Анекдоты про басистов
Нет! Это курение …)
Каталог статей
Он бас-гитарист группы. Тогда для начала я хочу бас гитару и крутой, собственный, пят и-студийный … который будет звучать зернисто! — Без проблем! — Вау! круто! Так что… теперь бой должен быть таким, чтобы просто разлететься на части. Ватт — около 900. — Пожалуйста, горящий бас, размер шкафа! — Итак, теперь вы, вероятно, можете выступать на стадионе с кучей народа, с крутым светом, звуком, видео и т.д. …. Но нет, подождите, подождите минутку! Давай пойдем первыми, чтобы мы с барабанщиком могли попасть на громкую партию!» (Джин, гримасничая и почесывая голову) Слушай, а может, концерт?
Сидят два басиста, готовятся к экзамену в Гнесинке. Он спрашивает друг друга: — Послушайте, я не собираюсь думать, каким будет поддомен в фа мажоре? А второй ему отвечает: — Идиот! FA уже субдоминанта!
На стадионе играет искушенная в трэш-токинге команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе кружиться (струны как у Хиндла). Через несколько минут наступает тишина. Стадион: UA-A-A-AU. Басист (вытирая пот со лба): фууу… попался!
— Почему бас-гитаристы такие глупые шутки? — Быть лучше понятым, чем барабанщики.
Рок-группа записывается в студии. Звукооператор, обращаясь к басисту: — Настройте бас! Ужасная фальшь! Басист поочередно дергает все струны и сообщает: — Шафф, все струны одинаково натянуты! Гитарист — басисту: — Идиот! Дело не в напряжении, важно, что Колки были параллельны!
Идет концерт, играет оркестр. Мысли музыканта: Солист: «Леле, как я пою! Как я сотрясаю его градом! Все девушки в моем зале!» Битти: «Ну и подача у меня! Сытый, быстрый, техничный. Девушки просто стонут!» Ритмист: «Леля, какой аккорд я взял, давай абразив! Все девушки от этого бастарды!» Соло-Гутитер: «Во, какую соль выдал! Какая дхива! Девочки просто плачут!» Басист: «До, Ре, соль. Б к, ре, соль. B to, fa, re, salt …».
Репетиция рок-группы в подвале. Входит басист, выгружает на колонну бутылку водки. Музыканты смотрят на него и спрашивают: «Ты на репетиции с водкой?» «Нет, — отвечает он, — на репетиции с гитарой!».
Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки.
Жена басиста возвращается домой из магазина и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики… Она влетает в квартиру, а там муж, с утюгом в руках, бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и пищит. -. Да, представляете, каюсь, колокол включил бас и не говорит кто!
анекдоты про басистов
Ответ пульса [Учителя] не соответствует действительности. Потому что джиннов еще не было)) и я искала: *** Группа исполняет. Басист обращается к гитаристу: — Как? -Да будет вам! -Да будет вам это, но во что мы играем? *** Жена приходит домой, видит картину: муж бегает за сыном вокруг табуретки с топором и дико кричит, испуганная жена успокаивает мужа и нервно спрашивает, что сделало ребенка таким страшным. Муж: Это маленькая Сцука, она включила колокольчик на басу и не говорит кто!!! =)))
Отвечает Ёрёга Моксимов [новичек] Да, я сам басист) гитара Parksons как раз подходит для того, чтобы слушать шутки. Басист приходит в музыкальный магазин. Би-слушайте, у вас струны, которые совсем не рвутся. П-Я думаю, что есть очень дорогие, но есть два очень редких набора. B-oO — это нормально, просто когда они собираются уходить. П-Что такое, что они стали часто рваться. Б — Нет, когда я занимаюсь сексом со своей женой, я хочу чего-то экстремального. Поэтому я привязываю жену нитками к старой кровати, но они недолговечны и очень быстро рвутся. П-мм, тогда я продам вам сразу два набора по низкой цене �� .
Ответ от Yoman Kunitzky [guru] здесь, кажется, некоторые башеры собрались вместе и говном брызжут, уважать себя не за что, но шутки жгут как надо. Басист приходит в музыкальный магазин. Би-слушайте, у вас есть струны, которые совсем не рвутся. П-Я думаю, что есть очень дорогие, но есть два очень редких набора. B-oO — это нормально, просто когда они собираются уходить. П-Что такое, что они стали часто рваться. Б — Нет, когда я занимаюсь сексом со своей женой, я хочу чего-то экстремального. Поэтому я привязываю жену нитками к старой кровати, но они недолговечны и очень быстро рвутся. П-мм, тогда я продам вам сразу два комплекта по низкой цене �� .
Reply by Yoman Kunitzky [guru] вот, как басист, соберись здесь и постреляй говна, уважать себя не надо ребята, но шутки жгут Reply by Yoeryoga Moksimov [newbie] Да я сам басист) Парконы гитарные слушать шутки точно. Басист приходит в музыкальный магазин. Би-слушайте, у вас есть струны, которые совсем не рвутся. П-Я думаю, что есть очень дорогие, но есть два очень редких набора. B-oO — это нормально, просто когда они собираются уходить. П-Что такое, что они стали часто рваться. Б — Нет, когда я занимаюсь сексом со своей женой, я хочу чего-то экстремального. Поэтому я привязываю жену нитками к старой кровати, но они недолговечны и очень быстро рвутся. П-мм, тогда я продам вам сразу два комплекта по низкой цене �� .
Reply by Ѐoman Kunitzky [guru] here as a campaign get some bashuk together and shoot shit, no disrespect guys but the jokes are burning
Анекдоты про басистов=)))
Ответ Nikki-Snake [гуру] Отец подарил своему сыну на 14-й день рождения бас-гитару. Счастливый ребенок возвращается после первого урока и заявляет родителю: — Сегодня я выучил первые пять нот струны G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот струны D! Урок 3: — Первые пять нот струны А! Урок четвертый: — Первые пять нот струны M! Его отец спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? Папа, у меня нет времени. Завтра. Почему девушки не любят басистов? — Потому что, как и в музыке, басисты — жадные люди. Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки. В магазин заходит вокалист. Похоже, мозги продаются! Гитарист — 40 руб/кг Барабанщик — 60 руб/кг Басист — 850 руб/кг! Он спрашивает — почему эти басисты такие дорогие? — Ну, сколько же надо нарубить, чтобы получился хотя бы килограмм! ;-))) Жена басиста возвращается домой из магазина и, поднимаясь по лестнице, слышит дикие крики, ругань и детские вопли. . Она вбегает в квартиру, а там муж с утюгом в руках бегает вокруг стола за ребенком, который извивается и визжит. — Что ты делаешь? Да, ты выдумываешь, ублюдок, поворачивая колки на басу, и не говоря, какие именно! Молодая рок-группа отлично играет, но, как обычно, пребывает в полной безвестности. Наконец, каким-то чудом, крутой продюсер слышит его и приходит в полный восторг. Подписывается контракт на запись, тур и т.д. Группа снова ужасно зажата, полгода составляет шикарную программу и едет с ней на конкурс. О: И вот, собственно, конкурс. За час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса прошло. 10 минут — нет. Наконец пришло время выступать, певец отчаянно требует бас, они ужасно лажают, их освистывают, продюсер разрывает все контракты. Они сидят совершенно убитые в раздевалке. Вдруг вбегает басист, пьяный в сосиску с двумя телками, и говорит, икая: «Я смотрел наше выступление из зала. ТАКОЙ ПИЗДЕЦ!!! Гитарист (D) приходит к врачу (C). Происходит диалог: G. Я соло-гитарист. Душа команды. Все дело во мне. Да, что-то случилось с моей головой: я не могу придумать ничего нового. Что вы посоветуете? В. Ты мочишься в постель? G. Нет. В. Вы часто курите? Ж. Пачка в день. Б. Хорошо. Может, ты мало пьешь? Ж. Кто ты? Пару стаканов в день, не больше. V. Тоже ничего. Знаешь что? Давайте сделаем над вами трепанацию — посмотрим, что случилось с вашими мозгами. Так они решили. Врач вскрывает череп пациента. И видит, что мозг мокрый. Затем он предлагает гитаристу оставить мозг — высушить. И сам пошел гулять. И приходите за мозгами через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач вызывает гитариста: v. Да, друг мой, ты придешь за своим умом. G. Но мне это не очень нужно. Я пока на басу…
Здравствуйте! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на ваш вопрос.
Отец подарил своему сыну на 14-й день рождения бас-гитару. Сегодня я выучил первые пять нот струны G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот струны D! Урок 3: — Первые пять нот струны А! Урок четвертый: — Первые пять нот струны M! Его отец спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? Папа, у меня нет времени. Завтра.
Бас-барабанщик одной, скажем так, известной группы ужасно напился после концерта. Мы забрались на крышу небоскреба. Еще одна бутылка виски — и наступило время откровений. Басист — барабанщику: — Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в один ритм. И нам не суждено. Чтобы убить себя. — Давайте. Счет: — Раз, два, три, четыре. Гаф! Гаф!
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. «Вот, — говорит он, — комната Стиви Рэя Вогана. Это комната Джими Хендрикса. Гитарист: «Скажите, где живет Ингви Мальмстин? — Его здесь нет. Но он уже в пути. Вот ваши квартиры. Гитарист, ошеломленный таким звездным соседством, долго не может уснуть, метаясь из стороны в сторону. И тут за стеной он слышит, как кто-то пытает древнего Страта и Маршалла с Трилогией. Не для себя, думает он, Габриэль солгал, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед! На следующее утро, не имея времени почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу, чтобы восстановить справедливость. — «Почему, преподобный, — говорит он, — вы обманываете людей! Мальмстин не «в дороге», а живет через стенку от меня. Не Мальмстин», — отвечает Габриэль. — Он думает, что он Мальмстин.
В: Сколько вокалистов потребуется, чтобы заменить источник света в 21 веке? Ответ. Один заменит этот источник света, а остальные будут стоять вокруг и говорить, насколько лучше были старые лампы.
В: Почему девушки не любят басистов? Ответ: — Потому что, как и в музыке, басисты — жадные люди.
В: В чем разница между Stratocaster и Les Paul? Ответ: — Strat горит лучше, а Les Paul горит дольше.
В: Сколько басистов нужно, чтобы создать лампочку? О: Нет. Пианист может делать это одной левой рукой.
В: — Почему гитаристы не такие влюбленные? Ответ: — В постели нет места для их любимого усилителя.
В: Сколько гитаристов нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что могут менять лампочки гораздо больше.
Вопрос. Ответ: — Это два гитариста, играющие в унисон.
Вопрос: — Как мы озвучиваем барабаны с 3 микрофонами? Ответ: — Один в стволе, два в руках.
Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки.
— Я не могу освоить игру. В чем моя ошибка?
Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки.
Как-то барабанщик подходит к гитаристу и говорит: «Что мне делать, меня никто не замечает, я сижу на заднем плане и делаю почти всю работу для группы, а гитарист получает всю славу, скажи мне, как стать гитаристом, чтобы все на улицах начали меня замечать?» Гитарист отвечает: «Все очень просто: купи Fender, примочку с драйвом, а чтобы стать по-настоящему крутым, не скупись на процессор, выучи несколько аккордов, и все тебя сразу заметят. » Барабанщик был в восторге, взял домой кучу денег, прибежал в магазин и говорит: «Мне, пожалуйста, Fender, самый драйвовый гаджет и самый дорогой процессор». Продавщица: «Я бы с удовольствием, но, вы понимаете, молодой человек, это магазин FISH!
Солист заходит в магазин. Похоже, мозги продаются!
Гитарист — 40 рублей/кг
Барабанщик — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он спрашивает — почему эти басисты такие дорогие?
— Сколько же нужно нарезать, чтобы получился хотя бы килограмм!
Юный гитарист пришел записаться в студию. Но вот незадача! Чем больше вы играете, тем хуже получается. А потом — еще хуже. Время — 12 часов ночи. Грустный оператор сидит с глазурью. Кофе закончился, сигареты нет, она звонила в Исили раз, обещала выгнать из дома. Он устал от всего этого. Он стоит с микрофоном в студии и говорит гитаристу: — Слушай, Гай! Хорошо, это хорошо! Ну, это не сработало. Но можете ли вы сыграть гамму? — Гамма! Нет проблем! — Играйте, а потом я буду резать!
Жена басиста возвращается домой из магазина и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики… Она влетает в квартиру, а там муж, с утюгом в руках, бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и пищит. -. Да, представляете, каюсь, колокол включил бас и не говорит кто!
Сидят два блина. Одна из гитар летает и поет:
-Остановить слова, взять душу.
Однообразная рок-группа играет круто, но, как обычно, живет в полной неизвестности. Наконец, каким-то чудом, крутой продюсер слышит ее в полном восторге. Сделка заключена, турне продолжается, как и вся индустрия. Группа снова ужасно напряжена, через полгода он составляет шикарную программу и едет с ней на конкурс: а теперь, собственно, конкурс. Через час выступления басист куда-то исчез. Полчаса тоже нет. 10 минут — нет. Наконец, приходит время поговорить, вокалист в отчаянии берется за бас, они на отвратительной корке, отталкиваются, продюсер рвет все контракты: они полностью сидят в гримерке. Вдруг басист бухает в колбасу с двумя телками и, я, я говорю, — я тут из зала выглянул, когда мы представлялись. Какая чушь.
Гитарист (G) приходит к врачу (C). Есть диалог: G. Я соло-гитарист. Душа команды. Все держит меня. Да, что-то у меня с головой: не могу придумать ничего нового. Что вы посоветуете? Б. Вы мочитесь в постель? G. Нет. V. И много курите? Джи. Обслуживание в день. V. Обычно. Можете ли вы пить неактуальные напитки? G. Кто ты? Пару стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. Знаешь что? Давайте сделаем вам трепанацию — посмотрим, что случилось с вашим мозгом. Протестируйте и примите решение. Врач пациента открывает врач. И он видит, что «Мостом» является препятствием. Затем он предлагает гитаристу оставить мозг — сушиться. А пока он идет гулять. И через несколько дней отправляйтесь за мозгом. Игрок уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Врач общей практики вызывает гитариста: v. Да, ты, мой друг, придешь за своим мозгом. Г. А мне много не надо. Пока что я на басу.
«Вот подарок к новому году», — говорит отец, протягивая сыну гитару. — «Спасибо», — говорит он сыну. — Подождите, а почему он без струн? — Не все сразу, сынок. Ты научишься играть здесь, а потом мы купим струны.
В парке есть панк и металлист. Хиппи садится на скамейку и плачет. Панк и металлист спрашивают его: — Почему ты плачешь? Хиппи: — Он принимает ванну и тащит себя по стоку в канализацию! Металлист: — Что такое «Пузырь»? Панк: — Что такое «баня»?
Рок-группа репетирует в подвале. Заходит басист, выгружает тонну на бутылку водки. Музыканты смотрят на него и спрашивают: «Ты на репетиции с водкой?» «Нет, — отвечает он, — на выпивку с гитарой!».
Девушка на приеме у психиатра. Музыка включена. Психиатр: — Девочка, что играет? Девушка: — Metallica. Психиатр: — И? Такие раздражающие и настраивающие песни, глупые партии ударных, бездумный пронзительный вокал, неоригинальные гитарные партии. Вот что такое металл? Девушка: — И такой дерьмовый металл!
Металлист заболел (М). Температура ниже 40°. Ложь, стоны, прокладки.
Бабушка (б) приходит к нему и говорит:
Б: — Внучек, ты умеешь трясти цепью?
М: — Да, нет, голова трещит.
Б: — Внучек, ты можешь разрезать металл?
М: — Что ты, бабушка, голова трещит. Включите хотя бы Киркорова, а может и Болену!
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Он подбегает к басисту и спрашивает: «Васек, как еще?». В ответ: «Да, у меня тяжелый кусок». Он поворачивается лицом к гитаристу и спрашивает. Это «Уходи, у меня соло!». Руни на клавиатуре — то же самое. Потом он подбегает к барабанщику и говорит: «Коллиан, ладно, ты хоть слова-то произносишь?». Колян, старательно отбивая такт, кричит: «А в какой песне?».
Металлическая группа выступала на концерте, сидя в гримерке. Барабанщик: «Да, чувак, жаль, что мы не сыграли их новый сингл! Вокалист: — Как ты не играл! Я спел его последний номер! Гитарист: — И я действительно играл его первый номер…
Коллега по работе с жуткого репетиционного похмелья. Похоже — гитара лежит там, где ее оставили в прошлый раз. -Васек (ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? — Нет. -Это ты, Санек (к басисту)? «- Да, я не брал твою гитару», — ответил он. — Да! Гони, мразь!
Сидят два басиста, готовятся к экзамену в Гнесинке. Один спрашивает другого:
-Пять, я не думаю, — что поддомен будет в фа мажоре?
И второй отвечает ему:
— Идиот! ФА уже является субдоминантой!
Один новый русский говорит другому:
— Вован, почему ты бросил занятия гитарой?
— Понимаешь, Колян, у гитары 6 струн, а у меня 5 ладов.
«Да», — говорит Колян, — «это то, что мутанты играют на гитаре».
Диалог: — Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабан? — И барабан тоже. — А арфа, лейтенант? — Нет, не на арфе — карты проскальзывают сквозь струны.
Три мамонта пасутся, вдали виднеется стадо слонов. Один из мамонтов поднимает голову: — Мальчики, Атас — Кожи.
Могила поп-культуры сыграет сепульки!
Говорят, что в Москве был хип. Бедро как бедро. Только его футболка была существенной. Перед ним было написано: «Я дурак». И немногие выносливые граждане могли бы отказаться от небольшого удовольствия, проходя мимо чуда прошлого, чтобы не оглядываться назад. Чтобы снова посмотреть на дурака. А у Наспина на футболке было написано «Ты тоже».
Играем в хлам. Состав заканчивается, все останавливается, а басист продолжает психовать. Проходит минута, две, он слушает. Наконец он останавливается, все вместе: — Леле! Круто! Басист, вытирая пот со лба: — Ну, в конце концов, это прижилось.
Металлист решил покончить с собой. Он подходит к компании гопников: — Эй, вы идете козлы? Сигарету дают, спичку несут, он молча прикуривает сигарету и великий отъезд. Маленький гопник отделяется от толпы и говорит: — Ну, я же говорю, когда нас много, нас не трогают!
Стирлицид на пороге своего дома, увешанный призами. Мотоциклы Сессена проезжают. Рокеры, подумал Штирлиц. «Металлист» — мысль.
Бабушка, панк, окно открыто в автобусе. Бабушка — панк: — Сынок, на улице холодно, не мог бы ты закрыть окно. — Бабушка, хорошо, я ухожу от тебя — как ты думаешь, если я закрою окно, на улице станет теплее?
Разговор двух любителей музыки: — Ну, я слушал эту «Битлз». Ну и что. Они неверные, веревочные — и что в них только есть? — Где вы что-то слышали? — Да, Рабинович меня спел.
(Абсолютно бородатый анекдот, но просто коллекции ради): Арбат, панк сидит у урны, курит, подходит мент: — Ты чего тут сидишь? Разве вы не видите, там написано: «Для мусора» — ООО! Извините! Садись! — вскакивает с урны …
Срывает с пути Меломана ленту на полную мощность и, пританцовывая, хватает тележку. Такси останавливается, он наклоняет кокошник: — Повар, бесплатно? — Да… — Ну, так выходите — мы будем танцевать!
Бабушка обращается к патрианту в заклепках на улице: — Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького? -Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте. В-третьих, не на улицу Горького, а на улицу Пешкова. А в-четвертых, не знаю, спросите у полицейского. Бабушка подходит к милиционеру: — Чувак, как ты бросаешь кости на улице Пушки? Он медленно опустил руку, потянувшись к козырьку: — Ты бедро.
Поздняя ночь. БГ крепко спит дома. И тут со страшным треском летит толпа молодежи и толпа молодежи. Они привязывают БГ к кровати, наливают ему бутылку водки и выбегают, радостно крича: — А мы Боба стукнули.
После концерта «Арии» толпа металхэдов идет к метро, бабушка останавливает двух парней у метро: — В «Лучах» кто играл? -Ария, бабушка. -И кто победил?
Металлическая группа играет в Сейшне. Потом солист пел, пел и, начиная со слов «Порви яйца дьяволу в правде смерти», текст забылся. Когда включается Solo, он прыгает к гитаристу: — Скай, они толкали меня на беззаконие, я забыл текст, что? -А что я знаю? Мое дело — Холли играть! Чувак подбегает к басисту. Тот же чип. — Мой бизнес — это 4 струны! Остальное — ваши проблемы! Певец поцарапал барабанщика. Этот барабанщик такой хороший, сидит дупло на бочке: — Ладно, брат, я помогу быть таким. Ай. А что за песня?
. Металлисты и хиппи стоят в очереди. Металлист: Что за очередь хиппи: За колбасой Металлист: Она тяжелее металла? Хиппи: Не знаю, я не курил.
Двое ошалевших едут в машине: -Мозя, бабушка переходит дорогу, тормози! Они останавливаются, едут дальше. -Мо! Человек вперед!!! Давай тормози! Шалун, продолжай. -Мо! Человек вперед. Тормозной блин! Они снова ушли. -Давай, тормози, тормози. Уже есть, держишь руль, тормозишь.
Из дневника металлиста
День первый. Мы прибыли в деревню, расположенную. Эти %$ бали всех девушек, пили все пиво, курили все сигареты. Второй день. В %$ бали все женщины, выпил всю водку, выкурил всю траву. Третий день. %$ bali, все, что движется, пить все, что горит, курить все, что можно курить. День четвертый. День концерта любимой группы «Ария». Приехал Кипелов, и тут начался такой же разврат!
Сдача экзамена по правилам дорожного движения. ВОПРОС: — Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто будет первым? -Велосипедист. -Да, здесь нет мотоциклиста! Только ваш автомобиль, трамвай и грузовик. Кто будет первым? После размышлений: — Байкер. -Откуда он взялся, этот байкер. -Да, он знает, откуда они берутся!
Сядьте панк, байкер и металхэд. Нечего делать. Байкер говорит: «Теперь мотоцикл будет катиться. «Металлист говорит: «Теперь магнитофон — они будут слушать музыку. «Панк подумал и говорит: «Нет, теперь дверь от Камаза. «Все вместе: «Почему?». Панк: «Они смотрели в окно».
(Для рэперов) Собрались рэперы и думают, куда тянуть. -Да! Да, кто ты? Сегодня будет много гопников, они *обсценное оскорбление* нам устроят!» -Поли тогу и — Йо-хо-хо, не катись! Там всегда полно ментов, опять в ментовку загребут, а потом в тюремную камеру гопников *непристойное обращение* получим. -А я ходил в костюме Кинчева! Что касается халтуры, которая у вас есть, то все знают, что понять смысл его песен невозможно, и даже не вникают в такую музыку. -Так, мы уберем всех ваших наглецов, скосим правых рокеров и *непристойных оскорблений* не получим. Но Том решил. И они не понимали смысла песен и *непристойных оскорблений*, которые они получали прямо на концерте, и они шли в ментовку, и к ним в камеру добавлялись пьяные гопники. И вывод такой: что ни говори, а рэперы все равно отстой!
Не для всех вечеринок, приходящих к Мерлину Мэнсону, скажи, что проблема в нас, отец Педрильо! Помогите. Он основал панк-тусовку под названием Black #bar, и от этого никуда не деться. Ницру, ни Усама Бен Ладен, ни поручик Ржевский не смогут скрыть этого! МЕНСОН: — Ну, запаситесь военными для битвы! Он приходит на заброшенный завод (декорации последнего боя американских бойцов). Он ходил, смотрел, просто повторял. Вдруг видит в каком-то колхозе такую тупую репу, сидящую на столбе. МЕНСОН: — Кем вы собираетесь быть? Паренек: — Да, люди # # там есть холм. Мэнсон обнажает зубы, расставляет лапы, садится на шпагат. И как он лапает. #bar: — Lele. Впервые мне будет так страшно.
Есть концовка, играет GPPPA. Мысли музыканта: Солист: «Леле, как я пою! Как я здравствую! Все девушки в моем зале!» Битти: «Ну и ну, что я выдаю! Неловко, быстро, технично. Девушки стонут!» Ритм — игрок: «Леля, что за батарею я взял, иди за лотом! Все девушки от этого расцветают!» Соло-Гутитер: «Во, какой солевой раствор я выдал! Что за дхива! Девочки до сих пор плачут!» Басист: «До, П, соль. До, П, соль. В — это, фа, п, соль».
Бас-гитарист Ген. -Выполните любые три желания! -Я! Затем, для начала, крутой Басюху, фирменный, чтобы звучало зерно!»- Нет проблем. Круто! Итак. Теперь батальон такой, что просто заворачивает в часть! Ватт — около 900! -О, ну, теперь вы можете выступать и на стадионе с кучей народа, с крутым светом, звуком. Но нет, подождите! Сначала, сначала, мы с барабанщиком попали в громкую партию! — (Джин, гримасничая и почесывая голову) — Слушай, может, все-таки концерт? ***
Рок-группа в студии звукозаписи. Звукорежиссер — басисту: — Как бас! Ужасная фальшь! Басист натягивает все струны по порядку и сообщает: — Шеф, все струны натянуты одинаково! Гитарист — басисту: — Идиот! Жена в напряжении! Важно, чтобы Колька был параллельным!
Какими словами вожатого всегда заканчивается его сотрудничество с группой? -Ребята, почему бы нам не сыграть одну из моих песен?
Что такое барабанное соло, как насморк? -Вы можете точно сказать, когда это началось, но никто не знает, когда это закончится.
SidyAtvy Monkey Two Stubborn and Chopped Punk. Один панк раз ухо сам бросил за решетку, потом второй, потом бросил глаза, второй. Другой панк говорит ему: «Ну, брат, ты крут 8-0».
У отца было три сына: двое умных, третий — бас-гитарист.
Гитарист сидит на репетиции — кричит. Входит Драммер — «Почему ты ревешь?» — и басист расстраивает мою струну. — Почему вы не можете настроить? «И он не сказал, кто, ах».
Знаете, почему басисты не болеют? Потому что у микрофонов тоже есть гордость.
Рок-группа записывается в студии. Звукооператор, обращаясь к басисту: — Настройте бас! Ужасная ложь! Басист поочередно дергает все струны и сообщает: — Шафф, все струны одинаково натянуты! Гитарист — басисту: — Идиот! Дело не в напряжении, важно, что Колки были параллельны!
Источник — http://guitarclab.ucoz.ru/publ/anekdoty_pro_basistov_3/1-1-0-31