Анекдот в бане про два пути

Дозы 15-25 мл будет достаточно. Однако, если вы боретесь с серьезными инфекциями, вирусами и паразитами, вы можете принимать от 3 до 5 доз в день.

АНЕКДОТЫ ПРО ДВА ПУТИ

Вопрос: Почему, если у тебя кредит на мобильный телефон, ты не можешь покинуть пределы Российской Федерации, а если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «Happy trails, привет жене в Лондоне»?

После того как вы заснете на вечеринке, а ваши друзья, вместо того чтобы нарисовать вам усы маркером, как у Гитлера, укроют вас одеялом и уйдут в другую комнату. Это старость, назад дороги нет, вот и все.

Но вы можете пойти в пиццерию, заказать там доставку пиццы и уехать бесплатно с доставкой на дом, потому что вам по пути

— У нас родилась дочь! Действительно замечательно? В общем, идея не нова. В детстве я видел, как соседка родила ребенка. Практически то же самое.

В одной из перуанских деревень был заложен моторный цех. Человек долго сидит и наблюдает за работой. Потом к нему подходит инженер и говорит: «Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, управляющий этой дорогой» — Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседней деревни. — Я вижу, вы никогда не видели, как строятся современные автомагистрали. Скажите, как построены дороги в вашей деревне? — В нашей деревне, если нужно построить дорогу, мы оставляем старого осла, и он прокладывает самый короткий и в то же время самый безопасный путь. Здесь мы строим дорогу по этому пути. — А если вдруг ни у кого не окажется осла? — Тогда мы вызываем инженера!

Усталая женщина идет по улице. В каждой руке по огромному пакету с едой. Он ходит, ноги уже переплетены, голова опущена. Вдруг из ворот выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним. ничего нет. Женщина с усталым видом окидывает извращенца с головы до ног и тихо говорит: — Вот, черт возьми, забыла купить яйца!

Гарем султана находился на полпути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать лет. Мораль — женщины не убивают мужчин, они их обходят.

Служащих набирают в ФСБ. После предварительного собеседования всем вручили конверты с большим секретарским грифом и попросили доставить их в такой-то и такой-то офис. Один дошел до туалета и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы идете к нам. Вернись!»

Русский в капюшоне (HP) вошел бы в предплечье первого человека. Элагер вовремя: «Что за хрень, сын мой? — Батюшка, я приседаю. — Zadno — Bolli Grex. Когда вы выйдете из Цэаркхх, вы более чем на $50 до $pearvem, составьте правильную волю. — Что? $50 pearven — Cyn, E-Возможно продвижение, и для этого вам понадобится иммунитет. HP — хорошо. Будет делать это не по порядку — псевдоним! Поднимается Далше и видит Одну Довушку — Каблукакс обувает ту Скибчку, которую почти не обул. Он сделает это, это будет счет в 50 долларов и говот: — Бот, Визмит. — Эй, эта мала, тебе нужно 100 долларов. — Есть ли 100 долларов? Батюшка Мне сделали, что вы должны съесть 50 долларов. — Ну, на том же Батюшке — все то же самое.

Это было в 1960-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого исследовательского института отправилась на Черное море. Все как один — доктора наук. Мы пошли в банк, по дороге купили пару бутылок вина с пластиковой пробкой, которую пришлось отрезать ножом. Пришли на пляж, уже собрались и — о боже! И нечем открывать бутылки. Видят недалеко дремлющего бездомного крестьянина, спрашивают: — Милый, ты не можешь найти что-нибудь, чтобы открыть бутылку? — Давайте откроем, как не надо открывать! Есть ли совпадения? Коробка протягивает ему руку в недоумении. Человек чиркает спичкой, нагревает пробку и отрывает ее, уже размягченную, со словами: — Вы должны знать физику! С группой отдыхающих произошла форменная истерика, а один житель деревни получил одну из бутылок за науку.

Компьютерные игры действительно оказывают очень пагубное влияние на психику. В детстве я играл в змейку — теперь я постоянно ем всю еду на своем пути и расту.

Автобус, полный туристов, находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то сильно испортил воздух. У всех щиплет глаза, люди яростно кричат: «Отдайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие кусочки». Тут встает солидный мужчина: «Расслабьтесь, я потомственный экстрасенс и могу легко вычислить этого ублюдка. Все, что мне нужно, это нить, слишком длинная для всего автобуса. Люди суетились и где-то зацепили нить. Экстрасенс: — Теперь протяните нить от начала до конца салуна и поймайте нить. Вы все получили? — Тот, кто пукнул, тоже взял? — Да.

Анекдот в бане про два пути

Девиз для ванной комнаты: «Оставляйте свою одежду все, кто сюда заходит!».

Интересно, что в женских раздевалках есть вредный дедушка-уборщик, который отвечает голым девушкам, которые его боятся: «Ой, а что я там не видел?».

Из внутренних правил сауны: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент не прав, обратитесь к своему сутенеру.

Две девушки разговаривают. Один — другой: — Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что делать, доллар лишним не бывает.

Двое мужчин заходят в сауну и тут же выскакивают ошпаренные паром. Температура ужасная. Они идут жаловаться директору, говорят, что невозможно стоять. — Вы простите нашего нового сотрудника. Он контролирует только температуру. Он никак не хочет набить руку — несколько дней его перевозили из крематория.

В ванную. — Гоги, принеси мыло. — Лучше возьми мыло, Гиви. — Хорошо, давайте заберем его один раз и отправимся в путь.

Сотрудники полиции под видом клиентов заходили в сауну, высаживали девушек, оплачивали услуги и через час под видом клиентов покидали сауну.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — арендуйте сауну и не парьтесь.

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене туалета одобрена МЧС!

Отказ от ответственности: Отдел женских туалетов срочно нуждается в мойщиках окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

— Привет, милый, я в сауне. — И как это? — Как вы всегда говорите — никаких женщин, только мужчины!

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать? — Иди в ванную!

— Где твой отец? — Он пошел в ванную. — Как долго? — Около трех лет назад. — Неужели так много времени уходит на мытье посуды? — Ну, моя бабушка говорит, что он весь измазался.

— Алло? Это магазин? — Нет, это ванная. — Тогда почему ты берешь трубку?

Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины визжат и обдают его кипятком… А если голая девушка оказывается в мужском туалете — все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту человеческого сердца!

Мужчины сидят в ванне. Звонит мобильный. Один снимает трубку. — Пальто? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Больше сапог! Да, пожалуйста! И купите сумку! Он выключает свой мобильный телефон и спрашивает: — Люди, чей это телефон?

— Эй, это бордель? — Нет, это сауна. — Как позвонить в бордель? — Перезвоните через полтора-два часа.

Ширлиц принимает ванну. Он кричит служащему: — Добавьте мне еще несколько! Служитель впустил еще двух проституток.

Древнеримская пословица: В нашей бане нет пара — виноваты христиане.

Сынок, ты смотри там, в городе — не очень-то балуют девушек банями и саунами. — Папа, ну, что ты, как ты можешь? — Как можно — я говорил тебе много раз, но ты все еще… ты действительно не там.

Мальчик и девочка решили искупаться. Они входят, а охранник на входе говорит: — Извините, молодой человек, но мы не можем принести себя!

В туалет пришли помощник шерифа, бизнесмен и грузчик. Они раздеваются, и все трое становятся на колени: у депутата — язык, у бизнесмена — живот, у грузчика — руки.

Мужчины заходят в ванную, моются, идут в парилку. А там — иней и подвески, свисающие с потолка. В углу, в овчинном полушубке и шапке-ушанке, сидит санитар. Они говорят ему. Санитар выдыхает облако пара: — Пожалуйста…

Я не хожу в туалет: в женский меня не пускают, а до мужского мне дела нет.

Морзе очень любил ходить в баню с крестьянами. Он сидел и смотрел, как люди моются. Так родился его знаменитый алфавит: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. «

Чукча идет по улице, на шее у него намотано полотенце, в одной руке у него огромная труба, а другой он тянет за собой двух коров. Куда ты идешь? — Они позвали меня в ванну. — А почему труба и корова? — Русский друг сказал: пойдем в баню, будем всю ночь с телками гудеть.

Петька и Василий Иванович моются в бане, и Петька говорит: — Василий Иванович, у тебя пятки грязнее, чем у меня. — Так что я намного старше тебя!

Потный и счастливый: — Кореец после ужина. — Французский язык после секса. — Русский после бани.

Встречаются два глухих человека. — Ты в ванной? — Нет, я в ванной. — А потом я подумал, что ты в ванной.

Анекдот в бане про два пути

Анекдоты про баню и сауну

В деревне существовал обычай купать женщин в субботу, а крестьян — в воскресенье. Однако несколько лет назад слуга Варфоломей совсем сломался, и они устроили банный день. Общие сведения. После этого женщины долго думали и быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.

Черт возьми, — заплакала сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. — Но ей пришлось бы пойти в баню вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!

V ip-sauna представляет новую услугу: «Теперь вы можете принять и паровую баню!».

В ванной ходят три человека: директор пивоварни, журналист и землекоп. И все до колен. У режиссера есть живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.

Мужчина поймал золотую рыбку и загадал ее желание, чтобы одновременно испытать оргазм с его женой. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Отмени желание! — Рыба спрашивает. — Да, это стыдно, как выяснилось: мы с друзьями сидим в туалете, пьем пиво, и вдруг я кончаю!

Женская часть ванной комнаты остро нуждается в мойщиках окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Я не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но в мужском нет ничего интересного.

Петька и Василий Иванович пошли в туалет. Они стали раздеваться, и тут Петька говорит: — Василий Иванович, ты грязнее меня. Чапаев отвечает: — Этти, я старше тебя.

О Беттикал Вилладж Бат. Они моют мужчин. Здоровый Амбал выделяется на фоне остальных, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот уже снова пробегая мимо отца, он усмехается и падает, инстинктивно прижимаясь к отцу. Маленький мальчик, оторвав одну руку от своего члена, неуверенно смотрит на отца. Этот мыльный мальчик смотрит вниз и спокойно говорит: «Соно, я бы пошел в туалет с мамой, я бы разбил себе голову!».

Мужчина зашел в ванную. Только заходят в парилку, как тут же выскакивают с криками и матом из-за невыносимой жары. Они идут к режиссеру и все ему рассказывают. Это: — Ну, вы понимаете, мальчики. У нас новое знамя, он никак не набивает руку, он работал в крематории.

В деревне молодой специалист отработал три года по распределению. Определив, что он на высоте, он спрашивает хозяйку: — А где у вас ванная? — Какая ванная, сын мой? Мы моемся в реке — а зимой? — Да, сколько стоит эта зима.

Баня Енская, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужчина! Женщины кричат, но мужчина успокаивает их: — Баба, да, я слепой! Вскоре все привыкают к этому, им уже хочется потереть спинку. И вдруг один. О! И я не вижу этого!

Мужчина бросился в ванную. Я вошла в зал, такая довольная, счастливая, выйдя из парилки в раздевалку. И вдруг он обнаруживает, что забыл дома полотенце. Он недоверчиво оглядывается вокруг, а затем замечает надпись на стене: «Граждане, запрос на шторы не может быть стерт!». С довольной улыбкой он восклицает: — О, а это мысль.

X После бани, особенно в пером месяце.

Два друга таят: -Что у тебя сплющило с носа, он занялся боксом? — Нет, моя чашка в женском туалете.

— В овоще берем члены Ваня и Маша, идем мыться в ванную» — так, здесь имеется в виду главный член — Ваня, Маша — объект, ванная — местоимение, а мыться надо ей.

Пи, Арена и девушка решили сходить в туалет. Подходит, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! Мы не можем с нашими собственными!»

В ванной комнате двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спросили его: «Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Один тихо говорил с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Фитиль очень короткий.

N объявлений в женском туалете: Вход с яйцами запрещен!

О Тетсе с маленьким сыном, которого моют в ванне. «Папа, — показывает пальцем сын, — у мамы есть такая маленькая штучка?» «Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы нет такой штучки, она пользуется моей».

— Привет, дорогая! Я в сауне. Как обычно здесь говорят: нет женщин, есть мужчины!

Умный взгляд Минчихина на кассу туалета: — а функции туалета? От кассира. -Го-щево? — Ну, а ванная работает? От кассира: -а! Работает, работает! Циркулирует ли горячая вода? От кассира. — Чево-чево? — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Есть, есть вода! «Тогда дайте мне билет на одного человека». Из кассы. — Смотрите, что! И что, ты собираешься мыть свою задницу?

Все. Я ухожу. Я пойду работать в ванную с Чадмином.

Тех, кто нам не нравится, мы отправляем в ванную, а тех, кто нам нравится, они зовут в сауну.

В ванной комнате. На верхней полке лежит бабушка. Внизу стоит молодая девушка, моется, нежно гладит свое тело, натирается медом и т.д. И любуется. Бабушка о ней: — Ты очень красивая, девочка. — Да, красавица (кокетливо так) — Наверное, мальчишки за тобой бегают, без конца? — Да, они бегают (еще более кокетливо) — А ты, наверное, никому не дашь. — Я не даю, никто (гордо) — тогда извини, девочка.

Что такое «контрастный душ?» — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена!

С тех пор как AUN «просто помыли», он терпит убытки и сожалеет о первоначально ошибочном выборе политики компании.

М. из Ужика и его жена зашли в туалет, а на баннере написано — не пущу в номер! Мужчина: — Как? Банщик: — Так! Из принципа. Что чистят, смотрят — в четвертый раз за сегодня получится.

Мужик, Скрип, ты скрипишь — иди в женский отдел туалета — иди в мужской. — Я что, убийца, что ли?

А НКА моется в ванной, и Василий Иванович заглядывает. Петька подходит и говорит: — Дай посмотреть, дай посмотреть. — Я не собираюсь его давать, он еще маленький. Через минуту: — Слушай, Петька, — подошел к ней мужчина. Пятно. Пятно. Где ты?

— Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Кто ты! Есть ли такие ванные комнаты? Я помогаю женщинам распутать и исправить это. — И сколько вы получаете? — Я получаю хорошее и даже стопроцентное пособие. Вот этот. Постоянно стоит. О, Боже, я забыл. Ну, из трех писем. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!

И ребенок с сумкой, из которой торчит метла, и женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.

B Anya разделена на две части: финскую сауну и русскую теплицу.

Два члена в ванной комнате находятся на перерыве. Один перец, другой мучил всех, пощипывал. спрашивает Пеппи. — Да, что за жизнь! Утром — наденьте, в полдень — наденьте, заснете только ночью, поднимите и снова наденьте. Усталость! — Вы пробовали не вставать? — Я пытался, я почти съел!

— Ах ле, это ванна? «Хуэ, это его брат Балоди».

Со вчерашнего дня в туалете с мужчинами. Пиво, водка, коньяк. Неуместный разговор. Непроизвольный взмах рукой. Бокал пива падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: — Черт, сейчас я приду и устрою нам всем пи*дюлей! О! Я имею в виду, пи*ды!

П. Олнох. Уставшие после рабочего дня бизнесмены развлекаются с девушками в сауне. Один из них звонит по мобильному жене: — Дорогая, где ты? — Представьте себе, что вы застряли в Ленинградской пробке! — в 12:00. Идет сигнал.

М альчик у своей мамы в ванной спрашивает: — Мама, что у тебя есть? — и показывает пальцем… все поняли куда. Мама смутилась и сказала: — Да, это чушь, сынок. Пришли они домой, и мать говорит отцу, мол, «в следующий раз один с ним пойдешь, а то он начал чем-то интересоваться». Ну, делать нечего, пошел отец с ним. Та же история: «Отец, что у тебя есть? — Это чепуха, сынок. Парень думал-думал, думал-думал, потом, видимо, что-то закрыл, идет и поет песню: типа у мамы дерьмо, а у папы дерьмо на колесах.

Источники:

Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B4%D0%B2%D0%B0%20%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8

Источник — http://stuki-druki.com/Banyu.php

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_banju_i_saunu/0-570