеньюаре. После встречи с мужем или парнем нервно прикрывайте каждую обнаженную часть тела и отправляйтесь на пробежку. 3. Посмотрите в зеркало и заклейте свой живот, чтобы была возможность плакать и умолять о его появлении. 4. Встаньте в душ. Найдите губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Сначала промойте волосы шампунем «четыре» в одном, вороньими лабами с восемь ю-Y тремя витаминами. 6. Промойте волосы еще раз — шампунем «четыре в одном», гарниром с восемь ю-Y тремя витаминами. 7. Используйте кондиционер-ополаскиватель от garnier labs. В течение 15 минут не смывайте его с волос. 8. Очистите лицо маской из смешанных яиц.

Сначала маленький Вовочка.

Маленький Вовочка сначала пошел с папой в туалет. Он смотрел, смотрел вокруг, потом высунул палец и спросил: «Папа, какая у тебя маленькая штучка?». — Папа, а у мамы тоже есть такая штука? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки. Она использует мою маленькую штучку. — Прислал Василий Лукаш

— Моя сестра полностью сделана из дуба рух.

— Моя сестра стала совсем дуб рух, надела мужскую одежду и пошла служить в армию — Но как она там будет ходить в туалет? Кто-то точно возьмет много!» Ну и какой дурак будет стучать?

Однажды они решили пойти на запрет.

Однажды они решили сходить в туалет Безриков и без ног. Безрукий поставил его на безногую ногу, тот схватил его руками за шею и так дотянулся. Они пришли, и она написала: «Женский день». Ну, что делать, неохота возвращаться, ну, давайте убедим администратора, они говорят, давайте, давайте, сделаем два крика там. Администратор смотрит на них, жалко, что далеко, ладно, согласился. Эти двое мужчин зашли в женский туалет, и через некоторое время он услышал крики, скрип, писк и короткие женские ноги. Он смотрит туда и видит ее, стоящую без ног на полу на коленях, широко раскинув руки и кричащую: «Вася, давай их на меня, давай их, я стояла возле выхода!».

Американские шпионы.

Американский шпион был заброшен в Московский государственный университет под видом студента; через шесть месяцев его с грохотом вышвырнули из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: «Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!

Василия Ивановича отправили учиться.

Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. Приходит Петька, спрашивает его: «Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился?»- «Да многому, Петька… вот, например, науки такие — логика, психология, философия…»- «Ой, расскажи мне про науки!»- «Ну, как бы тебе объяснить… Представь, что два человека идут в туалет: один чистый, другой грязный.»- Кто из них идет в туалет, а кто нет? — И дьявол их знает! Грязный Мкжик пойдет в ванную — надо ли мыть? Вот пример логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот вам еще одно задание: приходят опять два мужика: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И вот слушай: идут два мужика… — Да, ты меня забрал со своими мужиками! — А это пример из философии…

Мужчина возвращается из бани и говорит.

Мужчина возвращается из бани и говорит жене: — Я сегодня видел это! — И что же ты видела? — Да, татуировка мужчины, он написал «Владивосток» на своем члене, мне понравилось, я сделаю себе такую же! «Ты ошалел, что ли?!». Вы и UFA там не поместитесь.

Учитесь грубить красиво! 1. Ты станешь ртом.

Парень в туалете делает :-.

В ванной мальчик показывает: «Мамочка, что с тобой?» — и дает палец… в другой они разобрались, где. Мама зажмурится и скажет: «Да, это Евпунд, тащи. Они приходили домой, и мать говорила отцу, мол, «ты сходи к нему в камеру, а то он начал что-то усиливать». Ну, делать нечего, отец пошел с ним. Тот же самый рабочий стол: «Отец, что у тебя? — А, это Эупунд, слайдер. Паренек думал-думал, думал-думал, потом, видно, зацепился за что-то, идет и поет, как павлин: как его мама в пеньках и папа Евпунд в кольцах.

Вошли Коль, Миттейн и Ельцин.

Коль, Миттезан и Ельцин вошли в Екатбуг. В ванной комнате каждый по своему усмотрению стучит по бассейну. Бопису Николаевичу дают: — Чем вы обеспечены? Он в УССЕ: — Водка! Бассейн с водкой и Буа Николаевич с пасущимися клеенками, используется для водки! МИТТЕЙН: — Кто ты? — Приготовленная букашка! Наливает, топит, потягивает: — Отец! Коля: — А что тебе нужно? — У меня есть пиво! Я немец или кто? Наливая, он выскакивает из ванной, сдается и опускается на дно. Они выводят производителя под змеями со словами: — Ты немец или кто? Пиво «Бавап» следует защищать от пены _пяти_ минут!

В ванной комнате. На верхней полке лежит женщина.

В ванной комнате. На верхней полке лежит бабушка. Внизу стоит девушка, натирается медом и любуется собой. Бабушка говорит ей. — Да, красивая (кокетливо так) — наверное, мальчикам конца не будет? — Да (еще более кокетливо) — и вы, вероятно, никому не дадите. — Я никому его не даю (с гордостью). — Тогда извини, девочка.

Форман Петров не может закончить СЕ.

Форман Петров не может достроить дом для себя, потому что крадет кирпич и строит из него ванну.

Еще неизвестно, что хуже: быть выскочкой.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в Google или быть раздавленным в туалете.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-banju

Top