Анекдоты про баню. Лучшие анекдоты про баню Мужики в баню пойдем пойдем
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Анекдоты про баню
Совсем недавно шутки про ванную комнату были включены в категорию «О национальных особенностях», но сегодня их выделили в отдельную группу, что неудивительно, учитывая их количество и популярность. Посещение бани для россиян — это особый ритуал, а миллионы людей за пределами России не представляют своей жизни без нее.
Сложно не любить баню, и то же самое можно сказать о забавных историях, связанных с ней, ее посетителями. Эти шутки вульгарны, пикантны и более приемлемы для разных возрастных категорий. Другими словами, в огромной их коллекции вы обязательно найдете идеальный вариант для себя, анекдот, который может мгновенно рассмешить вас.
Вечером в фургоне позади меня разговаривают две девушки. Один — другой: — Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что делать, деньги лишними не бывают…
— Подумай об этом, — крикнула моя сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. Но ей придется ходить в баню вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!» Да, кто бы ни прошел.
Муж (обращаясь к зеркалу): — Любимая, я пойду в баню с друзьями. Потом бильярд, пиво. В любом случае, я вернусь утром! Никто не держит тебя за рога.
Морс любил ходить в баню вместе с крестьянами. Он сидел и смотрел, как люди моются. Он создал свой алфавит так: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный …
Новый русский впал в депрессию. Мальчики не знали, что делать: — Может быть, вы что-то хотите? Денег достаточно. Мы все организуем. Новый русский: Я ничего не хочу. Деньги меня уже достали. Может быть, только и исключительно — в природе. Расслабьтесь. Канарейки? Мальдивы? Мальта? Новый русский: Нет. В лесную деревню. В ванну. К озеру. Братья прямиком в пригород. Мы нашли озеро в лесу. Деревня была построена. Ванна куплена, привезена. На южной стороне озера в лесу был вырезан участок под пляж. Они были покрыты песком. В озере были установлены электрические нагреватели (для поддержания температуры воды). Форель была выпущена в озеро. Были наняты истребители — разгонять тучи. Приехал новый русский. Пойман. Распаренный в ванне. Искупался. Загорает, лежит и думает: — Да. Природа! Никакое количество денег не может его купить.
Мужчины приходят в баню, моются, идут париться. А там — иней и подвески, свисающие с потолка. В углу, в овчинном полушубке и шапке-ушанке, сидит санитар. Они говорят ему. Санитар выдыхает облако пара: — Пожалуйста… Мужчина расслабляется в ванне с девушками. Вдруг звонит жена — Дорогой, уже десять часов. Где вы пропадаете — Да, я стою в пробке, будьте любезны! — Да Ну, дайте гудок.
Мужчина пошел в общественную баню. Умывается, выходит, и тут обнаруживает, что забыл полотенце… смотрит рассеянно, и тут видит знак.
— Не может быть, Петька, где ты его взял? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька высовывается и размахивает руками. Я влетаю в туалет, а у них там партсобрание…
Двое мужчин в ванной. Мы зашли в сауну и тут же выскочили оттуда из-за невыносимой жары. Я пожаловался директору. Единственный: — Так у нас новое знамя, он никак не набьет руку, он работал в крематории.
Мужчины были в восторге, когда феминистки потребовали прекратить гендерное разделение в туалетах. Но потом мужчины потребовали оставить все как есть, увидев феминисток.
У моих друзей есть друг. Он хорошо поет. Что он видит — об этом он поет… но никто не ходит с ним в туалет.
Устроить пожар на барбекю или затопить ванную, главное — не увлекаться чтением газет 10-летней давности!
Голый мужчина заходит в женский туалет. Женщины кричат: — Мужчина, кто вы? Тебе нужно в мужской отдел! Мужчина, удивленно: — Я что, голубой, что ли?
Путана Вероника позвонила в туалет и увидела там свою учительницу. Ну, как говорится, посмеялись, согрешили и помирились на эту тему.
— И почему? — И они грязные, они не ходят в туалет! -!? — Ну, сколько не ходят в туалет, я не видел ни одного!
В деревне было предписано, чтобы женщины мылись по субботам, а мужчины — по воскресеньям. Однако несколько лет назад Варфоломеевская баня была полностью выведена из эксплуатации, и банный день проводился в одиночку. Общие сведения. Затем женщины долго думали, а потом быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.
Мужчина приходит в сауну со своей девушкой. И сотрудник учреждения говорит ему: «Извините, мы не можем со своими.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей — маленьких. К вечеру они построили дом, ванную и бассейн.
Зашли мужчина и его жена в ванную, а на баннере написано: — В одну комнату не пущу! Мужчина: — Как? Банщик: — Так! Из принципа. То, что чистил искал — 4-й раз за сегодня получит.
Кролик спрашивает у ежа: — «Вот моя левая рука, что будет?»- с деньгами. — А если правильно? — гостям. — А если правая нога? — Будет много ходить пешком. — А если левая нога? — Слушай, кролик, тебе лучше сходить в туалет…
Чукчи идут по улице, на шее у него висит огромная басовая труба, и он тянет за веревку двух коров. — Чукч, ты куда собрался? Прохожий спрашивает. — Чукчу позвали в ванную. — А зачем вам труба и корова? — Мне сказали пойти в туалет, мы будем всю ночь возиться с цыплятами.
— И не будет нового налогового инспектора, который будет брать взятки? — Кто ты? Честный человек! До этого он два года работал директором санчасти, так что даже не мылся!
В исполком поступила жалоба: — Напротив моего окна женский туалет. Я могу видеть все, и это отвлекает меня и вообще подрывает мой боевой дух. Прошу предоставить мне новую квартиру. Комитет прибыл, выгляните в окно. — И что? Я ничего не вижу!» И вы залезаете в шкаф! «Ну, вылезайте, — говорит представитель, — все равно ничего не видно!» Двигайтесь влево… «Все равно ничего не видно!» — даже не влево. — Здесь представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот увидите! И так весь день.
В ванной: — Папа, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, за кем еще не замужем его жена? — Это есть в каждой стране, сынок!
Это интересно, но в женских раздевалках есть вредный дедушка-уборщик, который на голых девушек, которые его сторонятся, отвечает: «Ой, а что я там не видел?».
— Вчера я заглянул в дырку в стене женского туалета, ткнул пальцем в глаз… Оба глаза болят… — Почему оба? — Также необходимо было посмотреть, кто наколол …
Новый русский приказал архитектору построить новый особняк. Он говорит: — В общем, здесь должна быть баня, а рядом есть три бассейна. В одном будет горячая вода, во втором — холодная, а третий будет пустым. Почему пустой бассейн? Для тех моих гостей, которые не умеют плавать.
Сын спрашивает отца: — Папа, почему в кино, если мужчина случайно заходит в женский туалет, то на него там начинают кричать, обливать кипятком? ‘Потому что женщины там без макияжа, а их волосы не уложены.
Инструкция о том, как поссориться со своей половиной: 1. Заблудиться в машине в промышленной зоне. 2. 3. 4. Попросите жену включать телефон, когда он подает звуковой сигнал. 5. Подождите, пока жена прочитает уведомление от Яндекса: «Поделитесь впечатлениями о посещении русской бани». Потом попробуйте доказать ей, что вы поехали в промзону и не знали, что там есть баня…
Детский разговор: — Но у меня нет отца… — Что значит нет? — В прошлом году ты ходил в туалет с чемоданом. — Много раз стирал. Мама говорит, что он совсем ушел.
Жена — мужу: — Теперь я хожу в туалет с друзьями. Если вам что-то нужно, скажите сразу… — Есть один, но вы вряд ли согласились… — Ну, скажите! — Возьмите с собой видеокамеру.
Женский туалет горит. Пожарные прибывают на место происшествия, один говорит другому: — Не повезло, мы опоздали. — В смысле? Он еще не сгорел полностью. — Да, я не об этом… Женщины уже сбежали…
Друзья решили напиться в конце тяжелого рабочего дня. Мы выпили бутылку спирта — не помогло. Я выпил еще — никакого эффекта. Хватило денег на третью бутылку, решил «разбить» ее в ванной, чтобы быстрее опьянеть. Мы выпили — ничего не изменилось. Один сказал другому: — У меня есть друг, он знает, как можно, не потратив ни копейки, достичь стандарта. Пойдемте к нему! Так они и сделали. Он открывает им, говорит: «Вы прямо из туалета?» — «Да» Откуда вы знаете? — Итак, вы голые, в руках метлы …
Человек встретил на улице друга, тот сказал ему: — Ты неважно выглядишь… — Да, я болен. — Что случилось? — Зуд в горле, заложенность носа, лихорадка. — И ты дышишь над горячей вареной картошкой под одеялом. Там еще можно брать водку, грибы. Почему бы не принять ванну?
Разговор двух друзей: — Помню, в детстве я ходил в баню со своей старшей сестрой. Грудь у нее уже была большая, я посмеялась над ней и сказала: «А у меня такой никогда не будет!» — И что? — Я предсказывал…
В ванной мальчик хорошо вымылся, только потом вспомнил, что не взял с собой полотенце. Бедный парень был в замешательстве, стоял, его глаза двигались туда-сюда. У окна я увидел табличку: «Вытираться шторами запрещено!». Я сразу же подумал: «Какая хорошая идея…
Мужчина заходит в туалет, спрашивает у работника на входе: — Открыто ли у вас сегодня: — Открыто. Он протягивает ей деньги и говорит: «Для одного человека, пожалуйста». — Разве ты не собираешься вымыть все остальное?
Подруга дала женщине номер психиатра. Она звонит ему и говорит: — Доктор, мой любовник сошел с ума! Она приносит домой использованные дубовые веники из ванной и грызет их. — Кошмар… Действительно безумие, береза была бы вкуснее!
Они послали американского шпиона под видом студента Московского государственного университета. Прошло несколько месяцев, его вычислили, выгнали оттуда. По возвращении на родину его спрашивают: — Как они тебя нашли? — Все ходили в туалет и я ходил, все пили водку и я пил, все играли в карты и я играл, все ходили к девочкам и я ходил. А потом все сдали сессию, а я не сдал…
Перед походом в ЗАГС девушка спрашивает своего возлюбленного: — Ты часто пьешь? — Кто ты? Конечно, нет. В праздники это происходит, ну, в ванной комнате. После свадьбы муж утром спрашивает жену: — Сегодня праздник? — Нет. — Ладно, тогда я пойду в ванную…
Подана жалоба в жилищный отдел. Мужчина пишет, что его квартира выходит на женский туалет, что мешает ему заниматься важными делами. Комитет подошел к нему, выглянул в окно. Но ничего такого не видно… Мужчина говорит: — А ты попробуй залезть на стул!
Анекдоты про баню. Лучшие анекдоты про баню Мужики в баню пойдем пойдем
Пиноккио, ты идешь в сауну? Есть ли дровяная или электрическая плита?
Кузьмич идет с сумкой, из которой торчит метла, на скамейке сидит женщина. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, «покупаю» яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.
В ванную зашел мужчина. Дежурный смотрит на него и удивляется. Зачем вам нужна эта броня? — Да, знаете, радиация, Чернобыль… опять хулиганы… — Почему у вас нет пальцев на ногах? — Да… как только резинка защелкнется…
Чувак, почему ты в ванной с пылесосом. — Мытье! Однако…
В ванной двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его: — Дядя, что у тебя в животе? — Бомба. Один тихо говорил с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Предохранитель очень короткий.
Мужчина и его жена зашли в туалет, и офицер сказал: «Я не пущу вас в комнату!». Мужчина: Как? Это моя жена! Банкир. В принципе. Какой чистюля нашелся — сегодня он в четвертый раз будет принимать ванну.
Новый русский разговаривает с дизайнером своей новой дачи: — Слушай, я хочу еще 5 бассейнов рядом с ванной: первый бассейн с горячей водой, второй — с холодной, а третий — чтобы вообще без воды! Дизайнер: — Все чисто, кроме третьего бассейна — почему там нет воды. Новый русский: — Ну, вы эксцентрик, что тут непонятного. Что делать, если у меня гости, которые не умеют плавать?
Муж говорит жене: — Дорогая, через два дня я хочу поехать с друзьями на рыбалку, а потом пойти к Ленке в баню, попить пива, отдохнуть, но ты не волнуйся — там будут одни мужчины, ни одной женщины. Вы ведь не возражаете? Его жена отвечает: «Конечно, дорогой, иди, никто тебя за рога не держит.
В ванную заходит мужчина. Он наполнен паром, так счастлив, рад паровой бане в раздевалке. и вдруг обнаруживает, что оставил полотенце дома. Он растерянно оглядывается по сторонам, а потом замечает на стене объявление: «Граждане, пожалуйста, не вытирайтесь шторами!». С довольной улыбкой он восклицает: — О, это мысль.
Новый русский после бани спрашивает другого: — Слушай, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, красные лица после бани? — Это чертовы куртки, они линяют!
Мужчина заходит в туалет, встает у стойки и спрашивает:
М. — Работает ли ванная комната? От кассира. — Что что? М. — Ну, а ванная работает? От кассы. НО! Это работает! М. Циркулирует ли горячая вода? От кассы. — Чево-чево? М. — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Там есть вода! М. — Тогда дайте мне билет на ОДНОГО человека. От билетной кассы. — Смотрите, что! Почему бы тебе не помыть свою задницу?
Сауна. Компания братьев после выпивки располагается частично в разных углах. Он звонит на мобильный телефон. Один из братьев поднимает трубку. -Дорогой, есть Мерседес 600, перламутровый, я всегда хотел такой, могу я его купить? — Возьмите. Проходит некоторое время, снова звонит колокол. Тот же брат берет трубку: — А? — Ах, дорогой, есть такое ожерелье из братьев, я всегда хотела такое, могу я его купить? — Возьмите. Он проходит некоторое время, снова звонок. Брат не встает: — За. Брат, чей мобильник?!
Звонок, вызов девушек по вызову: — Доброй ночи, скажите, можно ли у вас заказать девушек? — Конечно. — Ты дойдешь до туалета? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? — Да, в общем-то, это неважно, мы тут в туалете, собираемся выпить пива, п. Муса — нам нужно логически завершить некий ПИ. Наполнить самого человека.
Я проснулась от телефонного звонка. После вчерашнего корпоратива в туалете было крайне жестоко. Чуть хрипловатый голос нашей Машеньки: — Здравствуйте, надеюсь, я не разбудила? — Нет, что вы. Обычно я вообще не сплю — у меня нет такой привычки. — Простите, послушайте, а вы не я вчера. l? — «Но ты не знаешь, кто может». Ну. — Похоже, никто не сломался. Я не знаю. — (разочарованно) Затем, вероятно, муж.
Отец с маленьким сыном моются в ванной. «Папа, — показывает пальцем сын, — у мамы есть такая маленькая штучка?» «Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы нет такой штучки, она пользуется моей».
Жена мужа: «Я ходил в туалет с друзьями, у тебя есть желание? — Нет, конечно, вы не возьмете с собой все раннее.
Мужчина приходит в ванную комнату, а у женщины банный день. Мужчина говорит охраннику: — Пойдемте пока, я быстро помоюсь и уйду. Охранник позволил ему. Человек был доволен, мылся, стирался, тушился. И, как на счастье, подошли две женщины. Мужчина услышал их из раковины, встал под дверью и прислушался. — Человек! И я был в Америке в ванной комнате, там есть эти статуи в раковине, вы тянете за член, и он дает вам метлу, вы тянете его снова, и он дает вам тазик. Ну, парень, не раздумывая, хватает веник, тазик и стоит в углу, как статуя. — Маги смотрят, а мы ставим то же самое! Потом подошла женщина, дернула один раз — мужчина на метле, дернула второй раз — мужчина дал ей бассейн. А второй появился, хрюкнул, дернул и говорит: — Любка! Смотри! Она также дарит шампунь!
Потный и счастливый: — Корейский после ужина. — Французский язык после секса. — Русский язык после бани.
Белоснежка пошла в туалет, а семь гномов решили пошпионить. Ну, приходят они в ванную, а там окно на самом верху. Мы решили так: мы стоим на плечах друг друга, а вершина все покажет. Выполнено. На верхней написано: «Принято. Вошел. Вошел. — Сб. Деревня. Деревня. Деревня … ( 7-once) — раздевается. раздевается … ( 7-once) — встает (а) и со мной. И со мной. И со мной. И со мной. И со мной
Ванная комната разделена на две части: финская сауна и русское порно.
Они утверждали, что у Путина и Клинтон лучший туалет. Клинтон говорит: «Да», и приглашает Путина умыться. Путин заходит в ванную и нажимает на красную кнопку. Он умывается, встает и одевается. Затем Путин приглашает Клинтон в свою ванную комнату. Клинтон нажимает на красную кнопку, но ничего не получается. Он умывается, выходит и возмущенно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, вас показывали по телевизору в течение часа.
Ежик спрашивает у кролика: — У меня зуд на левой руке, что это? — К деньгам. — А если правильный? — гостям. — А если правая нога? — Вы будете много ходить. — А если левая нога? -Закройся, я кое-что помыл!
Если вам снится, что вы находитесь в ванной комнате, то сон предвещает вам выгодные сделки и успех.
Если во сне вы случайно зашли в ванную комнату, то наяву у вас возникнет множество трудностей, которых вы никак не ожидаете. Вы сможете спокойно справиться со всеми трудностями и проблемами, если во сне вы оставите ванную комнату «сухой».
Если в ванной слишком жарко, то ждите беды через родственников.
Холодная ванна во сне — плохое предзнаменование.
Одеваться в ванную — предвестник забот и разочарований. Посмотрите на толкование: одежда, стирка, мыло.
Если во сне вы видите ванну и наблюдаете за тем, что там происходит, то вас ждут расстройства, бессилие, безнадежность, обман и разочарование.
Увидеть женщину в ванной — собрание разочарований и переживаний; Увидеть мужчину — предвестник скорой встречи.
Раздеться в ванной, но не помыться — предвестник того, что кто-то будет сердиться на вас в течение короткого времени.
Кровь, которую вы увидите в ванной, является плохим предзнаменованием и предупреждает вас о смертельной опасности.
Видеть во сне танцующих и веселящихся в ванной людей — предвестник скорой и серьезной болезни. Сон предупреждает вас о том, что вам необходимо позаботиться о своем здоровье. Смотрите интерпретацию.
Париться в бане — плохая компания, от которой вы скоро устанете. Иногда сон предсказывает, что вы будете недостойны.
Однако если вы чувствуете себя там очень комфортно, значит, вас ждут удовольствия, радостные новости и прибыль. Пациент прогнозирует выздоровление от болезни.
Сон, в котором вы моетесь в ванной, предсказывает, что скоро у вас будут неприятности дома или на работе, вызванные слухами и клеветой, которые распускают ваши враги.
Сон предвещает, что вас ждут стыд и позор, если вы будете продолжать вести себя глупо и рассказывать всем о себе слишком много. Иногда такой сон предвещает болезнь или остановку в делах.
Мытье горячей водой полезно для пациентов. Такой сон предсказывает неудачи в делах. Смотрите интерпретацию.
Если во сне вы видите, как другие моются в ванне, то вскоре вы узнаете интересные новости об интересующих вас людях.
Несчастному находиться в ванной и видеть, как кто-то помогает ему, — признак скорой и долгой болезни.
Петь песни и веселиться в ванной — сон, предвещающий препятствия, потери, а иногда и лишение свободы. См. интерпретацию: музыка.
Пустой в бане — к приветствию и бесчестью. Кроме того, вам следует опасаться козней завистников и остерегаться участия в темных и рискованных делах. Посмотрите на толкование: дерьмо, моча.
Толкование снов из семейного сонника
Подписывайтесь на канал толкования снов!
Отец с маленьким сыном моются в ванне. «Папа», — сын показывает пальцем, — «А у мамы есть такая штучка?» — Нет, сынок, она пользуется моей.
Если голый мужчина случайно падает в женский туалет, женщины разворачиваются и брызгают в него кипятком. А если голая девушка у мужчин — все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Два маленьких мальчика в бане увидели мужчину с огромным животом. Они подошли к нему. — «Давай взорвем его», — говорит один мальчик другому. — «Нет. Мы не успеем убежать, запал слишком короткий.
Трое мужчин в туалете, к ним подходят две девушки: — О, вас трое, нам позвать друга или заплатить? — Девочки, все нормально, нас двое, а Леха сегодня потерпит свою жену.
Двое мужчин вошли в ванную. У одного из них был выбрит пах.
— Вы бы, Василий Ваныч, хоть блог завели, штоли? — Блохи, Петька, заводятся сами по себе, если долго не ходить в туалет …
Чукча ходит, ведет корову на поводке и тащит под мышкой трубу. За другой молоток. — Привет, сосед! — Здорово! — Куда ты идешь? — Но здешние геологи пригласили меня в ванную. — Почему корова? — Но они сказали прийти со своей телкой. — Но мы будем гудеть всю ночь.
Два друга парятся в ванне: — О, Зинн, у тебя ноги кривые! — Ну и что, они годятся для работы.
— Куда ты идешь? — Покупайте яйца. — В магазин? — Нет, в ванной…
— Эй, мой запретил мне … — Вы нашли работу у вас, это, в качестве системного администратора? — Я ходила в туалет с девочками!
В древнем Китае ванные комнаты не делились на женские и мужские, но когда численность населения превысила миллиард человек, все поняли, что это была ошибка.
Мужчина поймал золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы он мог испытать одновременный оргазм со своей женой. Через неделю он пришел к рыбе и сказал:
— Отмените свое желание! — Почему? — Да, как-то неловко получается: сидим мы с друзьями в туалете, пьем пиво, и вдруг я кончил!
— Терминатор заходит в ванную, роняет мыло, наклоняется над ним. Внезапно появится системное сообщение: — Обнаружено новое устройство.
— Воспитатели детского сада оставили двух молдавских детей в песочнице. К вечеру они построили дачу, ванную и бассейн.
Девочки в ванной: — Валь, почему у тебя синяки на попе? Работаете ли вы проституткой? — Ну, нет. Я еду в Запорожец.
По статистике, 70% посетителей сауны забывают помыться, но 90% из них нисколько об этом не жалеют.
Мужчина и женщина пришли в баню, но дежурный не дал им ни одного номера. Мужчина настаивал: «Но это моя жена! Сегодня уже четвертый раз в туалет ходит!
— В туалет пришли три человека: работяга, директор и заместитель. У труженика есть руки, у директора — живот, у депутата — язык…
Мужчина заходит в ванную комнату, а там моются негры. У всех черных есть черные члены, а у одного — белые. Мужчина спрашивает. Мы не негры, мы шахтеры. И вчера он женился.
*** Мужчина говорит своему другу: — Я больше не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но мужской туалет не интересен.
Пять грузин заходят в ванную, достают брусок мыла, и вдруг он падает на пол. Один из них говорит: — Ну, черт, и помыли.
В три часа ночи звонок: — Это ванная? — Нет? — Почему ты стоишь в шортах?
— Эй, это морг? Нет, это туалет. Черт, мне нужен морг. — Ну, сначала умойся.
В ванне один молотоголовый натирает спину другому: — Я натираю хорошо, но футболка уже появилась!
Одна блондинка другой: — Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что делать, деньги лишними не бывают…
В ванной: — Гоги, возьми мыло. — Лучше возьми мыло, Гиви. — Хорошо, давайте поднимем его один раз и пойдем.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дыра в стене ванной комнаты была одобрена Министерством образования!
— Привет, дорогая, я в сауне… — И как оно? — Как вы всегда говорите — никаких женщин, только мужчины!
Мужчины сидят в ванной. Звонит мобильный. Один из них берет трубку. — Пальто? — Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Больше сапог! Да, пожалуйста! И купите сумку! Он выключает свой мобильный телефон и спрашивает: «Люди, чей это телефон?
Эй, это бордель? — Нет, это сауна… — А как позвонить в бордель? — Перезвоните через полтора-два часа.
Парень и девушка решили сходить в туалет. Подходит, а охранник на входе говорит: — Извините, молодой человек, но мы со своими не можем!
Петька и Василий Иванович моются в ванной, и Петька говорит: — Василий Иванович у тебя пятка грязнее моей. — Так насколько же я старше тебя!
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: «Девушка и девочка, пойдемте со мной в туалет» — Дурак, наглец, идиот! Ну, хочешь мыться — пачкайся!
Оля и Маша всегда мечтали побывать в Третьяковской галерее, но почему-то попадали только в сауну…
— Да ладно, у моей сестры поехала крыша: она притворилась мужчиной и пошла служить в армию. «Но ей придется ходить в солдатский туалет!». С мужчинами! Кто-то обязательно сдаст! — Кто сдаст-то?!
Вовочка моется с мамой в ванной и замечает ее кудрявый треугольник. — «Что это, мамочка!? «Знаешь, а папа лучше, — деловито замечает Вовочка, — у него ручка есть!»
Женщина и мужчина: «А-а-а. ‘ Когда представитель противоположного пола появляется в ванной, это звучит по-другому.
Форман Петров никак не может достроить маленький домик, поэтому он крадет кирпич и строит из него ванну.
Двое мужчин входят в сауну, а затем выпрыгивают из парной. Температура чрезмерно высокая. Они идут жаловаться директору, говорят, что невозможно стоять. «Вы простите нашего нового знаменосца». Он только контролирует температуру. Ему никак не дадут руку — несколько дней, пока его не перевезут из крематория.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, мужчина стоит возле туалета: — Брат, брат, поздно! — Как поздно, туалет включен? -В ванной комнате пожар, но голые женщины уже сбежали!
Морзе очень нравилось ходить в туалет с мужчинами. Он сидел и смотрел, как мужчины моются. Он составил свой алфавит следующим образом: — Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный …
Не может быть, Петька, откуда он у тебя? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька высовывается и руками машет. Я влетаю голая в ванную, а у них там партсобрание…
Следуя за своей женой, муж пробирается в женский туалет. Баннер останавливает его и обращается к даме: — Ваш муж здесь невозможен! — Почему? — Потому что он мужчина. — Он не мужчина. Он бессилен.
Новый русский начал депрессию. Мальчик не знает, что делать: — Может, ты хочешь чего? Денег достаточно. Мы все устроим. Новый русский: — Я ничего не хочу. Деньги меня уже достали. Может быть, если только — к природе. Расслабьтесь. Братья. Мальдивы? Мальта? Новый русский: — Нет. В лесной деревне бы. У ванны. На озере. Братья прямиком в пригород. Найдите в лесу озеро. Деревня была построена. Купил ванну, принес. Участок пляжа в лесу был отрезан на южной стороне озера. Засыпал песком. Электрические нагреватели в озере были натянуты (поддерживали температуру воды). В озере разрешалось ловить форель. Форель нанятая — разогнать тучи. Прибыл новый русский. Ходил на рыбалку. Я зашла в ванную. Выжившие. Лунгес лежит и думает: — Да. Природа! Вы не можете купить за деньги.
Они спорили между Путиным и Трампом, у кого дом лучше. Трамп говорит: «Я хочу» и приглашает Путина умыться. Путин заходит в ванную и нажимает на красную кнопку. Он умывается, встает и одевается. Затем Путин приглашает Трампа в свою ванную комнату. Трамп нажимает на красную кнопку, но ничего не работает. Он умывается, выходит и возмущенно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, вас показывали по телевизору в течение часа.
Мужчина заходит в ванную, а там все негры моются. У всех черных есть черные члены, а у одного — белый. Мужчина спрашивает одного из них. — Мы не негры, мы шахтеры. А этот шахтер вчера женился.
Мужчина говорит своему другу: — Я больше не хожу в баню. В женский туалет их не пускают, но мужской туалет не интересен.
Пять грузин заходят в ванную, достают брусок мыла, и вдруг он падает на пол. Один из них говорит: — Ну, черт, и помыли.
Мужчина расслабляется в ванне с девушками. Вдруг звонит жена. — Дорогая, уже десять часов. Куда ты пропал — Да, стою в пробке, будь неладна! — Да Ну, посигналь.
Чукча женится на русской девушке. После свадьбы жена понюхала воздух и спросила: — Ты когда-нибудь ходил в баню? — Да! Но когда я поехал в первый раз — началась война. Когда я поехал во второй раз — Сталин умер. В третий раз, когда я поехал, я потерял майку. — Пока ты не помоешься, ты не ляжешь со мной в постель. Корчащийся негодяй с мылом и полотенцем ушел в ванную. Он вернулся чистым и счастливым. Жена спрашивает. — Не в этом случае! Я нашла толстовку. Он был под рубашкой!
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-banyu