Анекдот про баню. Шутки и юмор про баню
Мужчина говорит другу: — Я больше не хожу в туалет. Им нельзя быть женщинами, а с мужчинами — неинтересно. Табличка в женском туалете: вход с яйцами запрещен! Реклама: «Каждая шапка-невидимка на каждой шапке-невидимке — бесплатный вход в женский туалет!». Голый мужчина заходит в женскую часть туалета. Женщины кричат. Тебе нужно в мужской отдел! Мужчина, удивленно: — Я что, голубой, что ли? Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и пытаются облить его кипятком… а если, случайно, голая девушка в мужском, то, наоборот, все мужчины очень радуются, дружат.
Анекдоты про баню
Муж и жена приходят в туалет, а баннер не дает им отдельный номер на двоих. Муж возмущается: — Может, прикажете предъявить паспорта, это же моя жена? — Какое у вас чистое время, пятый раз сегодня моет!
Категории: | Для ванной — анекдоты для мужа и жены | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про Вовочку, ванную, крючки, играющие в пошлость
Они моются в ванной в Вовочке с бригадиром. Старший брат смеется над Вовочкой: — Фью! Ты еще маленький, у тебя даже нет шерсти! — Будешь ли ты вязать носки своим «крючком»?
Категории: | Анекдоты про гласные — Про туалет — Анекдоты про крючки — Анекдоты из слов — Анекдоты пошлые | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о друзьях, мужчинах и туалете
Один друг рассказывает другому: первый (1). — Пойдемте в туалет и пригласим мужчин. Второй согласен, а девочки взрослые, свободные. На следующий день звонит другой и сообщает: я заказал 1-ю ванну, все в порядке. На второй (2)-й день я пригласил 64 человека. Как. 1-подруга, что, вы мужчины, половина не придет. 2- Но остается 32 вопроса, что с ними делать. 1. Боже, как они увидят бутылку на столе, чтобы половина ее не упала. 2. Но 16 — наши! 1. Слушай, ты сам разберись, получается ближе к делу, что половина фанатов. 2. Но даже 8 человек на двоих — это тоже сильно! 1. Мать, увы, половина будет бессильна. 2. Слушай, но мы 2. и мужчины 4. Инжир? 1. Знаешь, я думал, мы упадем, выпьем, расслабимся. А если вы захотите второй раз.
Категории: | Анекдоты для друзей — Анекдоты для мужчин — О ванной комнате | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про туалет, морг черный
— Алло, морг? — Нет, Bt, мы открыты с 8-00 до. — Нет, мне нужно в морг. «Так ты бы сначала помылся».
Категории: | Про туалет — Анекдоты про морг — Черные анекдоты | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про мужа, жену, туалет и супружескую неверность
— Дорогая, где ты была? — С друзьями в ванной. «Ты мне изменил?» «Ну что ты, милая — это мои друзья изменяют своим женам, а я стоял неподалеку и просто смотрел.
Категории: | Анекдоты про мужа и жену — Про туалет — Анекдоты про супружескую неверность | |
Ссылка на анекдот
Анекдот о феминизме и туалете
Когда феминистки возмущались, что разделение полов осталось в ваннах, мужчины были в восторге, но, увидев феминисток, требовали оставить все как есть.
Категории: | Анекдоты про феминизм — Про туалет | |
Ссылка на анекдот
Анекдот про подглядывание и туалет
— Вчера я заглянул в дыру в стене женского туалета, сунул палец в глаз. Оба глаза болят. -. — Также необходимо было посмотреть, кто подглядывал.
Анекдот про баню. Шутки и юмор про баню.
Дети: — Но мой отец не такой. — Ему понравилось — «Нет» — и три года назад он собрал чемодан с бельем и пошел в ванную. «Они так долго моются?»- Я не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.
В ванной комнате. — Вадик, ты еврей? — Почему вы так думаете? — У вас порезанный член! — Не порезанный, а укушенный.
Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и брызгают в него кипятком… а если голая девушка в мужской, то все мужчины очень счастливы, дружелюбны и приветливы! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Мужчина идет на рыбалку, жена извивается рядом с ним, пытается что-то наставлять: — Смотри только не урони наживку вместе с завтраком! Не заплывайте за буйки. Телефон не утонул, как в прошлый раз. Помни меня, мои уши не горят. Смотрите, не затеняйте барбекю и не парьтесь в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с друзьями.
Выходит Бласт и говорит: — Ой, я забыл помыть голову!
В ванной комнате француженка, немка и русская женщина моют голову. Внезапно стена ломается между мужской и женской борьбой. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааа! Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская (разводя руки в стороны): — Твоя мать!
— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которого Роден называл «мыслителем». Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, есть два варианта: первый — как я забыл виагру, второй — как я должен идти домой теперь, когда вся одежда в ванной украдена.
Если ваш мужчина: 1. не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Втыкаю в него палку. Он умер.
Мужчина поймал золотую рыбку и осуществил свое желание испытать оргазм с женой одновременно. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Исполняй желание! — Рыба спрашивает. — Да, получается неловко: сижу с друзьями в туалете, пью пиво и вдруг кончаю!
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента; через шесть месяцев его с грохотом вышвыривают из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!
Два маленьких мальчика в бане увидели мужчину с огромным животом. Они подошли к нему: — Дядя, а что у тебя там? — Давай взорвем его», — говорит один мальчик другому. — «Нет. Мы не успеем убежать, запал слишком короткий.
Мама и ее маленький сын моются в ванной. Маленький мальчик смотрит на свою маму снизу, потом смотрит на то, что под ней, и спрашивает ее: — Мамочка, почему у тебя футляр внизу, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сынок, что Бог дал! Они вышли из ванной, сев ужинать. Сын спрашивает. — Что дал Бог, Сын! Сын впадает в ступор и говорит: — Я не буду есть этого волосатика.
Василия Ивановича отправляют учиться в Военную академию. Приехав, Петька спрашивает его: — Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да, много чего, Петька. Вот, например, такие науки — логика, психология, философия. — О, расскажи мне о науке!» «Ну, как бы тебе объяснить». Представьте, что двое мужчин идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какая из них входит в ванную комнату, а какая — нет? — И дьявол их знает! Грязный человек пойдет в баню — зачем мыть его чистого? Вот пример логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот вам еще одно задание: приходят опять два мужика: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример психологии для вас. — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И тут слушай: идут два мужика. — Да, подхватите меня своими мужчинами! — И это пример из философии.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население превысило миллиард человек, все поняли, что это было ошибкой.
Анекдоты про баню, сауну
Сборник самых смешных шуток про ванную комнату, сауну. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Знаете ли вы, что самые сексуальные женщины находятся в саунах?
— Ванная комната хуже, чем сауна. — Почему? «Когда хочешь отправить кого-то в ад, не шлепай его в сауну!».
В ванной: — Кипяток, сэр? -О, черт… -Пожалуйста, сэр!
Сколько бы вы ни перлись в бассейн с сауной, джакузи не работает.
Муж и жена заходят в туалет, и баннер не дает им отдельный номер на двоих. Муж возмущается: — Может быть, вы хотите предъявить свои паспорта, это моя жена? — Что чист ты, пятый раз сегодня омыт!
— Таня, какой хрен привел тебя к нам в мужской туалет!? — Сейчас найду и расскажу кому.
«Вы были так счастливы в последнее время?» — Да, я купила лотерейный билет и выиграла безлимитный абонемент в туалет. — И почему на лице постоянно синяки? — Оказалось, что это было с самкой.
Мужчины сидят в сауне, пьют пиво. — Слушайте, мужики, дело вот в чем… когда я стреляю в крест, мне легче на душе! Может быть, демон сидит во мне? — Вован, твой крест тяготит тебя!
— Эй, это бордель? — Нет, это ванная… — а как назвать бордель? — Так что вы позвоните через час…
— А как называется английский женский туалет? — Больно!
«Ты хочешь увидеть конец своего заклятого врага?» — «Хочу!» — «Ну так иди с ним в туалет!».
Повезло, так повезло! Окана уже был в наручниках, когда полиция закрыла сауну.
Мужчина приходит в сауну со своей девушкой. А сотрудник учреждения говорит ему: «Извините, мы со своими не можем».
— Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна… — а как я могу позвонить в публичный дом? — Позвоните через два часа.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Они пришли Бутчи, они думали, что в ведре супа они встали с метлами. Я не люблю веганство.
— А мы в сауне с девчонками играли в карты на переодевание. — А в чем смысл? — Проигравший постепенно одевается и вываливается из ванны Нахер.
— Здесь у меня нет собственной ванной комнаты — и ничего, живу.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не мучайтесь.
Перенося пожар в барбекю или затопление ванной комнаты, главное — не увлекаться чтением газет 10-летней давности!
— Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна… — а как я могу позвонить в публичный дом? — Позвоните через два часа.
Хлеб и стаканы — хороший мотиватор. Но ванная комната и девушки — это лучшее во многих случаях.
После дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я дрова» и прыгнул в снег. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор он получил прозвище Нострадамус.
У моих друзей есть друг. Он хорошо поет. Что он видит — о том и поет… но никто не ходит с ним в туалет.
Друзья пошли в туалет, разошлись. Один из них выбрит в паху. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, Мандавошки? — Нет, минет со жвачкой.
Голый мужчина заходит в женскую часть туалета. Женщины кричат: — Мужчина, кто вы? Тебе нужно в мужской отдел! Мужчина, удивленно: — Я что, голубой, что ли?
Путана Вероника позвонила в сауну и увидела там своего учителя. Ну, как говорится, посмеялись, согрешили и помирились на эту тему.
В бане продаются новогодние подарочные наборы: пивной бокал, бутылка водки, березовый веник и билет в Ленинград.
— Я шпионил за окном женского туалета ради эстетического удовольствия от красоты обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, по словам дежурного милиционера Анохина.
Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и пытаются облить его кипятком… а если, случайно, голая девушка в мужском, наоборот, все мужчины очень довольны, дружелюбны.
Утром мужчина приходит в ванную, а в ванной день женщины. Мужчина говорит охраннику: — Пойдемте пока, я быстро помоюсь и уйду. Охранник позволил ему. Человек был доволен, мылся, стирался, тушился. И, как на счастье, подошли две женщины. Мужчина услышал их из раковины, встал под дверью и прислушался. — Человек! И я был в Америке в ванной комнате, там есть эти статуи в раковине, вы тянете за член, и он дает вам метлу, вы тянете его снова, и он дает вам тазик. Ну, парень, не раздумывая, хватает веник, тазик и стоит в углу, как статуя. — Маги смотрят, а мы ставим то же самое! Потом подошла женщина, дернула один раз — мужчина на метле, дернула второй раз — мужчина дал ей бассейн. А второй появился, хрюкнул, дернул и говорит: — Любка! Смотри! Она также дарит шампунь!
В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, я хотел расслабиться, а у тебя все как в моем доме.
В ванной: — Игорь, ты еврей? — Почему вы так думаете? — У тебя порезанный член! — Ну, не порезанный, а покусанный…
Баня… Двух мужиков впустили в парилку, предложили третьему… долго сопротивлялся третий пыхтя… посидев немного, говорит: — У тебя трава говно. Не вставлен. Первым двум обидчикам он набил морду и вышвырнул их из ванной на улицу в снег. Обслуженный, он ловит такси и едет домой. Таксист: — И сколько вы заплатите? Вы только в шортах. — Сейчас жена выходит платить. — Не надо. Я знаю эти шутки. — Он бьет себя по лицу и бросает его в снег на полпути. — Ну, Шо на один день?! Я решил сесть. Потом кто-то хлопает его по плечу и говорит: «Эй, товарищ, а почему ты вообще в парилке потерялся?».
В три часа ночи раздается телефонный звонок: «Это ванная? «Это квартира», — кричит раздраженный хозяин. — Почему ты стоишь голый?
— А я вообще не люблю девушек! — И они грязные, они не ходят в туалет! -!? — Ну, сколько не ходят в туалет, я не видел ни одного!
— Эй, это морг? — Нет, это ванная. — Черт, и мне нужен морг. — Для начала помойтесь.
— А новый налоговый инспектор не будет брать взятки? — Кто ты? Честный человек! До этого он два года работал директором санчасти, так что даже не мылся!
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, видят — возле ванной мужик и смеется: — Братва, братва, опоздали! Эти: — Как поздно, ванная все еще включена? А он им: — Баня включена, но голые женщины уже сбежали!
Зайдите в ванную комнату: — Посмотрите на людей и покажите себя …
Однажды мужчины зашли в ванную. Помылся, вышел в примерочную, принял на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, зашли в парилку. Вышел в раздевалку, снова взял — и ни в одном глазу! Мы снова пошли, зашли в бассейн. Мы вышли в раздевалку и все равно согласились. И снова — ни в одном глазу! Затем их резервирование закончилось. — Эй, мужчины!» — сказал один из них. — Здесь Петька живет неподалеку. У него всегда есть луна. Аида для него! И они пошли к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, Переваха забита в банку и только собирается пробовать. Звонок в дверь. Открывается: -о-о-о. Привет, ребята. А я вот думаю: с кем бы выпить?! Очень хорошо. Из ванной — и ко мне. Мужчины удивляются: — Откуда вы знаете, что мы из туалета?! — Ну, откуда! Голые, с метлами и при этом — ни в одном глазу! …
Мужчина входит в туалет, раздевается и следует прямым огнем в женское отделение. «Значит, я не сын», — отвечает мужчина.
— Я сделал дома сауну. — Это не работает. — Как это не работает? Едешь тридцать человек, после получаса жарки — дышать нечем.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+