Анекдоты про банку меда

— Как отличить настоящего пчеловода, продающего натуральный мед, от мошенника, который под видом меда продает подкрашенный сахарный сироп? — Морда у негодяя хитрая, коварная, а лицо настоящего пчеловода опухшее, раздутое!

Анекдот про Лорда и банку мёда

Встречаются два друга, которые давно не виделись. Они решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и пьют. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились.

Через неделю они снова встретились, и один сказал:

— Вы даже не представляете, как я провел время, все было на уровне, буйный б*** всю ночь, ну, все было на уровне. И как вы провели эту ночь?

— Вот и все, все в порядке.

— Да, все в порядке.

— Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности.

— Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, быстрыми движениями намазывает его и говорит: «Господи, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось!

Анекдоты про банку меда

Новый год, звонок на помощь: — Извините, вы не могли бы подобрать для меня карнавальный костюм? — Конечно, но что, есть проблемы? — Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. — Будь пиратом — деревянная нога — то, что тебе нужно, а вязаная шапочка прикроет твою лысину! — О, я совсем не агрессивный. — Тогда будь монахом — плащ-палатка прикроет деревянную ногу, а лысая голова — то, что нужно!» — Ой, что-то не хочется монаха. — Ну тогда вылей на свою лысую голову банку меда и засунь в задницу деревянную ногу — будешь чупа-чупс!

Что за мед вы мне продали! Это же о.

Какой мед ты мне продал! Это жженый сахар! Ну, да! Там же на банке написано «Липовый мед».

Жил-был совершенно лысый мужик с де.

Жил-был совершенно лысый человек с деревянной ногой. И вот как-то он решил пойти на Хэллоуин, но не знал, что надеть. Он позвонил в компанию, где продавались костюмы, и сказал: я лысый на деревянной ноге, что вы посоветуете. Они ему. Мы дадим тебе пиратский костюм. Шляпа на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога — это то, что вам нужно! Мужчина обиделся и отказался. Потом компания ворчала: «А как насчет костюма монаха! Плащ скроет ваш протез, а лысая голова — это то, что вам нужно! Парень был обижен как никогда. Короче говоря, мы перепробовали все. И он не подошел. Наконец компания ответила: — Тогда вот это. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте в задницу протез и станьте Чупа-Чупсом!

Встречаются два друга, давно не вид.

Встречаются два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят, они стучат. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные молодые девушки. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и прямо сказали: «Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних слов разделимся на пары и пойдем отлично проводить время» Ребята — в ах@е и, конечно, согласились. Через неделю они снова встречаются, и один говорит: «Ты не представляешь, как я провел время! Все на высшем уровне, дикий секс всю ночь, ну, в принципе, весь трах. И как вы провели эту ночь?» Он отвечает: «Хорошо». — Да, все в порядке. — Ну, не будь г@ндоном, скажи мне. — Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Мы вошли, она сказала: «Садись на кресло, выйди из бара, выпей, я приму душ, и заходи». Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. Потом вдруг появляется она в эротическом пеньюаре, садится на кре.

— Дайте мне банку меда.

— Где мы его взяли? Почему на двери написано «Первая помощь»?

. Ну началось — 2- Да идите вы в.

— Давайте, все!» — сердечно сказал Медведь и сплюнул. — ‘Я объяснил вам вчера на собрании, почему я хочу вырвать этот старый барьер, но если вы не согласны сделать это сейчас, если вы хотите лучше все обдумать — идите через лес! Я как-нибудь справлюсь без тебя! Если вы хотите добиться большего — они сами не знают, чего хотят! Уроды!

И он решительно направился к ручью.

Животные, перешептываясь, настороженно наблюдали за оврагом из кустов. Кабан и Лось все еще что-то бормотали, но все они знали, что это для видимости. Вчера Медведь разрешил им почесаться на его дубе, а не на липе, к которой они все привыкли, и они поддержали Медведя. Какой дурак будет еще больше злить Медведя? А остальные, вероятно, из зависти, не соглашались, хотя никто открыто не ругал Медведя. Все знали, что если он что-то придумал — совет бесполезен. Миша не очень дружил с головой, но это всегда было проблемой для других. Все они были п.

Анекдот про банку меда

Анекдот про хозяина и банку меда (18+) Об этом ₽ Разместить видеорекламу на Youtube 18+ Инвестируйте в быстрые деньги под 19% Финансовые услуги предоставляются: МФЦ Быстрые деньги (ООО) Youtube promotion Ремонт окон в Барнауле Встречаются два друга, которые давно не виделись. Они решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и бьют в ладоши. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они встретились снова, и один сказал: «Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все было на высшем уровне. И как вы провели эту ночь? Другой говорит: «Хорошо». — Вот и все, все в порядке. — Да, все в порядке. — Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности. — Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, размазывает его кричащим движением по своей промежности и говорит: «Боже, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось! Что было дальше. — Что что??? Так что мы с Лордом провели ночь с трехлитровой банкой и трахнулись!

Анекдот про трехлитровую банку меда

Встречаются два друга, которые долгое время не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и бьют в ладоши. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они снова встретились, и один сказал: «Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну все на высшем уровне. И как вы провели эту ночь? — Прекрасно. — Вот и все, все в порядке. — Да, все в порядке. — Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности. — Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровую бутылку меда и кричит властным голосом: «Лурдес, Лурдес! Затем она наблюдает, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шар, зачерпывает мед, быстрыми движениями растирает его по промежности и говорит: «Господи, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось! Что было дальше. — Что что??? Так что мы с Господом на ночь трехлитровую банку и п@здец!

«Собаки — такие ублюдки. Любитель собак: — Ты такая сволочь! — Кошки такие сволочи! Гурман: Да!

Некоторые собаки на поводках смотрят на прохожих так печально, что кажется, они ищут лучшего хозяина.

Любая собака может стать собакой-поводырем, если вам все равно, куда идти.

Купите шесть шевров и получите шкуру собаки бесплатно!

Они спрашивают танкиста: «Почему ваша собака виляет хвостом только вверх-вниз?». Это собака нашей команды. А вы знаете, как тесно в танке.

Примета: если собака приседает — до дождя, а если вытягивает лапы перпендикулярно телу — она умерла.

Осторожно, во дворе злая собака. «Осторожно, пожалуйста, не наступите на нее.

Женщину на улице укусила собака. Смущенная домохозяйка объясняет: «Обычно мой боксер очень милый, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови».

«Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросил у вас лекарство от головной боли?» «Потому что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!»

— Какая разница между сбитой собакой и сбитым гаишником? — Следы остановки транспорта обычно видны на фоне сбитой собаки.

У собак есть хозяин, а у кошек — компаньоны!

«Леле, мне тут такого наговорили: красивый, умный, добрый, верный… Я обязательно заведу собаку».

Мою свекровь вчера укусила собака. — А что чувствует свекровь? — Со свекровью все в порядке, но собака умерла.

— Говорят, что Азаров наконец-то понял причину неравенства доходов украинцев. — В чем смысл? Он как собака, все понимает, но ничего не может сказать.

— Я хочу завести собаку, но жена не разрешает… — А почему вы решили, что собака будет?

Говорят, собака — лучший друг человека… Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника выбежит посмотреть, как я…

Жена пришла навестить своего мужа в тюрьме. Через пять минут он говорит: «Мне нужно идти, дорогая».

Мама — мальчику: Почему ты мокрый? — Мы с Петькой играли в собаку. — Я не понимаю. — Я был деревом.

Жириновского укусила собака. Это первый случай в медицине, когда обоим пришлось делать прививки от бешенства.

Почему полицейские иногда выгуливают собак? — Потому что мозги — это хорошо, а полтора — еще лучше.

Два дрессировщика собак хвастаются: «Моя Джильда читает газеты». «Я знаю, мой Шарик мне об этом рассказывал.

Я продаю собаку. Я не указываю пол, потому что не хочу сказать о ней плохого слова.

«Мамочка, можно мне завести собаку?» «Можно». (поворачивается к собаке) «Собака, ты сексуальна.

Пошлый анекдот про мед и собаку: Я всегда с любопытством смотрю на собак в пиджаках. Интересно, что они носят в карманах?

Буратино часто смеялся над Герасимом. Он надевает собачью шкуру, ныряет в лодку, рушится на корму и кричит: «Давай, тони, тони, глупое ничтожество!».

Встречаются два человека, один спрашивает другого: «Ну, как поживает твоя собака? — Он умер. — А как жена? — Она умерла.

Смешной анекдот про банку меда и мраморного дога Лорда

Встречаются два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и топчутся на месте. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они снова встретились, и один сказал:

— Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, всю ночь яростный секс, ну, все было на высшем уровне. И как вы провели эту ночь?

— Вот и все, все в порядке.

— Да, все в порядке.

— Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности.

— Ну, что я могу сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, размазывает его кричащим движением по своей промежности и говорит: «Боже, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось!

— Как все?! Что было дальше.

— Что что???? Так мы с Господом провели ночь с трехлитровой банкой и трахнулись!

Анекдот про банку меда и собаку

Встречаются два друга, которые долгое время не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят и бьют в ладоши. Две красивые молодые дамы смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они подошли сами и прямо сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних предисловий разделимся на пары и пойдем развлекаться. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они встретились снова, и один сказал: «Ты не представляешь, как я провел время, все было на высшем уровне, всю ночь буянил с «иксами», в общем, все было на высшем уровне. И как вы провели эту ночь? Другой говорит: «Хорошо». — Вот и все, все в порядке. — Да, все в порядке. — Ну, не будь засранцем, расскажи мне подробности. Мед и девушка — Ну, что сказать, мы приехали к ней в шикарный особняк. Заходи, говорит, садись в кресло, выходи из бара, выпей, я приму душ и зайду. Потом я открыл бар, выбрал коллекционный виски, сел повыше. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на кресло, выкидывает ногу на ногу, отодвигает пеньюар и говорит: «Тебе нравится мед? Ну, я ей отвечаю, так сказать, да, в чай несколько ложек — это хорошо. Затем она достает из-за кресла трехлитровый баллон с медом и властным голосом кричит: «Лоорд, лоорд!». Затем она смотрит, как дверь в комнату с размаху распахивается и оттуда выбегает огромный слюнявый мраморный дог. Она погружает руку в шарик, зачерпывает немного меда, размазывает его кричащим движением по своей промежности и говорит: «Боже, что мама любит больше всего? Лорд вскакивает рядом с ней и начинает интенсивно облизывать ее. Мои глаза выпучиваются. Потом она говорит: а теперь ты! Я удивился, засомневался, как будто начал уходить от темы, а она говорит: «Лоорд». Моя собака угрожающе рычит. Все, все закончилось! Что было дальше. — Что что??? Так что мы с Господом за ночь съели трехлитровую банку!

Другие шутки про собак:

— Да, есть собаки, которые очень умны… Гораздо умнее своих хозяев. У меня была такая собака в прошлом году.

Этот парень — друг собаки. Это генерал. Но ни одна собака не хочет дружбы с корейцем.

Ученые обнаружили девочку, воспитанную собаками. Девушка очень правдивая, но такая стерва!

Разговаривают двое мужчин: — Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! А мой — вегетарианец.

— Тетя, съешь эту конфету. — Спасибо, дорогая. — Вкусно ли это? — Очень. — Странно, почему и собака, и кошка продолжают его выплевывать.

Из жизни… — Пытаясь избавиться от влияния матери, я женился… — Теперь, помимо влияния матери, я испытываю влияние жены, тещи и тещиной собаки.

Северный полюс. Гусь: — Какая холодность у собаки! Собака: — И не говори, что у меня мороз по коже!

— Дорогой, иди в магазин!» Но, любимый, сейчас такой дождь, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. «Боже, иди без собаки».

— Я слышал, что во время визита в Сеул Литвин был награжден корейским орденом? — Видимо, в Корее узнали, что он съел не одну собаку в политике.

Дружба, в конце концов, бывает разной… Для меня собака — это четвероногий друг, а для Березки — трехногий враг.

В магазине: — Есть ли у вас фильтры? — Да, смотрите, будьте добры! Вам нужна тонкая или грубая очистка? — Грубо! — Н-н-утони, собака!

Жила-была собака, маленькая. У нее не хватало правой задней ноги. А когда она хотела в туалет, то постоянно падала.

Собака хозяина «Lada Granta» постеснялась высунуть морду в окно во время поездки.

Московская милиция задержала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Сначала сбежала жена, потом собака и кошки, теперь я вижу, как трудно подтолкнуть аквариум с рыбками к двери.

Знаете ли вы, что собаки породы молд строят свои собственные доски? …

Два дрессировщика собак хвастаются: «Моя Джильда читает газеты». «Я знаю, мой Шарик мне об этом рассказывал.

— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!

Мужчины вернулись с охоты. -Да, охота сегодня не пошла! -Да-а-а… то ли утки высоко пролетели, то ли мы низко бросили собаку…

Чем больше людей я знаю, тем больше я люблю собак …

Если вы позовете собаку, она придет. Кот — приму к сведению.

В ночном клубе: — Это Гарик Бульдог Хармов. Разве вы не узнали? — Что нужно знать любой собаке?

Анекдот про коробку меда и собаку: -Вы знаете, у меня мать — в-Ли мать — в-законе. -Как можно равнять человека с собакой? — Нет, ты не понимаешь, она старая и живая.

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

— Дорогой, какими животными ты хотел бы стать в следующей жизни? — Ну… наверное, собака… — То есть я доволен жизнью, я не хочу ничего менять?

Анекдот о том, как маленький Мойша мёд покупал

Выходной день. В большом магазине игрушек сидит папа с Вовочкой. Мальчик с восторгом смотрит в окно, где стоят такие же машины, отличающиеся только размерами. Через несколько минут громкий голос начинает наказывать:

-Па-апа, купи мне большую машину! Ну, покупайте! Купи, купи, купи!»Нет, Вовка, извини, у меня денег только на среднее хватает, — разводит руками отец.

Вовочка ударился в слезы и плач:

— И я хочу большой! Папа, купи мне большую машинку!»Вова, я сказал, что не могу купить!»Папа в ответ сердится. — Деньги у меня с собой только средние. -НУ, ПА-А-А-ПА! Ну, покупайте и! — Мальчик скорее всего перейдет на крик и слезы, катаясь по полу.

Вокруг Вовки и его отца собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать крикуна не плакать и успокоиться. Ребенок кричит громче. Вдруг к отцу подходит седой мужчина и тихо говорит:

— Дорогая моя, ты знаешь, что я психиатр… У меня много наград и дипломов, я работаю с самыми тяжелыми психически больными людьми. Хочешь, я поговорю с твоим мальчиком? — Конечно! — Вероятно, только специалист сможет ему помочь.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ему на ухо несколько слов. Вовочка сразу успокаивается и говорит отцу:

— Папа, и купи мне самую маленькую машинку! Самый маленький!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— «Спасибо!» — говорит отец. — Вы настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. И что ты там шепнул моему маленькому сыну? — Да, ничего нет. И я сказала ему, что если он не перестанет так кричать, то я откушу ему ухо!

См. также.

Анекдот про 3 литра меда и собаку

Есть два друга, которые давно не виделись. Мы решили отпраздновать это событие в ресторане. Они сидят, покачиваясь. Две симпатичные молодые девушки смотрят на соседний столик. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и прямо сказали, вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий разберемся в парах и пойдем отлично проводить время. Мужчины были ошеломлены и, естественно, согласились. Через неделю они встречаются снова, и один говорит: Ты не можешь себе представить, как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, все было на высшем уровне. Как вы провели эту ночь? Ответы. Что все было просто нормально. Да, обычное дело. Ну, не будь козлом, расскажи мне подробности. Ну, что тут можно сказать, мы приехали в ее шикарный особняк. Они заходят, она говорит: садись на стул, вот, угощайся, сейчас я приму душ и пойдем. Затем я открыл бар, выбрал коллекцию Whiskar, сел за стол и стал пить. И вдруг она появляется в эротическом пеньюаре, садится на стул, выкидывает ногу, задвигает пеньюар и говорит: «Любишь ли ты мед? Ну, я ей отвечаю, что, как водится, в чае несколько ложек — это очень сладко. Затем она достает из-за кресла трехлитровый медный цилиндр и кричит командным голосом: «Лоорд, лоорд! Затем я смотрю, дверь в комнату открывается, и оттуда выбегает разъяренный мраморный пес. Она опускает руку в цилиндр, зачерпывает медь, игривым движением опускает промежность и говорит: «Господи, вот этот мама любит больше всего? Бог прыгает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня раскосые глаза. Затем она говорит: «А теперь ты! Я был поражен, думал, что начинаю отклоняться от темы, а она говорит: Loord. Собака угрожающе рычит на меня. Все, теперь все кончено! Как все?! Дальше было так. Что, почему? Итак, Господь и я ночью — кувшин с триллиумом и на! Бн! Ли!

И другие шутки на эту тему:

И жили они как кошка с собакой. Он удержал ее, она ушла от него…

Зима, холод. Есть два человека. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Хочешь погреться? — Я хочу. — фас.

«Ваша собака укусила меня!» Я требую компенсации! — Ради Бога! Я сейчас подержу его, а ты укуси его!

-Гилли, мой муж прислал мне письмо! Поэтому вы пишете: жизнь жены собаки не имеет смысла.

Тульский умелец ловит и бросает блоху. Окружающие собаки уже несут на себе основную тяжесть металла.

— А где моя колбаса!» — проворчал кот. — Вот собака!

«Иза, разве ты не знаешь, зачем Лусин Витя купил себе собаку?»- А, наверное, чтобы она хоть кому-то дома могла сказать: «Закрой пасть и не гавкай!

Контролер в поезде спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что вы! Они подарили его мне!

«Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку» — Надеюсь, собака породистая?

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Продавец шаурмы Ашот съел собаку на своем предприятии.

В ночном клубе: — Это Гарик Бульдог Хармов. Разве вы не узнали? — Что нужно знать любой собаке?

— Кума, не заходи? — Итак, у вас есть собака Кума Злий. — Итак

Вовочка втянулся с головы до ног. Мама его спрашивает: — Вова, ты почему весь мокрый? — Мы с Петей играли в собаку. -. — Я был деревом.

Знаете ли вы, что ваши собаки, лающие от ворот, в следующей жизни становятся сотрудниками регистратуры?

Контролер в поезде спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что вы! Они подарили его мне!

Знаете ли вы, что собаки породы молд строят свои собственные доски? …

— Мама, купи собаку! — Нет! — Ну, пожалуйста, купи! — Я сказала нет! Продай кому-нибудь другому!

Разговор между собаками: — Я слышал, что ты укусил своего хозяина. — Да. — Но почему?! — Он надел мою медаль.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл.

— Мужик, убери свою собаку! И тогда блохи прыгают за мной!

В нашем мире настоящий верный друг протянет вам лапу, а не руку.

Осторожно, во дворе злая собака. «Осторожно, пожалуйста, не наступите на нее.

Анекдот про 3 пинты меда и собаку: — В девушке всегда борются две сущности: — кошка, которая хочет гулять самостоятельно, и собака, которой нужен хозяин… — и кролик…

-Петя, держишь ли ты дома каких-нибудь животных? — Подождите. Собака, кошка и скумбрия в мороженом виде.

Собака, хозяин которой любит долго спать, стала вторым ключом.

Анекдот про еврея, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 30 Мая, 2011

Читайте tochka.net в социальных сетях:

30 мая 2011, 17:01 2509

Маленький Мойша приходит в магазин. «У меня три литра меда, — держит банку продавщица, — наливает полную банку». — А папа придет завтра и заплатит. «Ну, нет», — продавщица берет банку и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: «Папа ошибся, здесь хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня есть три пинты меда, — он держит банку продавщицы, — наливает полную банку». — И папа завтра.

Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня есть три кварты меда, — он протягивает продавщице банку, — налейте полную банку». — И папа завтра.

Читайте дальше, Сара ждет: — Абрам, как ты можешь сломать новый стул, как ты можешь испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты не сможешь. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот про Мойшу и мед, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 24 Февраля, 2020

Читайте tochka.net в социальных сетях:

24 февраля, 12:00 2040

Маленький Мойша приходит в магазин. «У меня три литра меда, — он протягивает продавщице банку, — выливает полную банку». — А папа придет завтра и заплатит. «Ну, нет», — продавщица берет банку и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: «Папа был прав, там было достаточно для двух бутербродов.

У Хаима был сын, дурак. Не верьте, но это случается. В настоящее время отец своего сына отдал Ясиве для изучения разума. Через две недели.

Мать отругала ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь вылитый! Вы знаете, кто такие поросята? — Да, мамочка, поросята голубые.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять