Анекдоты про банкиров, банки и финансы. ВИДЕО подборка приколы в банке
В нашей юмористической подборке собраны шутки про банкиров, банки и финансы. После тяжелого рабочего дня немного юмора никогда никому не повредит!
Мы с удовольствием разместим ваши анекдоты про банки и банкиров, вы можете присылать их нам сюда на страницу через форму комментариев!
Суровые будни банковской биометрии … банковское дело:
— Скажите, если я случайно ударю себя по лицу, отчего нарушится симметрия моего лица, то ваш банкомат перестанет выдавать мне деньги, пока я не приду в норму? — Вот где они бьют по лицу, иди туда!
На встрече с пенсионерами в Крыму премьер-министр России Дмитрий Медведев ответил на вопрос о пенсиях: «Сейчас просто нет денег! Оставайтесь здесь! Все хорошо и#8230;» и тут же его слова породили огромное количество мемов, шуток и анекдотов, и вот один из них:
Инструкция по общению с коллекторами от Премьер-министра: — Коллектор: — Здравствуйте! Вы должны нам денег! Должник: — Нет денег! Но держитесь! Всего вам самого наилучшего, хорошего настроения, крепкого здоровья!
Сын приходит к своему отцу — банкиру и спрашивает: — Папа, смотри — деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как вы заработали деньги на особняк, машины и яхту? Папа отвечает. Сын принес его. «Теперь отнесите его на место». Он возвращается и спрашивает: «Ну и что? Папа: — Видишь, у тебя больше нет куска жира, но пальцы толстые…
Мужчина в банке читает толстый ипотечный договор. Клерк спрашивает его. Вас что-нибудь беспокоит? — Да, вот, пункт 1024, параграф 87, подраздел 14: «Знак с логотипом банка выжигается на лбу клиента горячим утюгом&.#8230;»
Ограбление века — смешные шутки в банке:
Банк, в котором лежали мои деньги, вчера обанкротился. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канарские острова.
— Кредитует ли ваш банк под условием? — Да Проблемы … — А если я не верну долг? — Ты будешь постыжен перед Всевышним, когда явишься. — Когда это будет… — Теперь, если вы не вернете деньги пятого числа, то появитесь шестого.
Человек всегда верит в чудеса. Особенно когда банкомат нажимает кнопку «Запрос баланса».
Утром новый водитель отвозит банкира на работу. Банкир — водителю: — Как ваша фамилия? «Тебе было бы неловко называть меня по фамилии. Лучше по имени — Вася. — Вот еще один! Я всегда называю водителей по фамилии. А как фамилия? — Любимый. Банкир. Мы уже опоздали.
— Усталость накопилась, глаза слипаются … — Выпей кофе, взбодрись — Я выпил три чашки, ничего не помогает — Ну тогда возьми ипотеку!
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованный сотрудник: — Олег Петрович, у нас кассир пропал! — Вы в сейфе смотрели? — Так что он там не поместится…
Мужчина приходит в гости к другу, который женился на дочери банкира. Увидев свою жену, он спрашивает шепотом;
Они поймали веселого клиента, я спрашиваю, что случилось с вашей карточкой? — Моя карта пала в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог сохранить его.
— Наши банки успешно применяют нанотехнологии. В каком смысле? — Процентные ставки по депозитам становятся все более незаметными.
Согласно статистике, 50 процентов женщин предпочитают брюнетов. Еще 50 процентов предпочитают блондинок. Но что самое странное, они оба должны быть банкирами.
— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — Ваш бизнес-план, состоящий из одного пункта, показался нам странным: « Купить 10 000 лотерейных билетов»
Звонок в отдел кадров банка: — Ищете нового бухгалтера? — Да! И старый тоже.
Пожилой банкир женится на молодой девушке. Она говорит ему: «У меня есть несколько условий. — Я могу сделать для тебя все. — Вы, банкиры, стреляйте в себя, я не хочу просто остаться молодой вдовой — 50 миллионов страховки, что бы ни случилось. — Где мы будем жить? — Трехэтажный дом на Рублевке, коттедж в Ницце, шале в Сен-Тропе. — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! — Не проблема, напиши мне в четверг.
Финансовая отчетность банков как женская одежда — чем прозрачнее, тем лучше.
Банкиры очень не любят клиентов, которые пропускают платежи по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто вообще не берет у них взаймы …
Диалог сотрудника банка с клиентом: — Скажите, кредит оформлен на вас? — Нет, не на мне, на холодильнике.
Разговаривают две подруги: — Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрым, нежным, не глупым … Как ты думаешь, есть еще такие банкиры?
Предупреждение. Наконец, была задержана банда бабушек, специально созданная очередь в сберкассах.
Жена банкира решила сделать мужу сюрприз и пойти на свою работу. Он входит и видит — его секретарь сидит на коленях. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать.
— Итак, в своем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе. — Хм, вообще-то я был банкиром, но не хотел бы это афишировать.
На банкете Софи Лорен была представлена жене банкира. Она воскликнула: — С твоей внешностью ты можешь сниматься в кино! — Я — Софи Лорен! — Ну и что? Название может быть изменено.
С деньгами никогда не бывает так хорошо, как плохо без них.
Как приятно иногда почувствовать заботливые нежные женские руки … в карманах … когда там нет денег.
Во время кризиса один банкир звонит другому: — Ну, как ты там? Как вы спите? — Неважно. Я сплю как ребенок … — Что случилось? — Сегодня я проплакала всю ночь и выпила две.
Жена, возмущенно: — Только посмотрите — Эта чертова собака стащила все мои кредитки. Муж зовет и гладит собаку: — Хаааарошая собака, уууумная собака …
Швейцарский банк. Русский клиент говорит шепотом: «Я сам хочу внести 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: — Говорите, у нас нет бедности!
Банк — это место, где вам дадут деньги в долг только в том случае, если вы докажете, что не нуждаетесь в этих деньгах.
А вчера я постирала свои джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Банкир ругает ревнивую жену: — Дорогая, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена на букву «Б» в моем органайзере — это не то, что ты думаешь. — Тогда какой? — Бухгалтер, брокеры, банкиры.
Город. Огонь в банке. Никто не пошел его тушить. Из объяснительной пожарных: «мы не гасили свои долги».
Делятся сотрудники банка — как-то поступает заявка на кредит от клиента, так он в поле в анкете «Среднемесячный доход» указывает 100 000 рублей, а «Общий доход семьи» заполнить не может и спрашивает: — А что такое? — Ну, сколько вы с женой получаете? — 85 000 рублей в месяц. — Так у вас всего 100, почему с женой сумма меньше? — Значит, я отдам ей всю свою зарплату?
Выписка из трудовой книжки бывшего коллектора: Был уволен из коллекторской компании «Должок». Причиной тому была чрезмерная гуманность.
Управляющий банкротящегося банка — бухгалтер: — Вы написали письмо в компанию, которая уже полгода не выдает нам кредит? — Да, это так. — И как вы с ними связались? — 䌓Дорогой друг&.#8230;» — Как, эти жулики, мошенники, эти бандиты с большой дороги, которых вы называете «друзья»? — Так как же быть? — Очень просто: «Уважаемые коллеги»!
У Алены есть просроченный кредит в банке, а ее близкий друг Николай работает в этом банке коллектором. И теперь, согласно новому закону о коллекторах, Николаю запрещено видеть Катю чаще одного раза в неделю, звонить ей можно не чаще двух раз в неделю, кроме того, теперь Николаю запрещено общаться с Аленой с 20.00 до 09.00 по выходным и с 22.00 до 08.00 по будням. Пара в отчаянной любви!
Лягушка обращается к женщине, проходящей мимо болота, и просит ее поцеловать ее, объясняя, что он заколдованный банкир, который вернет себе прежний облик после поцелуя. Женщина уморительно бросает лягушку в сумочку, не поцеловав ее, и бормочет: «Теперь за говорящую лягушку заплатят больше, чем за банкира».
— Я боюсь отправлять свое резюме в этот банк! — В чем дело? — Меня смущает, что в графике работы написано — с 9 утра до 5 вечера, а на самом деле вакансия на эту должность размещена на сайте банка в 3 часа ночи в воскресенье…
Идея банковской шутки: мы находим двух близнецов, ставим первого близнеца в очередь к кассиру в банке, а второй близнец вбегает в банк с криком: «Стой! Не покупайте доллары! Я — это вы из будущего! В феврале обменный курс снизится до 20 рублей#187;…
Если вы знаете какие-либо смешные анекдоты про банкиров, деньги, фондовый рынок, финансы и кредиты — я буду рад услышать от вас в комментариях под этим постом!