Анекдоты про бассейн! Страница 2.
— Куда прикрепить эту фотографию? — спрашивает жена. — Здесь, на этой стене. На столе лежат молоток, гвоздь и гипс. Бинт тоже. К счастью, милый, я ходила в бассейн.
В одном из респектабельных кварталов Лондона они купили дом, и индус поселился в нем. Британский сосед купил новый Rolls-Royce. Через месяц индус приходит к англичанину и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя роллс-ройс, а у меня роллс-ройс». Англичанин оборудует подсветку бассейна. Через месяц индус приходит к нему и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой, у меня тоже есть». Проходит месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».
Есть два друга. Мужчина говорит: «Представляете, мой муж так разозлился, что дверь еле ползет. — Так что пусть занимается спортом, запишите его в спортивный центр, я знаю очень хороший: — Здесь 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. — В, конечно! И как я сам до этого не додумался. Через несколько месяцев остаются те же друзья. Тот, кто посоветовал спортивный центр, спрашивает: — Ну, как успехи у вас? — Да. «Вам удалось убедить его записаться в спортивный центр?»- Да, убедил. Теперь он проводит там все свои дни: играет в шахматы и пьет пиво.
Инженер Сидоров, который прошел всех врачей, чтобы получить сертификат в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннесса. — Как единственный человек в мире, который жалеет, что потратил на него 300 рублей.
Бизнес-гуру просиял: «Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не самый лучший механик в мире — поэтому раз в месяц я отвожу машину на станцию техобслуживания. Я не самый лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому ко мне домой периодически приходит другой человек, чтобы настроить мой дом. А я, конечно, не лучший чистильщик бассейнов, поэтому у меня дома этим занимается другой человек. Вопросы? — Вы замужем? — Лучший ли вы любовник? — О, Боже, конечно, но в чем смысл? — Я хотел уточнить, приходит ли к вам за этим другой парень?
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: «Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно бормочет: «Ваши крокодилы, вы их и спасайте!».
Муж спрашивает свою жену, блондинку: — Почему ты пошла в бассейн на машине? «Я хотела помыть его». — А как вы думали уйти оттуда? — Я, наверное, собирался бежать за водой.
Девочка пошла поплавать в бассейне. Пока она купалась, плавки слетели с нее. Она хватает первые попавшиеся знаки, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного!» — говорит девушка. Она попадает в примерочную и там в зеркале читает надпись на табличке: «Только для взрослых». Глубина от 2 до 5 метров».
Сын приходит к маме и спрашивает. — Почему, когда мы ходим в бассейн с одноклассниками, у всех маленькие киски, а у меня большие, волосатые? Дверь открывается, отец смотрит и говорит: «Потому что ты дебил и тебе 32 года».
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. В конце концов, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно, единственное желание. Он говорит: «Спасибо Тебе, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью 20 миллионов долларов на шею моей дочери в моем 600-м «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Да пошел ты! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!
Как легко утопить блондинку? — Положите зеркало на дно бассейна.
Звонок в дверь: — Я собираю пожертвования для местного бассейна. — В чем проблема? Сейчас я налью вам пару ведер.
Мамочка, там мужчина за дверью. Он собирает пожертвования для бассейна. Что я должен ему дать? Три ведра воды, сынок.
Проблема: В бассейн поступает 400 литров воды, а выходит 405 литров. Вопрос: есть ли у купальщиков совесть?
Стоит человек на краю бассейна, к нему подходит другой и спрашивает: — Почему ты не плаваешь? Да, я не умею плавать, но я не хочу в туалет.
Анекдоты про бассейн
Объявление по громкоговорителю в бассейне: — Женщина в красном купальнике с фиолетовыми акцентами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть!
Во время игры игроки в водное поло теряют до полутора килограммов веса. И представьте, что эти килограммы плавают в бассейне до конца игры.
Медсестра берет пробу воды в бассейне санатория. Отдыхающий, плавающий неподалеку, спрашивает: — Так что же это будет? — Общий анализ мочи в санатории!
В бассейн вливается 900 литров воды, а выливается 915 литров! Вопрос.
В Европе и Америке престижно иметь большой бассейн на заднем дворе. В Сибири состоятельные люди также строят бассейны рядом со своими домами. Только там название прижилось, не бассейн, а горка.
— Мама, там мужчина за дверью. Что ему нужно? — Он собирает пожертвования на строительство бассейна. Что я должен ему дать? — Дай ему три ведра воды, сынок.
В бассейне тренер спрашивает ученика. — Так что собирайте свои вещи и отправляйтесь домой. — Зачем? — Вы знаете почему. — Что я сделал? — Значит, ты мочишься в бассейн! — Значит, ты все еще мочишься! — Но не с той же 7-метровой вышки!
Бизнесмен говорит архитектору: — Постройте три бассейна возле моего особняка: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. — А почему третий без воды?» — спрашивает архитектор. Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Толстая женщина жалуется своей подруге: — Я плаваю в бассейне уже больше года, но никак не могу похудеть. — И почему вы решили, что сможете похудеть именно таким образом? По крайней мере, вспомните, как выглядит кит.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдоты про бассейн
Два гея плавают в дорогом бассейне одним прекрасным вечером и решают завести роман — свечи — это бизнес. Один смотрит — сперма всплывает на поверхность и спрашивает второго: «Дорогой, ты кончил?», а тот отвечает: «Нет, я пукнул».
Секция для курящих в ресторане похожа на зону для писающих в бассейне.
Женщина отвела сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Понимаешь, Вася, это кит. «Извините, мэм, это крокодил», — поправил ее дежурный, стоявший рядом. Нет, это кит!» — настаивала женщина. В этот момент животное вышло на берег. — Ну, что вы на это скажете?» — торжествующе воскликнул офицер. «Киты никогда не приплывают к берегу! Вы сами видите: иногда они выходят!
«Нам приходится подогревать воду в бассейне круглый год, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы похудеть», — объясняет жена мужа. «Киты плавают от Аляски до Чили, — ответил муж, — и при этом ты не худеешь.»
Больше года операторы справочной службы «09» собирали примеры необычных обращений жителей Самары. Форма справочной службы Шмонина Людмила Константиновна была выбрана для интересных диалогов и вопросов.
Девочка, дай мне.
— Мастерская по ремонту воды.
— Где зарегистрировать псевдоним?
— Где отремонтировать часы, поближе ко мне?
— Вахта на берегу Волги.
— Тараканы захватывают офис.
— К К. Маркса, автостоянка, за ней деревня, в этой деревне по любому номеру телефона.
-У Менталии Петровны в 15-м микрорайоне, в 5-этажном доме.
— Отдайте собаку, которая проходит в клинической больнице.
— Дайте девушке общежитие для Блюхера, но не там, где живут люди, а там, где студенты.
— Анус драматического театра.
— В больнице в Калинине аппарат не работает. Как вызвать пулемет?
— Дайте телефон ипподрома, но не там, где сидят лошади, а там, где находятся люди.
— Телефон на находке, я потерял штаны.
-Гилли, в парикмахерской в Стри-Загоре есть кассир, скажи домашний телефон.
-Угол Краснодонской и Победы, в общем, направляйтесь к этому углу, иначе улица скользкая.
— Клиника, где заказывают врачей.
— Служба спасения при наводнениях, мы работаем сверху.
— Выливает воду.
— Дайте мне стол с находками, отдайте собаку.
— Телефон аварийный, мой холодильник работает.
— Главный ветеринар города, но не у животных, а у людей.
— Телефон в том месте, где разговаривают автобусные маршруты.
— Дайте растению масло и жир, на которых изготавливается мыло.
— Подскажите телефон на вешалке в музыкальной школе.
— Человеческая больница находится в Джелли, в противном случае дают собачью.
— Дайте цирку живую Кэсси, а не автоответчик.
— Денежный стол для продажи железнодорожных путей.
— Военный комиссариат города Кирова, отдел сбыта.
— Нам нужен офис, где играют в футбол.
-Санаторий, где лечат кости, находится в 80 км от вас.
— Дайте мне телефон ветеринарного треста! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они посоветовали, какая порода собаки мне нужна.
— Моего мужа отвезли на мясокомбинат. Дай мне номер телефона.
— Пожалуйста, я стадион «Динамо», мужской стол.
— слесаря для ремонта телефона.
— Дайте мне ремонт лифта, наш жених застрял там.
— Телефон отдела по борьбе с алкоголизмом.
— Девочка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? — 1997! Какой?!
— Девушка, пожалуйста, дайте мне телефон на самом верху цирка. «Вы что, под куполом?!» — «Нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, и они узнают, есть ли у меня дома балкон!
— Дайте мне телефон спасения, телефон доверия!»Что с тобой случилось? — У жены болит зуб.
— Девушка, подскажите массажный салон. — У нас нет такой информации, мы читаем ее в газетах. Подписчица своим друзьям: «Она говорит: «Вместо этого читайте газеты».
— Что: Центральный или пригородный? — Тот, где летают поезда.
— Девушка, я знаю код региона, но не знаю, куда его приклеить: спереди или сзади.
-Как по-другому можно назвать мешок из крокодиловой кожи? — Вам нужен ремонт кожи? -Ин-ин, Кожгалантерея!
— Девушка, номер телефона бассейна? — Что? — Ладно, ладно. Скажи мне, кто отец отца — Нептун?! Потом у меня есть бассейн, названный в честь Нептуна.
— Девушка, дайте мне номер Марины. — Что такое Марина? — Кто бы ни продавал водку в передаче, она там одна!
400 литров воды в бассейне и 405 литров потока! ВОПРОС: Есть ли совесть у спортсменов-горе-спортсменов?
Папа спрашивает Вовочку: — Ну что, сынок, ты уже большой, я уже выбрал, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Да, папа! Я хочу стать бильярдной шайбой. — И это все? — Нет, даже садовник, водопроводчик и пицца как пицца. Отец задумался, почесал голову и крикнул жене: — Эй, мама! Похоже, он нашел эту запись.
Это может быть не смешно, но вы можете подумать. Еще один товарищ, который когда-то учился со мной: умный, остроумный, любитель черного юмора. На первом курсе у него появилась девушка — тоже студентка, не знаю, какого курса и профессора. Со свойственным его другу юмором, он почти сразу стал называть ее «Кобра» за глаза, ему даже нравилось, находясь рядом с ней, показывать друзьям силуэт кобры с кисточкой — вне связи с ее внешностью, конечно. Я не встречалась с этой подругой — я не знаю ее характера. Если только угрюмая девушка не была угрюмой. Потом она куда-то ушла, на четвертом курсе, приятельница, после вчерашнего бурного романа, чтобы выйти замуж за молодого десятиклассника, очень чистоплотную и приветливую девушку. С тех пор прошло более 20 лет, университет закончен, мы живем в одном городе, редко встречаемся. Он стал предпринимателем, владел большим магазином, в зрелом возрасте развелся и снова женился на молодой девушке. Его бывшая жена также оставалась владелицей некоторого бизнеса. А сейчас я смотрю программу местных успешных дам по местному телевидению. Сегодня героиня — бывшая жена моего друга. Как обычно, они показывают его дома, на работе и на отдыхе. Вот фотография — она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как говорится, без комментариев. Правильно понимать психиатра.
Новый русский говорит архитектору: — Постройте возле моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. — Почему третий без воды? — Архитектор спрашивает. — Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Учительница Вовочки приходит к нему домой. Он видит перед собой особняк в Триесте, недалеко от Лужицы, бассейн и т.д. Перед входом стоит привратник. Учитель подходит к нему и говорит: — Здравствуйте, могу я поговорить с родителями Вовочкина? — К сожалению, нет. Мистер и мадам пошли в театр. Преподаватель замечательный. «Тогда могу ли я сам поговорить с Вовкиной?» Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Пожалуйста, следуйте за мной. Учительница еще более потрясающая. Второй ведет учителя в комнату, стучит в дверь и говорит. — Владимир Васильевич, к вам пришел ваш учитель. Голос из комнаты: — а у вас нет %? Швейцария в ответ: — bl%Sh, сэр.
Новому русскому горько от друзей: — У моего сына очень хороший детский сад. С бассейном, с сауной. с девушками.
Жена говорит Карабасу Барабасу: — Ты у нас такой жадный и разрешаешь Буратино бесплатно плавать в твоем бассейне. Вам жалко воды? — На самом деле там не вода, а спирт, и чем больше Буратино в нем плавает, тем лучше получается коньяк!
— У меня есть золотая рыбка в бассейне. Вы загадываете три желания. — И что? — Он угадывает!
День рождения нового русского (НР). Он пригласил всех своих друзей к себе в гости. Он ведет их по своему дому и показывает достопримечательности: — Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а это страдалица. — Ты что, урод!? Страдиварвы делали скрипки. — Именно он делал скрипки для уродов, а для мальчиков — барабаны.
Каким-то образом бессмертный утонул. Он бросился в бурную реку с самого высокого моста. Затем он бросился под поезд. Затем он спрыгнул с небоскреба. Затем он съехал в бассейн с соляной кислотой. Затем он проглотил цианистый калий. Одним словом, он провел время наилучшим образом!