АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ Б
Казвате, че имаме тежки мъже в Челябинск и не знаем как да се шегуваме. И имахме един заместник като лодка, баня на брега на запазеното езеро и дори получихме регистрационни табели!
Анекдоты про баню и сауну
В селото беше инструктирано жените да са измити в събота, а в неделя — мъже.
Въпреки товару, преди няколко години, банята Вартоломей беше напълно декомуриран и денят на банята беше направен сам. Общ. Тогава жените се замисляха дълго време и след това бързо се съгласиха. И мъжете бързо се съгласиха и след това се замисляха дълго време. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** **** м, сестра ми шик. Тя смени дрехите и отиде да служи в армията.
«Но тя ще трябва да отиде в банята с мъже». Кой — не забравяйте да предадите!
И всеки за коленете.
Режисьорът има стомах, журналистът има език, копачът има ръце. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************* m Желато й направи желание да изживее оргазъм Със жена си едновременно. Седмица п о-късно той идва при рибата и казва:
— Защо? — пита рибата.
— Да, се оказва неудобно: седим с приятели в банята, пием бира и изведнъж завършвам! ****************************************************************************************************************************************** ******* m **************************************************** до банята. Те започнаха да се събличат, тук Петка казва: — Васил Иванович, вие сте дори п о-мръсни от мен. Чапаев отговаря: — Е, яжте, аз съм п о-възрастен от теб. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** *M Те мият мъже. Здравословен космат Амбал се откроява, малкият му син тича до него, плъзгайки се по пода на сапуна. И сега тичайки отново покрай баща си, той се ухилва и пада инстинктивно, стискайки баща си. Малкото момче, като се дърпа от една ръка от пениса, несигурно гледа баща си. Този сапунен сапун гледа надолу и спокойно казва: «Соно, аз щях да отида до банята с майка ми, щях да си счупя главата!». ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** ***** Двамата мъже дойдоха в банята, взеха пара. Те просто влизат в парната стая, тъй като веднага изскачат с писъци и рогозки заради непоносимата топлина. Те отиват при режисьора и муват всичко. Че:
— Е, разбирайте момчетата. Имаме нов банер, та няма да попълни ръката си по никакъв начин, та работаше в крематориума. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** ***** Bany, Steam, Steamed Bodies. Изведнъж се появява гол мъж! Жените крещят, но мъжът ги успокоява: — Баба, да, сляп съм! Скоро всички са свикнали с товаром, те вече искат да си разтрият гърба. И изведнъж един: — сляп, да, чукаш ме. ТЯ! — О! И не го виждам! ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** ******* Мъжът дойде в банята.
Влязох в бръмчене, толкова доволен, радостен излиза от парата в съблекалнята. И изведнъж той открива, че е забравил кърпа у дома. Той се оглежда наоколо и след това забелязва реклама на стената:
«Граждане, искането на завесите не може да бъде изтрито!».
Със доволна усмивка възкликва: -О, и това е мисъл. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** ***************** m членове Предложение «Ваня и Маша отидоха да се измият в банята».
— Итак, здесь имеется в виду основной артикль — Ваня, Маша — сослагательное наклонение, ванна — местоимение, а мыться — предлог. ************************************************ ***** ********************************************* ***** Отец и маленький сын моются в ванной.
— Папа — сын подает палец — а у мамы есть такая штука?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у моей мамы такой штуки нет, она пользуется моей. **************************** **** *********************************************** ********* *************** Мужчина с умным видом смотрит на стойку в ванной: — Ванна работает? Из кассы. — Что что? — Ну, а ванна работает? От кассира: — А! Это работает! Циркулирует ли горячая вода? От кассы. — Чево-чево? — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Там есть вода! Тогда дайте мне билет на ОДНОГО человека. Из кассы. — Смотрите, что! Почему бы тебе не помыть свою задницу? ************************************************ ***** ********************************************* ********** ******************************************** *************** *********************************** *****
АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ Б
Терминатор зашел в ванную, уронил мыло, нагнулся за ним. Вдруг появляется системное сообщение «Найдено новое устройство».
Жена — мужу: — Я пошла в туалет с подругами, у тебя есть какие-нибудь желания? — Нет, конечно, вы не будете постоянно носить с собой видеокамеру.
Дедушка заходит в ванную, у него на пенисе татуировка «ОЛИЯ». Мужчины были удивлены, они спросили своего деда. Он говорит: «В молодости я был моряком, на ней первоначально было написано «Привет из Севастополя».
В соответствии с семейной традицией дед нагрел баню, бабка котят, бабка молоко, соседи снизу внучку, а внук Спартака.
В юности вы мечтаете о шапке-невидимке, чтобы незаметно проскользнуть в женский туалет, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
Парадокс: — Людей, которые нам не нравятся, мы отправляем в ванную, а тех, кто нам нравится, мы называем сауной.
— И почему, если мужчина случайно заходит в женскую баню, его тут же зовут и обрызгивают кипятком? — Поэтому они не накрашены и без прически!
Большинство ребят, которые в детстве мечтают стать людьми-невидимками, вовсе не хотят делать добрые дела, а мечтают незаметно проскользнуть в женский туалет безнаказанно.
Вечером в фургоне позади меня разговаривают две девушки. Один — другой: — Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что делать, доллар лишним не бывает.
При разжигании огня для барбекю или затоплении ванной комнаты самое главное — не увлекаться чтением газет 10-летней давности!
Пошел в баню к пуме. Позвоните пуме: — У меня к вам вопрос по поводу выборов. — Позвольте мне. Какое пиво вы хотите взять: темное или светлое?
— Подумай об этом, — позвала сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. ‘Но ей придется ходить в туалет вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!» Да, кто бы ни прошел.
— Вчера пригласил друзей в баню, попарился вениками в ведре. Они пришли пьяные, думали, что в ведре суп, съели его вместе с вениками. Вот такие у меня друзья.
— Когда я была маленькой, я ходила в туалет со своей старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я показал на нее пальцем, засмеялся и сказал: «Ха-ха-ха, у меня такого никогда не будет!». Короче говоря, когда я заглянул в воду!
Бригадир Петров не может закончить строительство своей дачи, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них туалет.
Муж (обращаясь к зеркалу): — Любимая, я пойду в баню с друзьями. Потом бильярд, пиво. В любом случае, я вернусь утром — Иди, дорогая. Никто не держит тебя за рога.
Американский шпион забрасывается в Московский государственный университет под видом студента; через шесть месяцев его с треском отчисляют из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в туалете — я в туалете, пьют все пиво — я пью пиво, все играют в карты — я тоже, все дело в женщинах — я тоже. Вся сессия прошла, а я нет!
Если ваш мужчина: 1. 2. Не пейте. 3. Не злитесь. 4. Не сидит за компьютером. 5. Не ходит в туалет с друзьями.
Ткните его палкой. Как будто он умер.
Американский шпион забрасывается в Московский государственный университет под видом студента; через шесть месяцев его с треском отчисляют из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в туалете — я в туалете, пьют все пиво — я пью пиво, все играют в карты — я тоже, все дело в женщинах — я тоже. Вся сессия прошла, а я нет!
Мы решили принять ванну с другом. Мы вместе учились и тренировались. Но с тех пор мы долгое время не виделись, но вдруг встретились. Звонил друг. — Нет, я иду в туалет с другом. — Вместе? — Да, мы решили ошпарить друг друга и пообщаться. — Могу я пойти с вами? — Ну, получается, что я с женщиной, а ему одному будет скучно… — Ну, я могу взять с собой друга… У меня есть надежный друг. — Вы имеете в виду надежность? — Правильно, как вы выразились: надежный, как АКМ — безотказный… — Я поговорю с другом и расскажу.
Звоню другу, объясняю ситуацию, он сомневается: — Это точно безотказно? — Конечно, — говорю я и добавляю для пущей убедительности, — я сам себя проверял. — Тогда ладно. И если его жена случайно придет с моей девушкой ….
Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает другого: — Слушай, что такое логика? — Ну, как бы тебе объяснить. Видите — идут два человека, один грязный, другой чистый. Кто идет купаться? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому он идет мыться. Это называется логикой. — Что такое диалектика? — Хорошо. Видите, идут двое мужчин. Один из них грязный, а другой чистый. Кто идет в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — он грязный, потому что никогда не ходит в туалет. Это то, что называется диалектикой. — Хорошо, тогда что такое философия? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто ходит в баню? — Кто знает. — Сюда! Это просто философия!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про баню
Совсем недавно шутки про ванную комнату были включены в категорию «О национальных особенностях», но сегодня их выделили в отдельную группу, что неудивительно, учитывая их количество и популярность. Посещение бани для россиян — это особый ритуал, а миллионы людей за пределами России не представляют своей жизни без нее.
Сложно не любить баню, и то же самое можно сказать о забавных историях, связанных с ней, ее посетителями. Эти шутки вульгарны, пикантны и более приемлемы для разных возрастных категорий. Другими словами, в огромной их коллекции вы обязательно найдете идеальный вариант для себя, анекдот, который может мгновенно рассмешить вас.
Вечером в маршрутке, позади меня, две девушки ведут беседу. Один — другой: — Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в туалет. Что поделаешь, кусок денег лишним не бывает …
— Подумай об этом, — позвала сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. ‘Но ей придется ходить в туалет вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!» Да, кто бы ни прошел.
Муж (поворачиваясь к зеркалу): — Дорогая, я иду в туалет с друзьями. Тогда бильярд, а мы выпьем пива. Я приду утром! Никто не держит тебя за рога.
Морзе очень нравилось ходить в туалет с мужчинами. Он сидел и смотрел, как мужчины моются. Он составил свой алфавит следующим образом: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный …
Новый русский начал депрессию. Мальчик не знал, что делать: — Может, ты хочешь чего? Денег достаточно. Мы все устроим. Новый русский: — Я ничего не хочу. Деньги меня уже достали. Может быть, если только — к природе. Расслабьтесь. Братья. Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Нет. В лесной деревне бы. У ванны. На озере. Братья прямиком в пригород. Найдите в лесу озеро. Деревня была построена. Купил ванну, принес. Участок для пляжа в лесу был отрезан на южной стороне озера. Засыпал песком. Электрические нагреватели в озере были натянуты (поддерживали температуру воды). В озере разрешалось ловить форель. Форель нанятая — разогнать тучи. Прибыл новый русский. Ходил на рыбалку. Я зашла в ванную. Выжившие. Лунгес лежит и думает: — Да. Природа! Вы не можете купить за деньги.
Мужчины приходят в ванную, моются, заходят в парную. А там — мороз и сосульки, свисающие с потолка. В углу в дубленке и в ушанке. Они для него: — пар, где. Баннер выдыхает облако пара: — Пожалуйста… Мужчина расслабляется в женском туалете. Вдруг звонит жена. — Дорогая, сейчас десять вечера. Куда ты исчезаешь? — Да, я стою в пробке, если вы не против! — Да. Ну, избитый.
Мужчина зашел в общественный туалет. Умывается, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце… он рассеянно смотрит по сторонам и тут видит табличку: «Занавески не вытирать» — Ах, вот это мысль!
— Не может быть, Петька, где ты его взял? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька высовывается и размахивает руками. Я влетаю в туалет, а у них там партсобрание…
Двое мужчин в ванной. Мы зашли в сауну и тут же выскочили оттуда из-за невыносимой жары. Я пожаловался директору. Единственный: — Так у нас новое знамя, он никак не набьет руку, он работал в крематории.
Мужчины были в восторге, когда феминистки потребовали прекратить гендерное разделение в туалетах. Но потом мужчины потребовали оставить все как есть, увидев феминисток.
У моих друзей есть друг. Он хорошо поет. Что он видит — об этом он поет… но никто не ходит с ним в туалет.
Устроить пожар на барбекю или затопить ванную, главное — не увлекаться чтением газет 10-летней давности!
Голый мужчина заходит в женский туалет. Женщины кричат: — Мужчина, кто вы? Тебе нужно в мужской отдел! Мужчина, удивленно: — Я что, голубой, что ли?
Путана Вероника позвонила в туалет и увидела там свою учительницу. Ну, как говорится, посмеялись, согрешили и помирились на эту тему.
— И почему? — И они грязные, они не ходят в туалет! -!? — Ну, сколько не ходят в туалет, я не видел ни одного!
В деревне было предписано, чтобы женщины мылись по субботам, а мужчины — по воскресеньям. Однако несколько лет назад Варфоломеевская баня была полностью выведена из эксплуатации, и банный день проводился в одиночку. Общие сведения. Затем женщины долго думали, а потом быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.
Мужчина приходит в сауну со своей девушкой. А работник учреждения говорит ему.
Воспитатели детского сада оставили двух молдавских детей в песочнице. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Мужчина и его жена зашли в туалет, и сотрудник сказал: «Я не пущу вас в одну комнату!». Мужчина: Как? Это моя жена! Банкир. В принципе. Какого аккуратного мужчину вы нашли — сегодня он в 4-й раз примет ванну.
Кролик спрашивает у ежа: «У меня чешется левая рука, что будет?». — Что, если это правильно? — За гостей. — А если правая нога? — Вы будете много ходить. — А если левая нога? — Слушай, кролик, тебе лучше сходить в туалет…
По улице идет чукча, на шее у него намотано полотенце, на плече висит огромная басовая труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. — Чукчи, куда вы идете? спрашивает прохожий. — Чукчу позвали в туалет. «А зачем тебе труба и корова?»- мне ответили: пойдем в баню, всю ночь будем гудеть с телками.
— Будет ли новый налоговый инспектор брать взятки? — Да, кто вы? Самый честный человек! До этого он два года работал директором бани и ни разу не мылся!
На имя руководителя поступила жалоба: — Напротив моего окна находится женский туалет. Я могу видеть все, и это отвлекает меня и в целом влияет на мое моральное состояние. Прошу предоставить мне новую квартиру. Прибывшая комиссия смотрела в окно. — Что из этого? Я ничего не вижу!»А вы залезли на шкаф!»Ну, он залез, — говорит представитель, — его пока не видно!»Двигайтесь влево… «Все еще не видно!»Все еще влево. — Здесь представитель двигается и падает с края шкафа. — Вы увидите! И весь день я в таком состоянии.
В ванной: — Папа, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это есть в каждой стране, сынок!
Это интересно, но в женских раздевалках есть вредный дедушка-уборщик, который отвечает голым девушкам, которые его сторонятся: «Ой, а что я там не видел?».
— Вчера я заглянул в дырку в стене женского туалета, ткнул пальцем в глаз… Оба глаза болят… — Почему оба? — Также необходимо было посмотреть, кто наколол …
Новый русский приказал архитектору построить новый особняк. Он говорит: — В общем, здесь должна быть баня, а рядом есть три бассейна. В одном будет горячая вода, во втором — холодная, а третий будет пустым. Почему пустой бассейн? Для тех моих гостей, которые не умеют плавать.
Сын спрашивает отца: — Папа, почему в кино, если мужчина случайно заходит в женский туалет, то на него там начинают кричать, обливать кипятком? ‘Потому что женщины там без макияжа, а их волосы не уложены.
Инструкция о том, как поссориться со своей половиной: 1. Заблудиться в машине в промышленной зоне. 2. 3. 4. Попросите жену включать телефон, когда он подает звуковой сигнал. 5. Подождите, пока жена прочитает уведомление от Яндекса: «Поделитесь впечатлениями о посещении русской бани». Потом попробуйте доказать ей, что вы поехали в промзону и не знали, что там есть баня…
Детский разговор: — Но у меня нет отца… — Что значит нет? — В прошлом году ты ходил в туалет с чемоданом. — Много раз стирал. Мама говорит, что он совсем ушел.
Жена — мужу: — Теперь я хожу в туалет с друзьями. Если вам что-то нужно, скажите сразу… — Есть один, но вы вряд ли согласились… — Ну, скажите! — Возьмите с собой видеокамеру.
Женский туалет горит. Пожарные прибывают на место происшествия, один говорит другому: — Не повезло, мы опоздали. — В смысле? Он еще не сгорел полностью. — Да, я не об этом… Женщины уже сбежали…
Друзья решили напиться в конце тяжелого дня. Они выпили бутылку спирта — не помогло. Они продолжали пить — никакого эффекта. Денег хватило на третью бутылку, они решили «раздавить» ее в ванной, чтобы быстрее опьянеть. Они пили — ничего не менялось. Один сказал другому: — У меня есть друг, он знает, как, не потратив ни копейки, достичь состояния. Пойдемте к нему! Так они и сделали. Он открывает их, говорит: — Вы прямо из туалета? — Да. Откуда вы знаете? — Вот ты голый, в руках у тебя метла…
Человек встретил на улице друга, тот говорит ему: «У тебя не очень хороший вид…» — «Да, я болен» — Что случилось? — Горло першит, нос заложен, температура. — И ты дышишь над горячей вареной картошкой под одеялом. Там еще можно водку брать, грибы. Что не является ванной?
Разговор двух друзей: — Помню, ходил я в детстве в баню с сестрой старшей. Ее грудь уже была большой, я смеялась над ней и говорила: «Но я никогда ею не стану!» — И? — Предсказанный …
В ванной комнате мужчина хорошо вымылся, только потом вспомнил, что не взял с собой полотенце. Бедняга был в замешательстве, стоял, их взгляды устремились назад-вперед. Он увидел табличку у окна: «Запрещено протирать занавески!». Я сразу подумал: — Какая хорошая мысль…
Мужчина заходит в туалет, спрашивает у сотрудника на входе: — Открыто у вас сегодня: — открыто. Он протягивает ей деньги, говорит: — Одному человеку, пожалуйста. — И вы не будете мыть все остальное?
Подруга женщины дала номер психиатра. Она позвонила ему, он сказал — Доктор, мой любимый сумасшедший! Дом из ванной приносит использованные дубовые веники, грызет их. — Кошмар… действительно безумие, береза была бы вкуснее!
Они послали американского шпиона под видом студента Московского государственного университета. Прошло несколько месяцев, его вычислили, выгнали оттуда. После его возвращения на родину спрашивают: — Как тебя открыли? — Все пошли в туалет, и я пошел, выпили всю водку, и я выпил, все играли в карты, и я играл, все ходили к девочкам, и я ходил. А потом они сдали всю сессию, но я не сдался…
Перед походом в ЗАГС девушка своего любовника спрашивает: — Ты часто пьешь? — Кто ты? Конечно, нет. В праздники это происходит, ну, в ванной комнате. После свадьбы муж утром спрашивает жену: — Сегодня праздник? — Нет. — Хорошо, тогда я в ванной…
В жилищный отдел поступает жалоба. Мужчина пишет, что из его квартиры открывается вид на женский туалет, что мешает ему заниматься важными делами. Пришла к нему комиссия, заглянула в окно: — Ну вот, там стоит туалет. Но ничего не видно …. Мужчина говорит: — А вы пытаетесь залезть на стул!
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8E%20%D0%B1
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-banyu