Анекдоты про банкиров
Банк — это место, где вам дадут деньги в долг, только если вы докажете, что они вам не нужны.
Анекдоты про банкиров
На нашем сайте собраны анекдоты про банкиров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как зовут парня, окруженного тремя новыми русскими? — Жертва. — Двадцать новых русских? — Банкир. — Пятьдесят новых русских? — Лидер. — Двести новых русских? — Суперинтендант.
Банкир женится на молодой девушке. Она говорит ему: — У меня есть только несколько условий. — Я могу сделать для тебя все. — Вы, банкиры, стреляйте, я не хочу, чтобы вы остались только молодой вдовой. — Страховка на 50 миллионов, что бы ни случилось. — Где мы будем жить? — Трехэтажный дом на Рублевке, коттедж в Ницце, шале в Сен-Тропе. — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! — Не проблема, напиши мне в четверг.
Банкир умер. Нотариус зачитывает завещание: — …и Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю сердечный привет….
— Я люблю думать! — заметил я, как ученый. А я верующий, — возразил Поп. «А я — бизнес», — сказал банкир. — «А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.
Бизнесмен ругается на свою ревнивую жену: «Дорогая, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена на букву «Б» в моем органайзере — это не то, что ты думаешь. — Тогда кто? — Бухгалтер, брокеры, банкиры.
Находясь в тяжелом финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило дрофу у крупного еврейского банкира. Когда он подписал соглашение, первый министр шепнул ему на ухо: «Ваш сын — опасный анархист». Нам лучше отправить его за границу, иначе мы будем вынуждены его арестовать. Услышав эту новость, банкир отменил «Золотое перо». — Я не буду подписывать. Кредит аннулируется. — Но почему? Вы не доверяете австрийской монархии? — Я не хочу. Что толку от этой монархии, если она боится моего Мони?
Один банкир пригласил чемпиона мира по шахматам А. Алекин в награду за игру в шахматы раз в день. «Но вы же никогда не выиграете», — удивился Алехин. — И что? — Банкир небрежно согласился. Ежедневная выручка порадовала чемпиона мира. Чтобы не потерять источник финансирования, он решил хоть раз уступить. Когда банкир выиграл, он вскочил, крикнул «Я победил самого Аликина!» и исчез навсегда.
Утром новый водитель отвез банкира на работу. Банкир — Водитель. «С фамилией тебе будет неудобно» — Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда называю водителей по фамилии. А что такое фамилия? — Любимый. Банкир: — Так что вяжите, давайте! Мы уже опаздываем.
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не будет подозревать, что он никогда больше не увидит своих денег…
Анекдоты про банкиров
Услышав слово «банкир», многие сразу представляют себе импозантного дядю в дорогом костюме с ничьей и полным дипломатом американских долларов. Этот образ можно отнести к банкирам 1990-х годов, когда банковская индустрия развивалась и набирала обороты. Сегодня из-за жесткой конкуренции такие «дяди» остаются, разве что среди высшего руководства. Остальные банкиры вынуждены с утра до позднего вечера работать на коричневой работе за еду. Это не типичные представители офисного планктона, а настоящие рабочие лошадки. Тем не менее, шуток у банкиров при общении с клиентами не меньше, да и вообще комичные ситуации периодически возникают при любой работе.
Большой банк. Время — 18.00, все сотрудники сидят и работают. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все смотрят на него неодобрительно. На следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. На следующий день все продолжают работать и начинают неодобрительно роптать. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель, и тут к нему подходит коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы работаем, конец квартала, столько отчетов, мы еще и домой хотим вовремя попасть, а ты такой единоличник. Ребята, я вообще-то на отдыхе.
Если человек живет за чужой счет, то он либо мошенник, либо бездельник; если он хорошо живет за счет других, то он банкир или депутат.
Если вы должны банку 100 долларов, это ваша проблема. Если вы должны банку миллион долларов, это проблема банка.
Осенний день 2010 года, шесть часов утра. Встречаются два швейцара. Один смотрит на другого. — У вас такое знакомое лицо! — И я вас где-то видела… В каком банке вы работали?
Убийцы стоят, как обычно, на лестнице, ожидая следующего банкира. Они стоят час, два, три. Нет банкира. И тогда мужчина не выдерживает и говорит: «Я начинаю волноваться, может, с ним что-то случилось?».
Один сотрудник банка звонит другому: «Алло — Алло — Как дела? — Прекрасно — О, извините, я не успел.
— Итак, в своем резюме вы указали, что были пианисткой в борделе. — Вообще-то я был банкиром, но я не хочу это афишировать.
Все обанкротившиеся менялы, банкиры и другие крупные шишки были немедленно проданы в рабство, поэтому в старые времена они не имели никакого представления о финансовых кризисах.
Клиент в банке: — Вы знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? — К психиатру!
Клиент в инвестиционном фонде: — Как это можно сделать! Я потерял все свои деньги! Я потерял пять миллионов рублей! Банкир: — Почему они исчезли? Они просто принадлежат другим людям.
Сотрудник банка жалуется корреспонденту: — Наши клиенты глупые и наглые. Глупые, потому что дали нам деньги, и наглые — потому что хотят их вернуть.
Девушка, стажер, только что прочитала «Безумие наших клиентов» (смеялась до слез, не веря, что это происходит). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я пользуюсь вами уже три года. Девушка: — Я работаю всего месяц.
Девушка обращается к менеджеру кредитного отдела: — Молодой человек, что вы должны показать, чтобы выдать мне кредит?
Диалог с клиентом: — Выдан ли вам кредит? — Нет, холодильник.
— Алло, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажи мне, что я действительно плохая.
Лягушка обращается к женщине, проходящей мимо болота, и просит ее поцеловать ее, объясняя, что он заколдованный банкир, который вернет свой прежний облик после поцелуя. Женщина уморительно бросает лягушку в сумочку, не поцеловав ее, и бормочет: «Теперь за говорящую лягушку заплатят больше, чем за банкира».
Клиент приходит в банк, чтобы снять деньги. Кассир: Денег нет. Клиент. Теллер: Почему? Клиент: — Оплатите квартиру. Операционист: — Оплата банковским переводом. Клиент: — Черт, я хочу есть, дайте мне денег — я пойду в ресторан. Кассир: — У вас есть карточка. Оплатите VISA, но мы не можем дать вам денег. Клиент (сердито): — Отдайте мне деньги! Может, я хочу снять проститутку! Кассир (указывая на кассиров): — Пожалуйста, выбирайте!
Встречаются два банкира. — Этот кризис просто лишил меня покоя. Как дела в SPA? — Как ребенок. — Ja?! — Я плакал всю ночь и дважды описался…
Человек в банке подписывается на ипотечный кредит. Банковский менеджер спрашивает его, передавая ручку: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25 в год? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и придвигает к себе контракт. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: «Стой! «Да, я понимаю, что ограбление, — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — но квартира очень нужна.»
Старый индеец приходит в банк и просит ссуду на 500 долларов. Сотрудник банка начинает оформлять документы. — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? — Он спрашивает индийца. — Я пойду в город, чтобы продать украшения, которые я сделал. — Какой залог вы должны предоставить? «Я не знаю, что такое «залог», — говорит индиец. — Ну, ключ — это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость кредита. У вас есть машина? — Есть грузовик 1949 г. «Нет, это не годится, — говорит банковский служащий, — может быть, у вас есть скот?» «Да, у меня есть лошадь. — Сколько ей лет? — Я не знаю, у нее уже нет зубов, чтобы рассказать. В конце концов индеец оформляет кредит и выдает 500 долларов. Через несколько недель индиец снова приходит в банк, достает пачку наличных и возвращает кредит. — Что вы делаете с остальными деньгами? — Тот же сотрудник спрашивает его. «Я положу его в вигвам», — говорит индеец. — Вы можете сделать депозит в нашем банке. «Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец, — Ну, вы отдаете свои деньги банку, банк заботится о них, и когда вам нужны деньги, вы можете их взять. ‘ Старый индеец подумал и спросил: «А что есть у банка?
Выпускница финансовой академии пошла работать в Сбербанк бухгалтером. У него была привычка утром перед началом рабочего дня заглядывать в левую коробку на столе. Затем он закрыл его ключом и приступил к работе. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, а еще через десять лет — главным бухгалтером. В 60 лет он вышел на пенсию, и на следующий день все побежали в ящик, чтобы узнать, как выглядел там каждое утро бухгалтер. На столе лежал пожелтевший лист бумаги, на котором было написано: дебет слева, кредит справа.
Руководство крупного банка получило сообщение о том, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Сделок почти не было, активность была близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит внутрь — там никого нет. Совсем рядом из кабинета директора раздаются голоса: -… Он мог бы совсем вырубить бубен… -… Он вырубил бубен, ладно, значит, червяк остался… -… два, конечно, мы его высосем высосем высосем… -… Два, это минимум… Аудитор смотрит на этот кабинет и хихикает — директор департамента и 3 клерка в доле. Поэтому аудитор думает: теперь я с ними разберусь. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, включается сирена, и из кабинета слышится: -…Сначала мы спокойно возьмем Трефу… -…и у кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: -… Теперь срезаем верхушку… -… Как будто у него нет бубнов… Нет, думает он для ревизора, я вам сделаю. Нажмите кнопку в третий раз. Потом в дверь с улицы входит официант из Пивняка напротив, приносит 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, уже принес…
Банкир — это человек, который одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и забирает его обратно, как только начинается дождь. (Марк Твен)
Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантировано.
Друзья-банкиры разговаривают: — Представляешь, я ей говорю: так и так, бизнес прикрыли, клиентов перестали обслуживать, у банка вот-вот отзовут лицензию, в общем — он обанкротился. Прихожу домой, а ее и след простыл. Мой хороший! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?
Девушка говорит своей подруге: — Знаешь, у меня уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное, чтобы он был добрым, сочувствующим, человечным. Как вы думаете, есть ли еще такие банкиры?
В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов менеджер спрашивает: — Вы пенсионер? — И зачем он вам нужен? Это мое личное дело! — Да, я не это имел в виду. У нас разные льготы для пенсионеров. — В этом смысле — да!
Клиент и кредитный специалист: — Здравствуйте, почему я получил такой большой процент для погашения кредита? — Привет, садись, сейчас разберемся. Проходит пять минут. — Ну, я все посчитал. По моим расчетам, все точно. Я все еще не понимаю, о чем вы думаете. Объясни мне. — Для погашения кредита сумма составляет _ гривен _ копеек, проценты за пользование кредитом — _ гривен _ копеек, просрочка — _ гривен _ копеек. — Простите, как дела? — У вас просроченное «тело!» — отвечает банкир. Дама с любовью оглядывается вокруг: — Мое тело просрочено?
Приходят два банкира: — Как поживаете? — Плохо. Полностью разбита. Я хотел убить себя, но рука не поднималась. — И вычислить убийцу. — Как я могу сделать заказ? Я говорю, что я все равно на мели — денег нет. — Ну, для пользы такого дела я могу одолжить вам. . .
Двое разговаривают. Один говорит другому. — Не волнуйтесь, — отвечает второй мужчина, — я актер и не был в банке последние десять лет.
Сын приходит к отцу-банкиру и спрашивает: — Папа, смотри — деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т.д. А как вы заработали деньги на особняк, «Мерседес» и яхту? Папа отвечает. Сын приносит. — Теперь отнесите его на место. Принято. Он возвращается и спрашивает. Папа: — И пальцы толстые.
Банкир, который хочет выдать замуж свою дочь, находящуюся не в первой молодости, говорит ей: — Когда придет граф, посиди у кассира за деньгами. Благодаря этому вы выглядите моложе!
— Я обычный украинский банкир. Я храню свои деньги в браслетах. Никому не придет в голову искать их там.
— «Зачем вы меня обманули, — возмущается банкир, — у вас семилетний опыт работы в банке, а вы никогда не работали в этой сфере. ‘Но вы же сами объявили, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатым воображением.
— Привет, Вован! Где вы сейчас работаете? — Я убийца, а ты? — И я стал банкиром!
офис. Переговоры между бизнесменами и банкирами. Открывается дверь, входит молодой человек: — Могу я вас прервать? — Нет. У нас нет времени. — Это не займет много времени, у меня есть автомат Калашникова…
В прохладном стрип-баре в Нью-Йорке сидят трое мужчин: врач, адвокат и банкир. К их столику подходит голая девушка, ну, и начинает вилять перед ними задницей. Затем доктор достает десятидолларовую купюру, высыпает ее и вешает на задницу девушки. Адвокат смотрит на него, достает купюру в 50 долларов и вешает ее на другую сторону. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, схватил девушку между ягодиц, взял 60 долларов и пошел домой…
Банкир — клиенту: — Вы можете хранить деньги в долларах, можете в евро. — Пожалуйста, у нас уже каждый 3-й евро в Одессе.
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать бизнес своему сыну. Я позвал его в свой кабинет и сказал: «Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Первый потенциальный заемщик приходит с целой кипой документов, подтверждающих, насколько он крут. Он начинает говорить о том, как банку будет выгодно выдать ему кредит, какие у него замечательные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла. Его отец-банкир прерывает его: «Молодой человек, скажите мне — как часто вы моетесь? Заемщик, слегка удивленный: — Раз в неделю. — Большое спасибо за ваш визит, заходите как-нибудь на недельку, посмотрим, может, что-нибудь придумаем. До свидания. Шепчет сыну: «Мы не дадим этот кредит? Введите следующего претендента. Картина та же: экономика отличная, мнение аудиторов отличное и т.д. Отец: — Молодой человек, скажите, как часто вы моетесь? Заемщик: — Три раза в неделю. — Замечательно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: «Может быть, мы выпустим вот это?». Входит третий заемщик. Он начинает объяснять на тарабарском языке, что ему нужен кредит на какие-то непонятные цели, он забыл аудиторский отчет, он забыл баланс и т.д. Отец: — Молодой человек, как часто вы моетесь? Заемщик: — Два раза в день, сэр. Утром и вечером. — Отлично! Приходите завтра — мы подготовим все документы и выдадим вам кредит. Сын в недоумении: — Но, папа! Как я могу отдать должное этому мошеннику. Отец: — Запомни, сынок. Когда они хотят получить похвалу — все просто идеально. Но когда кредит закончится — вы будете готовы лизать им задницу, чтобы вернуть свои деньги. Так что, сынок, ты должен быть уверен, что эта задница будет чистой.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-bankirov/