Анекдоты про банк. Самые смешные анекдоты
Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов про банк. Оказывается, в этих заведениях довольно часто происходят забавные случаи.
важная личность
Один друг жалуется второму: «Представляешь, меня уволили с работы!». На вопрос «Как это произошло?» она отвечает: «Моим предыдущим местом работы также был банк. Меня уволили оттуда за прогулы. А недавно банк, из которого меня уволили, купил банк, в котором я работал. Потом меня снова уволили. Так неужели им действительно нужно было устраивать такой большой скандал, чтобы выгнать меня с работы?
Анекдот про банк и депозит
Человек в рваной одежде заходит в один из самых престижных столичных банков. На голове у него рваная грязная шляпа. Он подходит к клерку и голосом, свидетельствующим о его пьяном состоянии, говорит: «Я быстро пошел и сделал вклад в вашем банке!». Девушка делает вид, что не слышит, и спрашивает снова. Мужчина снова говорит: «Ты что, глухой? Я сказал вам по-русски, что хочу открыть депозит в вашем учреждении! Сотрудник банка велит грубияну покинуть помещение. Мужчина не уходит. Тогда девушка обращается за помощью к менеджеру. Он, строго наблюдая за посетителем, интересуется, что нужно человеку. Пьяный гражданин объясняет: «Понимаешь, сволочь, я недавно выиграл в «Спортлото» миллиард долларов и хочу как можно скорее вложить его в твой банк!
Менеджер, изменившись в лице, говорит: «Ну и что? Этот сотрудник был слишком медлительным. Она будет уволена сегодня.
Заветная мечта
Банковские анекдоты иногда рассказывают о тайных желаниях сотрудников этих учреждений.
Так вот, девушка, секретарь директора банка, всю жизнь мечтала в один прекрасный день положить лимон не в чашку чая для своего босса, а за свой счет.
Мотив преступления
Состоится судебное заседание. Обвиняемому задают вопрос: «По какой причине вы решили ограбить банк?».
Не задумываясь, мужчина отвечает: «Я не виновен! Он начал первым!
«Подсудимый был первым человеком, который ограбил подсудимого.
Прибыв на вызов, пожарная команда, впервые в истории этой службы, отказалась выполнять свои обязанности. Банк горел, и у всех пожарных на тот момент были непогашенные кредиты.
Нарушение дресс-кода
Сотрудник банка попытался выпроводить посетителя, который пришел в учреждение голым, на улицу. Мужчина виновато опускает глаза и говорит: «Я зашел всего на 5 минут. Я хотел оплатить взнос по кредиту.
Коллеги
А вот еще одна шутка про ограбление банка. Для работников финансового сектора существует нормированный рабочий день. Вдруг человек с автоматом и черным носком на голове подходит к окну, где выдаются кредиты населению, и кричит: «Друзья-грабители, через пять минут все деньги из сейфа должны быть в этом мешке!». .
Новости
В эту коллекцию смешных банковских анекдотов должен войти следующий образец, поскольку он вряд ли когда-нибудь потеряет свою актуальность.
Телеведущий рассказывает зрителям одну из последних новостей: «Вчера взорвался один из крупнейших московских банков, в котором хранились вклады миллионов российских граждан. Руководство этого финансового учреждения было отброшено ударной волной на несколько тысяч километров назад. В настоящее время их точное местонахождение неизвестно.
Только раз в год.
Еще один забавный анекдот о банке.
Судя по регулярности поздравлений, лучшими друзьями большинства людей являются банки и компании сотовой связи.
Анекдот про банк и еврея
Несколько человек с автоматами Калашникова ворвались в банк, надев черные маски и крича & laquo;Это ограбление! Все на пол, сейчас же! Любой, кто двинется, будет убит на месте! Мы будем стрелять без предупреждения».
Грабители открывают сейф, слышен шелест пачек банкнот, брошенных в мешок.
Главный бухгалтер Абрам Соломонович вздыхает с облегчением: & laquo;фу, теперь мы им точно все спишем& raquo;.
Безграничное доверие
Еврей говорит жене: & laquo;Сара, представляешь, когда я сегодня пришел в банк, чтобы открыть вклад, меня попросили предъявить паспорт. Когда я подписывал бумаги, ручка, которую мне дали, была привязана веревкой. И эти люди утверждают, что доверяют своим клиентам! ».
Автоматический учебник по игре
Ученик музыкальной школы приходит на урок. Кейс открывается, и там, вместо гитары, прячется автомат Калашникова. Учитель смотрит на него озадаченно и спрашивает: & laquo;Что это значит? & Raquo;. Мальчик спокойно отвечает: & laquo;Наверное, дело в том, что мой отец пошел в банк с гитарой& raquo;.
Высший пилотаж
А вот анекдот про банк, точнее про человека, который решил обойтись без сберегательного вклада.
Командир авиационной дивизии набирает летчиков-истребителей. Собеседование — это первый кандидат. Это американский представитель.
Командир спрашивает его: & laquo;На какую зарплату вы рассчитываете? & Raquo;. Он немного подумал и ответил: & laquo;3000 баксов& raquo;. Почему вам нужно так много денег? », — спрашивает командир. Пилот ответил, что хочет положить тысячу в банк, одну отдать жене, а эту использовать для своих нужд.
Вторым кандидатом на эту должность был немец. За свою службу он попросил четыре тысячи. Он хотел давать два раза в месяц своей жене, один класть на счет в банке и оставлять один для себя.
В кабинет вошел российский летчик. Командир спрашивает его: & laquo;Сколько бы ты хотел получить? & Raquo;.
Мужчина говорит: & laquo;девять тысяч& raquo;. Когда командир спрашивает его, куда идут эти деньги, он отвечает: & laquo;Я дам тебе три тысячи, три — возьми себе, а три я дам американцу, который полетит за этими деньгами& raquo-;
Наконец, несколько очень смешных анекдотов о банке.
Один крупный банк объявил, что он выдает каждому кредит, основанный только на взаимном доверии. Один человек сомневается в возможности такой сделки.
Он пришел в банк и спросил: & laquo;Правда ли, что вы предоставляете кредит без предъявления документов и поручительства? & Raquo;.
Кредитный специалист отвечает.
& laquo;И какие у вас гарантии, что я верну вам деньги? & raquo;, Человек заинтересован.
Они отвечают ему: & laquo;Если ты не вернешься, то тебе будет очень стыдно& raquo;. Удивленный мужчина спрашивает: & laquo;перед кем стыдно? & Raquo;. Слуга говорит: & laquo;Перед Всевышним, когда ты предстанешь перед ним& raquo;. Посетитель говорит: & laquo;Значит, это будет не скоро!& raquo;.
Они отвечают ему: & laquo;Ну, зачем? Если вы не заплатите вовремя, через несколько дней и вам подарят ».
И последняя шутка:
Произошло ограбление очень крупного банка. Из сейфа было украдено много жемчужных украшений. Полиция не смогла найти подозреваемых. От отчаяния они арестовали пьяного мужчину, который лежал на улице. В палате его начали вразумлять — окунули в таз с холодной водой и спросили: «Где жемчуг?». После очередного погружения мужчина сказал: «Если вам нужен жемчуг, ищите другого ныряльщика! Я ничего не вижу в этой мутной воде!
Анекдоты про банки!
Создатель «Тетриса» знает, как расположить на балконе велосипед, лыжи и квартовые банки так, чтобы они исчезли.
Вчера я стерилизовала кошку. Она так жалобно мяукала. — Давай. Но теперь она будет милой и нежной. — Конечно, она будет! Банка переполнена, в еде только помидоры, а до зимы еще три месяца.
Популярные анекдоты про банки!
— Почему чукчи не едят болгарские помидоры? — Головка не входит в банку.
Латвийские хоккеисты привезли в Россию 30 000 ящиков кильки под видом шайб.
Прикольные анекдоты про банки!
Если вы сунете руку в банку с серной кислотой, вы почувствуете, что у банки нет дна.
Не хочу сказать, что с вами неприятно находиться рядом, но если бы я оказался на необитаемом острове с вами и банкой тушенки, я бы съел вас и поговорил о тушенке.
Новые шутки для банков!
Вы бы обменяли секс на 2 банки варенья? — Какое варенье?
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями диаметром 5 сантиметров и спрашивает студентов: полна ли банка? Они кивают головой. Затем профессор достает пачку мелких камешков, кладет их в банку и снова спрашивает. Да, сейчас он полон. Затем профессор достает мешок с песком и высыпает его в банку, после чего говорит: «Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — самые важные: здоровье, работа, семья, дети. Со всем этим вашу жизнь можно назвать полноценной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камни — это более мелкие вещи, например, квартира, дача, машина и т.д. А песок — это так, мелочь, ничего особенного. Если вы сначала заполните банку песком, то в ней не останется места для больших и маленьких камней. Так и с вашей жизнью — если вы будете тратить ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Поэтому определитесь со своими жизненными ценностями и помните, что все остальное — просто песок. Затем студент достает из пакета бутылку пива, открывает ее, выливает в банку, и пиво бесследно впитывается в содержимое банки. Какой бы насыщенной ни была ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Читать онлайн анекдоты про банки!
Я спрашиваю у дочери: — А кто разбил банку с вареньем на балконе?!!! — Это жалкий папа. со своими грязными арками.
К сожалению, эксплуатация детских рук при захвате огурцов из банки до сих пор широко распространена в России.
Ржачные анекдоты про банки!
Если вы простудились, отложите банки. Одна банка — фельдшеру, чтобы выписать рецепт, и полбанки — соседке, чтобы сбегать за лекарствами.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетических напитков и поехал домой на велотренажере.
Бесплатные банковские шутки!
«Мы с тобой не подходим друг другу. Ты — интроверт и социофоб, а я — банка шпината. Вы также разговариваете с неодушевленными предметами.