Анекдоты про басистов

Группа выступает с концертом. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех глаза сразу лезут на лоб: вот тут и там, и перебрал все струны, и пересчитал все лики. потом устало садится на комб и говорит: — Я закончил.

Анекдоты про басистов-правда или вранье?

Джинн — басист — я исполню любые три твоих желания!» — Да, для начала тогда я хочу крутую, фирменную, пятиструнную бас-гитару. . Что бы звучало как ураган! — Нет проблем! — Вау! круто! так. . теперь комбо должно быть таким, чтобы просто рвать!!! 900 ватт рекламы. — Пожалуйста, басовый усилитель размером с кабинет!!! — Ну, теперь, наверное, можно устроить стадионный концерт с кучей людей, с крутым светом, звуком, видеозаписью и т.д. Но нет, подождите, подождите! Давайте лучше сначала попадем в громкий ритм с барабанщиком! — (Джин, делая лицо и почесывая голову) Слушай, может, даже концерт?

Неправда. так как джинны еще не появились)) и я смотрю: *** Выступает группа. Басист обращается к гитаристу: — Что мы играем? -Я люблю Ю Ту, но во что мы играем? *** Жена приходит домой, видит картину: муж бегает за сыном вокруг табуретки с топором и дико кричит, испуганная жена успокаивает мужа и нервно спрашивает, что такого страшного сделал ребенок. Муж: Эта маленькая сучка повернула колки на басу и не говорит, какие именно!!! =))))

Отец подарил своему сыну на 14-й день рождения бас-гитару. Сегодня я выучил первые пять нот струны G! После второго урока. Урок 3: — Первые пять нот струны А! Урок четвертый: — Первые пять нот струны M! Его отец спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? Папа, у меня нет времени. Завтра.

Почему девушки не любят басистов? — Потому что, как и в музыке, басисты — жадные люди.

Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки.

В магазин заходит вокалист. Похоже, мозги продаются! Гитарист — 40 руб/кг Барабанщик — 60 руб/кг Басист — 850 руб/кг! Он спрашивает — почему эти басисты такие дорогие? — Сколько же надо нарезать, чтобы получился хотя бы килограмм! ;-))))

Жена басиста возвращается домой из магазина и, поднимаясь по лестнице, слышит дикие крики, ругань и детский визг. . Она вбегает в квартиру, а там муж с утюгом в руках бегает вокруг стола за ребенком, который извивается и визжит. — Что ты делаешь? Да, ты выдумываешь, ублюдок, поворачивая колки на басу, и не говоря, какие именно!

Молодая рок-группа отлично играет, но, как обычно, пребывает в полной безвестности. Наконец, каким-то чудом, крутой продюсер слышит его и приходит в полный восторг. Подписывается контракт на запись, тур и т.д. Группа снова ужасно зажата, полгода составляет шикарную программу и едет с ней на конкурс. О: И вот, собственно, конкурс. За час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса прошло. 10 минут — нет. Наконец пришло время выступать, певец отчаянно требует бас, они ужасно лажают, их освистывают, продюсер разрывает все контракты. Они сидят совершенно убитые в раздевалке. Вдруг басист, пьяный в сосиску с двумя телками, падает в обморок и икая говорит: — Я смотрел из зала, как мы выступаем… ТАКОЕ БЛЯДСТВО!!! !

Гитарист (G) приходит к врачу (C). Есть такой диалог: я соло-гитарист. Душа команды. Все держит меня. Да, что-то у меня с головой: не могу придумать ничего нового. Что вы посоветуете? Б. Вы мочитесь в постель? G. Нет. V. И много курите? Джи. Обслуживание в день. V. Обычно. Вы можете пить без Мерриано? G. Кто ты? Пару стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. Знаешь что? Давайте сделаем над вами трепанацию — посмотрим, что случилось с вашим мозгом. По этому вопросу и было принято решение. Врач пациента открывает врач. И он видит, что мозг отдыхает. Затем он предлагает гитаристу оставить мозг — высушить. А пока идите гулять. И через несколько дней отправляйтесь за мозгом. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Лечащий врач вызывает гитариста: v. Да, ты, мой друг, собирался идти за своим мозгом. Г. И мне не нужно много. Я пока на басу…

Источник: Не знаю почему, но это все —— Я сам собираюсь научиться играть на басу — ничего подобного я еще не наблюдал.

Здесь только базики собрали кампанию и позволили себя исключить, я себя не уважаю, но анекдоты шью.

Да, я басист) Парксонс гитара для меня, чтобы точно слушать шутки. Басист приходит в музыкальный магазин. В-слушайте, у вас есть эти струны, но они совсем не порваны. ПА Что очень дорого, но есть два комплекта очень редких. Б-у — это нормально, совершенно правильно. Па то, что часто начиналось. Нет Б — Да, когда я занимаюсь сексом со своей женой, я хочу чего-то экстремального. Поэтому я привязываю жену веревками к болдеру на кровати, только они не выдерживают и очень быстро рвутся. П-ммм хорошо, тогда я продам два комплекта сразу 🙂

Анекдоты про басистов

Лимарев: студент-бас в институте

Maxis: Я знаю 10 частей, но я не хочу поздравлять лень и абсолютно оптимальную систему ‘

Angel of Sorrow: Правильнее было бы так: «Басист, обучающийся в институте». Кроме того, это не смешно, а требует оплаты.

Саот: Ангел Печали писал(а):и в порядке вещей. И эта фраза написана отдельно: «И в порядке вещей». Мы все совершаем ошибки, для людей.

Fides: Саот пишет: Мы все совершаем ошибки, для людей. Люди совершают ошибки, но басисты совершают еще больше.

Милена: Какое у вас прекрасное чувство юмора!

Гость: Да… Консолидация… Если басисты — люди серьезные, то и шутки у них похожие.

FIDES: Гость писал(а):или они серьезные люди серьезные, а эти как шутки. Обратите внимание, что я просто не кусаюсь, а даже наоборот.

Angel of Sorrow: У меня нет ошибок, только опечатки: разграничение не всегда работает. Я не допустил ошибки в аттестате по предлогам за 1 класс. 🙂

Fides: Angel of Sorrow пишет: Я не ошиблась в паспорте предлогов 1 класса. 🙂 Ну, басисты, как и люди, бывают разные.

Гость: А что у вас за аватар, если не секрет? А Дима не пытался?

Китти: Фидес писал(а):Ну, басисты, как и люди, бывают разные. Почему люди не. Басисты тоже люди. И музыканты, и, следовательно, одаренные люди.

FIDES: Китти пишет: Басисты тоже люди. И музыканты, и, следовательно, одаренные люди. Да, я не спорю, что они одаренные, некоторые даже очень.

Ангел печали : Анекдоты : 1. Состоится концерт. Басист подходит к барабанщику. -Слушайте, что мы будем играть? — «Я люблю тебя» — «Я тоже тебя люблю, так во что мы играем?» 2. Идет концерт, играет оркестр. Солист: — Ли, как я пою! Все девушки в зале — мои!». Барабанщик: «О, какой у меня ритм! Броско, быстро, технично. Девушки просто стонут!» Ритм-гитарист: «Леля, какой аккорд я выбрал, бей! Все девочки от него без ума!» Соло-гитарист: «Леля, какое соло я выдал! Какой драйв! Девочки просто плачут!» Басист: «Do, re, sol. Do, re, sol. До, фа, ре, соль». 3. Отец подарил своему сыну на 14-й день рождения бас-гитару. «Сегодня я выучил первые пять нот струны G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот струны D! Урок 3: — Первые пять нот струны А! Урок четвертый: — Первые пять нот струны M! Его отец спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? — У меня нет времени. 4. Вопрос: — Сколько басистов нужно, чтобы выкрутить лампочку? Ответ. Пианист может делать это одной левой рукой. -Or- :Vporos: — Сколько басистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? Ответ. Один будет держать его, а остальные девять будут крутить первый. 5. Вопрос: — Почему басисты не такие влюбленные? Ответ: — В кровати нет места для их любимого баса. 6. Басист говорит гитаристу: — Я никак не могу выучить эту партию. В чем моя ошибка? — В ДНК 7. Как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки. 8. Почему бас-гитаристы не болеют? Ведь даже у микробов есть гордость! 9. В баре есть металлист. К нему подходит другой: 2: — А сколько у тебя IQ? 1: — 1. 2: — У меня тоже 2! 1: — Ого! Сколько у вас басовых струн? 10. Экспедиция исследователей джунглей Амазонки пробиралась сквозь заросли к местной деревне, как вдруг услышала грохот барабанов. Уже в деревне руководитель экспедиции останавливает туземца и просит его объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда смолкнут барабаны!» — закричал индеец и убежал. Барабанный бой продолжался. Шеф спросил другого жителя. — Горе, горе будет, когда барабаны остановятся!» — ответил он. Через минуту барабаны остановились. Исследователи запаниковали. Шеф схватил третьего ординатора и попросил разъяснений. «Жаль, жаль, что барабаны молчат», — огрызнулся индеец. — Теперь будет соло на бас-гитаре! 11. Басист с большим жестким черным шкафом заходит в мясной отдел на рынке, говорит продавцу: «Отрежьте 2 фунта любительского!». Он отрезает. — (открывает багажник шкафа) Теперь — порежьте их на кубики и положите туда! Продавец засыпает в шкафу, оттуда раздается громкий хруст и скрежет. Продавец (испуганно). — Кошка его знает! Но он любит сосиски. 🙂 12. В семье родился ребенок, и родители, чтобы узнать, кто это будет, отвели его к гадалке. Она положила перед ним бутылку водки, карты, косяк и деньги — мол, что он с этого поимеет, надо его оставить. Ребенок, глядя на эту картину, хватает все, что перед ним лежит, в руку. Гадалка, пожав плечами, — Хорошо. Все в порядке. Басисты тоже люди. 13. Сын — отец-басист: — Папа, когда ты вырастешь — кем ты станешь? 14. Что такое полутон? Это когда два басиста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах. 15. В чем разница между басистом и барабанщиком? Полтрот. 16. Зачем группе нужен бас-гитарист? Кто-то должен перевести записи барабанщика. 17. Басист приходит на репетицию с жутким похмельем.

Кажется — бас не лежит там, где его оставили в последний раз. — Васек (ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? — Нет. — А ты, Санек (соло-гитаристу)? «Да, я не брал твою гитару», — ответил он. — Что, пренебрегаешь, мерзавец?! 18. Группа играет концерт. Заканчивается следующая композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам, которые бегали, а он все считал. Затем он устало садится на комика и говорит: — Догнали. 19. Басист приходит домой, заходит на кухню, а там торт огромный (.) Он стоит. Басист был счастлив, он вспыхнул. На следующее утро он просыпается и видит над собой злого барабанщика, который тихо, сквозь зубы, говорит: — Ну, сука, где моя бочка. 20. Басист входит в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: «Назовите субдоминанту F A-Major. — 21. Из газеты: «Четыре музыканта и бас-гитариста погибли в автокатастрофе». 22. Вопрос:- Как зовут парня, который обычно тусуется с музыкантами? Ответ. 3-$75 Игра баллад в Jaco-Samba-GPYV PITM-$150 Попытка съесть что-нибудь после последней батарейки-$50 Выход из игры после последней батарейки-$100 Длинное глиссандо до последней ноты-$200 Забыть дом От замены гитары-$10 STPYN после каждого прогона-$15 Использование от электрической мелодии-$15 связанные Микро «So, За всех рабов»-$75 Забудьте включить борца От более чем 1 человека за 1 ПАЗ-$50 толкнул в помощь торгаша-$25 принцев на главном басе. — 100 Долларов за каждый Стпине более 4 Сосен с ним более 1 Басса — 100 Долларов за каждый дополнительный Хакл Басса в виде Озер на инструменте-150 Долларов с ним с Носа Басса — 500 Долларов сказал Костоправу за все ТЫСы, которые он был — 10 Долларов сказал Бункеру за все ТЫСы, на котором у него был бас — $15, сидение за старшинство — $10, цитирование — $25 от Игры в виде гамов — $25 от Игры в виде гама в поклонении соло Ядапни — $50 от Игры Иппарты — $150 HAL от высказывания «Когда я был гитарой . .. » — $ 50 24. Вопрос. Ответ. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Алика Грановского сразу после прослушивания, он выложил расписание поездов, линейку и календарь на 2007 г. И напоследок — не для басистов: какими были последние слова барабанщика перед уходом из группы? «Ребята, я тут песню сочинил. Давайте возьмем, давайте возьмем!».

Angel of Sorrow: Ну, кто еще ничего не скажет по этому списку?

Лимарев: Сука, блядь, и не говори потом, что басисты не сдерживают.

Котёнок: Лимарев писал(а):Только не говорите потом, что басисты не являются сдерживающим фактором. Вы также должны уметь смеяться над собой! И для коллекции: сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Одного заваливают, а четверо держат гитариста, который не может позволить басисту быть в круге света, чтобы собрать репетицию, все на месте, басиста нет. Последний, как всегда, приходит в движение и приводит в движение водочный шар на расческе. Все: — Кто ты? Для репетиции? С водкой?! Он: — Нет. Я пью с гитарой. Жена басиста возвращается домой — кажется, в квартиру Погрома, ребенок кричит от басиста, у которого в руках топор. Жена каким-то образом преграждает ему путь и говорит Коля Коля… успокойся. Ну, успокойтесь! Этот ребенок сделал это с тобой. А басист, красный от злости, отвечает: «Он меня расстроил и не сказал, чем именно». Скольким гитаристам нужно затянуть лампочку? 100! Один затянет, а остальные 99 будут кричать, что они сделают намного круче.

Maxis: Kiti пишет: Сколько гитаристов нужно, чтобы затянуть лампочку? 100! Один будет затягивать, а остальные 99 будут кричать, что так будет намного круче. SO. Вот тема для бас-гитаристов. А здесь их нет. 🙂 Angel of Sorrow писал(а): 5. Вопрос: — Почему басисты не такие хорошие любовники? Ответ. Angel of Sorrow пишет: 17. Басист сходит с похмелья после ужасной репетиции. Кажется — бас не лежит там, где его оставили в последний раз. — Васек (ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару? — Нет. — А ты, Санек (соло-гитаристу)? «Да, я не брал твою гитару», — ответил он. — Что, презрение, мерзавец?! И, кстати, эти две шутки про гитаристов! И здесь нет ничего, что могло бы увлечь шутов! Вы отсортированы.

Fides: Angel of Sorrow писал(а):Ну, кто еще молчит из списка? Просто — критически

Fallen Angel: Fides писал(а):самокритичный хехе)))) Я понимаю, Вова, что ты лучше знаешь, и все же ты тщеславен, ты не такой.

Источник — http://otvet.mail.ru/question/6219515

Источник — http://wap.mandragorafm.borda.ru/?1-3-20-00000011-000-0-0

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-basistov

Top